求搞笑双黄台词看好不是相声
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜搐！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不......更多唯美的句子：www.laorenka.com
爆笑相声、双簧台词
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！
大兵奇志双簧《洗脚城》台词
奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵（双簧部分）：
哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩
大兵：怎么啦
奇志：算账算到六一你爹过节去了你
大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦
奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚
大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高——吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水，硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦” ，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！
双簧的创始人是清末硬书（自弹自唱）艺人黄辅臣（子弟八角鼓票友出身），其生卒年代不详，对其由演硬书改演双簧的说法也不一样。一说为乾隆、嘉庆时硬书艺人晚年嗓音失声，改为二人表演，一人弹唱，一人模拟表演。另一说黄为咸丰、同治时评书艺人，善于模仿人物语言、鸟兽鸣叫、乡音市声，连学带表演，后来改为一人说学，一人表演。二说虽都见诸文字，但不知其来源所据。
奇志大兵简介
奇志，原名杨其峙，军人出身。
大兵，原名任军，瘦高个，戴副眼镜。现在是湖南卫视的名角。
大兵从14岁起开始向奇志学习相声
从业经历
1995年：奇志与大兵初次合作在湖南登台
1996年：二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年：二人创作演出相声《我是1搐0》
1998年：二人创作演出相声《审贼》
1998年10月：在石家庄，奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年：央视春节晚会，奇志、大兵表演相声《白吃》
2000年：《综艺大观》连续七期，奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日：奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月：央视第二届相声大赛，奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品，奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
简短双簧台词幽默
甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。
乙：对，说一段双簧。
甲：双簧跟相声不一样。
乙：那一点不一样呢？
甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。
乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。
甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。
乙：对。
甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？
乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？
甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？
乙：好，那就你在前面。
甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。
乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。
甲：（动作）
乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。
甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？
乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？
甲：哦，那还差不多。好，再来。
乙；中央人民广播电台，四川人民广播电台，++人民广播电台，++++私人广播电台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡说八道节目现在。。。。。开。。。。开。。。。开。。。开始，飞亚达表向您准确报时，嘀。。。嘀嘀。。。嘀嘀嘀。。。。咣。。。。现在是北京时间：八点整，首先请您欣赏每周一歌，什么叫每周一歌呢，你知道吗，就是有一位老太太，每周换一位师哥。嘻。。。嘻嘻。。。。。下面，请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲：山路十八摸，演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。哟。。。大哥你轻点哟。。。。我这里好痛哟。。但是你别停下来。。。你慢慢地来哟。。。要。。要。。我要嘛。。。嗯。。。我要嘛。。嗯。。。。我要嘛。
甲：停，出来，你发骚呢，你要什么？？你说。。
乙：你不是说让我自由发挥的嘛，演到这里，我就。。。。
甲：哦，演到这里你他妈的就发骚啊，重来。
乙：哦。接下来。我再给大家唱一首歌。。。。。曲，一首民族歌。。。。曲。我爸爸掉河里了。。嘻嘻。。。我妈妈掉河里了。。。嘻嘻。。。我爷爷掉河了，我奶奶掉河里了，我全家都掉河里了。。。。。扑嗵。。。。傻B了吧。朋友，你喜欢放屁吗？放屁乃是人之长情，生理的需要。美国总统布什有一句名言：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，米兰会所 小品演员李强也有一句名言：傻子放屁。无忧无虑。李强说话，就像放屁。掌声鼓励。
关于革命的相声或双簧（台词）五分钟左右能表演完的
这天XX厂的生产调度会上，给XX车间的XX班组下达了一项重要的生产任务，时间紧任务重。班长感觉到完成任务有些困难，所以脸色有些有些犹豫。
这时厂革命委员会主任（那时没厂长）把班长的神色看在眼里，马上拿出《毛主席语录》，翻开后说：“现在我们学习毛主席语录，‘我们的同志在困难的时候，要看到成绩，要看到光明，要提高我们的勇气。’”班长顿时勇气大增，说：“我们一定要‘下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利’”。当时全厂掌声雷动，班长痛快的把任务领了回去。
回去后，班长进行再动员，然后要求4名班组成员挨个表态。
班长首先带头发言：“革命战士志气大，泰山压顶都不怕……”
成员大高表态说：“革命战士志气高，泰山压顶不弯腰……”
成员小甄表态说：“革命战士意志坚，泰山压顶腰不弯……”
成员小松表态说：“革命战士如青松，泰山压顶腰不弓……”
成员老罗憋的满脸通红也找不出什么好的豪言壮语来，本来老罗就是个驼背，肚子里的墨水又少。这时班长一再催促，大家的目光紧盯着老罗。
老罗就是老罗，你看他急中生智，来了一句，众人愕然。他说：“革命战士如磐石，泰山压顶腰不直……”
……
创意给你了 剩下的自己改……
求大兵 赵卫国 双簧相声《一唱一和》台词
手打的 凑合用吧 《一唱一和》兵： 赵卫国哎 赵卫国哎赵: 过来 我小偷是不是啊 老冲那边赵卫国啊 干什么呀 你这是兵； 我是说平时大家只能在电视里面见到你 赵； 那是兵：今天机会难得啊 总算见到活的了赵： 笑 我以前活着 将来依旧活着 中间也没断气，兵： 我想夸你 赵：说今个演什么 兵：瞅你这个恶略的态度 今天演个恋爱大姑娘赵：八台戏 都是爱情戏 这叫 戏不够 爱情凑 行 接下来我就给大家伙表演这个爱情戏 那么演之前呢 我得化化妆 打扮打扮 要不 不向大姑娘 诶 这就美了 兵：明月着窗台 我男朋友 讲好了的要了 左等他不来 右等他不来 他怎么还不来呢 鞥他怎么总是不来呢 鞥 鞥 他怎么死活还不来呢 鞥 他怎鞥 鞥 鞥 鞥。。。。赵 出来 不来就不来呗 你老哼哼唧唧什么啊 兵 演的还算可的赵 什么叫还算可以兵 效果不错赵: 所以你这个导演不行 不会用演员 瞧我这个形象 怎么也得演个英雄人物兵 你要演英雄 赵 唉兵 让你演英雄就英雄赵 英雄 兵 来 来个英雄就义赵 就义我也是个英雄兵 磅 磅 磅 磅 磅 磅 呱呱呱呱呱呱赵 你踩蛤蟆上了兵 这是什么话赵 怎么老呱 呱的叫啊兵 我这是给你配音 赵 谁让你给我配音了 瞧你配那音 还磅磅磅的 还没就义呢 就你让你给我磅死了 兵 你这个演员 怎么这么多废话 你到底要怎么赵 不用配音兵 好不配 不配 （起来 来回瞅）…. 你不是 不让我配音吗 我要是不配音 想死都死不了 你也是几十岁的人了 连点好歹都不知道 在来把 从新就义兵 野火烧不尽 春风吹又生 杀了我赵卫国 后面还有大兵 反动派开枪把 （看要跑） 噼噼 还不死 磅 我有还有一句话 相亲们都转移了吗 转移了 那我就放心了 我还有一句话 粮食都藏好了吗 藏好了 就没有我什么事了 我还有一句话 请转告我的老婆 不要在等我了 另外嫁人吧 我还有最后一句话 我觉得 我还可以在抢救一下！救命啊！ 救命啊赵 你给我出来吧 ! 谢谢欣赏
谁知道奇志大兵相声---双簧-做梦的台词？
原版
兵
哈利尤各几天不晓是何解
瞌睡一来嘎哒脑壳就做死各栽
刘大姐 嗯是我各妻咯HO
杨贵妃呀 嗯也是我各妻咯HO
武则天呀 嗯也是我各妻咯HO
平青霞呀 嗯也是我各妻咯HO
天上掉下个林妹
奇
出来 是你做梦呢还是我做梦呢你这是
兵
有个字没听清 也是梦话梦话当哒真
奇
那你也不能给我做这个梦啊
兵
我也是让嗯高兴哈 取个媳妇啦
奇
做梦取媳妇 做个好梦
做别滴
清静点
何解咯何解咯
我对面开业第一天
鞭炮放起像发起各癫
一连放起各几大捆哪
把我各脑壳冒炸蠢哪
转身进屋想睡告啊
听到门口又作死滴叫
甜酒 要么子甜酒
还有那么句 是修皮鞋的 我翻译不过来
买鸡蛋不啦 好生鲜滴鸡蛋啦
那鸡蛋上滴鸡屎冒黏性啦
好新鲜滴鸡蛋买不啦
收废品啦 有废报纸 废酒瓶子 乌龟壳子 脚鱼板子来一个啦
这句没听懂 什么什么烂铁 铁字拉长音 恨 卖
我滴各爷诶 嗯哪走各真滴急咧
嗯哪倒是开口讲句话咯爷啊
嗯哪把那存折给 ge 到哪里哒咯爷啊
奇
你给我出来 什么乱七八糟的
我这也太热闹了吧
兵
嗯哪噶 嗯哪住哒各个地方天天有各热闹嗯哪噶
奇
你让我清静会好不好
好好 要滴要滴 清静会
奇
让我好好睡一会觉
兵
睡告睡告
哪个啊
是我咧
嗯是哪个咯
我是嗯哪爷咧
哦 我滴爷啊
嗯比我年轻些 做我爷啊
哦 呵呵 对不起啊 kao错门哒
出课
又是哪个咯
打发点咯
出课
打发点咯
出课 出课
打发点啦 嗯招呼老子发宝气啦
老子进来哒就不能空着手出气
dei dei dei 把嗯两角钱快点走 快点走 快点走
多把点撒 嗯怕是打发告发子啊
嗯比我还牛屎些啊
奇
你给我出来
好啦 就到这
兵
哈利尤这几天不知是怎么
瞌睡一来脑壳就往死里栽
刘大姐 你是我的妻咯HO
杨贵妃呀 你也是我的妻咯HO
武则天呀 你也是我的妻咯HO
平青霞 不知道是不是这仨字呀 你也是我的妻咯HO
天上掉下个林妹
奇
出来
是你做梦呢还是我做梦呢你这是
兵
有个字没听清
也是梦话 梦话当了真
奇
那你也不能给我做这个梦啊
兵
我也是让你高兴下 取个媳妇啦
奇
做梦取媳妇
做个好梦 做别滴 清静点
兵
怎么了怎么了
我对面开业第一天
鞭炮放起像发起了癫
一连放起了几大捆啊
把我的脑壳没炸蠢啊
转身进屋想睡觉
听到门口又往死里叫
甜酒 要什么甜酒
还有那么句 是修皮鞋的 我翻译不过来
买鸡蛋不啦 好新鲜的鸡蛋啦
那鸡蛋上滴鸡屎没黏性啦
好新鲜的鸡蛋买不啦
收废品啦 有废报纸 废酒瓶子 乌龟壳子 脚鱼板子来一个啦
这句没听懂 什么什么烂铁 铁字拉长音 恨卖
我的爸诶 你呀走的真的急咧
你呀倒是开口讲句话啦爸啊
你呀把那存折藏到哪致病去了咯爸啊
奇
你给我出来 什么乱七八糟的
我这也太热闹了吧
兵
你呀你 你呀住在这个地方天天有这么热闹 你呀
奇
让我清静会好不好
兵
好好 好的好的 清静会
奇
让我好好睡一会觉
兵
睡觉睡觉
谁啊
是我咧
你是个个咯
我是你爸爸咧
哦 我的爸爸啊
你比我年轻些 做我爸爸啊
哦
呵呵
对不起
敲错门了
出去
又是谁咯
打发点咯
出去
打发点咯
出去
出去
打发点啦
你小心老子发宝气啦
老子进来了就不能空着手出去
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记得采纳啊
相声剧本 郭德纲关于双簧的来历的相声剧本
这段相声叫《豆腐侍郎》
豆腐侍郎
(单口相声)
今天我说的这段儿，是清朝咸丰九年的事儿。
在封建时代，每年冬至，皇上得到天坛去祭天，举行祭天大典。为什么呢？我琢磨着：大概是因为皇上自称“天子”，天子嘛，就是“天”的儿子；所以，每年都得去给他爸爸上供。
这祭天大典里有个读祝官，按现在的话来说，就是司仪。一般由礼部侍郎来担任。嗬，这可是个肥缺！怎么哪？俗话儿说：“心到神知，上供人吃。”这祭天大典是件大事儿，完了以后，所用的祭品全归他处理，每回都能赚几万两银子哪。
咸丰九年的读祝官是新上任的礼部侍郎，名叫黄桐。他是捐班出身，什么叫捐班呢；就是花钱买的官。黄桐家里趁俩糟钱儿，想买个官做，一琢磨：嗯……还是礼部侍郎合算，光当读祝官的赚儿，下半辈儿就够啦。
哎，他花三万两银子弄了个礼部侍郎。果然，这年的读祝官归他当，黄桐这份儿高兴啊。心说：该我捞本儿啦！可是到冬至的前一天，着急了。为什么呢？他嗓子不好啊。
有人说了：嗓子好坏，跟当官儿有什么关系呀？
哎，关系大了。因为祭天的时候读祝官得喊。那年月，又没扩音器，全凭肉嗓子，所以，必须嗓筒儿豁亮，一嗓子喊出去，整个儿祭坛都能听见才行。
可是，黄桐天生的破锣嗓子，又不打远儿，还齁儿难听，一说话这味儿（学嘶哑声）：
“祭天大典！”
哎，这不麻烦嘛！
他在屋里正转腰子没辙哪……哎，就听外头一声（学叫卖声）：“豆——腐！”
嗬！这声“豆腐”，喊得那个脆。常言说：“侯门深似海”，隔几层院子全穿透啦，这嗓子太好了。当时他灵机一动：嗯……有了！
“来人哪！把门外头那卖豆腐的叫进来。”
“X（左口右庶）！…
工夫不大，卖豆腐的进来了。
“给老爷请安。”
“你叫什么呀？”
“回老爷活，我叫黄津。”
黄桐心说：嘿，冲这名儿就值钱哪，我叫黄桐（铜），他叫黄津（金）。嗯，怪不得嗓子比我好哪！
哎，他还找着根据啦！
“黄津哪，我打算照顾照顾你。”
“噢，您想办素席吧？可以！要多少？炸豆腐、干豆腐、冻豆腐、鲜豆腐我全会做。”
黄桐一听：
“嗐！我要那么些豆腐干吗？你呀，也别卖豆腐啦。”
“不卖豆腐，吃什么呀？”
“吃‘大典’！”
“大点？老爷，点大了发苦，没法儿吃！”
“噢，点豆腐啊！不是点豆腐，是让你到祭天大典上当差！”
“干什么呀？”
“替我喊话。”
“怎么喊哪？”
“很简单，你站前边儿，我蹲后边儿，我说一句，你喊一句，跟我学话，会吧？”
“跟你学话？”
“对，这事儿办好了，可比你卖豆腐强多了。”
“行，试试吧。”
“好，我先说一句，你学学：仪程开——始！”
“仪程开——始！”（学嘶哑声）
“嗐！别学我这味儿啊！你平时是怎么喊的？”
“平时啊，”想起卖豆腐来，大声地，“豆——腐！”
“哎，就照这味儿喊，再来：仪程开——始！”
“仪程开——始！”
“迎帝神！”
“迎帝神！”
“奠玉帛！”
“奠玉帛！”
“奉福胙！”
“奉福胙！”
您见过演“双簧”吧？哎，可能就是从他俩这儿留下来的！
仪程共有九项，其中最使人发怵的是吃祭肉。怎么哪？不好吃啊，这祭肉按规定得用白水来煮，还不能煮熟了。您想啊，半生不熟，一点儿咸淡味儿没有，吃到嘴里边儿就跟嚼蜡一样啊，咽不下去呀！（似听观众插话）您说什么？噢，搁上精盐、酱油，配点儿花椒、大料、葱、姜、蒜，再炖熟喽；那……就不是祭天了，改成会餐了！
祭肉难吃，怎么办呢？后来呀，想了个主意。每人哪，自己都预备张纸托着肉，这纸啊，是用酱肉汤泡过的，舔舔纸，就有滋味儿啦。到吃“祭肉”的时候，您看吧：上至皇上，下至亲王、郡王、贝子、贝勒、尚书、侍郎……都是一边儿吃，一边儿舔。（学边吃边舔状）全都这相儿。
您瞧他们这份出息！
到了冬至这天，天坛里头热闹啦。日出前七刻，虽说才凌晨五点多钟，天还黑咕隆咚哪，但吉时已到——大典开始！
香烟缭绕，鼓乐齐鸣。皇上主祭，百官陪祭，都站在圜丘台底下。台上边儿就站着黄津，黄桐呢，蹲在他身后面儿，小声说：
“仪程开——一始！”
黄津真不含糊，收小腹，抖丹田，喊了一嗓子：
“仪程开——始！”
嗬！这嗓子，声音洪亮，那个脆呀！天坛不是有回声壁吗，这一声围着墙嗡、嗡、嗡，转了仨圈儿，绕回来还震耳朵呢！
皇上心想：嗯，黄桐的嗓子不错呀！
合着台上是俩人儿，皇上愣没看出来！
那位问了：怎么没看出来呢？
据我分析有三大原因：是天色不亮，离台太远，皇上又是近视眼！
哎，全赶一块儿啦！
黄桐一看，头一句拿下来了，跟着说第二句：
“迎帝神！”
黄津一提嗓门儿：
“迎帝神！”
皇上一听，嘿，又长一个调儿！
这么说吧，前边儿几项，都挺顺当。可到吃祭肉这儿，出错儿啦。怎么哪？黄津是头回吃祭肉啊，又没预备酱肉汤泡过的纸，一嚼，白不呲咧。嗬，这份儿难吃啊，噗！他给吐了。
黄桐抬眼一瞧：哟，怎么给吐啦？赶紧小声儿说：
“哎……别吐啊！”
黄津一挺胸脯儿，大声儿喊：
“哎……别吐啊！”
皇上纳闷儿啦：嗯？怎么冒出这么一句来呀？
黄桐也急啦：
“没这句。”
“没这句。”
皇上心说：没这句，你喊什么呀？
“不对！”
“不对！”
“照在家教你的词儿来说！”
“照在家教你的词儿来说！”
气得黄桐往起一站：
“嗐！你原来是怎么喊的？”
黄津一捂耳朵：
（学叫卖声）“豆——腐！”
哎，他又卖上啦！
（刘宝瑞述 殷文硕整理）
好滴校园相声，双簧剧本
我要找工作甲:您是相声演员?
乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
乙:他怎么挣的呢?
甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
甲:写简历啊!
乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
甲:那当然,找工作还得看招聘会.
乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
乙:是挺亮的.
甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
甲:略懂.
乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
乙:您没吃过面啊?
甲:(作往外请状)
乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
甲:耶.
乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
甲:??????????
乙:韩语.
甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?