我不打扰你。

我从来不知道我三岁半的女儿能为我做什么。在这么多琐碎的日子里，我唯一的希望就是她能安静的待一会儿，不哭不闹。不管我有多忙多累，我还是执着的给她讲大灰狼和小白兔的故事，几乎可以让我死去。她不是一个无忧无虑的孩子。她讲完故事后，甚至让我不喝酒玩兔子。她扮演狼。她努力睁着一双大眼睛进圈，张着嘴，双手抓着，嘴里喊着:我要吃你，小白兔，请快投降& hellip& hellip诸如此类的话。

是的，我没有丈夫。我们离婚了。这件事发生在我女儿出生后不久。她现在也没有完全理解，只是因为我出轨的好。我承认我的谎言一点创意都没有。我说，宝贝，你爸爸去很远的地方工作，是为了让我们住大房子，过上好日子。她只是满心欢喜地期待着爸爸回来，却没有天天缠着我问爸爸什么时候回来，多少安慰了我疲惫的身心。我父母年纪大了，两人都在千里之外的老家。女儿的成长几乎完全靠自己的力量。只有单亲妈妈才能真正体会到这样的艰辛。

我习惯了很多艰苦的工作，或者说，我对这样的艰苦工作有点麻木。我告诉自己，不管有多难，只要我和女儿安全，我真的没有别的要求。但是我最怕生病，脾气也不好。如果我再生病，我必然会无缘无故的训斥她，甚至骂她。发泄完了，我一定要再向她道歉。这很不好，违背了我的教育原则。甚至很长一段时间，我都有负罪感。

终于生病了。不是什么大病，但是一疼，眼泪就一直往下掉。我以为一个人这么多年被磨练的很坚强，但是肚子很痛的时候还是哭的很厉害。她站在我身边，哭着，用小手把我凌乱的头发拢回来，转身去客厅的柜子里找东西。过了一会儿，她站在我身边轻声问:“妈妈，你生病了需要吃药。”她一手递药丸，一手递水。那药不是胃疼药，是一瓶木糖醇口香糖。我说不是这个药，她回客厅继续找。这么多次，她都没找到合适的。这个时候我就跟她生气了:你能不能不要这么傻？我找不到任何药。你想气死我吗？气死我了！你一个人住！我这么苦只是因为心情不好，或者心情不好的时候只有她在身边。也是我的错。这么多抽屉里装的都是各种药。一个人的时候，什么事情都想的比较仔细，怕万一出事。如果在以前，她会把东西扔在我面前，气得把玩具扔得粉碎。可是今天，她不但没有反驳，甚至连一个委屈的表情都没有。

她终于找到了一瓶止痛药，一颗一颗的给了我。我稍微一伸，她就沉默地跌跌撞撞地进了盆子里，拧着毛巾叫我躺下。她用毛巾擦了擦我的脸，说，妈妈，你出汗多，然后把毛巾放在脸盆里洗了洗，叠在我额头上。她背着手站在我面前，看着我。我说，自己玩。

我失去了丈夫，她失去了父亲，为了锻炼她的独立性，我借鉴了美国父母的教育方法，残忍地让她睡在一个房间里。但是，很多时候，在大多数人眼里，我无法坚持这种残忍。也可以说，在这么大的城市，我身边只有她，我不可避免的想给她更多的爱。所以，她就这么没完没了地让我讲她的故事，缠着她。她不开心的时候可以掉工作，想要的不满足的时候可以躺在地上，甚至在我身后一路哭，让路人侧目而谈。我实在想不出这么一个让我头疼的小人物。现在他这么乖巧的坐在我身边，自己看绘本。

晚上，我想起来给她准备点吃的，她笑着说。狼命令白兔不要动。我一下子就瞎了。她在这个时候给我讲了狼和白兔的事。通常，这一次是我们吃饭的时候，我告诉她关于狼和白兔的事情。看来她今天不让我去了。就在我气馁的时候，她伸出手摸着我的肚子说，还疼吗？我说:好多了。她说:吃药后半小时才能吃东西。我说，你打算怎么办？她神秘地把食指放在嘴上，发出嘶嘶声。

大约半个小时后，她端进来一盘盘的东西:晚餐就这些，牛奶，纯新鲜的(袋装)，半个小时前从冰箱里拿出来放在外面冷却的面包，还有火腿肠，我泡在开水里，这样就不用担心胃疼了。我傻乎乎地盯着她。她害羞地说:“妈妈，炉子太高了。我移动了椅子以便能打开它，但是我不能打开它。还有微波炉。我不敢插。”。我很快就能做到，因为我很快就会长高变大。还有，你喜欢喝咖啡，但是现在需要休息。喝完咖啡就睡不着了。

可以说这一次是我和老公离婚三年后唯一一次感到幸福。很多时候都是在感受自己的命运和生活，女儿并没有让我骄傲。相反，当我需要一个男人成家立业的时候，她总是成为中间的一大阻碍。我甚至觉得她是我的克星，是我的负担。我一直觉得，没有她，我还是可以根据自己的青春美貌找到一个很棒的男人。但是，今天我突然意识到，她是一点一点长大的，是一点一点懂事的。

那天晚上，她拿了温水和我一起洗脚，但她没有离开的意思。如果是她平时的行为，我一定会挽留她。但是，我今天生病了，胃总是疼。我不想打扰她睡觉。但是她说，妈妈，我想和你睡觉。你生病了，需要有人照顾。她睡在我旁边。整个晚上，她都保持着这样的睡姿:左手一直搁在我的肚子上。因为她揉我肚子睡着了。