统招和普招的区别
统招和普招的区别:
1.一般招聘是计划外招生，统招是计划内招生；也就是说，一般招聘的学生是没有通过招聘录取的考生，一般招聘的学生是通过招聘正式录取的考生。
2.招生后，统招的学生可以选择转户口或不转户口。但是一般招生不能转户口。
3.统招的分数由招办决定，一般招考的分数由学校自己决定。
4.普通招生录取分数线由报考院校的学生决定；统招是指教育部按照计划人数统一录取学生，报考后取得成绩。
5.普通招生学生缴纳的学费较高，普通招生学生缴纳的学费相对较低。
6.统招报名时不能调整专业，一般招聘报名时可以调整专业。
7.只有“一般”和“一般”这两个词在文凭上有所不同。
8.在校期间没有区别。毕业文凭在教育部同一平台查询。全国统招毕业证书是按照教育部规定的学生通过学习的时间发放的，但一般招聘毕业证书的领取时间要看学生的学习水平不同。
扩展数据
招生类别一般分为:普通考试、艺术类、体育类和特殊招生类型。在特殊类型招生中，有自主招生、国防生、保底生、高水平艺术团招生、高水平运动队招生、定向就业生、少数民族预科生等招生类别。
1、自主招生:
2003年以来，根据教育部深化高校招生制度改革、进一步扩大高校招生自主权、促进中学素质教育全面发展的精神，北大、清华等22所高校实施了部分自主招生计划，自主招生人数不超过年度本科招生计划总数的5%。
2.统一招聘:
统招一般是指全日制普通高等学校统一招生选拔考试，按照《全国普通高等学校招生计划》统一招收。学习形式为普通全日制，俗称正规大学；招生是否统一取决于Xuexin.com学历证书电子登记表上的学习形式是否为“全日制”。
3.国防生:
军队依托地方高校从参加全国统一高考的普通中学应届高中毕业生(包括符合竞走条件的)中选拔培养的预备役军官，根据军队建设需要，从大学生中选拔培养。
国防部宣布，从2017年5月起，不再从普通高中毕业生中招收国防生，不再从大学生中选拔国防生，从而结束国防生制度。
4、走路的学生:
指由国内部分中学推荐和保送，免除参加全国普通高等学校统一招生考试，直接录取的学生。
参考来源:百度百科-统一招聘
参考来源:百度百科-通用招聘
很搞笑的段子，很搞笑的句子
所有段落来自订阅号:滑稽酒店:1。人生就像围棋游戏，需要深思熟虑，果断行动。
但是，我不会玩围棋。
2.路过相邻的两家鱼丸店，看了看A店门口，B店店员马上说:那家不对！来我们家吃吧！心里说的够坦白，不怕得罪邻居。
果不其然，A店立刻反驳道:“你不是直男，但我们家是最直男的！”b生气地说:“让客人来评判吧，小兄弟。两家都可以买一点，哪家好。”
a理直气壮地说，我怕你！这是一种新的营销方式。
3.运动。
教练有时候把“练”说成“做”。比如他问:你昨天做胸了吗？.....听起来像是问我隆胸没有，但我还是回答:有。
何:今天我们来练肩膀。
《老三国》拍摄于1989年，历时两年。
讲个有趣的故事，三国人很多，但是剧组的伙食很差。
刘冠、张到附近农田偷玉米，当场被抓。
张观和他的妻子跑得很快，所以刘备抓住了他们，农民让船员来赎回他们。
传说中的塑料兄弟会。
初中的时候，学校里有一对情侣，男的1米9，女的1米5。有一天雪下得很大，大家都出去玩了，夫妻俩也出去玩了。
女孩穿着一件红色的外套，到了该关卧室门的时候，大家都走了。
他们手牵着手，仍然在操场上闲逛。
只听见广播里校长的声音:“操场上的男生，你半夜不回宿舍，拿着红水壶在操场上瞎转悠？”上次在公交车站，一群穿着校服的人拦住我和我男朋友，对我男朋友说:“叔叔，去沃尔玛怎么走？
“我男朋友说，先给我哥打电话。
我只是在笑。
然后孩子们说，你看，你妈妈嘲笑你。
刚发了个朋友圈:为了成为富二代，每天躺在床上等着我爸发家致富。
因此，它被设置为在家庭组中可见。我妈回答:宝贝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能做啃老族。
而且老公有钱了还送我花，跟你没关系。
妈妈，毫无疑问。
8老婆:“你还记得二十年前，我们说要把对方的缺点写下来吗？”我笑着说:“哦，我当然记得！我还有！”老婆:“我刚看完。
一个男人正要跳楼，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在他旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
“10把我碗里的肉夹给我女儿，连三块，她都没反应。我对她说:“我给你夹菜，你却要说点什么？”她说，“别停！“11老公:“你太可恶了~你怎么不跟我商量把头发剪短，像什么~”老婆:“你没跟我商量就把头秃了？”女儿问父亲要钱买运动服，父亲问:“为什么一定要买运动服？早上穿其他衣服跑步不也一样吗？”“怎么可能一样？你穿别的衣服，别人不觉得我在跑步锻炼，反而觉得我要迟到了？“13我高中的时候在街上认识了表哥，和小姑娘牵着手，很恩爱。我看表哥有点局促。”兄弟，别告诉我妈！”我笑着说，“你放心，别说了，别怕！“表哥”不，我不怕，就是你觉得，我妈知道了，那你妈就知道了，那她肯定又要怪你了。你这么大了，没有对象，我怕你尴尬！“14我爸问我:你妈学会网购了。你教的吗？我:是的，为什么？我爸(难过地):好吧好吧！你不想要这个家！15刚下车，妈妈打电话说姐姐到家了，家里人在等我。
更觉归心似箭，旅途劳累一扫而空空。
进门后我一放下行李，眼睛就泪流满面。
我妈递给我一条围裙和一块抹布:你在家里胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃！高三晚自习，我和同桌无聊，约定把喜欢的人的名字写在纸上，递给对方。
递过去后，我和他打开纸团，上面赫然写着我们各自的名字。我们面面相觑，久久没有说话。
谁能想到我们俩都这么不要脸写下自己的名字？17“你变了，不像以前那么简单了。
”“你怎么了？”“没什么，我在说作业！在办公大厅，经理发现我不在工作，在玩游戏，马上让我汇报工作。但我一时想不起自己的名字，就说:“带着黄大衣来我办公室吧。”。
听到这里，我默默的脱下外套。经理说:“你今天脱了裤子，一定要来我办公室。”。
19公司要开年终会，已经通知同事在做准备工作。我问领导:“我为什么不安排任务？”领导说:“你开会。
”我问:“我不在会议组名单上？”秘书赶紧解释，“你理解错了。我们领导普通话不好，浪费和知识没有区别。
“20午休，小琴对我说，好烦躁，三天之后还没来，怎么办！毛！正在喝茶的领导掉了杯子！秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜！领导吁了口气，拿起杯子继续喝水。
21号女生:“我们分手吧！”男孩:“我能问你最后一个问题吗？”女孩:“是的，我没钱借给你，蓝翔。我不后悔。我不懂安利。我不知道鸽子为什么这么大。我吃酸奶，舔被子。我吃薯片的时候不舔手指。我不能保证。此刻，我对你的伤害导致你心中的阴影面积约为9平方厘米。
”男生:“不是这个，我绑定在淘宝上的银行卡已经放出来了吗？“今天去小卖部买盐，问:一包盐多少钱？老板回答:2元。
老板给我拿了个包，我看了看说，不是说建议零售价1.5元吗？老板很认真的说:我不接受他的建议。
23专业风景园林，毕业后在一家园林公司实习。
过了几天，带我的师傅说我很适合这个行业。因为我一向老实，所以窃喜。
然后傻傻地说:“哪里，师傅，过奖了。
某人的声音...
搞笑段子:普通话和方言的区别
一个口音很重的朋友用普通话聊天，说了以下的话。有广州人，河南人，武汉人。听他们说话非常困难。经过质疑和解决，我用笔(括号里的说法)写了一句才明白:我摔(成)了几年破兵(炮兵)。刚开始不习惯吃东西，只好自己掰饭(泡饭)。
可以说，我这些年的绿(青春)都给了布袋(部队)。
我表弟也是，掉进海里(成为海军)，在炮艇上蹬了六年(蹲着)。
他的两个孩子学习很努力，从来不吵架，一个说好，一个不(硕士和硕士)。
有趣的汉字谐音段子
招聘会上，面试的几个候选人口才好，吹牛！只有一个女生很谦虚:“今天，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最谦虚的，我可能不是最……”考官眼睛一亮:“好！是你！”“对了，你叫它什么？”女孩回答:“魏毕慧！”在一个繁忙的市场上，一个卖鱼的喊道:“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的人马上喊道:“泡泡糖！卖鱼的听了，对卖糖的说:“喂，你为什么说我的鱼毁了？“他们越吵越凶。
正在这时，一个卖豆芽的又喊了一声:“豆芽！(打架)“一个保安走过来问:“还有谁和他们吵架？”恰好一个卖油果的喊:“油果！(跟我)“保安听了之后说:“好吧，你们四个一起带着！”.....一个口音很重的县长去村里汇报:兔子，虾，猪尾巴！别腌瓜了，咸菜太贵了！翻译:同志们，村民们，注意了！别说话，开会时间到了！县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”翻译:现在请乡长讲话！乡长说:兔子，今天的饭是狗吃的，大家都是大乌龟！同志们，今天的饭够了。大家都是大碗。不要咸菜，我收拾一坨屎给你舔。翻译:别说话，我给你讲个故事。有一天，我和一个外国朋友出去吃饺子。一个漂亮的女服务员过来问。朋友总是错过任何练习语文的机会，急着说“睡多少钱？”小姐很尴尬，然后很生气。我很快解释说他问的是饺子多少钱...饺子端上来的时候，我问他要不要芥末。他又招募了那位年轻的女士。有“节目”吗？小姐赶紧说:“好的，您想订什么样的节目？”“是那种黄色的……”
幽默的话语
1.老师让我们用“果然”这个词造句，同桌写道:我三个月没洗澡了，身体真臭。
2.一篇文章介绍了老师的长相。
应该是“老师有瓜子脸”，偶尔写成“老师有爪子脸”。
我们语文老师差点没疯。
4.100米运动会终于开始了，学生们像失控的野狗一样跑了出来。
5.解放军叔叔一个个向前爬，就像地上爬的青虫。
6.“我因病死在教室里……”“我哥剃了个新光头，跟少林寺的小秃驴一样……”9.我小学的时候，当时的作文很习惯写善行。
所以人们总是写找钱。
所以为了夸大他们的成绩，有人写道他们在公园里找到了一亿，都是10元人民币，厚度有语文文档(四年级)那么厚。老师当场念出来，同学估计是巨冷。
10.老太太掏出四张500元人民币。
11.“我有个同学不高不矮，1.76米以上1.78米以下……”我初中同学的作品...13.小学老师写了一篇半命题作文:“我的xxx”随便写东西。结果，同学们写了标题:我的战友邱。
17.你还记得小学时的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于* * *...一个同学这样写的:我妈白白的肚子，鼓鼓的眼睛...18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是:如果我以后成为护士，我会像对待恋人一样对待病人。
19.姐姐的小侄子用“全新”造句，“一个全新的植物人诞生了”...(赵本山的功劳)。
！21.这位同学写道:“国强(我的一个男同学)坐在凳子上，大屁股像地里的南瓜，衣服下面露出很多裤衩。”老师上课看了，说这个同学描述的很生动，这个同学下课被那个同学打了……22。三年级的时候，有一次别的老师代替了他。他让我们写一篇《我的角落》。
然后我写道:我家的墙角很漂亮，又圆又亮，是厕所。
23.在一个看不见手指的夜晚，池塘里的蝌蚪在晒太阳！25.同学的名句:天上的大雁飞过miemie圆月如弓。
27.小学的时候有人告诉我野驴跑得最快，我就把一个同学比作“他比野驴跑得快”。
后来老师说我不应该这么写，我还在想为什么不能……28。我走进一家百货商店。啊，看来人们的生活水平真的提高了。看看那个老农民，他左手拿着冰箱，右手拿着电视机，小跑着走了。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了，他风雨无阻的给我补习。
那天下着倾盆大雨。我以为他不会来，但他冒着雨...第二天，他因高烧而死。我会永远怀念这个好朋友。
30.小学语文试卷上有一个阅读题，大意是一位母亲为孩子受苦后去世。
读完后，让学生在一年后的清明节跟妈妈说几句话。
一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，像东海一样快乐，比南山还长寿！”。
1同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？有一次我向人借钱，我想说的是“我拿到钱就还你”，意思是“我拿到钱就给你。”可汗3的同学于镜波有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:干爽皮，干爽皮信！4我们的语文老师:请把你的书翻到120元。全班都晕了。后来的老师外号叫“金钱范”。5有一次一个朋友在家看光盘，光盘质量不好。
朋友说:“为什么有那么多马克思？
“过了很久，我才知道他指的是马塞克！一个哥们结婚了，给了他一个红包。
哥们客气的说，不用我说“哪条线，一年一次，一定要拍。”。
7初中的时候，一个男生(杨白劳)在一个角色里读《白毛女》:他拉了两斤红绳给我女儿绑起来……老师:不是木乃伊……8我做饭的时候，执着的指着菜花说:吃个土豆。
阿姨问:花菜？我继续指着菜花说:“土豆阿姨又问了一遍，是土豆还是菜花？我着急的说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？现在想来，已经足够让人吐血了。抱歉。卖大米的9号阿姨去买蛋糕了。她本来想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主居然懂了...在大学里，我们班有一个叫刘芸的女孩。
有一次，别的班的同学给她发了一封信。
信封上，她“芸”字下半部分“云”的上方有一条横线，因为太潦草，变成了一个点。
结果，这位同学接过信，称之为“刘芒，谁打电话给刘芒，有一封信给你。”。
“走廊里所有的人都跑出去见刘芒(流氓)。
结果，那个叫刘芸的女孩被无奈地骂了四年流氓。
曾经有一段时间家里有一只老鼠，我妈为了维持家庭安宁，买了一种鼠药，但是没有一只老鼠吃一种药。
一大早，我妈就起来看着大门里的鼠药，自言自语道:“这种药怎么没吃？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。
12英语老师教语法，课前问大家:“我说完了，你们还听得懂吗？”我们异口同声地回答:“没有！”直到，我举起杯子，问明月，又沉了回去，我突然想到了家。
14大热天打麻将突然停电了，只好买蜡烛继续打。半个小时后，天气太热了。一个人说:“我们开电风扇吧。太热了。
”另一个人说，“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课上老师讲了放射性元素，说:放射性元素很危险，你们人类一定要远离！！17吃不到葡萄就吐葡萄皮。18接到服装公司推广的公司电话，口口声声说为某大公司做制服衣服。
我撞见对方在说话，脱口而出:“我们公司不统一着装！”对方小声说了声“不好意思”，过了几秒就挂了。
19我们的大学老师:...
普通话标语中滑稽广告词的改编
你想适应什么？普通话水平测试标准:普通话水平测试内容由五部分组成，满分为100分。
: 1.读100个单音节词(不包括轻声和儿童音节)。目的:研究考生的声母、韵母和声调的发音。
要求:(1)在100个音节中，每个声母一般出现不少于3次，方言中缺失或混淆的单词量增加1-2倍；⑵每个元音的出现次数一般不少于2次，方言中缺失或混淆的元音增加1-2次。
(3)相同的声母或韵母要分开排列。
不要让相邻的音节出现双音节或重叠。
打分:(1)这个分数占总分的10%，也就是10分。
⑵单词的声母、韵母或声调发错，扣0.1分。
(3)发音有缺陷，每字扣0.05分。
一个单词允许读两遍，即考生发现第一个发音有口误时，可以改一下，根据第二个发音判断。
时限:3分钟。
加班扣分(3-4分钟扣0.5分，4分钟以上扣0.8分)。
注:语音缺陷的注释只有两种:1读单音节词，2读双音节词。
一项中的发音缺陷主要是指声母的发音位置不准确，但在普通话中并不是把一类声母读成另一类声母，比如舌前，J、Q、X音读得离Z、C、S太近；或者将普通话中某类声母的正确发音部分替换成更近的部分，如将语前音j、q、x读成舌音；或者在读舌尖声母时，舌尖接触或接近上颚的位置过于向后或向前，但并未被完全误读为舌尖；元音发音的缺陷多表现在收捏的元音唇度明显不够，语感差；或者开叫的韵母开度明显不足，听音性质明显不一致；或者复元音舌位移动明显不足；音形、音势基本正确，但调值明显偏低或偏高，尤其是四声的相对高点或低点明显不一致，则判定为声调发音缺陷；这种缺陷一般是系统性的，每个音按5个单音节错误扣。
如果第1项和第2项都有同样的问题，则两项都扣。
2.50读复音词的目的:除了考察声母、韵母、声调的读音外，还要考察变调、押韵、轻声的读音。
要求:(1) 50个双音节可视为100个单音节，声母和韵母的出现频率与单音节词大致相同。
(2)此外，与上声相连的字不少于2次，与其他音调相连的上声不少于4次；耳语不少于3次；儿化韵不应少于4次，词语的排列应避免同一测试项目的集中出现。
打分:(1)这个分数占总分的20%，也就是20分。
(2)一个音节的声母、韵母或声调发音错误，扣0.2分。
发音有明显缺陷，每次扣0.1分。
时限:3分钟。
加班扣1分(3-4分钟扣1分，4分钟以上扣1.6分)。
注:读音缺陷是指二花韵读音明显不尽人意，第1项所述除外。
1、2次考试，其中一次或两次成绩分别为10%，即一题失分，或两题两分，即判定考生普通话水平不能进入第一级。
如果考生有明显的语音缺陷，即使总分达到A级，也要降级为b级。
为什么用方言造的句子会让学生一起笑
我和我的好朋友小娥都很幽默，同学们经常哄堂大笑，但是幽默有时候也会让我们很恼火。
“写信”在我们班很流行(其实就是传小纸条聊天)，真的很无聊。我抱怨，伸了个懒腰。
正在这时，垃圾桶里的废纸引起了我的注意，一个聪明的想法产生了。
为什么我没看到他们写的东西？这样想着，我随手拿了张纸条。小E好像也来凑热闹了。
你不知道信里的内容有多可笑:A:下课你跟我一起去叠飞碟。
嗯，当我看到这里的时候，我忍不住笑了。真不知道谁这么幼稚。
“德~你在干嘛？”大队长也是我们的“天敌”，想出了坏主意。他看起来像京剧里的老人。
这时我又拿了一张纸，恰好是他最好的朋友写的。
现在，他有点不高兴了。
“你在干什么？看别人隐私？”“我刚刚看到一个跟你长得很像的屎壳郎钻进了垃圾桶。”“看别人隐私说我长得像屎壳郎。你的意图是什么？
“就这样，我们被误解了。
就像喝了一杯柠檬汁，酸酸的。
这次我们编了一个“武林Q版”，在班里掀起了一股热潮。每个人都称赞我们的幽默和智慧。
我想吃蜂蜜，我的心是甜的。
还有一个同学不小心摔哭了，心里又苦又辣。
因为和这个同学在一起一直不舒服，本来应该开心的，但是觉得他可怜。
啊~这就是幽默的我。
你一定觉得很可笑！