上学的乐趣
小学时，老师让学生晚上在家看三集少年电视剧，然后写出他们的感受。小明没看电视剧。第二天，他写了一篇两个字的作文:“停电！”老师看到他，说他在撒谎，不能失势。他被告知晚上看第二集，然后再写一集。小明还是没看，写了个五字作文:“电视坏了。”
语文课上，老师叫了一个很困的同学来回答问题，同学很迷茫，什么也说不出来……老师说:“你行吗？我也不会叫！”这位同学:“嘿。”
一个小学生向暗恋很久的老师表白。老师说错了，但他不听。最后老师受不了了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
小明在学校因为不会写作文而出名，但是他的老师总是告诉他写一篇400字的作文。有一次老师看完作文差点吐血。作文是这样写的:今天我和朋友去玩了，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心，好开心。老师在后面补充:还有四个字。小明在后面又加了一句:我好开心。后来老师狠狠地骂了小明一顿，让他更聪明了。只有这一次，400字可以省去。作文是这样写的:前天我妈带我玩心情很好，昨天我妈带我玩心情很好。今天我记得昨天妈妈带我去玩，心情很好。
作文发回来，阿光看了，气愤地说:“我怎么拿了个大叉？”太不公平了！是个时代，古人能写时光飞逝，我为什么写不出时光飞逝？"
老师:“你觉得李白的诗怎么样”我的床脚那么亮，会不会已经起霜了？"?"学生:“李白一定是近视了。”
小明:“当老师真好。”老师:“好东西在哪里？”小明:“你不用花钱看漫画或者玩电子游戏，直接没收学生！”
标题——《三十年后的我》
班上的女生小美写道:“今天天气很好。我带着孩子去大安森林公园玩。我们开着我丈夫给我买的劳伦斯牌汽车。我们手指上戴着一枚他刚买给我的大钻戒，脖子上挂着一条上个月送我的金项链。我和可爱的孩子在公园散步，到处都有人羡慕我。突然，一个恶臭、污泥、无家可归的老太太在路上冲了出来。我仔细看了看~ ~ ~天啊！她竟然是我五年级语文老师！"
地理课上，小明的思想很走神。老师问他:“长江第一支流汉江是从哪里来的？”小明急得头上都是汗，这让他眼前一亮，回答说:“汗是从头上冒出来的。”
操场上，政治学、哲学、语言学的教授们围着一根旗杆。数学教授走过来问:“先生们在忙什么？”"我们需要这个旗杆的高度，并且正在讨论如何得到它."政治学教授说。“看着我！”数学教授说着，弯下腰握住旗杆拔了出来，然后放在地上，拿出卷尺量了一下。“只有5.5米”，然后他把旗杆放回原位，离开了。“这个人！”语言学教授看着他离去的背影，轻蔑地说:“我们要的是身高，他却给了我们长度，添乱！”
老师训斥班上的值日生说:“黑板好脏，抹布都干了，地球仪上的，”他用手擦了擦。“全是灰色的。”“哦，老师，”值日生说，“你放在上面的地方正好是撒哈拉沙漠。”
中学的时候，语文课，老师让一个同学解释“初出茅庐”的意思。那个同学属于后进生一类，挠了半天耳朵，最后小声问老师:“你是不是刚从厕所出来？”
男老师生气的对一个上课睡觉的女生说:我上面累死了，你下面别动！不配合也就罢了，连点反应都没有，以后要是肚子里没什么，就别怪老师了！...................全班晕倒！
物理课上，老师生病了，校长请了其他班的老师代替他。学生们自然一片混乱，老师威胁要引诱一节课，我们还是不同意。就在下课的时候，老师小声说:“再说话就听不到铃声了！”教室里静悄悄的。
有一次，老师在看《我的手》这篇课文的时候，看到小全在看武侠小说，就问他课文的题目是什么。肖泉摇摇头。为了激励他，老师伸出手问:“这是什么？”小全回答:“铁砂掌！”老师气得一把拉住小权的手说:“少林拳！”老师别无选择，只能伸手握住他的手，小权回答得更快:“上帝的魔爪！”老师非常生气，把粉笔头扔了出去。“啊！原来老师也会射飞镖！”高中有一次政治考试，75道选择题。结果高分不多，却有一个人不对——0分。后来政治老师问他:“你知道考试答案吗？不然怎么避免所有正确答案，只选错的？”
在公路工程的课上，教授说如果中国的公路上有漆停，大部分人都会冲过去，他也不例外。他接着说，留学生在国外的时候，如果地上有漆停，一般都是按规矩停。这时，小武说出了惊人的话，因为他不知道路上有什么话，他停下来按下翻译，就停下来了。
中学的时候有一次上历史课，上课睡觉被老师吵醒。老师问我:“文成公主嫁给了谁？”同桌小声对我说:“松赞干布。”可惜没听清楚，张口回答:“宋朝干部。”后来因为上历史课被罚了一周。初中的时候，有一个同学特别牛气，不是迟到就是一上课就呼呼大睡，一直到下课才醒。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他说:“你不能再迟到了，不然你会睡不够的！”初二，同桌感冒流鼻涕，却忘了带手帕，就不停地把鼻子吸进鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！给我站住！太吵了！”全班都很安静。老师又说:“谁上课偷面还这么大声？”有一天老师问大家:“谁知道神农有什么功德？”班长马上举手:“老师，我知道了，是为了尝草药。”老师很满意，说:“嗯，挺好的。是班长，大家都在学习。”之后小明很不服气的举手问道:“老师，你知道神农临死前说了什么吗？”老师说:“嗯，老师不知道！”小明说:“老师，我来告诉你！那就是...妈的！这个有毒……”老师:”...~ _ ~”初三的时候，一个男人早恋，被老师约去说话。老师对他说:“初恋是幼稚的，痛苦的，没有结果的。最重要的是会影响学习。你意识到你的错误了吗？”那个同学居然回答:“可是老师，这不是我的初恋...这是我的第三次恋爱。”我们高中的时候，有些老师对学生很不好。一群学生被压迫了很久，就商量怎么搞定老师。有一天，老师在课堂上讲课，后排一个男生露出痛苦的表情，用手捂着肚子轻声呻吟。老师没搭理，继续说教。中途，老师刚转身对着黑板写笔记，男生突然“凹…哇…！！!"(呕吐声)同桌的一个男生以极快的速度把一瓶八宝粥倒在了男生的桌子上。老师回头一看，只见桌子上摆满了黄白色的东西。这时，另一个男生拿出一个小勺子，把桌子上的东西一个个舀起来，嚼着说:“喂，这哥们中午吃花生了。”老师一看，说:“哇...凹的……”，然后他疯狂地呕吐起来。
后来当了老师才知道，学生都是写意生活。有一天，我表扬了班上的一个同学，说他用得好。在接下来交的作文中，几乎每个人都用了“绿滴”:“教室的角落里，有一盆盆绿滴的花”，“爸爸拿起绿滴的玉杯”，“她穿上一条绿裙子，真绿滴”...一个男生居然写道:“我的鼻子是绿色的，还在滴水……”
我旗下还有其他一些作家。一个安静的女孩在《最难忘的事》中写道:“我的记忆是一个美丽的木箱。打开一看，里面有很多珍珠。每一颗珍珠都是我童年的过去。”然后她写了一个故事，讲她小时候在乡下外婆家如何折磨死两只鸡。然后，“已经很多年了，每次回头，脸上还是露出会心的笑容。”。我觉得这是那些珍珠中最大最尴尬的一颗。"
另一个男孩写了他养的一只狗，后来吃了老鼠药，会死。他到的时候，“我看到小狗瘫在地上抽搐，用无神的眼神看着我，好像在说:‘小主人，我要走了，你就为了我好好学习吧！我在天堂的灵魂每次都会百分之百的考验你，”"
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇400字的文章完全没有联系。比如第一句是说一个大叔每天早上在街上卖豆浆，第二句是公园里船夫多，第三句可以写月亮像蛋黄。所以在我看来，几十个句子放在一起，思维的飞跃之大，是当今中国没有人能比得上的。我不允许自己不小心把一个后现代主义或者意识流大师的种子扼杀在摇篮里，所以我小心翼翼的给了它一个“好”。
另一篇作文《挑食者》写道:“不喜欢青菜，就会缺乏维生素。不喜欢吃肉，就会面黄肌瘦。不爱吃米饭，就是北方人。如果你不喜欢面条，你会很无聊。不喜欢鸡腿就跑不了。不喜欢鸡翅就不能梳头。不喜欢吃鸡蛋，脑子会笨。如果你不喜欢喝牛奶，你就不会长高。如果你不喜欢抽烟，你老婆一定很好。如果你不喜欢喝酒，你必须少喝。不爱吃补药，可能没钱。如果你不喜欢吃野生动物，你就是一个环保主义者。挑食有很多坏处。如果你什么都不爱吃，就和上一段比较一下。”
经过长时间的对比，我发现我是一个面黄肌瘦，跑不动，没钱，老婆强势的环保主义者。
其实我最喜欢的文章是《清明》，被作者与生俱来的幽默感征服了。时间长了我能背很多段:一年一度的清明节到了祖国，我们终于可以去烈士陵园春游了。4月5日上午，“金色”的太阳照耀大地，“蓝色”的天空飘着几朵白云，鸟儿在我们耳边“歌唱”。我和丁海龙提着一袋“好吃的”，跟着校队下乡扫墓。当我们到达那里时，“有这么多人”。平时这里“根本没人来”，今天农民小贩都跑出来摆摊。我和丁海龙看到有人卖袜子，有人卖发卡，有人卖吃喝，有人半价卖盗版书。我和丁海龙在墓地“溜达了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，于是我们每人吃了一壶凉面。“一锅凉拌面”的饭量不小，但是我班有孩子能吃的更多。一天吃三吨:早餐一吨，午餐一吨，晚餐一吨。我怀疑他是吉尼斯世界纪录，但看了另一个女生的日记，才知道自己下结论太早了。强者中还是有强者的——“我们家周围有很多人养狗，没有公德意识。今天早上刚从家里出来，看到门口有个不知道哪个野狗拉的泡泡，吓了一跳。”