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荒野之鹰-与高中生分享

台湾著名作家简媜告诉我们& mdash每个人的成长都有不同的困难,但我们还是要相信热爱生活、追求梦想的毅力会带领我们走出困境。不要轻易认为今天就是结束,因为明天的太阳和今天的不一样。

& ldquo宁愿做荒野中的饿鹰,也不愿做肥美的井蛙!正因为如此,我学会了打包行李。

总是一个人去人生的每个阶段,在一个完全陌生的环境里安顿下来。小学毕业后,我去了一所离家40分钟的初中。我终于了解了他们,成为他们的一部分;明明附近有几所高中可以选择,但是大胆的告诉导师:& ldquo我想去台北考高中!第一次知道北京一中女校,中山学校,京美学校等。我问老师志愿顺序,他也不确定,最后还是给我安排好了。他没有问万一考上了怎么解决。我没提过。这是我自己的事。

拿到准考证的时候,直到回家才跟家里人提起。我的家人总是忽视我的功课。那时候父亲刚去世两年,母亲外出打工当了父亲,奶奶管田管家,我当老板,弟弟妹妹上小学。谁能控制我?我不需要任何人提醒我。我和上帝打了一架,拼命赌博,告诉自己:& ldquo如果你不值钱,这个家就完了!

15岁,绑起了他人生的第一个包袱,甚至拿走了他的牙刷和毛巾。在屋前窥视之后,我巡了一圈才想起我家的样子,躲在井里哭了,突然长大了5岁。我不羡慕别人的15岁还滚进父母的怀抱,睁着梦想的眼睛,但我要为自己而战,不能一刀一剑懦弱。

所以我每天花三个小时往返台北一所高中和复兴南路的亲戚家。台北火车站前,早上卖饭团的女人,我把她当成我妈。坐在淡水线火车上,饭团把书吃了,每本书都烂得软软的趴在地上。上课的时候,闭上眼睛就知道老师搞错了。

当时学校读书氛围不旺,放学后很多人赶去约会、跳舞、逛夜市;如果情况好,赶上补习班。我没权利玩,也没钱上课外辅导班。还是毛躁,不相信考题能把我打倒,一定要上好大学。

这样强迫自己,十七八岁的正常身心会崩溃。平时不会说话的朋友,他们追电影明星,交换情书,我没兴趣;想谈人生的迷茫,谈未来的梦想,都提不起精神。我就单纯的拿着稿纸说话,迷路了就写文章,投稿。上完第二节课,我冲到纪律办公室门口的邮箱,看看有没有我的信。如果杂志发了刊物的消息,我会很乐意再看一遍,看到眼睛红红的;报纸副刊把退稿寄回来,撕成碎片,喂进垃圾桶。我觉得:& ldquo有一天& hellip& hellip为了那一天,值得痛苦。

我总是精力充沛地做事情,所以我必须了解一切。热衷于写作,一起搜别人的作品,让你的眼睛愤怒。他们写的好,我写不好。我们必须找出真相,才能取得进展。我经常拿着两大报副刊里的名著,用红笔把每个字都勾出来。我不背。我解剖它们,研究纹理的脉络。渐渐意识到各有各的路,也明白名家有时候也是散漫的。那时候我很穷,买不起世界名著。我站在书店里,飞快地看了一遍。霍桑的《红字》、黑塞的《流浪者之歌》、泰戈尔的《全集》、托尔斯泰的《高加索故事& hellip》;& hellip有的掏钱买,有的浏览,希望将来成为百万富翁,把他们都娶回家。他们愿意失明。& ldquo世界太大,人生比世界大,文学比人生广!我决心走上文学的道路,永不回头。

没有目标的年轻生活就像海上的一艘船。我知道我这辈子要去哪里,上大学只是我眼前的目标。我知道我为什么要上大学,不是根据社会价值观、老师的期望或者盲目的文凭主义,而是根据我伟大的人生梦想。

高二暑假的时候写了一封信回宜兰,告诉我已经从亲戚家搬到大屯山学校附近了,每个月租300块。因为没有钱上补习班,我只好自己起草& ldquo高考攻略,今年不回家割米。& ldquo我还有稿费,还有打工赚的钱,够两个月的。请在家放心,我会赢得这场战斗。

每天按照例子,凌晨4点起床,早读。按照操作策略,这个暑假一定要经常复习所有科目,预读高三的课(高三学姐的旧课本已经搜过了),至少做一次各补习班和明星学校收集的题库、试卷、联考题,半个月& ldquo验收强度& mdash& mdash看你能考上哪个学校。


想睡觉,没办法。我开始觉得应该用智慧去战斗,但是不能一个人战斗到死!想想为什么有人吃死牛没人想吃。当煎成小牛排时,很好吃。所以,放& ldquo将运营计划更改为& ldquo高考餐厅,根据自己的兴趣和胃口,按照清醒到晕倒的时间表来安排宴请。

所以,& ldquo历史变成了穿着古装,我在石空的隧道里自由穿梭,采访秦始皇谈如何吞并六国,与汉武帝吃饭谈外交问题,陪伴成吉思汗远征。也可以指着光绪骂:& ldquo你这个胆小鬼,为什么这么怕慈禧?你不会派刺客带走她的& lsquo决心。你掉了吗?

& ldquo地理好处理,那是我和心爱的白马王子环游世界。& ldquo数学有点伤脑筋,三角函数真的不像故事。& ldquo三民主义决定留到中考前一个月,然后带着革命的心情去战斗,去效仿黄花岗七十二烈士。

有一天午睡,梦见自己只考了200多分,郁闷到害怕人生变成泡沫。夜晚,昆虫的声音无处不在,未来的孤独充满心灵。写在我的日记里:& ldquo我要去哪里?我要去哪里?

抽屉里有一摞未完成的手稿,其中有一个关于一个高中男生离家出走的故事。要写下来放进去,只需在放手稿和写作提纲的抽屉上盖个封条,就好像唯一的财产被法院查封了一样。

就这样安顿下来后,我升到了初三。当学生们在generate初三患上杂病时,他们被迫学习,或者像无头苍蝇一样赶到补习班,但我肯定会像一块石头,我的心被牢牢地固定住了。我继续用自己的方式安排阅读计划。高三下学期虽然考砸了,但还是放弃了老师的教学进度和考试计划,按照自己的进度去做。我一点也不着急,也不慌张,从来没有乱过序。我喜欢问& ldquo为什么,想想答案。有时& ldquo汉语中的问题必须从& ldquo历史找到答案& ldquo历史上的问题可以在& ldquo地理有线索。

生活阅读比记忆更深刻,而且很有趣。所以反复阅读,如果胸中有一面镜子,语文、历史、地理知识相互联系、相互印证,如果能看到一代又一代人的光辉。联考前一周,同学们心灰意冷,一片混乱,熬夜赶进度;我无事可做,反而去市场吃红豆冰,买西红柿炒鸡蛋饭,早晚在山间小道上散步过几天安逸的生活。事实上,无形中,我的大脑正在重组和激活我读过的所有内容,以使知识更加密集,形成力量。我很自信,问什么问题都能说点实话。

入学考试那天,大部分人好像进入了刑场,而我却感觉像是游园会。听说有同学拿到试卷,眼睛黑黑的,手心冒汗,小腹绞痛,感觉不可思议。我太稳重了。拿到语文、历史、地理的卷子,感觉是在考小学生。老师怎么会问这么简单的问题?铃声一响,学生们就翻书找标准答案嚎啕大哭,或者去找家人着急。没有人陪我考试,感觉家人会像团一样陪我考试& ldquo激励措施只会破坏军队的士气。我没带书,考完就算了。没事干,边走边喝买汽水,像巡逻一样。

我没有放在名单上,但是我已经算过我上的是台大。即使部门不理想,也不如选择一个学风自由的大环境再转到部门,而不是意气用事随便填几个志愿然后挤脑袋转保险。我想到了一个大环境,有才华的人聚集在一起,有才华的人大量涌现,迫使自己成长。所以台大文理学院六个系都填了。同学问我:& ldquo去考古系怎么办?我说:& ldquo那就去挖坟吧!老师看我的志愿者名单的时候,也皱起了眉头,这简直就是没想法的人干的。我还是坚持从头填到尾。怎样才能一下子满足我的生活?我把选校放在第一位,大环境什么都可以说。& ldquo进哪个系不重要,重要的是毕业于哪个系!毕业于哪个系不重要,重要的是以后走哪条线!我一直觉得一次联考定不了一辈子,以后的变数很多。大多是进入自己的第一志愿部门,毕业后转行的例子。与其四年后白手起家,我宁愿花一年的时间去努力弄清楚自己第二年在哪个部门,哪个决定了我的这一生。

名单发布后,我在大屯山城克林顿的小屋里收拾行李,突然打开了。我高中三年生活留下的日记和文章被点着了,青春在火焰和泪水中化为灰烬。那些喜怒哀乐我都不在乎,也不需要去挽回。我知道我要去一个陌生的地方从头开始,就像命运在过去的每一个阶段都给了我一张白纸。


在不断的漂浮中感受自己生命的重量和意义,是最大的收获。我过早离开了家人的保护,但我学会了独立,学会了掌控自己的生活。虽然你不能像大多数人一样拥有一个快乐的青春,但你也可以学会如何成为一只准备在同龄孩子学不会的荒野中起飞的雄鹰。当一切都很匮乏,没有人支持我的时候,我很惊讶自己能从& ldquo无中生有,磨砺各种能力,守护自己。这种训练比考上你心目中的大学更重要——或者反过来说,就是因为这种训练,你才考上了你心目中的大学。

年轻的人生蕴含着各种潜能,越早发展自己,越能腾飞。可惜大部分人都沉迷于家庭的保护,只知道吃鱼不知道造鱼竿。事实上,学会钓鱼是一种很好的训练。有些人可能会因为家庭破裂而挫败自己向上的意志,不知道如何把恶劣的环境当成人生的& ldquo少林寺时期,我练过铁壁功夫。每个人的成长都有不同的困难,但我仍然相信热爱生活、追求梦想的毅力会带领我们走出困境。不要轻易认为今天就是结束,因为明天的太阳和今天的不一样。

现在回顾我的高中生涯,短短三年,我已经开始了人生的重要走向;我希望调到中文系,成为一名作家。当我十几岁的时候,我憎恨上帝。现在我知道怎么感谢了。

因为当他给你荒野的时候,意味着他想让你成为一只翱翔的雄鹰。