档案部门的我

对自己总有千千万万的期望，但成长是& mdash& mdash你可以不成功，但你很高兴成为一个成年人。

其实我之前也不想见你。我们之间没什么好谈的。事实上，我甚至还没有准备好原谅你。你做了一件影响我一生的事，程度我难以估计。我不知道没有它我的生活会是什么样子。

到现在我都不想回顾当时发生的事情，但我知道那是多么的愚蠢和不可原谅。

高考那年，你的学习成绩一直是全班第一。高考前夕你有些失眠。妈妈给了你一小瓶清凉油。第一次用的时候，差点把整瓶油抹到脸上。香气让你昏了头。我认为冷油是这场悲剧的元凶之一。

然后是政治考试。你以最快的速度完成了选择题。你回答完之后，就觉得有把握了。直到第二天，你突然发现英文机读卡上的选择题被连载了，结果一路放错了地方。你在最后一刻改正了，你仔细检查了以后的考试有没有类似的错误。但是你心里埋着一个问号:我是不是在之前的考试中犯了这个低级错误？

考完了，大家都很开心，考了个好成绩。但是你心里总有一个小小的阴影，隐隐约约觉得哪里不对劲。

结果公布的时候，你在政治上失败了！你要求换班检查，最后的结论是如果当时没有串口连接，可以给你的分数加40分。这是什么意思？意思是你可以考上国内最好的新闻系，而不是被转到你上同一所大学的姐姐都不知道的系& mdash& mdash档案局。世界上有多少人知道这样一个部门？

你知道这意味着什么吗？意思是每当我告诉别人我是哪个系毕业的，别人就要多问一个问题:& ldquo什么？这意味着四年的大学生活。我们睡眠会议的主题是我们在这里是如何被欺骗的，我们最喜欢的话题是如何解散这个该死的部门。遇到漂亮同学不敢搭讪，因为怕对方问我是哪个系的。如果有人问我哪里毕业的，我会说，中国人民大学。别人会赞赏地点点头，所以我最怕的是他们问第二句:哪个部门？这句话是灾难的开始。这件事让我成了一个心虚的人，一个很在乎我背景的人，一个听说要文凭就担心的人，一个崩溃的人。

这不是我恨你的唯一原因。我讨厌的是你为什么不能毅然放弃，选择明年再考；或者为什么不努力考自己喜欢的专业的研究生。

我记得你选择做一个木头人，走进自己的卧室，然后躺在床上，什么感觉都没有。你以为你会痛苦并试图自杀& mdash& mdash毕竟这是你12年努力的结果。你知道你付出了多少努力。别人玩的时候，你在学习。别人笑你就哭& hellip& hellip有多少孩子是你的榜样，你又有多少孩子。

现在你只是一个几乎所有高考学生都熟悉的反面案例:别忘了，你的一个师兄曾经因为遗漏在填机读卡的时候填了序列号，输了40分。以下是惊艳。可能有人会问，他考完试去哪里了？中国人民大学，亲爱的，输40分就能考上人民大学！这是我政治老师告诉我的师生对话。

我能知道的是，你之所以没有选择振作起来，是因为你真的被碾压了，不是普通的，而是崩溃了，你只剩下一个壳。

大学里，你没有参加任何社团，没有任何朋友，也没有学习的心。我不记得那四年你做了什么。好像是一片空白色。不可思议的是，当生活最有活力，最后疯狂的时候，你却这么干瘪的来了。

真不知道你是怎么熬过来的。你有机会进入新闻系。也许你会在那里有另一种生活，但你必须花更多的时间告诉自己，生活中没有如果。

直到很多年后，有人漫不经心的告诉我:其实过去发生的事情，就是你的财富。如果早几年听到这个，我心里早就打她一百下了。但就在这时，我突然停了下来，仿佛堵了10年的厕所突然打开了，对，还有& ldquo如果我和对方相处，我确实有不一样的地方:我知道什么是痛苦，我知道自己内心深处是被痛苦挖掘出来的，我有永远学习的心态，我开始寻找自己的事业和生活，我对现在的生活很满意。

我学会了如何慢慢从冬眠中醒来，我开始探索什么是真正的我，但在此之前，我可能会更加迷茫。有时候，我甚至会感谢你让我成为一个教育系统& ldquo半成品让我没有我和父母想象的那么成功和主流，让我内心灵活健康。

人生如梦，梦如人生。谢谢你让我进入另一个梦。现在我可以确定这不仅仅是一场噩梦。

这就是我的生活，这就是我的生活，没有人可以复制。

天下没有马蹄疾，当你看到长安所有的花。我花了这么多年想怎么把你从身体里取出来。我总是怪你，怪你，因为我觉得我应该是另一个自己。其实你是最好的我。

我爱你。