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小修家庭

伴随着高分贝的震动,我回忆起自己的想法。

我出生在一个城市家庭,从小就很少见到亲生父母(因为当时他们很忙)。我爷爷奶奶是我当时的父母,他们把所有的爱都放在我身上。我的童年是我迄今为止最辉煌最快乐的时光。我永远忘不了爷爷用竹鞭打了我嫩嫩的小屁股后带我上街买玩具。还有我睡在奶奶温暖的怀抱里是多么幸福。即使我会老去或死去,我也会带着这些回忆离开。没有什么能抹去我童年的记忆。

前段时间爷爷奶奶退休的时候,我来到了我乡下的家。这时,我成了农村的少爷。在爷爷奶奶的照顾下,我对身边的一切都显得那么天真有趣。我经常在学习中表现出一种天生的天真。想想当时有多少孩子会笑得和我一样甜,有多少父母会关心自己的孩子。当我看到我已经开始读书的时候。

我妈妈是一个非常严格的人。只要我有点不听话,回家晚了,或者有什么新的话不悄悄说出来,她就会突然变成利齿利爪的老虎。所以我从小就不敢见妈妈。她打我的时候好像没有一丝好感。我爷爷奶奶只会叫我妈别打了,然后会抱着我,事后哄我。

不像我妈,我爸从小就给我一种亲切的感觉。后来我才知道,我可以用慈爱的父亲来形容我的父亲。我父亲工作很忙,每两周只能回家一次。每个周六,我都会把目光停在爸爸最有可能被准时发现的地方,因为每次他都会带来很多种好玩的东西。孩子的天性就是玩具比其他孩子多。所以特别希望爸爸带回来的包越大越好。那我会很开心的。我记得我父亲曾经教过我爬树。我父亲的技术非常好。我站在下面的时候好开心。后来他叫我爬上去。虽然当时很勇敢,但还是挣扎着爬到父亲身边。就在我得意的时候,我看到妈妈走过来,手里拿着一个竹篙。我知道我可以下去。即使父亲在场,我也无法消除对母亲的恐惧。在我妈妈眼里,只有一根棍子。她从来没有想过这会对儿子的未来产生多大的影响。她除了生病的时候会有牵挂之外,基本上只觉得我是一个孤独的孩子,一个多余的儿子。我一度怀疑我是不是她儿子。

就这样,我的快乐时光渐渐消失了。我以为有爷爷奶奶就够了。后来外公的去世让幸福离我远去,心里的一点点光亮终于无情地消失了。麻木的时候,面对苍白的身体,我没有流一滴泪。我做了许多猜测。我一直以为我没有因为人大而那么难过。后来我发现我错了,因为我会失去一个最爱我的人。之后心如刀割,开始抱怨上帝太残忍。

我只是一个普通人,也需要别人的关心和爱护。这些能在我父母身上找到吗?父亲为什么变得这么快?想不通,呆在家里比坐牢还难受(虽然没坐过牢)。我对妈妈真诚的告白,是我迄今为止做的最没脑子的事。在他们眼里,我的缺点展现的淋漓尽致,他们从来没想过自己的儿子会有一点点优势。我试图向他们展示我的优点,但他们仍然完全拒绝了,这真的很无情。心里还是有血淋淋的打击。其他父母都以孩子为荣,而我家却恰恰相反。我是真的不甘心。为什么别人可以有一个温暖的家,而我想要的却比上天堂还难?以前抱怨过,现在心里麻木,不知道痛。也可能是我受的伤太深,让我崩溃只是九牛一毛。小时候能唱《世上只有妈妈好》很自豪,现在想唱就觉得脸红。时间确实是一个见证,可以证明最好的改变程度。从此我沉默寡言,孤僻,平时喜欢用沉默如金来安慰自己。我走自己的路,直到遇到“让别人说”。之后,一丝幸福来自于自己的歌声,洒脱。虽然我不是一个虚伪的人,但做一个真实的自己并不容易。很多次问自己,这个世界真的没有属于自己的一天。我真的是多余的孩子吗?想到这些我就觉得很压抑。


心情不好的时候会一个人花十几块钱去溜冰场滑冰蹦跳,然后一个人走在大街小巷,看着路边的霓虹灯和闪烁的招牌,心情会稍微好起来,偶尔会点上一支烟回来,哼哼自己喜欢的歌,面对闪烁的星星空,深呼吸一下城市的空空气,喜欢在灰暗的日子里/。让雨水抢走我脸上的委屈空。虽然这种安慰只是暂时的,但我会毫无保留的印在脑海里。当我不开心的时候,我寻找这些只属于我的快乐,嘴角会有一丝颤抖的微笑。别人不知道或者很难看出我其实是一个容易流泪的男生。男人不挥泪,是因为没有到伤心的地方。他们手指之间的时间过得又快又安静。

06年初,我妈因为我爸喝醉了,怨声载道。他们从开学第一天就吵个不停,从来没有体会到我们小时候的感受。我宁愿没有这样的家庭,但我还是要在他们的篱笆下生活几年【享受雨季爱情故事网】。
突发奇想的时刻注定不会长久。当我用手指记录心情的时候,我希望这一刻与我同在。哪怕是一分钟,也许只是因为那一秒,我会让潮水再次向我涌来。在我的记忆深处,似乎有一个叫韦特的人,他的家书已经被许多父母读过了。虽然我没有看过那封家书,但是我很为读过这本书的长辈的孩子感到高兴,因为他们会了解自己的孩子,会关心自己的孩子。

学校是一个读书响彻全校的天堂,但我在思考如何尽快走出去。人的逻辑是一个值得讨论的问题,但现在家庭是我最想讨论的问题!!!

如果有人想安慰我,请不要。我相信你应该听过这句话“罗马不是一天建成的”!!