属于我和邦邦王子的爱情

知道赛亚裙爱她，也因为她，他不再在乎她，而只是她的男朋友。我知道赛亚裙真的很爱她，愿意为她改变，所以当我说分手的那一刻，他没有试图留下来。我很安静，没有多说一句话，没有哭也没有闹，没有向任何人抱怨。我想承受他给的痛苦，只想感受他给的爱。苦笑着，对他说谢谢，感谢他的爱，感谢他的伤。

我一个人在院子里站了一会儿，看着满天的星星，冰冷的泪水顺着脸颊滚落下来。我哭不出来。我想有一天让他知道他不珍惜我，擦干眼泪，逼着我笑。我想告诉所有人我很好，我不想让他们一直问我发生了什么，因为我不知道到底发生了什么，当一切都是假的，或者当他对我的感情从来没有真正发生过。

我说永远不要再联系了，删掉所有和赛亚裙有关的东西，这样就没有什么能让我想起他了。我接受不了，也接受不了他给我的虚情假意。我记得他之前跟我说对不起，莫名其妙的问他为什么这么说。他没有给我理由，只是问我是不是真的爱他。我承认我傻，猜不到他，或者说他的心从来没有为我打开过，或者说对于一个恋爱中的女生来说，她喜欢胡乱猜测，有患得患失的感觉，所以她总觉得我们那份爱来得容易，因为一瞬间他就成了我的男朋友。

我不能怪他，因为爱让人无奈。我能怎么办，除了说祝他们幸福，然后对着镜子笑自己哭，我怎么又委屈了，爱情有多难？

从我遇见赛亚裙的那天起，我的日记就充满了文字，慢慢地记起了，开心，激动，痛苦，思念，失眠和泪水。写了一页又一页，他怎么会知道这些？我真的希望有一天，他能走进我的心里，在每一个角落看到他的名字，看到对他充满爱意，让他愿意让我思考，让我哭泣？

分手后，我主动联系他，因为我真的很想他，打开之前的短信，眼泪来得那么快，想到他的名字会那么痛苦。我给他发短信说想你了，但我知道我不该联系你。不好意思。他对我说:“傻瓜，我也想你。那一刻，我并没有对他怀恨在心。我只是觉得和他在一起很安全。只要有他，我就开心，想我。我知道离开他有多难。我不指望要过多久才能习惯没有他的生活。有时候我甚至会想，他和别人在一起又有什么关系呢？他不爱我。只是我真的放不下他，我真的很爱他。这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗？我这是完美的吗？

分手后，我躺在床上，把自己裹在被子里，泣不成声。我不知道这是不是结束了。我怕我主动结束这段感情，哪怕我真的不想。从第二天开始，我整天挂着QQ，呆呆地看着电脑屏幕，一句话不说，哪儿也不去，一不小心眼泪就来了，不知道怎么办。赛亚裙仍然会给我发信息。我忍不住不回他，但我不会像以前那样和他聊天，他也永远不会看到我的眼泪打在键盘上给他回消息。谁会这样爱我？他会吗？

每天换各种签名，心里真的好委屈好难过。我还幻想他看到后会不会同情我，给我一些安慰，或者不让我离开他。一天晚上，他姐姐想和我视频。我知道我很糟糕。我不想见她，但我害怕流泪。我不想让她看到我这么狼狈。她问我为什么不和他哥哥聊天，我说不想。情绪真的很难控制，真的很累。后来她说让他哥陪我聊天。她有事要做。就这样，我们又开始聊天，我知道有些话透露着委屈和愤怒。十点，他让我下线睡觉。我说我不想，让他下去，他说我不睡他不下去。感觉真的真的很难。分手后，我应该不再去想他的感受，不再去听他的话。我是这样告诉自己的，但总是做不到。我说我听你最后一次，然后就下线了，但是我不睡觉，睡不着。他可能不知道。过了几分钟，他发短信说不要骗我。去基底。你家最近很冷。看到这条短信我又哭了。我会那么在乎他所谓的关心，我会那么心疼。我知道我有很多眼泪，但我为他流的最多。

我不明白。我分手了。现在还需要这种所谓的关心吗？如果你不放弃，为什么要离开我？你为什么不抓紧我？这种所谓的关心，只能让我放过他。我的恋爱经历就是这么空白。我没有任何经验可以参考，也没有人告诉我什么是对的。我只知道一味的付出我的心，却没有保护它的意识，因为我相信赛亚裙，所以我相信我觉得他会好好爱我。原来我太把自己当回事了。

我数了一下时间，清楚的记得十五天过去了，时间过的好慢。也许就像电影《失恋三十三天》一样。有一天，我可以不再去想那个夜晚，我不再觉得这一切都很难。如果可以，我能否省略这个过程，让我的记忆里没有他的影子？但我怕分手后的日子坚持不下去了，总有一天我会告诉他，我不想和你分手，我离不开你。

也许一开始是个错误，但我从没后悔过认识他，因为我爱他。景那天给我发了一张照片，问我那个男的帅不帅。我说天气晴朗。京说他才16岁。我不知道。我说，嗯，没觉得自己这么小。京告诉我他会做空并把他的QQ号给了我。他说我们应该找他一起做。当时我心里就想到了这个。我就觉得QQ加不了。他总是在发信息到邮箱的时候收到信息。他暗自高兴了好久。看他多聪明。他是个小夜晚。后来他主动加我，问我是谁，是否认识他。我说我不认识他，但我悄悄地认识了你。然后我和他仔细聊了聊，也知道他的号码里只有几个人没有陌生人，所以我是对的。他的空房间里没有他自己的照片，所以他没有那么自恋。我推断我喜欢这个孩子，至少对我来说，因为我在大学，他在初中，看到他会让我觉得可惜，对我很有吸引力。

就这样，我们相遇了。聊完之后他说要删我，因为我对他来说是陌生人，但是我实在不忍心删他，就和他商量不删我，说不打扰他。后来他没删我，第二天晚上还是聊了，但是说的很少。

白天一般不去QQ。那天晚上7点，也就是我认识赛亚裙的第三天，他发短信问我为什么，为什么不去QQ。那一刻我真的很激动，很需要，更别提那个孩子了。我说我同学参加了校园歌手大赛。如果我想让他振作起来，回去就去QQ。至于电话号码，前一天晚上，赛亚裙说手机不收费，让我帮他收费。他又给我收了一天的钱，所以我们留下了彼此的号码。回家后，京给了我一张她和聊天记录的截图。问京为什么她妹妹还没上线，她很想她。这些小小的快乐足以让我的细胞兴奋很久。现在想起来，还是那么温暖，嘴角不由扬起一丝淡淡的笑意。

从那以后，我和赛亚裙每天晚上都会聊天，但话真的很少。期间还加了他姐姐的QQ。也许正是因为距离，才产生了美。我对他印象很好。我是个敏感型的人。他简单的回答让我怀疑他是不是烦我了，所以我不会问他太多，即使我很好奇。但是，他妹妹经常和我聊天。我对赛亚裙了解很多。他在我心里越可爱，越让人觉得他是自己的。他跟女生不亲近，话少，爱吃棒棒糖，会滑冰。还有一个习惯就是他嚼大拇指，唱歌很好听。听到他的声音感觉好亲切，就像他就在身边一样。

11月26日见面，12月2日见面。只有六天。我知道这有多不现实。嫂子恋爱，异地恋，网恋，怎么说服自己接受？他说照顾我，做我男朋友。我说别开玩笑了，让他做我哥吧，但是晚上不行。他说要给对方想个名字。后来，这可能是唯一支持我的理由。他也是我的初恋。作为一个好女孩，这次真的是疯了。

第二天早上，我的手机还没醒就震动了。这是赛亚裙发来的一条短信。他打电话给我妻子。我不知道如何回复他。我不忍心高兴。最后，我回答了他。呵呵，我起这么早。以后不会每天晚上关手机，因为怕晚上随时有短信来，怕第一时间回不了他，然后基本上每天早上都会收到他的短信，每天早上闹钟还没响就醒了，想着他可能会过来喘口气，免得错过，免得第一时间回不了他。恋爱中的每个人都有这种状态吗，很享受这种回忆，美好的时光？那段时间我心情格外好。连朋友都说我长得好看，整天乐呵呵的。我也承认，爱的感觉是美好的，甜蜜的，温暖的，说不出的幸福，从此喜欢上了爱的感觉。

越来越觉得自己爱上他了，也经常想起来，哪怕每天都有联系。想他的时候，我会忍不住笑，心情会很混乱。感觉有点烦。我希望那一刻有他在我身边。晚会会和我分享他的生活，不管他是和同学去网吧还是去滑冰。我很敏感，爱胡思乱想。每当我听到任何和女生有关的话或事，我就怀疑是不是和赛亚裙有关，我就会莫名其妙地呼吸。在网吧，希望坐在他旁边的男生都让我姐盯着他，怕有女生主动接近他。我不能和女生一起去溜冰场，更不能牵着女生的手。去KTV也一样，还要早点回家。并不是我的担心是多余的，只是连姐姐都觉得他的朋友不好。在我眼里，小夜是完美的。他学不好。我知道我的顾虑没有用，因为我看不到。他想说什么就说什么。

网恋的记忆总是那么深，看不见摸不着。唯一的交流就是语言。两个月的回忆之夜让我感触良多。哪怕只是语言，对我来说也是如此珍贵的记忆。有人会说，所有的承诺都是谎言，只是为了让女生开心。没有人会相信所谓的承诺，承诺只会被听者认真对待。但我不这么认为，至少我不这么认为。

赛亚裙说她会来学校陪我，和我一起穿情侣服，下学期来大连陪我；赛亚裙说他想让我留下他的初吻。赛亚裙说她爱我，会陪着我，想念我。赛亚裙说她想让我在假期和他聊天。赛亚裙还说她会带我去滑冰，只牵我的手；赛亚裙说他不想让我工作，他会支持我；赛亚裙说，不管我住在哪里，他都会和我住在一起；赛亚裙还说，他不想让我离开他，和他在一起一辈子，我同意了。他说了这么多，我也开心了这么久。我爱他只是因为他就是他。我以为我可以这样走下去，不是做梦，而是我曾经活在他的心里，他可以带我一起走，他永远不会有一天失去我。

我讨厌晚上进空房间，因为他空房间的每个角落都和那个人有关。即使他告诉我这只是为了好玩，没什么，但对我来说却是如此痛苦。即便如此，我还是忍不住去了他的空房间，试图找到一些之前的资料，尝试想象。我不开心，很难过。他为什么不把和我有关的回忆放在空里面？也许他根本不在乎我。是因为他不懂事还是我对爱情要求太高？这& ldquo我真的接受不了玩。我说我爱狗，爱狗，我要大方。其实并不重要。只要他的心和我在一起，就够了。我安慰自己，原谅他，给自己找点借口原谅他。

我知道我喜欢追求一切的完美，这辈子也会对自己严格要求。我不喜欢随便的人，不喜欢随便的感情。小夜的情况下我很无奈。我告诉自己放弃吧，为什么要委屈这么多，可是我真的说不出来。每次难过的时候都会找朋友或者哥哥倾诉，但是从来不会告诉他们我的遭遇。我知道如果我做了，他们会劝我先放弃。我把一切都藏在心里，希望有一天我能自信的告诉大家我有多爱他，他有多爱我，对我有多好，这样我就可以向别人炫耀，炫耀我们独特的爱。

我记得那是圣诞节的晚上，我决定告诉赛亚裙分手，因为赛亚裙的自动回复说，“我有事要找XX。XX是他前女友的名字。我该说什么，大闹一场？”不是我的性格。他总是回避我的问题。我只知道他根本不在乎我的感受。我好像是一个人在唱独角戏。疼，我累。前女友让他给我换头像。我不知道我对他来说是什么角色。可能连陌生人都比我差。只是莫名其妙。为什么赛亚裙没有和我分手？那天晚上我本来是要说再见的，但我也想告诉他我爱你，因为他有好几个声音听我说这三个字，让我说起来没那么容易。不知道是害羞还是什么。我跟他说过一次，他居然出轨，说我没听清楚。他很讨人喜欢。我想给他打电话，听听他的声音，但他不接电话。我不明白为什么，他也不会满足我的愿望。

计划跟不上变化，所以我没有它那么雄心勃勃。聚会结束时已经过了八点。我和几个朋友按计划把孔明灯笼放在了这个小夜晚。这是我第一次放。我带着愿望看着孔明灯笼消失在黑夜里空，心想只要他开心就好。之后和朋友在超市买了点东西当晚餐。这时，我收到了赛亚裙的一条短信，问我为什么，什么时候回去，什么时候上线。我以为他想我了。回来后，我立即打开了电脑。结果他说要我帮他写作文。我不会拒绝他的请求。随便吃了点东西就开始写了。虽然觉得有点委屈，但就是不用想。我只是想让他知道我有多在乎他。

我在想这次分手怎么说，这样我就不会难过，也不会为他哭。从来没有，也不愿意说。即使很痛，我还是想有他在身边。我知道我有多卑微，或者我很刻薄，我也知道他不爱我，但是我还是不想放弃，但是他爱我或者不爱我又有什么关系呢？记得我曾经问过赛亚裙，我爱你。开心吗？他说幸福，这就够了。只要我爱他，他就会觉得幸福。受苦了怎么办？我愿意为他付出代价。

当你爱的人不被别人重视的时候你怎么办？赛亚裙不乐观，那些朋友说你的情况很不现实，所以趁你不太深的时候算了。至少连我妹妹都认不出他了，虽然我什么也不敢跟她说，她只知道赛亚裙是我的对象，别的她都不知道。姐姐之所以不怎么喜欢他，是因为有一次我让我帮他钻年度钻，但是我没有网银，所以想了各种办法。最后只好麻烦姐姐了。经过很多努力，终于修好了。我姐姐给我发了截图，但是赛亚裙没有成功，因为他忘了关掉手机上的电钻。赛亚裙没有对我妹妹说谢谢，所以我妹妹很不满意，我只能礼貌地让赛亚裙告诉她。也许是因为赛亚裙成长的环境。他一般不会说谢谢，抱歉等。他是一个小王子，他不能容忍他眼中的一切。按照常理，我讨厌这样的人，但是对于他，我更心疼，更爱他，只是因为他就是他。如果有一天他不是现在的他，我真的怀疑我会不会爱他，不管别人怎么看赛亚裙，或者我们不会。

前段时间寒假期间，一切似乎都很好，很和谐。聊了聊QQ，发了条短信。就在年底后的几天，也就是1月26日，赛亚裙更改了她的签名。龙年的恋爱愿望是希望前女友幸福。这很讽刺。我真的觉得我要疯了。我不知道该怎么办，也不想听他的解释。我就说分手了，多简单。那一刻，我只想歇斯底里地哭，然后喝醉，扔东西，疯狂地尖叫。我下了QQ，在床上收到他的短信，问我是不是生气了。无论是不懂爱情，还是对赛亚裙一个微不足道的路人，我的心都在痛，有时候觉得话语是那么苍白无力，有一种说不清、说不清的感觉。

我一直以为自己很大度很坚强。我曾经告诉赛亚裙，如果他有喜欢的人，他可以直接告诉我，我会放手，因为我只想看到他开心，但事实证明我很小心眼，他小心眼更明显。毕竟是我主动放手的，何必为难对方呢？我没有想象中那么坚强，脸上的笑容永远掩盖不了心里的痛，那么牵强，那么没有温度。

我想念和他有关的一切，但更想念那个夜晚。我感觉他是真的在和我聊天。好像是我第一次走进他的心里。我很开心。看来这是一对真正的情侣，他们愿意彼此敞开心扉。赛亚裙和我聊了很多，提到了一个叫小珍的名字，觉得赛亚裙很爱她。我不会问他们为什么分手。赛亚裙说不要让我像小真一样离开他。我们约定永不离开，但我还是想再次确认他为什么要和我在一起，他是不是因为感动才想和我在一起，我是不是替补。赛亚裙告诉我他爱我，我相信我找不到任何不相信他的理由，我以为这是永远，但这只是一个玩笑，一个情感的玩笑，我怎么能承受得了呢？

我每天都幻想着一切，以为我们会在一起，因为一切皆有可能。我一直相信没有什么是不可能的。如果我和赛亚裙终于在一起了，那么童话就不是童话了。我们就是最好的证明。嫂子恋爱，网恋，异地恋都不算什么。我们的故事将是一个奇迹，至少是前所未有的。当我和赛亚裙在一起的时候，我不会再担心那些所谓的了。

我没有删除赛亚裙的QQ，因为我害怕，害怕我从此变成一个陌生人，害怕他消失。虽然看到他会很痛苦，但我还是会选择保留它，而不是从我的世界里消失。为什么一切总是那么没有安全感？有些人在你的生活中随意转身离开，却不忍看着他离开，最后心里还是跟着那些背影。我害怕，很明显害怕这种来来往往。明明在乎却不能表现出来，明明舍不得却还得放手，为什么没有人会陪伴一些人一辈子，让彼此的心里找到一些安全感，相信永恒。

情人节的前一天晚上，我们聊了聊。他说他害怕爱上我，因为他爱的每个女孩都会哭，然后一系列的道歉。为什么要对我说对不起？我不怕哭。只要赛亚裙爱我，我再疼也没关系。赛亚裙不知道我想要的幸福是有他的爱，他想照顾我的东西不能给我幸福。为什么，为什么不问我想要什么幸福？我总是想那么多，只想在爱情的世界里简单一点，不要自以为是，因为就算能再读懂对方的心，总会有误会。我害怕误会，害怕一切。为什么我不能坦诚相待，不相信两个人可以走的很远很远，只要你爱，我愿意？

分手快一个月了。今年过得好辛苦。我想我应该在另一个城市过一个美好的夜晚。我记得他问我敢不敢吃他吃过的棒棒糖。我说好，因为是你，所以我不会放弃。我幻想黑夜是我的王子，因为他爱棒棒糖，所以他是我的棒棒糖王子。只是不知道他会不会记得我。我给他写了一段。今天是情人节。玩得开心吗？我仍然想你，但是你已经不属于我了。