三十六种男人不能结婚

1、浪漫的自我崇拜，经常暗示他本人各方面条件都很优秀，看你是天上掉馅饼，叫你真诚不敢开口然后& mdash& mdash我的反应是:豫南方人也不喜欢面食。
2。骑驴找马& mdash& mdash永远要有& ldquo深爱着我，但我不太动心的女孩，总是在寻找真爱。
3。贬低你以前的女朋友，或者骄傲地宣称:我的初恋情人为我自杀了& mdash& mdash尝试过。
4。自我满足报月薪，一件衬衫多少钱，圣诞节去哪里滑雪，刚加入一家超级贵族无敌高尔夫俱乐部，计划下个月在中东潘一油田和阿拉斯加建一个冰库& hellip& hellip朋友陈小姐的回应是:闭嘴！去剧院(他们在小剧院)！休息后自己去& mdash& mdash如果你敢解释新航母，我马上报警说你是流氓！
5。下雨天开车，不管路边辛苦行走的妇女儿童，都不减速，不绕路，不招手让行人先行，溅泥汤。
6。用酒店的窗帘或毛巾擦鞋，离开商店时，让灯、电视、电脑和水龙头开着& mdash& mdash按说，这种人根本不值一个榜，但不久前，我采访了一位从海外归来的ceo，名气很大，在几家女性杂志的封面上都有照片，还吃了一口nopmblem。
7 .记不住父母家的电话号码，或者拿起话筒用大叔或者外交官的语气问:& ldquo今晚吃什么？
8。第二次见，叫你宝贝。
9。第30分钟看到你的时候，我夸你的腿是他一生中最性感的一对，哦不，两个。我朋友雪儿的回答:我见你太少了。并建议他买一桶生啤酒，三伏天在红绿灯下蹲好一天，以免生疏陌生。
10。八卦满满的:他办公室里那个腰身太粗，斗鸡眼，品味太差，老是在摊位买衣服，跟老板关系好像不一般，无缘无故请假一周，不知道要不要做人流& hellip& hellip
11 .从办公室偷了信纸回家。
12。一个穷人是短头，瘦，长头发。喝酒的时候，他感叹人生无趣，才华没有得到满足。导演给他小鞋穿。
13。到了30多岁，还穿着扎辫子和贴片牛仔裤打扮成年轻艺术家。
14。假装当代的贾宝玉或年轻的李嘉诚或中年的F4。
15。告诉你他喜欢你，他老婆不理解他& hellip& hellip是的，如果我知道，那是你的老豆浆里的砒霜。
16。告诉你他喜欢你但他可能没离婚，所以他想和你做一辈子最好最好最好最好的朋友& hellip& hellip别瞎说，就用大嘴巴扇他一巴掌。
17。一个避孕套从我的钱包里掉了出来。
18。问:你一个月挣多少钱，怎么买得起市中心的四房两厅，是分期付款& hellip& hellip相信我，婚后他会跟着你上下班，匿名给你的客户打电话。
19。向你借钱。
20。迟到了。
21。手机经常、不定期、无故关机& mdash& mdash民航飞行员除外。
22。每次接到电话都要立即示意安静，或者马上溜进卫生间，随手关门。建议:突然唱革命或者黄色歌曲，或者把他锁在卫生间飘走。
23。浴室里的化妆品比你的多& mdash& mdash如果进不了卫生间，香水太浓，头发湿得像落水狗，领带亮得像嘉年华服务员，夏天穿白衬衫贴奶贴，大陆青年说话像港台人:一口一口& ldquo我们男和尚喜欢攀岩三次。
24，戴着假名牌，洋洋自得。
25，戴着真名牌，洋洋自得。
26。知道里面的一切，原理和玄机。答案以no.
27开头，经常冷笑。
28。他不能更换保险丝和轮胎，但声称他的秘书和司机会更换它们& mdash& mdash指责你不会是满汉全席，你妈会。
29。我已经不是中学生了，但我还要和你一起考AA制。你愿意怀上这样的人，十月生孩子，洗衣服做饭50年吗？)
30。约会到深夜后，问问你是否可以独自搭车回家& mdash& mdash但他没有突发阑尾炎，母亲在医院奄奄一息，公司大楼起火。

31.忘了你的生日，他却记错了。
32。他不是数学家、哲学家、物理学家，也不是脑震荡后遗症患者，但你问他什么时候在上衣口袋里。
33，看似无意，问你发现老公婚外情，婚后一夜情怎么办& mdash& mdash& ldquo但他依然爱你，会回来的& mdash& mdash我的朋友阿梅& ldquo把小银勺扔进雪糕托盘，俯身凝视他的小眼睛，微笑着，一字一句地低语:& ldquo& hellip& hellip阉割他。
34。电话簿里有一系列类似密码的名字，但他不在CIA或FBI工作。
35。认识一年多，你反复邀请他周末去他父母家聚餐，但婉言谢绝。
36，同样的问题(比如你在哪上的幼儿园？)问你三遍，或者问一个问题再回答& mdash& mdash他不是很想知道，你也不用好好回答。