求经典搞笑爱情语录，不要经典搞笑~
1.做了你这么久的朋友，你总是关心我，但我经常给你添麻烦，我真的不知道该怎么报答你。
你...所以...下辈子我会成为牛和马...我一定会拔草给你吃。...
2.很想你，但是又不好意思给你打电话，怕你忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的
我很想联系你，但是……电话费真的很贵，请打电话给我！
3.如果你是流星，我会追你。如果你是卫星，我会等你。如果你是明星，我会爱上你。
你，很不幸...你是只猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..真可惜！！
4.现在我一塌糊涂。不知道在想什么。我烦得要死。我真的不知道该怎么办。
做什么？...你能告诉我吗...真不知道吃大干面还是阿q桶面！
5.谢谢你在我最失落的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我。我只想告诉你:“自从遇见你，就没发生过什么好事！你太逊了！」
6.不好意思~ ~这么晚了还发短信给你~ ~如果打扰了~ ~我是来说~ ~
你活该~ ~谁叫你睡的比我早？~ ~ ~呵呵！！
7.遇见你是我心的开始
爱上你是我幸福的选择
拥有你是我最宝贵的财富
踩红地毯~是我永恒的动力
你永远爱的人是你
不幸的是，我把它传给了错误的人
8.你好，这里是文胸检查局。我们发现你的胸部违反了“控杯法”
第二章第七条的“严重及极度下垂胸部规定”！所以我们必须强迫你隆胸，否则我们会想要你想要的！
9.因为你，我相信生活。也许这一切都是上天注定的，是它在把我们拉在一起。
现在，我真的想说……我上辈子犯了什么罪！
10.从明天开始，市里决定淘汰所有丑陋毁容的智障青年！
赶紧收拾东西出门避风。不要告诉任何人我通知了你。记住！没有感谢
11.上帝看见你口渴，就创造了水；
上帝看到你饿了，创造了大米；
上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；
但是，他也看到这个世界上没有傻逼，他顺便创造了你。
12.如果一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。
至死无悔！但是没有规则...算了吧！
13.很荣幸能想念你！
很高兴见到你！
爱你是我永远都会做的事！
把你记在心里是我一直在做的事！
但是骗你，就这么发生了！哈哈！
14.电话响了，说明我在想你！
二，说明我喜欢你！
三次代表我爱你！
当第七声响起时...
妈的，我真的有事找你，别接电话！
15.据统计，99.9%以上长得像猪头的人都是用拇指按按钮看短信的！
嘿嘿，别转手，太晚了。猪头！哈哈哈
16.我在空写了你的名字，却被风吹走了。
我把你的名字写在沙滩上，却被海水冲走；
我把你的名字写在每个角落……我被* * * *带走了！
17.如果长得好看是个错误...我已经犯了一个大错误
如果可爱是一种犯罪，我已经犯下了可怕的罪行
做人难啊！...你很好~是的，没有罪...我羡慕你
18.白云路过，是我想你的痕迹；
阳光普照的时候，我就是这样想你的；
下雨的时候，就是我想你的证据；
当闪电来袭时，我向天堂祈祷你会被砍死...哈哈-
19.如果烧香一年能遇见你，
烧香三年就可以认识你了。
烧香十年才能珍惜你。
为了下辈子的幸福，我愿意...皈依上帝。
有趣的爱情句子
1.做了你这么久的朋友，你总是关心我，但我经常给你添麻烦。我真的不知道该怎么报答你...所以...我下辈子要像牛和马一样工作...我一定会拔草给你吃...2.很想你，但是又不好意思给你打电话，怕你忙，怕你不理我，怕你觉得我在骚扰你，很想联系你。3.如果你是流星，我会追你。如果你是卫星，我会等你。如果你是明星，我会爱上你。可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..真可惜！！4.现在我一塌糊涂。不知道在想什么。我烦得要死。我真的不知道该怎么办。...你能告诉我吗...真不知道吃大干面还是阿q桶面！5.谢谢你在我最失落的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我。我只想告诉你:“自从遇见你，就没发生过什么好事！你太逊了！6.不好意思~ ~这么晚给你发短信~ ~如果让你烦了~ ~我是来说~ ~活该~ ~谁叫你比我早睡觉呢？~ ~ ~呵呵！！7.遇见你~是我内心爱上你的开始~拥有你是我幸福的选择~踏上红地毯是我最宝贵的财富~永远爱是我永恒的动力~是你的遗憾~我送错了人。8.你好，这里是文胸检查局。
我们发现你的乳房违反了《控杯法》第二章第七条“严重及极度下垂胸部规定”！所以我们必须强迫你隆胸，否则我们会想要你想要的！9.因为你，我相信生活。也许这一切都是上天注定的，是它们在把我们拉在一起。现在，我真的想说……我上辈子犯了什么罪！10.从明天开始，市里决定淘汰所有丑陋毁容的智障青年！赶紧收拾东西出门避风。不要告诉任何人我通知了你。记住！不用谢。11.上帝看见你口渴，就创造了水；上帝看到你饿了，创造了大米；上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；但是，他也看到这个世界上没有傻逼，他顺便创造了你。
12.如果一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。
至死无悔！但是没有规则...算了吧！13.很荣幸能想念你！很高兴见到你！爱你是我永远都会做的事！把你记在心里是我一直在做的事！但是骗你，就这么发生了！哈哈！14.电话响了，说明我在想你！二，说明我喜欢你！三次代表我爱你！当第七声响起时...妈的，我真的需要和你谈谈，所以不要接电话！15.据统计，99.9%以上长得像猪头的人都是用拇指按按钮看短信的！嘿嘿，别转手，太晚了。
猪头！哈哈哈16。我把你的名字写在天上空，却被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海水冲走；我把你的名字写在每个角落……我被* * * *带走了！17.如果长得好看是个错误...我犯了一个大错误。如果可爱是一种犯罪...我犯下了可怕的罪行。做人难啊！...你很好~是的，没有罪...真羡慕你。18.当白云飘过，那是我思念你的痕迹；阳光普照的时候，我就是这样想你的；下雨的时候，就是我想你的证据；当电闪雷鸣时，我向天堂祈祷你会被砍死...哈哈19。如果烧香一年能遇见你，烧香三年能认识你，烧香十年能珍惜你。为了下辈子的幸福，我愿意...转向上帝。
关于谈恋爱的搞笑句子
1.为什么这个世界上那么多人喜欢美人鱼，不是因为她漂亮，而是因为她不会出轨。
2.要么好好活着，要么赶紧死。
3.当上帝为你关上一扇门时，他总会留下一大堆电话号码给你开门。
4.不谈恋爱的话，朋友都快没了。
5、所谓门槛，过去是门，没有过去就成了槛。
6.以后，你会感谢你现在的努力。
7.有一群看不见的朋友，像死人一样，躺在好友列表里。即使没有联系，他们的感情也不会淡。
8.不会下棋，不会书法，不会画画，洗做饭太累。9.它不是闹钟，而是每天叫醒你的梦。
10、只要思想不衰退，路总是比困难多。
11.别人对待你的方式是你教出来的。
12.他们说网络是假的，我笑得好像现实是真的。
13.我总想逃离孤独，但只有孤独，无处可逃。
14.单身不难。很难对付那些想尽办法让你结束单身生活的人。
15.誓言再美好也是假的，结局再悲惨也是真的。
16、只有谁，童话终究是童话。
17.这个社会很残酷。当你犯了错，没有人会告诉你，你只会被偷偷修理。找不到就苦一辈子。
18、人怎么死，就是无聊死。
19.昨天去郊区参加放鸽比赛。
结果我一个人去了。
20.夜深人静的时候，我经常问自己，决定来地球是对是错。
21.我不是一个优秀的演员，也不能笑着看你暧昧。
22.很多时候，女人不傻，只是懒得聪明，尤其是在喜欢的人面前。
23.即使在最好的婚姻里，也会有离婚的念头和互相掐死的冲动。
即使是最幸福的工作，也会有辞职一次的想法，负担的纠结……坚持是最好的品质。
24、到总结结束，发现只赚年龄。
25.为人父母是一个专业性很强的职业，但大多数父母工作时都没有经过任何培训。
26.一个人对你好你就挥霍，一个人对你不好你就珍惜。
27.当你看清一件事的时候，说明你开始明白了。
28.当你在网上的时候，你不知道该对你说什么。下线的时候，后悔没跟你说什么。
29.我读古城，只为曾经深爱的老人。
30.医生，请给我开些后悔药，给我一杯健忘水。
31.不要让那些对你真正好的人慢慢从你的生活中消失。爱情和友谊都需要管理。
32.好的爱情会教会我们如何对待一个不完美的人。
33.当你坚持不住的时候，记得告诉自己，坚持住。
34.爱就是全心全意投入进去，然后来来回回！35.我知道你嫉妒我，但除了比我丑，你还赢过我什么？
36.据说QQ上显示的在线状态100%挂机，100%的左或隐形状态在线。
37.找不到灯笼的那个人，我想说，你的灯笼是不是太暗了？38.头空没关系，关键是不能进水。
39.因为未来不可预测，有意想不到的幸福。
40.好女人是学校，好男人毕业后可以继续当老师。
41.即使做梦，我也会梦见你。我哪里得罪你了？
42.我不聪明，不漂亮，也不温柔，但是我爱你胜过你爱她。
43.你的眼神显示出谁的温柔。
44、我们之间，多敷衍，少珍惜。
展开信息1。不要用过去的记忆折磨自己。
2.有的人考试靠实力，有的人靠眼力，尼玛靠想象力。
3.我会画一个圆。我会把自己关在里面，把记忆关在外面。
4.不去想爱情，它就会结出果实，所以不忍心找借口。
5.不要总是对我忽冷忽热，因为我害怕感冒。
6.男人和妻子的关系比较差，和婆婆的关系也不错；女人和丈夫的关系再好，和婆婆的关系也差。
7.不要轻率地评价我。你只知道我的名字，却不知道我的故事。
8.谢谢你的无情，让我学会放弃。
9.男人们，请记住:我只是一个普通的女人，感情只有稳定。
10.让时间流逝，岁月变迁，平静地生活，没有抱怨，没有辛酸，没有悲伤，没有放弃。
11.体检教会了我一个道理。有的女性胸围不如男性。
12.有的人关系变了，言论还没变。
13、永远的红尘，也染红了尘埃。
14.日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
15.不守的叫青春。
你不解释的是冷静。
不放手，就是真爱。
不完美叫生活。
16.爱情就是这样。虽然死不了，但在心里最疼的地方挨了一针。
17.我是你生命中的过客，而你是我生命中的定格。
18.既然你参与了我的现在，就不要错过我的未来。
19、很多时候，心里明明不这么想，却控制不住自己而说出相反的话。
20.为了等你，我错过了那个在等我的人。
21.最好的生活:白天可以谈笑风生，晚上睡个好觉。22.拾起不完整的回忆，我知道你已经消失了。
23.当你看不起一件事时，意味着你放弃了它。
24、长期活动会很累，长期护理会崩溃。
25.你是我眼中的太阳，是我影子里的忧伤。
26、我的心，你的世界。
只是一个忙碌的时刻。
27.我不做我后悔的事，我只做你后悔的事。
28.你知道为什么假期这么短吗？因为假期没有上午。
你知道为什么开学后要这么久吗？因为它不仅有早晨，还有早晨。
29.人有两条路可走，一条必须走，一条想走。你必须把你必须走的路走得漂亮，才能走上你想走的路。
参考:单词爱好者
跪下！！！笑死人不偿命的搞笑句子，经典
经典搞笑语录:1。平时从不骂你。我要先打你，我才知道我是文武双全。
2.每天，我都圈日历。
直到星期天，才发现日子被我变成了省略号。
3.情人最终会成为房奴，屋主最终会成为家庭成员。
4.镀锌棺材经久耐用，但木质棺材有益健康。
5.金刚是头被门夹住的傻子；你见过椰子树长香蕉吗？6.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！有一次楼上一个小女孩对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:“不帅，不帅，长大就好。”
8.嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”9.今天，我听到了四级听力中最清晰的一句话:现在，请拿出磁带，转到B继续听。
10.乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。你能给我一些蛋糕吗？嫂子:蛋糕？我这里只有米饭。
乞丐:正常的话就算了，但是今天是我的生日！11.一个女人问一个男人:“我好看吗？”男人说:“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。”女人说:“真的，她姐姐是谁？男的说:真塔玛莎。
12.据说沙尘暴吹到台湾省。
许多老人走上街头，张开双手，仰望45度的天空空，放声大哭，深吸一口气，激动地说:60年了，60年了，终于闻到了家乡的泥土气息。
13.哥哥去小学打篮球，听到一个大三的女生问一个大三的男生:“你到底爱不爱我？？?"男孩无奈的说:“我妈每天给我3块钱，其中两块五毛是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？
14.直到感冒了才珍惜一个给我加衣服的机会。如果上天再给我一次重来的机会，我会毫不犹豫的把衣服全部加进去。
15.女:我想找个男朋友。
男:我来帮你。“我们宿舍有个不错的。”。
女:我和他在一起你不难受吗？。
男:是不是想多了？别担心，我和他没关系。
16.小明让他爸爸给他讲故事。
爸爸说你想听长的还是短的？小明:龙！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡……小明:爸爸，你最好矮一点！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡叫，啪嗒啪嗒！17.为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅30元，1米以下每个孩子免费。
“幼儿园的阿姨看完之后很激动。她拿着30块钱的钱，领着班上50个孩子去了火锅城。18.一个小孩问一个有钱人:先生，你怎么这么有钱？富人说:我年轻的时候，没有你这样的。父亲给了我一个苹果，我就把那个苹果卖了，用赚来的钱又买了两个，然后又卖了又买了四个。
孩子沉思着说，我好像明白了，先生。
富人说:“你认识你妹妹。后来父亲去世了，我继承了他所有的遗产。”。
“19日，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意接受无神论者的灵魂在天堂，所以他把他送到了地狱。
一个月后，王艳汗流浃背地说:“快把那个人带走。他把我的孩子几乎都培养成少先队员了！”上帝接受了，一个月后，王艳幸灾乐祸地问上帝，“党员怎么办？”上帝说:“首先，请叫我同志……”20.中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导人命令保镖跳下10楼，保镖跪下说:“别这样，我有家人。
"。
于是美国总统软化了。
中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。
美国总统吓得赶紧抓住他。
中国保镖说:“别这样，我还有家人。
21.三个男人去找那个女人求婚。家长:说说各自的情况。
答:我有1000万；我有一栋价值2000万元的豪宅。女方父母很满意，就问C，你家里有什么？c回答:我什么都没有，只有一个孩子。
现在宝宝在你女儿肚子里。
a和b无语而去。
这个案例告诉我们一个简单的道理。核心竞争力不是钱和房子，而是关键岗位，要有自己的人。22.从前有一个黄瓜，觉得脸上痘痘太多，就把脸切片。23.麦兜暗恋过谁？答案:机器猫。
因为《麦兜圈》24。小时候老师告诉我，每个人的身体里都有一只勤奋的狗和一只懒惰的狗。当你犹豫的时候，他们会战斗。
(本文来自www.yikexun.cn的一个小引用网)勤奋的小人在小学经常把懒惰的小人打得落花流水，初中把他们绑起来，而懒惰的小人在高中经常赢。
但是到了大学，突然发现他们不打了，努力的小个子被打死了。
25.圣诞节，每一个没有铝的兰孩子都只能在寒风中的街角勒紧衣领，听到那凄凄惨惨的提示音在风中响彻全城...“单身男孩！~单身男生！~一路单身！~ ~ ~ "26.世界上最没用的一句话:1 .警察:别跑！2.国足:赢！3.老师:同学们，不要睡觉！4.病人:医生，安静！5.女:别这样。6.父母:孩子，别闹了。7.罪犯:我受委屈了！8.香烟盒10上的短语“吸烟有害健康”。“上帝会保佑你”11。分手时“对不起”。
2018经典搞笑语录1。我是脱了衣服的动物，我是穿了衣服的女魔头！2.从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
3.我想做一个臭豆腐一样的男人，闻着臭，吃着香，这叫内涵。
4.在现在的天气，自来水可以直接泡泡面。
5.新时代的女人去大厅，翻墙，打初中，打流氓，却出不了厨房。
6.发呆，做得好，就叫深沉。
如果你做得不好，你很可能会睡着...七....
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经典搞笑诗婚前女:你之前有女朋友吗？男:十年生死无量，想都别想就忘不了。
女:死了？他是怎么死的？男:山山水水尽，冬雷迸夏雨雪。
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那这些年你是怎么过来的？男:满脸灰尘，烟雾缭绕，双手苍白，手指发黑。
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女:那你为什么嫁给我？男:我不知道我是不是梦里的客人，但是我很贪心。
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女:你觉得我们的婚姻怎么样？男:醒来看了楚巾几眼，梦里还是心寒！女:有那么糟糕吗？你不是说你对我的第一印象吗...男:美女如满春霍尔，身边只有鹧鸪飞过。
女:我觉得不是。为什么，你应该...男:以前很脏，不爱吹牛，今天放荡无度。
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女:原来的理想都去哪了？男:我把飘的名字改成了低声唱歌。
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女:不怕被亲戚朋友嘲讽，被后人唾骂吗？男:我宁愿死在甜甜的树枝上。我从未在北风中吹过。
女:我同意分手吗？男:如果分手成为兄弟，为什么一定要做自己的骨肉？
女:好的，绝对是http://www.baidu/s? wd = % BE % AD % B5 % E4 % B8 % E3 % D0 % A6 % CA % AB % BE % E4 & amp；lm = 0 & ampsi = & amprn = 10 & ampie=gb2312&。ct = 0 & ampcl = 3 & ampf = 1 & amprsp=1
给我一些幽默的句子
鲁智深在打关西镇的时候，在金氏父女离得很远的时候去找郑屠，给了金氏父女回家的时间。
杀了人之后，假装说怎么死。
给自己时间逃避。
2.他不仅智慧渊博，而且幽默风趣。
刚在五台山剪完头发，和尚趁小和尚睡觉时背诵了他和小和尚的对话，并将幽默进行到底。
以下是小说的原文:鲁·回到丛林佛场的禅床上，低下头去睡了。上下肩上的两个禅子推他起来说:“不是。
想出家，怎么能不学禅修？”申智说，“去睡觉，你在做什么？禅宗何姿说，“好！”申智光着袖子说，“你可以在家吃团鱼。鳗鱼是什么？禅宗何姿说，“但这是苦的！”申智在人行道上说，“鳟鱼又大又肥又甜，很好吃，所以一定很苦。
“上下肩禅和儿子不理他，让他睡觉。
没有智慧，幽默怎么来？3.去Sokokuji做饭，收一堆地痞，让他们尊敬他，敬畏他，崇拜他。
4.林冲被刺，沧州悄悄跟随。
5.看透黑暗的官场比谁都聪明。他不想被招募，但他的心化为灰烬。他和每个人都是兄弟。
方腊被活捉后，并没有成为世俗者或官员，也不想在任何名山大川中做方丈。他只有一具死尸才能强壮。
事实证明，鲁·是对的，后来回国的梁山好汉并没有好下场。
他真的是一个深具智慧的人，只有外表和生活习惯是粗鲁的。
很搞笑的段子，很搞笑的句子
所有段落来自订阅号:滑稽酒店:1。人生就像围棋游戏，需要深思熟虑，果断行动。
但是，我不会玩围棋。
2.路过相邻的两家鱼丸店，看了看A店门口，B店店员马上说:那家不对！来我们家吃吧！心里说的够坦白，不怕得罪邻居。
果不其然，A店立刻反驳道:“你不是直男，但我们家是最直男的！”b生气地说:“让客人来评判吧，小兄弟。两家都可以买一点，哪家好。”
a理直气壮地说，我怕你！这是一种新的营销方式。
3.运动。
教练有时候把“练”说成“做”。比如他问:你昨天做胸了吗？.....听起来像是问我隆胸没有，但我还是回答:有。
何:今天我们来练肩膀。
《老三国》拍摄于1989年，历时两年。
讲个有趣的故事，三国人很多，但是剧组的伙食很差。
刘冠、张到附近农田偷玉米，当场被抓。
张观和他的妻子跑得很快，所以刘备抓住了他们，农民让船员来赎回他们。
传说中的塑料兄弟会。
初中的时候，学校里有一对情侣，男的1米9，女的1米5。有一天雪下得很大，大家都出去玩了，夫妻俩也出去玩了。
女孩穿着一件红色的外套，到了该关卧室门的时候，大家都走了。
他们手牵着手，仍然在操场上闲逛。
只听见广播里校长的声音:“操场上的男生，你半夜不回宿舍，拿着红水壶在操场上瞎转悠？”上次在公交车站，一群穿着校服的人拦住我和我男朋友，对我男朋友说:“叔叔，去沃尔玛怎么走？
“我男朋友说，先给我哥打电话。
我只是在笑。
然后孩子们说，你看，你妈妈嘲笑你。
刚发了个朋友圈:为了成为富二代，每天躺在床上等着我爸发家致富。
因此，它被设置为在家庭组中可见。我妈回答:宝贝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能做啃老族。
而且老公有钱了还送我花，跟你没关系。
妈妈，毫无疑问。
8老婆:“你还记得二十年前，我们说要把对方的缺点写下来吗？”我笑着说:“哦，我当然记得！我还有！”老婆:“我刚看完。
一个男人正要跳楼，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在他旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
“10把我碗里的肉夹给我女儿，连三块，她都没反应。我对她说:“我给你夹菜，你却要说点什么？”她说，“别停！“11老公:“你太可恶了~你怎么不跟我商量把头发剪短，像什么~”老婆:“你没跟我商量就把头秃了？”女儿问父亲要钱买运动服，父亲问:“为什么一定要买运动服？早上穿其他衣服跑步不也一样吗？”“怎么可能一样？你穿别的衣服，别人不觉得我在跑步锻炼，反而觉得我要迟到了？“13我高中的时候在街上认识了表哥，和小姑娘牵着手，很恩爱。我看表哥有点局促。”兄弟，别告诉我妈！”我笑着说，“你放心，别说了，别怕！“表哥”不，我不怕，就是你觉得，我妈知道了，那你妈就知道了，那她肯定又要怪你了。你这么大了，没有对象，我怕你尴尬！“14我爸问我:你妈学会网购了。你教的吗？我:是的，为什么？我爸(难过地):好吧好吧！你不想要这个家！15刚下车，妈妈打电话说姐姐到家了，家里人在等我。
更觉归心似箭，旅途劳累一扫而空空。
进门后我一放下行李，眼睛就泪流满面。
我妈递给我一条围裙和一块抹布:你在家里胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃！高三晚自习，我和同桌无聊，约定把喜欢的人的名字写在纸上，递给对方。
递过去后，我和他打开纸团，上面赫然写着我们各自的名字。我们面面相觑，久久没有说话。
谁能想到我们俩都这么不要脸写下自己的名字？17“你变了，不像以前那么简单了。
”“你怎么了？”“没什么，我在说作业！在办公大厅，经理发现我不在工作，在玩游戏，马上让我汇报工作。但我一时想不起自己的名字，就说:“带着黄大衣来我办公室吧。”。
听到这里，我默默的脱下外套。经理说:“你今天脱了裤子，一定要来我办公室。”。
19公司要开年终会，已经通知同事在做准备工作。我问领导:“我为什么不安排任务？”领导说:“你开会。
”我问:“我不在会议组名单上？”秘书赶紧解释，“你理解错了。我们领导普通话不好，浪费和知识没有区别。
“20午休，小琴对我说，好烦躁，三天之后还没来，怎么办！毛！正在喝茶的领导掉了杯子！秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜！领导吁了口气，拿起杯子继续喝水。
21号女生:“我们分手吧！”男孩:“我能问你最后一个问题吗？”女孩:“是的，我没钱借给你，蓝翔。我不后悔。我不懂安利。我不知道鸽子为什么这么大。我吃酸奶，舔被子。我吃薯片的时候不舔手指。我不能保证。此刻，我对你的伤害导致你心中的阴影面积约为9平方厘米。
”男生:“不是这个，我绑定在淘宝上的银行卡已经放出来了吗？“今天去小卖部买盐，问:一包盐多少钱？老板回答:2元。
老板给我拿了个包，我看了看说，不是说建议零售价1.5元吗？老板很认真的说:我不接受他的建议。
23专业风景园林，毕业后在一家园林公司实习。
过了几天，带我的师傅说我很适合这个行业。因为我一向老实，所以窃喜。
然后傻傻地说:“哪里，师傅，过奖了。
某人的声音...