千千的魁格

十七岁那年，我上大学的时候，妈妈曾答应送我，但在我离开的那一刻，我改变了主意。我兴高采烈，满脑子想闯进这个世界，没注意到她挥挥手转过身时眼里的闪光。我父亲把我送到车站。我还穿着那年夏天穿过的短裤和背心，脖子上挂着一串钥匙。我像个孩子一样粗心和幼稚。我父亲从我脖子上取下钥匙，说道。你已经不是小孩子了，要学会照顾自己。这时，行车铃响了，父亲向我招手，然后身材变小变轻，成了我十七年不变的风景。

一路上，我有了当初出笼的快感，一直在和人说话，仿佛自己是个少年。而且火车离父母越来越远。

大一第一学期，一般都会有求知的冲动。他们攒钱吃饭买书，把脸弄黄了，头发长时间飘在脑后。寒假回家，我妈来接我都没认出我，直到我走到她身边，哑着嗓子喊& ldquo妈妈，她刚刚清醒过来，然后就有眼泪了。这个冬天，妈妈天不亮就起床去集市买肉，煨我最喜欢的排骨汤补补身子。我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐着，看着我，表现出幸福和满足。

然后就是暑假，寒假，暑假& hellip& hellip岁月流逝，我经历了一些自以为是& ldquo成熟，几经离别，淡淡地看了这个仪式。我不想每次都发，但是他们每次都坚持发。这似乎是一种仪式，在我看来没有任何意义。

一个暑假的一天，当我下午走过校园时，收音机里响起了这首《千千扁鹊歌》。我内心的硬核被音乐击中，从那个点断了，那是我一直在搅动的一种感觉。在余音绕梁的音乐中，我的眼睛从妈妈的眼睛里闪了出来，爸爸摘下了我的钥匙扣，冬夜排骨汤，短裤背心& hellip& hellip音乐陪伴我走过了整个下午的校园，结尾的Repeat还在响啊响，让我觉得自己从来没有像今天这样长大过，这辈子一直在放这首歌。

原来离别总是美好的，哪怕是眼泪。希望可以是慈悲的，可以是宽容的，天真无知可能是唯一没有感受到这种美好的错误。在过去的十年里，我一直认为我已经长大到可以忽略这种情绪了。在父亲眼里，只要他们在，我就永远是个孩子。母亲对倾听批评的深情，父亲严厉而含蓄的爱，虽然离钱山很远，却一直陪伴着我，激励着我，只是感觉不到。

之后的几次告别，给了我不一样的心情。每次坐在38次列车上，总会听到列车演播室里放的这首《千千扁鹊歌》。可能以前一直都有，只是感觉不到。每次，我总是在心里轻声吟唱。曾经爱在父母膝下的美好岁月，像鲜花一样在脑海里绽放，是我生命中最美好、最温柔、最无暇的回忆。

去年寒假，为了一点小事生爸爸的气，粗暴的拒绝了他的& ldquo讲和。上车的时候，我想一个人偷偷溜走，却不知道父亲背着我的行李。去火车站的路似乎太长了，我父亲一直告诉我:& ldquo回来一定要快点写，免得我们错过。& ldquo注意身体，晚上十一点睡觉，不要熬夜。& ldquo我得舍得吃，跟上营养，家里也发同样的话。同样的话听了五年，听腻了，只是机械的回应。上车后，我检查了一下背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干。我知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西。父亲把它浸在消毒液里，里面有我要写的一篇论文的参考书目，是父亲的笔迹。我怕被水弄湿，他小心翼翼地用塑料皮把它盖住。我这几天辛辛苦苦打造的矜持和陌陌，瞬间就像破了的面具掉了下来。我迅速向窗外看去。天很黑。我已经离开站台很久了，我没有理会父亲的告别。我静静地坐了很久。点歌台开始播音。像过去一样，有一首熟悉的曲子《千千雀之歌》。我哭了，像个孩子，哭着大声唱歌。周围的人都用惊讶的眼神看着我，我却没有在意。我为无知的莫莫流泪，我觉得很&另类；婆婆爸爸小心翼翼的眼泪，为我迟到的愧疚而流下的眼泪，让我在歌声中再次放声大哭，重温我们的黄昏。不管明天发生什么，让我做一个无知的孩子，一个有创造力的孩子，一个穿着短裤背心挂着钥匙扣上大学的孩子& hellip& hellip

歌声越来越弱，渐渐消失，但在我模糊的泪水中，整个夜晚，整个白天空，我生命的整个21年都充斥着这首歌，我一直唱着千千，从未停止，我回答& hellip& hellip

即使千千未来缺少歌曲。

在我的路上漂浮在远方

即使千千是未来的后起之秀

今晚点亮月亮

比不上这个夜晚的美丽

我甚至不知道今晚我在想什么

因为我不知道哪天再和你一起唱& hellip& hellip