经典、搞笑的QQ心情短语
1.我想我生命中最灿烂的笑容大概已经献给了我的手机和电脑屏幕
2.在《追寻海蓓娜斯》里，我怕自己不在家，所以一直在家。
3.都说女人像天气一样善变，男人像播天气的人——靠不住。
4.看时间不是起床，而是看能睡多久。
5.长得帅有车的都是象棋。有钱有房的都是银行
6.总觉得别人吃了几口就饱了，我吃饱了还能吃几口…
7.我曾经无数次的路过一个人，衣服被撕破，没有一丝一毫的火花。
8.不是我不想做淑女，而是这个世界把我妈逼成了婊子！
9.晚自考的时候，我拿出手机找答案。突然，老师把灯关了，我开了。
10.我想说我在挣扎，世界末日的那天是我的生日。
11.我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头怎么保护你
12.我不会告诉你我吃了切好的蛋糕。我想变得富有和英俊
13.吐痰是用来数钱的，不是用来讲道理的。
14.无聊对着电脑唱歌。唱完，电脑突然死机。
15.我妈生了我，你搞清楚我是谁。
16.武空，别这么狠心，给老师，让老师骑马杀了她。
17.人为什么活着？只为毛曾祖父。
18.你等着，总有一天我会让你成为我未来儿子的母亲！
19.画画就像生活，做得好就不值钱，做得不好就不值钱。
20.给予永远不等于收回我等待的人。
21.女施主，贫僧修养尚浅，不能以衣疗你，故有所冒犯。
22.你是怎么这样长大的？你对这个世界不满意吗？
23.如果帅能是一种食物，我的脸可以支撑你2辈子。
24.每次QQ发出“咳”的声音，我都以为是帅哥加朋友，没想到被群主踢出去了
25.如果你是胖纸，记得不要戴红领巾。不然你会看起来像QQ。
26.每次面对食物，我都告诉自己:“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
27.如果两种感情长久，那猪肉和猪肉呢
28.像我这样的女孩，没有重量能压抑自己的美丽吗
29.哥哥说:小时候喜欢和男生玩，长大了喜欢和女生玩。
30.床，放开我，别这样，我要去上学。
31.Head 空没关系，关键是没得到水。
32.高科技时代和高科技人才。我不跪搓衣板，回家跪洗衣机，
33.看到别人都在装正经，我只好装不正经。
34.如果有一天我变成了变态，请不要忘记我是无辜的。
35.俄罗斯不能创造财富，但创造柴火是很有可能的。
36.为什么有人看到我就想吐？是因为我长得太帅吗？
37.自从我妈给我买了保险，我就随便过街了。
38.欺负我，我诅咒你一辈子买面不带叉。
39.吃的不够就有一个烦恼，吃的不够就有无数个烦恼。
40.八戒去拜师。吃了那么多素餐，他还不瘦，说明吃素减肥不了
41.有一种态度叫废话，就是说我们的生活很艰难，根本不需要解释。
42.你要相信世界上还有很多精神错乱的人没有去精神病院
43.听说自从你得了神经病，整个人变得精力充沛多了。
44.我根本分不清是我太强还是我没心没肺。
45.甚至10086自从我用它做铃声就不理我了。
46.去吧去吧~不要糟蹋青春这个词，你已经是立秋了。
47.我不懂百度，不要问我那么多理由。
48.小时候家里穷。我买不起自行车，所以我必须每天打车去学校。
49.下次我死了，没有人会阻止我。谁阻止我，谁就和我一起死。
50.活着的时候会先被别人嘲笑，再被别人嘲笑，再被酒泉嘲笑
51.如果有一天我不能结婚，请把我埋在《非诚勿扰》里。
52.考试崩溃的时候，我看到一个问题。我依稀记得老师说的话，但我清楚地记得我没有听
53.心情不好的时候坐公交，留着长发坐在她后面给她剪头发。
54.我们走着瞧。你敢在外面吃，我就敢在外面喝。
55.不是现在男女平等。为什么我不能去女厕所？
56.洗脸的时候发现嘴巴很小，也是樱桃嘴。
57.小时候，我有一个梦想，我要长大成为一个帅哥。现在我已经意识到了。
58.真正的信任是你说:我放屁不臭，她绝对不会捂鼻子。
59.我有一次路过一个人，火花四射，差一点搬动一块砖头。
60.告白和告别的区别，一个害羞，一个苦涩。
61.食堂里，我听见旁边的男生说:“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤。
62.据说黑头发的人很帅。他们照镜子的时候~靠谱~！
63.什么样的睡姿最摇曳，什么样的发型最欢快。
告诉我有趣的句子
所有段落来自订阅号:滑稽酒店:1。人生就像围棋游戏，需要深思熟虑，果断行动。
但是，我不会玩围棋。
2.路过相邻的两家鱼丸店，看了看A店门口，B店店员马上说:那家不对！来我们家吃吧！心里说的够坦白，不怕得罪邻居。
果不其然，A店立刻反驳道:“你不是直男，但我们家是最直男的！”b生气地说:“让客人来评判吧，小兄弟。两家都可以买一点，哪家好。”
自信的道:我怕你！这是一种新的营销方式。
3.运动。
教练有时候把“练”说成“做”。比如他问:你昨天做胸了吗？.....听起来像是问我隆胸没有，但我还是回答:有。
何:今天我们来练肩膀。
《老三国》拍摄于1989年，历时两年。
讲个有趣的故事，三国人很多，但是剧组的伙食很差。
刘冠、张到附近农田偷玉米，当场被抓。
张观和他的妻子跑得很快，所以刘备抓住了他们，农民让船员来赎回他们。
传说中的塑料兄弟会。
初中的时候，学校里有一对情侣，男的1米9，女的1米5。有一天雪下得很大，大家都出去玩了，夫妻俩也出去玩了。
女孩穿着一件红色的外套，到了该关卧室门的时候，大家都走了。
他们手牵着手，仍然在操场上闲逛。
只听见广播里校长的声音:“操场上的男生，你半夜不回宿舍，拿着红水壶在操场上瞎转悠？”上次在公交车站，一群穿着校服的人拦住我和我男朋友，对我男朋友说:“叔叔，去沃尔玛怎么走？
“我男朋友说，先给我哥打电话。
我只是在笑。
然后孩子们说，你看，你妈妈嘲笑你。
刚发了个朋友圈:为了成为富二代，每天躺在床上等着我爸发家致富。
因此，它被设置为在家庭组中可见。我妈回答:宝贝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能做啃老族。
而且老公有钱了还送我花，跟你没关系。
妈妈，毫无疑问。
8老婆:“你还记得二十年前，我们说要把对方的缺点写下来吗？”我笑着说:“哦，我当然记得！我还有！”老婆:“我刚看完。
一个男人正要跳楼，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在他旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
“10把我碗里的肉夹给我女儿，连三块，她都没反应。我对她说:“我给你夹菜，你却要说点什么？”她说，“别停！“11老公:“你太可恶了~你怎么不跟我商量把头发剪短，像什么~”老婆:“你没跟我商量就把头秃了？”女儿问父亲要钱买运动服，父亲问:“为什么一定要买运动服？早上穿其他衣服跑步不也一样吗？”“怎么可能一样？你穿别的衣服，别人不觉得我在跑步锻炼，反而觉得我要迟到了？“13我高中的时候在街上认识了表哥，和小姑娘牵着手，很恩爱。我看表哥有点局促。”兄弟，别告诉我妈！”我笑着说，“你放心，别说了，别怕！“表哥”不，我不怕，就是你觉得，我妈知道了，那你妈就知道了，那她肯定又要怪你了。你这么大了，没有对象，我怕你尴尬！“14我爸问我:你妈学会网购了。你教的吗？我:是的，为什么？我爸(难过地):好吧好吧！你不想要这个家！15刚下车，妈妈打电话说姐姐到家了，家里人在等我。
更觉归心似箭，旅途劳累一扫而空空。
进门后我一放下行李，眼睛就泪流满面。
我妈递给我一条围裙和一块抹布:你在家里胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃！高三晚自习，我和同桌无聊，约定把喜欢的人的名字写在纸上，递给对方。
递过去后，我和他打开纸团，上面赫然写着我们各自的名字。我们面面相觑，久久没有说话。
谁能想到我们俩都这么不要脸写下自己的名字？17“你变了，不像以前那么简单了。
”“你怎么了？”“没什么，我在说作业！在办公大厅，经理发现我不在工作，在玩游戏，马上让我汇报工作。但我一时想不起自己的名字，就说:“带着黄大衣来我办公室吧。”。
听到这里，我默默的脱下外套。经理说:“你今天脱了裤子，一定要来我办公室。”。
19公司要开年终会，已经通知同事在做准备工作。我问领导:“我为什么不安排任务？”领导说:“你开会。
”我问:“我不在会议组名单上？”秘书赶紧解释，“你理解错了。我们领导普通话不好，浪费和知识没有区别。
“20午休，小琴对我说，好烦躁，三天之后还没来，怎么办！毛！正在喝茶的领导掉了杯子！秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜！领导吁了口气，拿起杯子继续喝水。
21号女生:“我们分手吧！”男孩:“我能问你最后一个问题吗？”女孩:“是的，我没钱借给你，蓝翔。我不后悔。我不懂安利。我不知道鸽子为什么这么大。我吃酸奶，舔被子。我吃薯片的时候不舔手指。我不能保证。此刻，我对你的伤害导致你心中的阴影面积约为9平方厘米。
”男生:“不是这个，我绑定在淘宝上的银行卡已经放出来了吗？“今天去小卖部买盐，问:一包盐多少钱？老板回答:2元。
老板给我拿了个包，我看了看说，不是说建议零售价1.5元吗？老板很认真的说:我不接受他的建议。
23专业风景园林，毕业后在一家园林公司实习。
过了几天，带我的师傅说我很适合这个行业。因为我一向老实，所以窃喜。
然后傻傻地说:“哪里，师傅，过奖了。
某人的声音...
寻找让人哭笑不得的幽默句子和对话，…
1.你再推我，我就给你装死！2.鄙视我的人那么多，你是谁？3.把它给我，你就不用担心了，没有什么不会错的！4.别紧张，我不是个好人...5.不用谢我，我怎么敢向你收钱！6.别告诉我放开你的马——我是两代情！7.你不理我，我就变成狗了！8.明月几时，问易中天！9.如果够不着，试着用左脚踩右脚。10.如果有人活着，她就死了。如果有人活着，他应该已经死了！11.你说...你喜欢我吗？实际上...起初...事实上，我也...唉，我告诉过你，其实我挺喜欢自己的。12.你是喝水，还是喝水？你挑吧！13.该说的说，不该说的小声说。14.子曾经说过:不要把我对你的宽容当成你不要脸的资本！15.不要因为我帅就觉得我遥不可及。其实我满脑子都是河流和江河。16.今天天气很好，刮风下雨。17.作为失败的典型例子，你就是这么成功！18.三个臭皮匠，一个诸葛亮。19.在这个红叶枫叶的金秋...20.你再烦我，我就把你绑在草船上借箭！21.风在沙沙作响，小喜很冷，你还欠着钱呢！22.甲:去哪里吃饭？我没有钱。乙:去餐厅吃饭，我请你——水管子。23.答:这种邪气不报很难咽下去。乙:怎么会死呢？24.如果有办法，先从海中取经，做粥。25.世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于孙子。26.这只鞋多少钱？27.一开始我是瞎的...28.这个瞎子是瞎子吗？
跪下！！！笑死人不偿命的搞笑句子，经典
经典搞笑语录:1。平时从不骂你。我要先打你，我才知道我是文武双全。
2.每天，我都圈日历。
直到星期天，才发现日子被我变成了省略号。
3.情人最终会成为房奴，屋主最终会成为家庭成员。
4.镀锌棺材经久耐用，但木质棺材有益健康。
5.金刚是头被门夹住的傻子；你见过椰子树长香蕉吗？6.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！有一次楼上一个小女孩对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:“不帅，不帅，长大就好。”
8.嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”9.今天，我听到了四级听力中最清晰的一句话:现在，请拿出磁带，转到B继续听。
10.乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。你能给我一些蛋糕吗？嫂子:蛋糕？我这里只有米饭。
乞丐:正常的话就算了，但是今天是我的生日！11.一个女人问一个男人:“我好看吗？”男人说:“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。”女人说:“真的，她姐姐是谁？男的说:真塔玛莎。
12.据说沙尘暴吹到台湾省。
许多老人走上街头，张开双手，仰望45度的天空空，放声大哭，深吸一口气，激动地说:60年了，60年了，终于闻到了家乡的泥土气息。
13.哥哥去小学打篮球，听到一个大三的女生问一个大三的男生:“你到底爱不爱我？？?"男孩无奈的说:“我妈每天给我3块钱，其中两块五毛是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？
14.直到感冒了才珍惜一个给我加衣服的机会。如果上天再给我一次重来的机会，我会毫不犹豫的把衣服全部加进去。
15.女:我想找个男朋友。
男:我来帮你。“我们宿舍有个不错的。”。
女:我和他在一起你不难受吗？。
男:是不是想多了？别担心，我和他没关系。
16.小明让他爸爸给他讲故事。
爸爸说你想听长的还是短的？小明:龙！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡……小明:爸爸，你最好矮一点！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡叫，啪嗒啪嗒！17.为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅30元，1米以下每个孩子免费。
“幼儿园的阿姨看完之后很激动。她拿着30块钱的钱，领着班上50个孩子去了火锅城。18.一个小孩问一个有钱人:先生，你怎么这么有钱？富人说:我年轻的时候，没有你这样的。父亲给了我一个苹果，我就卖了，用赚来的钱又买了两个，然后又卖了又买了四个。
孩子沉思着说，我好像明白了，先生。
富人说:“你认识你妹妹。后来父亲去世了，我继承了他所有的遗产。”。
“19日，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意接受无神论者的灵魂在天堂，所以他把他送到了地狱。
一个月后，王艳汗流浃背地说:“快把那个人带走。他把我的孩子几乎都培养成少先队员了！”上帝接受了，一个月后，王艳幸灾乐祸地问上帝，“党员怎么办？”上帝说:“首先，请叫我同志……”20.中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导人命令保镖跳下10楼，保镖跪下说:“别这样，我有家人。
"。
于是美国总统软化了。
中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。
美国总统吓得赶紧抓住他。
中国保镖说:“别这样，我还有家人。
21.三个男人去找那个女人求婚。家长:说说各自的情况。
答:我有1000万；我有一栋价值2000万元的豪宅。女方父母很满意，就问C，你家里有什么？c回答:我什么都没有，只有一个孩子。
现在宝宝在你女儿肚子里。
a和b无语而去。
这个案例告诉我们一个简单的道理。核心竞争力不是钱和房子，而是关键岗位，要有自己的人。22.从前有一个黄瓜，觉得脸上痘痘太多，就把脸切片。23.麦兜暗恋过谁？答案:机器猫。
因为《麦兜圈》24。小时候老师告诉我，每个人的身体里都有一只勤奋的狗和一只懒惰的狗。当你犹豫的时候，他们会战斗。
(本文来自www.yikexun.cn的一个小引用网)勤奋的小人在小学经常把懒惰的小人打得落花流水，初中把他们绑起来，而懒惰的小人在高中经常赢。
但是到了大学，突然发现他们不打了，努力的小个子被打死了。
25.圣诞节，每一个没有铝的兰孩子都只能在寒风中的街角勒紧衣领，听到那凄凄惨惨的提示音在风中响彻全城...“单身男孩！~单身男生！~一路单身！~ ~ ~ "26.世界上最没用的一句话:1 .警察:别跑！2.国足:赢！3.老师:同学们，不要睡觉！4.病人:医生，安静！5.女:别这样。6.父母:孩子，别闹了。7.罪犯:我受委屈了！8.香烟盒10上的短语“吸烟有害健康”。“上帝会保佑你”11。分手时“对不起”。
2018经典搞笑语录1。我是脱了衣服的动物，我是穿了衣服的女魔头！2.从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
3.我想做一个臭豆腐一样的男人，闻着臭，吃着香，这叫内涵。
4.在现在的天气，自来水可以直接泡泡面。
5.新时代的女人去大厅，翻墙，打初中，打流氓，却出不了厨房。
6.发呆，做得好，就叫深沉。
如果你做得不好，你很可能会睡着...七....
文字很幽默。找出那些让你发笑的句子，写下来，谈谈是什么让你发笑...
爱情，幽默，家庭教育，关于青春的美句，哲理句，读书笔记，晚安，心语，悲伤，谈新婚对联，励志名言，励志电影，励志歌曲，励志故事，励志书籍，励志演讲，励志名言，经典语录，人生感悟，悲伤日志，经典台词，励志电视剧，励志人物，励志英语，励志签名，励志诗词，励志口号，职场励志成功，励志高中，励志青春，励志感恩，读后感。大学生励志你现在的位置:励志生活经典语录搞笑语录5月25日搞笑语录发布:励志|分类:经典语录|评论搞笑语录_搞笑句子1。女娲每天都在拍。
2.谢谢你，谢谢你叔叔，谢谢你全家，谢谢你祖宗十八代！3.我太纯洁了。我纯洁得不要脸！4.前20年，我们吃，睡，玩，享受生活；接下来的40年，我用尽全力养家；在过去的10年里，我每天都蹲在门口，和路人打招呼...5.gf刚交上来就确定我会和我分手一周后的关系，只是因为我没有读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗...6.我笑的时候，笑容里充满了诗人的放荡不羁的气质，但这放荡不羁的背后是细腻温暖的情感。
我沉默的时候，抬头看就像唱诗班里一个清纯翩翩的少女，低头看就像一个深邃优雅的贵族。
是的，我就是这样一个把各种看似不可调和的品质完美结合的人。
7.自古以来，网上就没有娇娘，花败柳败。偶尔有几对鸳鸯鸟，也是有色狼的野鸡。
8.老师，等等，我要向佛求婚！9.不要为旧日的悲伤浪费新的眼泪！10.我不喜欢和一个女人睡很多次，但我喜欢和很多女人只睡一次。
11.今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12.为了构建和谐社会，老婆，我们再来一次。
13.不要把自己挂在树上，试着在几棵树上死几次...——彻底完蛋！14.我宁愿你抱着另一个女人想我，也不愿你抱着我想另一个女人。
15.生命和生存有一个字的区别，但它是天地造的。多少人活着，又有多少人活着？你是活着还是活着？16.男人违章停车被罚款，会和警察吵架，女人会劝；女人违章停车被罚款，会和身边的男人吵架，警察会劝。
17.男人送女人胸罩，表示想建立恋人关系；女人送男人内衣，表示有情人关系。
18.风吹着胯部的头发...19.你们什么时候度蜜月的？你在看热闹。
20.洗澡时请不要打扰。偷窥请买票。个人四十，团体八折。21.恋爱是一种感觉。当这种感觉没有了，我还是强迫自己。这叫责任！分手是一种勇气！当这种勇气没有了，我还在鼓励自己，这叫悲剧！22.好好活着，因为我们会死很久！23.我正在被川大强奸。现在我唯一能做的就是尽量摆正姿势！24.有人说生完孩子不会痛经，那就生一个吧！25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“再高端的会议，再高端的人参加，那些人也会在台上和你开会，但是总有人摸你大腿！”26.这里禁止大小便，工具会被没收。
27.第一笔就开始画错了，只好一路乱涂。
28.我哥们最大的愿望就是美女不穿衣服！29、你是流产失败的最好例子！30.大学是女生乳房发育最好的时候。
31.女人的手愿意粗糙。
32.给她空装满你的备用！33.我会和任何说我白瘦漂亮的人做好朋友。
34.精囊不空，誓不做鬼！35.我逃课太多了。有一天我想去上课。遇到教授，教授惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
36.越来越多的年轻人开始纹身。想想四五十年后的夏天。有纹身的老男人和老女人...37.有些人在车里生孩子，有些人在地铁里怀孕。北京真的是一个充满活力的城市...38.我觉得我是个变态。我有恋母情结，喜欢最好的成熟女性。
不然为什么每次看到我们超市主管的脸我都想上我奶奶？39.上联:中国男奥运有多难过？
低级联盟:就像一群太监逛妓院。
横批:没人拍。40.不要让风骚震撼世界。41.伞外的女人注定下雨天无法出门...42.你为什么起得这么早？酒吧还没开！43.看到美女，先摸摸口袋看看有没有钱！44.爱你的同时，也是我向飞蛾挑战的开始。
45.我和父亲的相似点不一样。
46.俗话说:你笑，全世界都会和你一起笑；你哭了，世界上只有你一个人在哭。
47.男人想锁女人钱包的拉链，女人想锁男人裤子的拉链。
48.你看，总有那么多事情让你难过:阴晴圆缺，喜怒哀乐，阳痿早泄...49.女人安慰女人的时候，经常说自己很惨；当一个男人安慰一个男人时，他经常说另一个男人很痛苦。
50.如果照镜子交税，恐怕有些女人会破产。
51.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前我会送他两个中国礼物，抽死他。
52.暧昧是我找你借钱。你没说借，也没说不借。相反，你只说你丈夫不在家...53.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。
54.烧香的未必是和尚。也可能是熊猫！55.自己放屁让别人闻！56.控制不了的是儿子，看不见的是女儿。
57、奶不一定是妈，钱一定是我爷爷！58.我们不能睡很久。除了创造人类，我们还能追求什么？
59.谁说我对不起住持了？有人考虑过道士的感受吗？60.分手的时候她给了我一个吻，感觉像是”...