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将母爱编织成毛衣

童年的记忆不多,但妈妈给我织的毛衣记忆犹新。

那时候,没有什么比穿新衣服更让孩子兴奋的了。我买的衣服很少,大部分都是自己的大人用布缝的,但是我妈总是帮我织羊毛比布贵的毛衣。同村的孩子里,我穿新毛衣比其他孩子穿新衣服快几倍。每年夏末秋初,我妈都会买毛线,绕成团,然后抽空白天晚上给我织一件毛衣。而我会兴奋地坐在她身边,盯着她的手,盯着她手上的两个织针,叉着叉,飞快地挑着线。每次穿越都预示着我的新衣服越来越近了。

新毛衣终于做好了,但离穿毛衣的时间还很远,心里暗暗担心。为什么冬天还没来?我终于盼到了北风,气温降了几千里,我立刻穿上新毛衣,高高兴兴地和朋友去玩。他们会一直用羡慕的眼神跳到我屁股后面,听我的命令(那时候朋友一起玩,谁有新玩具或者换上新衣服,他就是绝对的英雄,大家都会跟着他,让他怪自己)。我已经成为指挥数千军队的指挥官。

曾经有人问我妈好不好?我说好,然后问她哪里好。我想都没想就说要给我织很多毛衣。在我童年的思想里,我妈的好是她给自己织的毛衣,而我之所以只记得我妈能给我织很多毛衣,是因为有了新毛衣的直接结果,很多伙伴聚集在我身后,听从我的指挥,满足了我幼小的心灵中我希望别人听我指挥的虚荣心。

后来我稍微长大了一点,没有一个伴侣会因为你身上穿了新衣服而围着你,但是每次我穿上新毛衣,我还是能从他们的眼神里读出羡慕甚至嫉妒,我的新衣服或者那个好妈妈,所以我的脚步依然充满了骄傲和轻盈。

初中的时候,同学们已经不穿那种针织毛衣了。反而是街上卖的各种时髦的毛衣,时髦又显眼。只有我还穿着妈妈简单的毛衣,像一只不起眼的丑小鸭。这时候就轮到我羡慕别人的新衣服和父母了,给他们那么多漂亮的衣服。我甚至在他们的脚步中看到了我曾经拥有的感觉,轻盈和骄傲。

后来回到家,我就生我妈的气,把她毛衣脱了扔到一边。我妈拒绝再穿。妈妈别无选择,只能给我买了一件漂亮的毛衣。而我扔到一边的毛衣还在我妈手里。她时不时劝我穿上,说比我买的暖和,等等,企图用这种持久战来软化我,让我挺过去。而我是妈妈。你越想让我穿,我越不穿。

看着我越来越高,我再也穿不下我的旧毛衣了。我妈叹了口气,把它们一个个拆了下来,缠在毛线团上。我暗暗高兴,你终于知道我不穿针织毛衣的决心了。但是,在我满意的前几天,我妈逼我量头发,拿出毛线团,抽空织毛衣。然而我却远离了小时候看妈妈织毛衣的兴奋。反而有点烦。

毛衣做好了,但这次我妈不想说服我穿上,只是把它放在我的衣柜里,默默无闻地混在一大堆衣服里,让它显得特别的简单和厚实。每次打开衣柜都能看到,但从来不拿出来穿。虽然我知道它绝对适合我的身体,足够暖和,但在流行的毛衣面前,我已经失去了穿妈妈毛衣的温暖。

随着身体的不断成长,我妈开始拆我没穿过的旧毛衣玩,还只是默默的放在衣柜里,让我一遍又一遍的看,一遍又一遍的放在角落里。而我妈的动机都是我偶然心血来潮穿的。


我出去工作已经好几年了。妈妈给我织的毛衣,似乎成了我的历史,只在我偶尔的记忆中闪现,用温暖的母爱,给我童年的记忆一种暖色。每年临近冬天,我妈总是打电话问这里的天气,叫我多穿点衣服。如果没有,她总是问要不要送你一件毛衣,总是比她买的那件暖和。但是我总是不肯说南方的冬天那么暖和,我连毛衣都不会用,更别提毛衣了。电话那头,我妈沉默了,然后默默挂了电话。

看到这一年快过去了,我特意放了个长假,想早点回家陪陪父母。估计了一下家乡的天气,准备了几件厚大衣,登上了回家的火车。

南方的天气一直像春天一样温暖。刚上车的时候觉得有点热。随着火车向北行驶,气温越来越低。下了车,才凌晨三点,差别就像从火里跳进冰洞里。天/天空中有雪。我已经穿上了最厚的外套,我能感觉到寒意,从底部钻了上来。嘴唇冻得发紫,手脚有点发软。一回到家,还没来得及和父母打招呼,我就跳到炉子上取暖,感觉有点温暖。

& ldquo快点,穿上这个!妈妈从什么地方拿了一件针织毛衣递给我。我把它放在身上,刚好适合我,就感觉到一股稳定的温暖,像冬天的太阳,紧紧围绕着我的全身。然后,我妈拿出几件五颜六色的新毛衣给我,说:& ldquo这都是给你的。看看合不合适。本来想发给你的,怕你不要。现在回来就可以穿了。我才知道身上的毛衣原来是妈妈给我做的。我默默的接过毛衣,用手轻轻的抚摸着,有些温暖从我的手心冒了出来。

看着妈妈织的这些毛衣,我以为只是我历史的一个片段,却想不到。无论我是远离天涯还是近在咫尺,他们之间的距离从来没有超过我妈的视线。

此刻,我似乎真的体会到了小时候穿妈妈毛衣的温暖。就像一个温泉,我的每一个细胞都沉浸在其中。蓦然回首,我发现母亲的视线从未离开过我的脸,她眼中的爱像水一样流淌出来,全部洒在我的身上。直到这时我才意识到,所有的情感都被钉在一根长长的毛线上,然后全部缠绕成一件毛衣,只是为了温暖我孩子的爱子之爱,却不需要你去寻找母亲的爱来回报,而是随时随地的存在。