有趣的经典幽默短语
1.如果你是一朵花，以后牛就不敢拉屎了！
2.你让我滚，我滚；你让我回来，对不起，滚开。
3.做个有气质的男人，做个十足的婊子。
4.八戒，别以为你站在路灯下就是一只亮猪！
5.孔师傅打火机，哪儿都点不着。
6.三鹿奶粉，后妈的选择。
7.你不能让我离开舞台，我甚至不能给你一个上台的机会。
8.如果生活欺骗了我，那么我也会欺骗生活。
9.走人民币这条路，让人无路可走。
10.我是文明人，脏话都用口水消毒了。
11.名人名言，你得先成为名人。那是一句名言。别人的屁都是有名的屁！可以对比一下吗？
12.你撒谎了，我怎么敢不相信？
13.为什么我眼睛里总是有口香糖？是因为我深爱睡眠。
14.我很穷，请不要盗墓。
15.有时候下雨是因为世界需要洗涤；有时候眼睛会下雨，因为心需要洗。
16.昨天已成历史，今天是开始，明天对谁都不好！
17.跟我一样，跟亮一样。跟你一样，我不喜欢你！
18.据说动物园里有一只猴子，丑到大家都吐了！第二天去看了，吐了！第三天你去了，猴子吐了！
19.为什么说的废话比湖南卫视的广告还多？
20.大哥你知道吗？二哥的肉现在比师傅的还贵！
21.思想有多远，你可以给我滚！
22.站着尿尿容易！
23.你以为你穿背心我就认识你，你脱背心我就不认识你。
24.你真的吃了一百颗葡萄，还不知道葡萄是圆的。
25.你还不如把自己看做一个洋葱，而不是一盘菜！
26.你不相信有鬼！鬼，真不敢相信！
27.妹子，大胆往前走，别回头。有哥哥，一切都不会难过。一切都会化为浮云。不要怕浮云遮住眼睛，就因为我哥在这山上！
28.我一直虚心向陶渊明同志学习。陶渊明同志有句经典的话:“做人的最高境界不是泡妞，而是让女生泡妞！”
29.我有时候会想，陶渊明同志那么喜欢隐居，为什么不钻个老鼠洞呢？
30.我用刀嘲笑天空，然后就睡觉了。
31.为晚会泡一杯三鹿！
32.只要功夫深，屎就严重。
33.你好，你拨打的号码已经过了。来世请再拨！
34.我甚至不相信有鬼！
35.我允许你进入我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去！
36.收银员说:我不能换钱。请给我两个塑料袋。
幽默短语笑话
1.一天，三只小猪建了三间小屋来躲避大灰狼。
狼不费吹灰之力就把小屋、木屋、砖房都吹倒了。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:“你看着办吧。”
我们放弃，无论你想要什么。
这时，狼咧嘴笑了，用口水说:告诉我小红小红帽在哪里。2.小明第一次看到大海，大喊:“大海，妈妈！”一个浪头正好打在他的脸上。
小明生气地说:“还是后妈！”3.老师走到讲台前说:“黑板怎么不擦？”这时，一个男生嘀咕道:“自己动手，丰衣足食。
“老师怒不可遏。”谁说的？男孩继续小声说:“毛爷爷说。”..." 4.期末考试结束了，老师在课堂上帮学生做重点提示。
老师说:“这个问题很重要。在前面画星星。
”小红道:“老师...你会打勾吗？猩猩很难画..."5.最近食堂不准带现金。
一哥们去做饭，做饭后掏出10块钱。
正在做饭的阿姨挥挥手说不要。
哥们儿愣了，说了声谢谢，拿了饭就走了...6.女人想结婚，有两个条件:1。长得帅；2.有车。
电脑帮她搜索结果:【象棋】女方拒绝接受搜索结果，进入:1。有漂亮的房子；2.有很多钱。
再次搜索的结果:【银行】此女仍不满意，继续进入条件:1。要酷；2.有安全感。
结果是:【奥特曼】这个女人还是不死心，继续输入条件:1。长得帅；2.有车；3.有漂亮的房子；4.有很多钱；5.要酷；6.有安全感。
电脑又帮她搜索:【奥特曼在银行下棋】7。有一天上计算机课，一排学生的电脑死机了。
然后一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。
这时，许多学生说:“我们也死了。
然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站起来:“我还没死！”老师奇怪地说:“全班都死了，你怎么还不死？”8.从前，有一个人，名叫阿双，死了。
葬礼那天，他的家人哭了:“酷...酷。
路人不解，问:“你在享受什么？
”一家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了。" 9.阿呆做了检查，护士让他做尿检和大便检查。
结果去了很久，护士很纳闷:你到底要不要检查？阿呆:我已经咽下了尿液，但是排便有点困难。
10.一个村妇第一次进城，想上厕所。她很久没有看到它了。她无奈问警察:“同志，前面有个公厕。妈妈厕所在哪？”...
写十个幽默的小笑话
1.一个牧师在打高尔夫球，一个修女在一旁看着。第一枪没打中，牧师骂:“TMD，没打中！”牧师又骂了一遍:“TMD，又没打中！”修女说:“上帝会惩罚你，因为你发誓要当牧师。
”话音刚落，只听一声霹雳将那尼姑斩死。
神父纳闷:我为什么要诅咒，为什么要砍死尼姑？这时只听到田空传来上帝的声音:“TMD，我也错过了！”2.信徒:“万能的上帝，一万年对你来说有多长？”上帝:“我眨眼。
“信徒:”10亿元呢？“上帝:”只是我的一根头发。
“信徒:”哦，仁慈的上帝，请给我一根头发。
“上帝:”没问题，我眨眼就给你。
3.中日韩的主教练一起上天，问上帝他们的足球队什么时候能赢世界杯。上帝说:韩国需要50年。
韩国教练泪流满面:看不出来。
上帝说:日本需要100年。
日本教练泪流满面:我看不出来。
中国教练赶紧问:那我们呢？上帝泪流满面:我看不见。
4.有一个人中年有了一个儿子，很喜欢他。他把儿子拉扯成人，努力让儿子读完大学。他的儿子穿着西装和红色，但他衣衫褴褛，饥肠辘辘。他攒钱给儿子买了房子，娶了老婆，他老了。
然而，他的儿子不孝，在一个暴风雨的夜晚把他赶出了家门。
老人来到一座被毁的寺庙避雨。老人很难过，叹了口气，“老天，为什么对我这么不公平？”电光一闪，一个年长的声音说:“这是报应。
”这时，老人看见一个老人从破庙的角落里进进出出。
老人吓了一跳:“你是神吗？”年纪大的说:“混蛋！二十多年前你把我赶出来了。我是你的父亲。你不认识我了？”5.在理发店里，神父剪完头发付了钱，理发师说:“如果我不收你的钱，我就侍奉上帝。
“第二天早上，理发师在商店前看到了一封感谢信和一些圣经。
几天后，一名警察不得不为他的理发买单。理发师说:“如果我不收你钱，我就为我们社区服务。
“第二天早上，理发师在商店前看到了另一封感谢信和一些社区服务手册。
几天后，当一个政府官员来理发并付钱时，理发师对他说:“如果我不收你的钱，我就为政府服务。
第二天早上，理发师看到一排政府官员站在门前。6.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有的走得快，有的走得慢。
于是她问上帝的仆人:“上帝为什么要收这么多手表？而且这些表走的也没那么快？”上帝的仆人说:“这些表代表人的生命。世界上每个人都有一块特殊的手表。他多事，表走得快，没事，表走得慢。”。
希拉克听后环顾四周，说:“你怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的手表被上帝拿去办公室当电风扇了！7.一对同年同月同日出生的老夫妻，在一起生活了35年。
今天，他们举行了一个盛大的宴会来庆祝他们的60岁生日。
宴会期间，上帝来了。
上帝称赞这对老夫妇是真正的“恩爱夫妻”，并承诺给他们每人一个愿望。
老太太兴奋地说:“我们很穷。我只想好好看看这个世界，做一次全球巡演。
”上帝挥了挥手，砰的一声，十几张机票从空掉到了老太太手里。
老人许愿时，想了一会说:“我想娶一个比我小30岁的女人。
“上帝又下手了，砰！.....老人一下子就90岁了。8.上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；第一种是白人——因为上帝把泥人放在火上，轻烤；其次，还有黑人——因为担心温度达不到结果而被烤；后来我们掌握了最好的温度，就会有黄种人，所以我们是上帝最成功的杰作。
9.小彼得骄傲地对朋友说:“我叔叔是牧师，大家都叫他尊敬的牧师。
”保罗说，“我的叔叔是个主教，每个和他说话的人都叫他主教阁下。
"小拉克斯不相信。"有什么大不了的？
我叔叔体重150公斤。
”所有的人都看到了他，大声喊道，“哦！我的天啊！" 10.不贴回去，上帝生气，后果严重；看贴纸。上帝很满意。祝福你多赚人民币。
《流浪者之阿门》:http://www.piaobozhe/read.php?·蒂德=1244
给一些超级搞笑的小段子
我丈夫回来了。
听到这里，她抓起衣服，从窗户跳了出去，逃之夭夭。一对年轻夫妇，早上半睡半醒，一起吃牛奶，但是吃不饱，就想在他妈的米饭上画毒来毒死对方。
两只乌龟出去约会后，我一直想对你说三个字，但你知道它的分量，我怕我们一旦说出来，连朋友都不用做了。
但我控制不住自己的感情，鼓起勇气对你说:你是猪。
一对双胞胎，第二天谁死了？孩子的父亲。
农夫把猪转过来说:是的，我怕它会咬我。
太阳怀孕了(放一首歌)。答案是月亮的错。
一个女人问农场主人:“为什么现在疯牛病盛行？”农场主人说:“如果你一天吃奶四次，一年只做爱一次，你会疯吗？”老婆惊呼！一个农民请兽医养猪:需要人工养殖，约好明年再见面。兽医说，第二天，他准时到达，发现母海龟提前到达
一个简短的幽默笑话
生活真的很无聊。上个月我一哥们跟我借了4000块，说要去整容。结果不知道他变成什么了，Oh4000元。
2.强盗须知:我们的员工只懂西班牙语。抢劫请耐心。你最好带个翻译来。谢谢！3.我觉得我应该去减肥。上次献血，流出了一百毫升的猪油。
4.游客:师傅，那边的稻草屋是厕所吗？和尚:除了那个小屋，其他地方都是厕所。
5.头发没了，头皮屑更突出！
很搞笑的段子，很搞笑的句子
所有段落来自订阅号:滑稽酒店:1。人生就像围棋游戏，需要深思熟虑，果断行动。
但是，我不会玩围棋。
2.路过相邻的两家鱼丸店，看了看A店门口，B店店员马上说:那家不对！来我们家吃吧！心里说的够坦白，不怕得罪邻居。
果不其然，A店立刻反驳道:“你不是直男，但我们家是最直男的！”b生气地说:“让客人来评判吧，小兄弟。两家都可以买一点，哪家好。”
自信的道:我怕你！这是一种新的营销方式。
3.运动。
教练有时候把“练”说成“做”。比如他问:你昨天做胸了吗？.....听起来像是问我隆胸没有，但我还是回答:有。
何:今天我们来练肩膀。
《老三国》拍摄于1989年，历时两年。
讲个有趣的故事，三国人很多，但是剧组的伙食很差。
刘冠、张到附近农田偷玉米，当场被抓。
张观和他的妻子跑得很快，所以刘备抓住了他们，农民让船员来赎回他们。
传说中的塑料兄弟会。
初中的时候，学校里有一对情侣，男的1米9，女的1米5。有一天雪下得很大，大家都出去玩了，夫妻俩也出去玩了。
女孩穿着一件红色的外套，到了该关卧室门的时候，大家都走了。
他们手牵着手，仍然在操场上闲逛。
只听见广播里校长的声音:“操场上的男生，你半夜不回宿舍，拿着红水壶在操场上瞎转悠？”上次在公交车站，一群穿着校服的人拦住我和我男朋友，对我男朋友说:“叔叔，去沃尔玛怎么走？
“我男朋友说，先给我哥打电话。
我只是在笑。
然后孩子们说，你看，你妈妈嘲笑你。
刚发了一个朋友圈:为了成为富二代，每天躺在床上等着我爸发财。
因此，它被设置为在家庭组中可见。我妈回答:宝贝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能做啃老族。
而且老公有钱了还送我花，跟你没关系。
妈妈，毫无疑问。
8老婆:“你还记得二十年前，我们说要把对方的缺点写下来吗？”我笑着说:“哦，我当然记得！我还有！”老婆:“我刚看完。
一个男人正要跳楼，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在他旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
“10把我碗里的肉夹给我女儿，连三块，她都没反应。我对她说:“我给你夹菜，你却要说点什么？”她说，“别停！“11老公:“你太可恶了~你怎么不跟我商量把头发剪短，像什么~”老婆:“你没跟我商量就把头秃了？”女儿问父亲要钱买运动服，父亲问:“为什么一定要买运动服？早上穿其他衣服跑步不也一样吗？”“怎么可能一样？你穿别的衣服，别人不觉得我在跑步锻炼，反而觉得我要迟到了？“13我高中的时候在街上认识了表哥，和小姑娘牵着手，很恩爱。我看表哥有点局促。”兄弟，别告诉我妈！”我笑着说，“你放心，别说了，别怕！“表哥”不，我不怕，就是你觉得，我妈知道了，那你妈就知道了，那她肯定又要怪你了。你这么大了，没有对象，我怕你尴尬！“14我爸问我:你妈学会网购了。你教的吗？我:是的，为什么？我爸(难过地):好吧好吧！你不想要这个家！15刚下车，妈妈打电话说姐姐到家了，家里人在等我。
更觉归心似箭，旅途劳累一扫而空空。
进门后我一放下行李，眼睛就泪流满面。
我妈递给我一条围裙和一块抹布:你在家里胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃！高三晚自习，我和同桌无聊，约定把喜欢的人的名字写在纸上，递给对方。
递过去后，我和他打开纸团，上面赫然写着我们各自的名字。我们面面相觑，久久没有说话。
谁能想到我们俩都这么不要脸写下自己的名字？17“你变了，不像以前那么简单了。
”“你怎么了？”“没什么，我在说作业！在办公大厅，经理发现我不在工作，在玩游戏，马上让我汇报工作。但我一时想不起自己的名字，就说:“带着黄大衣来我办公室吧。”。
听到这里，我默默的脱下外套。经理说:“你今天脱了裤子，一定要来我办公室。”。
19公司要开年终会，已经通知同事在做准备工作。我问领导:“我为什么不安排任务？”领导说:“你开会。
”我问:“我不在会议组名单上？”秘书赶紧解释，“你理解错了。我们领导普通话不好，浪费和知识没有区别。
“20午休，小琴对我说，好烦躁，三天之后还没来，怎么办！毛！正在喝茶的领导掉了杯子！秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜！领导吁了口气，拿起杯子继续喝水。
21号女生:“我们分手吧！”男孩:“我能问你最后一个问题吗？”女孩:“是的，我没钱借给你，蓝翔。我不后悔。我不懂安利。我不知道鸽子为什么这么大。我吃酸奶，舔被子。我吃薯片的时候不舔手指。我不能保证。此刻，我对你的伤害导致你心中的阴影面积约为9平方厘米。
”男生:“不是这个，我绑定在淘宝上的银行卡已经放出来了吗？“今天去小卖部买盐，问:一包盐多少钱？老板回答:2元。
老板给我拿了个包，我看了看说，不是说建议零售价1.5元吗？老板很认真的说:我不接受他的建议。
23专业风景园林，毕业后在一家园林公司实习。
过了几天，带我的师傅说我很适合这个行业。因为我一向老实，所以窃喜。
然后傻傻地说:“哪里，师傅，过奖了。
某人的声音...
谁能讲一个又短又好笑的笑话，最好是骂人不带脏字的笑话？
经典口误有一次去买早餐，排队的时候发现平时不苟言笑的老板也在排队，很紧张。寒暄过后，我对厨师说:“师傅，请吃个包子，两个奶子！”.....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
那天去买西瓜，听到有人问卖家:你家西瓜有皮吗？政治老师曾经在一次演讲中说“下面我举个例子”，然后觉得不对，说“举个例子。”大三的时候，我同学去一个鱼市打工。
客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼平台对他说:“你去了，会有人杀你的。
"...老虎不送猫，你以为我快死了！我:“那是我们的物理老师...“同学:”你教什么？“我:”化学...“有一天我在学校，一个电话打给我，同学递给我，说:“你妈找你。
我一拿起电话就随口说了句“男女”，大家都狂笑起来。
我被嘲笑了4年...有一次同学的妈妈打电话来，我过去常说“他不在”，这次我想说“我出去了”。
结果是:“他走了……”还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，电铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了出来，喊道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”.....我同事跟人吵了一架，赶紧张嘴说:“你以为我是吃着长大的？”我一直在想他是靠什么长大的。
计算机课上，有个同学机器出了问题，他就喊:“老板，换机器！”全班同学都冷酷无情。
人们过去常去我姑姑家，他们刚进门。
我姑姑刚好去了洗手间。
她赶紧招呼客人说:“坐坐，我去厕所给你倒点茶！”遇到一个恋爱很久的女生，从澡堂出来，想交朋友。过了很久，我说:“你洗澡，里面男的多吗？”一个老师通宵打麻将，但看到黑板没擦干净，大发雷霆:“今天谁去当农民？别擦黑板！”朋友孩子半岁，打电话来关心。寒暄两句后，他们说:“你家孩子现在吃的是人奶还是你家的奶？”.....真是一只好驴，真是心肺...政治课上提到中日政治问题，都说日本武士是剖腹产自杀的。
老师说:“日本武士死前剖腹产！”.....我曾经给一个姓王的客户打过电话。总机用甜甜的MM接电话，她告诉我他的分机号码。不知道我找的姓王的是男是女。我顺便问了一句:“他是男君子还是女君子？”...昨天有人说要给我介绍个女朋友。本来想问“漂亮”，结果说:“便宜吗？”。
汗流浃背...大学的大姐，是教育心理学的，迟到了...走进教室，瞥了一眼黑板。
老教授生气的时候，让大姐在黑板上回答问题。
师姐支支吾吾了半晌，道:“性感与性论，太难讲了。
“整个班级旅行。
教授最初的题目是:《理性与感性》...大学的时候，有个老师讲课，讲了一种新型的材料，说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...啊，不，性能和功能……”
给我一些幽默的句子
鲁智深在打关西镇的时候，在金氏父女离得很远的时候去找郑屠，给了金氏父女回家的时间。
杀人之后，假装说怎么死。
给自己时间逃避。
2.他不仅智慧渊博，而且幽默风趣。
刚在五台山剪完头发，和尚趁小和尚睡觉时背诵了他和小和尚的对话，并将幽默进行到底。
以下是小说的原文:鲁·回到丛林佛场的禅床上，低下头去睡了。上下肩上的两个禅子推他起来说:“不是。
想出家，怎么能不学禅修？”申智说，“去睡觉，你在做什么？禅宗何姿说，“好！”申智光着袖子说，“你可以在家吃团鱼。鳗鱼是什么？禅宗何姿说，“但这是苦的！”申智在人行道上说，“鳟鱼又大又肥又甜，很好吃，所以一定很苦。
“上下肩禅和儿子不理他，让他睡觉。
没有智慧，幽默怎么来？3.去Sokokuji做饭，收一堆地痞，让他们尊敬他，敬畏他，崇拜他。
4.林冲被刺，沧州悄悄跟随。
5.看透黑暗的官场比谁都聪明。他不想被招募，但他的心化为灰烬。他和每个人都是兄弟。
方腊被活捉后，并没有成为世俗者或官员，也不想在任何名山大川中做方丈。他只有一具死尸才能强壮。
事实证明，鲁·是对的，后来回国的梁山好汉并没有好下场。
他真的是一个深具智慧的人，只有外表和生活习惯是粗鲁的。
来几个段子，至少三个~ ~不要太长，也不要短句。
流氓兔子上课想上厕所，然后对老师说:“老师，我想拉屎！”老师皱着眉头说:“你就不能文明一点吗？”流氓兔想了想，说:“老师，我想往屁股上吐。”大象在路上拉了个便便，蚂蚁路过，绕了三圈，叹了口气唱道:“阿岚，那是青藏高原！”大象不小心踩到了蚁巢，蚂蚁出来给大象报仇，爬到了大象身上。
大象摇晃着身体，蚂蚁们一个接一个地倒下了。大象的脖子上只有一只蚂蚁，下面的蚂蚁欢呼着喊道:“掐死它，掐死它！！!"哈哈，我觉得说起来很搞笑...
简短幽默的笑话(30字以内)
和女朋友分手了，想挽回这段感情。
虽然我知道这样没用，但我还是希望她每天都开心，所以我每天都给她发短信笑话！希望各位前辈指教！因为是短信，所以希望简短爆笑。
我希望你支持我，我永远不会跑。
以下是我这30天来开的玩笑。
1.在医院里，一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说:“听着，深呼吸，我需要停电五分钟！”2.儿子做错了事，被父亲训斥后哭了很久。他父亲不理他。他不哭了，父亲问他:“你不哭吗？”儿子回答:“不，我想休息一下！”3.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直用鼻子吸鼻子。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道:“够了！给我站住！太吵了！”全班都很安静。然后，老实说，他接着说:“谁上课吃面那么大声？”4.早上在地铁上遇到一头牛。地铁上，一个哥们儿的铃声响得很响，所有乘客都听到了:“爷爷，那个孙子又叫你了...爷爷，那个孙子又叫你了……”只见那哥们掏出手机慢条斯理地接听，说:“你好！爸爸，发生什么事了……5.医生问病人骨折是怎么回事，病人说:“我觉得鞋里有东西，就用杆子摇了摇鞋。谁知道那个TMD王八蛋路过，以为我触电了，就抓起一根木棍给了我两卷。”6.大象不小心踩到了蚁巢，而它们所筑巢的蚂蚁，也相继爬到了大象身上。大象走来走去，蚂蚁都打滚了。倒下的蚂蚁喊道，“掐死他...掐死他……”7.盲人骑着自行车结结巴巴地坐在前面看路。突然他看到前面有一条澳大利亚的深沟，结结巴巴慌慌张张地喊:“沟沟沟！”瞎子听见了，就唱:“哦，哦，哦，哦！”于是他们掉进深沟里去拉。8.兔子跑到前面，乌龟在后面爬。当他们看到一只蜗牛在慢慢爬行时，他们对蜗牛说:“上来，我来背你。”然后蜗牛爬了上去。过了一会儿，乌龟又看见一只蚂蚁，对他说:“也上来吧！”甚至蚂蚁也会爬；上去。蚂蚁上去的时候，看到上面有蜗牛，就对蜗牛说“你好”。你知道蜗牛说了什么吗？他说:“快点，这只乌龟跑得真快。”9.前两天和朋友喝酒，去餐厅洗手间小便。看到墙上写着一句话，我仔细一看，说:“别看了，专心尿尿。”看完这句话，发现自己尿鞋了。10.一个农民驾着马车去市场。”农夫回答，“你好！”歹徒接着说，“我对你的马说的。”之后，他笑了。突然，农夫转身拍了一下马说:“混蛋，你有亲戚在城里就别告诉我！"11.乌龟和蜗牛住在一起。有一次乌龟受伤了，他让蜗牛给他买药。2个小时后，蜗牛没有回来。乌龟着急地喊:“TMD，你再不回来，我就死了！”这时，门外传来一个蜗牛的声音:“你TM说我不去！”(哈哈...这只蜗牛太慢了。) 12.老公:“为什么这个月座机话费突然这么多？”老婆:“隔壁王太太有次借了电话。”老公:“就算借一次也不会多多少！”妻子:“她有口吃。”13.一群学生正在树下进行军事训练。教官说:“第一排算。”大家都没反应。教官大声说:“第一排算！”我看到第一排有一个人，不情愿的转身走到树前抱住了它。14.老师对一位家长说:“你儿子考试抄袭邻居，因为他们错了。”父母不满地回答:“可能邻居偷看了他。”老师:“没有，我问‘拿破仑什么时候死的’，邻居回答‘我不知道。’我都不知道怎么抄。) 15.一个神经病在床上唱歌，翻个身继续在枕头上唱歌。主治医生问:“就唱，为什么翻？”神经病说:“傻子，唱了A面就要换B面。”16.一个大学生被敌人抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他:“喂，你是哪里人？不告诉你我就电死你！”大学生对敌回应，被电死。他说的是:“我是电大的。”17.护士看到病人在病房喝酒，走过去告诉他:“小心肝！”病人笑着说:“宝贝！”18.一个大嫂看到一个要下车的男人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个男人说:“同志，你的烟丢了！”男子大怒:“你被阉了！”19.一次英语考试，A君不知所措，突然看到B君满了，就扔纸求救。过了一会儿，B君扔出一个纸团。阿俊大喜，把它拆开。他看到纸包着一块橡皮擦，四面都画着字母A、B、C、D，纸上写着几个小字:“自己扔吧！”20.从前，阿爽死了。葬礼那天，他的家人哭着喊他的名字:“酷...凉爽的...酷……”这时，一个路人看到这一幕，问道:“你有什么酷的？”酷一家人顿时泪流满面:“酷！”21.高中的时候，有一次下课，同学们都冲到外面买盒饭。
一个女生抄近路比别人先到了，但是前面井盖没盖掉了！过了一会儿，她爬上了井，很尴尬。一群初中生惊恐地走了过去。她急中生智地爬起来说:喂！真的很难修复...22.野外露营，半夜，A问B:“我们睁开眼睛就能看到天上的星星。什么意思？”b回答说:“意思是明天又会晴！怎么了？”a:“傻瓜，我们的帐篷被偷了！”23.三个人去商店购物。
第一个人对老板说...