儿童节笑话
公告:明天是你的假期。提前祝你节日快乐！请从幼儿园拿一根棒棒糖，一块湿鼻子的丝绸，一条开裆裤，一片纸尿裤。特此告知！
三只小蝌蚪去餐厅，看到服务员在隔壁桌子上端上了一盘焖青蛙。三只蝌蚪互相拥抱，悲伤地唱着:我不想，我不想，我不想长大！
你戴着一个黄色的《一个叫秋花的男人》，一个红色的中式小胸兜，一个白色的小奶嘴含在嘴里，两只手都是大脚。你问你今天怎么了，你不好意思的说:“人家，人家今天也要61！"
也可以找别人！
我有一个朋友是纹身的；说是6月1号宣传。他的口号是，孩子来纹身，免费教卡。有的孩子就是想学卡牌技能！
请拿着这个，谢谢！
今天过完儿童节给幽默的句子，谢谢
人物:团支书，萧艾，小玲，小吴场景:教室团支书:同学，同学，同志，同胞，一样。
同。
凭什么人！请听我说！三个人(艾:说吧。
团支书:你听吗？三个人:听着！团支书:真的？三个人:真的！团支书:你确定？三个人:好。
团支书:不悔改？三个人:不要食言。
团支书:你是认真的吗？没骗我？三个人:你说不说？团支书:哦，我开始说话了！-我要说什么？三个人晕倒了。
团支书:啊！！！！没错！三个人坐起来。
团支书:我真的忘了我要说什么了！三个人又晕倒了。
团支书:好了，言归正传。你不能再喝醉了！你要自强不息，做志愿者，要自给自足，自给自足，自给自足。
好好改变，抵制日货！小玲:真乱！共青团书记:小玲！为什么上课睡觉？小玲:我困了，就睡了！团支书:你怎么不睡宿舍？小玲:我想！但是老师不让我去！团支书:下课睡不着吗？小玲:我下课睡觉！团支书:晚上做什么？小玲:你晚上做什么？团支书:睡觉！小玲:我们有相同的习惯！团支书:除了睡觉还做什么？小玲:很重要！-吃！
想开个关于小明的玩笑吗
小学历史课上，老师问同学:“谁知道地球绕着什么转？
许多学生举起了手。老师让小明回答。小明说:“地球绕着太阳转。
”老师让几个同学回答，所有同学的回答都和小明一样。
历史老师又问:“你们谁知道是谁最先提出地球绕太阳转的？
学生们异口同声地说:“小明。”。
1.小明剪了头发，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像风筝！小明觉得委屈，跑到外面哭。
哭啊哭啊~他飞了.........2.老师上课问小明问题，小明一句话没说就站了起来。
老师:小明？老师:小明？？老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？好歹吱！小明:吱~ 3。小明:今天气温多少？小华:零下3度！小明:怪不得这么冷。
4.小明在车祸中失去了一条腿，在车祸中失去了一条腿，在车祸中失去了一条腿，在车祸中失去了一条腿。其实小明是条狗。5.有一天，老师带着一群孩子去山里采水果。她宣布:“孩子们，摘完水果，我们可以一起洗。
“所有的孩子都去摘水果了。
* *到时候，所有的孩子都* *。
老师:“小华，你得到了什么？”小华:“我在洗苹果，因为是我摘的。
“老师:”小美，你呢？”小梅:“我在洗西红柿，因为是我摘的。
“老师:”孩子真棒！小明呢？”小明:“我在洗布鞋，因为踩到屎了。
"6.有一天小明在路上走！走路突然觉得脚酸！为什么会这样？- !！因为小明踩了柠檬——！！7.小明家有三个儿子，大的叫大明，二的叫二明，三的叫什么？答:第三个是三明，因为小明是他女儿。
8.小明从13楼被扔了出去。为什么没事？因为小明是个饭盒，所以在十年抗日战争期间，他很饿。他早餐做了人肉饺子。到了学校，他打开饭盒，发现少了两个饺子。他合上又打开，然后少了两个饺子。小明很害怕。饺子在哪里？饺子粘在饭盒的盖子上。
抗战十年，小明过着安逸的生活。为什么？因为小明是饭盒，王小明是从13楼扔出来的。为什么没事？？因为王小明是小明。小明被人从13楼扔了出去。为什么？因为14楼没有带小明去沙漠的冒险家，为什么他能安全回来？？因为小明是骆驼，于是冒险家带小明去了沙漠。他这次为什么不回去？？？？因为小明是从13楼摔下来摔死的，其实真正的答案是:王小明吃人肉饺子被小明从13楼摔下来。
他死了，重生成骆驼。
护送一个饭盒离开沙漠。
10.从前，有个孩子叫小明。有一天，他爸爸告诉他，他长得像立顿红茶。
小明很生气，跑去问老师:“老师，我像立顿红茶吗？”老师无奈地说:“对，你长得像立顿红茶。”小明听了老师的话，很难过。他哭着冲出了门，跳进了隔壁的河里。
突然…河水变红了… 11。从前，有个孩子叫小明。一天，他父亲告诉他，他看起来像头猪。
小明很生气，跑去问老师:“老师，我像猪吗？”老师无奈的说:“对，你长得像猪。”小明听了老师的话，很难过。他哭着冲出了门，跑进了猪堆。
12.同学说小明的头像砖头。小明回家后问:“妈妈，我的头不像砖头？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说:“去井边自己拍照。
“小明去井边了。
井里的人说:“不要往上面的井里扔砖头！！！!"13.有一天，小明很委屈地问奶奶:“奶奶，奶奶，你以为我是傻孩子吗？”奶奶回答说:“傻孩子，你怎么能是个傻孩子呢？”综上所述，小明是个好孩子。
最后一个:从前有个孩子叫小明。有一天老师问小明:1+1=？小明回答:“不知道。”老师说:“回家问问你爸爸。”小明回到家，看见父亲唱着这样的卡拉ok歌词:河水向东流，天上的星星告诉我。
如果你说走，我们就走。你拥有它，我拥有一切。
路见不平一声吼！该拍的时候就拍！冲进九州！小明明白了，第二天老师问小明:1+1=？小明说:大河向东流。
老师问:谁告诉你的？小明说:“告诉我天上的星星。”
老师生气了，说:“去走廊罚站。”
小明说:“我们这么说就走吧。”。
老师说:你疯了吗？小明回答:你有，我都有。
老师:再试一句...小明回答:路不平就吼！老师:你相信我打你了吗？小明回答:该开枪的时候就开枪……老师生气了:我让你退学了！小明回答:冲进九州！老师疯狂地喷血。
1.小明被从13楼扔下来..为什么没有错..？..................................................................................................................................................................................饺子没了...小明害怕了...饺子在哪里...饺子粘在饭盒的盖子上，...........3.在十年抗日战争期间...王小明过着没有食物和衣服的生活...为什么？因为王小明是一个饭盒，..................4.王小明被从13楼扔了出去...为什么没有错？？因为王小明是小明..............5.王小明又被从13楼扔了出去...为什么？因为没有...........在14楼。6.一个冒险家带小明去了沙漠..为什么他能安全回来？？因为小明是骆驼...7.后来，冒险家带小明去了沙漠...他这次为什么不回去？？？？因为...
大笑话，冷笑话，脑筋急转弯，网上流行语言收藏
据说有一只企鹅，家离北极熊家很远，走路要20年才能到。
有一天，企鹅在家里很无聊，准备去和北极熊玩，但是他出去了，却发现走到一半的时候忘记锁门了。已经10年了，门还是要锁，于是企鹅回家重新锁门。
锁上门后，企鹅又出发去找北极熊，等他到了40年后的北极熊家……然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”北极熊打开门后，猜他说了什么...“我们去你家玩吧。”小白兔跳到面包店问，“老板，你有一百个包子吗？“老板:”哦，不好意思，没那么多”。
”小白兔悲伤地走着。
第二天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”“老板:”对不起，我还是没有。”“我明白了。
”小白兔又伤心地走了。
第三天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！! "小白兔拿出了钱。“太好了，我要两个！”3.小明说“康，问你”一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？”康答说，“我不知道。答案是什么？小明说:“喂！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你真傻！4老师问一个同学如何减少白色污染。同学A:把饭盒做成蓝色。5.有一个人胃不好。有一天，他来胃病医院看病，对医生说:“我吃什么就扯什么，吃西瓜黄瓜！”医生想了想，对他说:“我觉得你得吃屎！“在飞机上，一位空中学的女士问一个小女孩:“为什么飞机不能飞那么高，撞上星星？”小女孩回答，“我知道，因为星星会闪光！有一只北极熊在和一只企鹅玩耍，企鹅一根一根地拔掉了毛。之后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听了，把头发一根根拔下来，转向企鹅说:“真冷！”8有一块面包，走着走着就饿了，就自己吃。9问:非洲食人族的首领都吃什么？答:人！问:有一天，酋长生病了，医生让他吃素。他吃了什么？答:吃素！~~ 10美国人:你见过木头做的杯子吗？中国人:没有！美国人:那为什么你的中文单词“cup”在木字旁边？中国人:“杯”字旁边不是有个“不”吗？也就是说它不是木头做的。
11小白+小白=？大白兔(二)~！12问:胖子从12楼掉下来会怎么样？答:胖胖的14岁百万富翁开着豪华加长林肯汽车经过一个村庄时，看到路边有两个拉草吃的乞丐，百万富翁立即把车停下。
“你为什么吃草？”“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真是的，上车，去我家。
”“我家里有妻子和两个孩子...”一个乞丐喃喃自语。
”叫他们一声。富人指着另一个乞丐。
“还有你，打电话给你的家人。
”“我家人口多。除了我妻子，还有五个孩子。
”另一个乞丐说。
“没关系，都打电话，就这样去1，两个乞丐和他们的家人都上了车，但时间更长。
锻炼的时候，一个乞丐的老婆感激地说:“老板，你真好，连我们这种穷人都能请你回家。”百万富翁回答说:“没什么，我刚从国外回来，家里一直没人照顾。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃饱。毛雅民和阿宝多年无话可聊，不等人。
Ason:“回忆童年，最快乐的时光是儿童节。
”亚伯:“十年后，就是青年节了。
毛雅民:“再过十年就是父亲节了。”。
”亚伯:“再过几十年，就是老人节了。
泊松:“这将是几十年。”appa:“”。清明节。
“15有一天，民族战争如火如荼，行会的头头们为了刺激士气来到草原前线...公会负责人问:什么情况？团员弓箭手报告:向团长报告！前方20米的帐篷附近有一个贝索斯的弓箭手，但他的准确度很差。这几天他开枪打了很多次，但没有打中任何人。
团长听后问:既然找到了敌人的弓箭手，为什么不杀了他？团员弓箭手道:“报告头领！”不，你想让他们换一个更准确的吗？一个路人跑过来拍拍一个小孩的肩膀问他，这是哪里？孩子回答说:这是我的肩膀...一天，一颗软糖走在街上。
她一边走，一边突然说:“天哪！我的腿好软！”从前，有一个人叫于。一天，他饿了，把自己吃了...一个叫蔡晓的同学，正走在路上，突然被接走了...有一个香蕉男和女朋友约会，走在街上，天气很热。香蕉先生脱了衣服，然后他女朋友摔倒了。一只北极熊在和一只企鹅玩耍，企鹅一根一根的拔掉了它的毛。北极熊听了，把头发一根根拔下来，转向企鹅说:“真冷！”有一天，绿豆从五楼跳下，流了很多血，变成了红豆；已经化脓变成黄豆；伤口结疤，变成了黑豆。
有一天，在路上走着走着，突然发生了车祸，肚子破了。临死前看着肚子说:“哦，原来我是个豆腐。
“火柴棍突然觉得痒，就伸手挠自己，把自己烫死了。
小明剪了个新发型。第二天他来到学校。同学们看到他的新发型都笑了，“小明，你的头看起来像风筝！”小明感觉很特别...
描写人物外貌的句子
我7岁。我不高不瘦，但是看起来很有活力。
他留着短发，长着一张英俊的脸，眼睛又黑又亮，鼻梁很高，像一个小胡萝卜。
去过他家的人都说他五官端正，是个好看的男孩子。
我妹妹很可爱。她已经3个月大了。
前几天是姐姐百年华诞，妈妈开车送小姐姐去“爱你宝贝”，拍了几张照片。
我妹妹有一双小而闪亮的眼睛，一张鼓鼓的脸和一张非常小的嘴。
她有一双可爱的耳朵，一双小手握着拳头，不时摆动。
快看！肉嘟嘟的小脚丫，好可爱！我爱我妹妹。
我们班我最喜欢的同学是耿浩，一个英俊的男孩。快看！他不高，但很矮壮。他的胳膊和腿像成熟的玉米棒子。
他喜欢穿没扣的外套，他说:“这样会更有气势。
”耿浩的头是圆的，他的红脸是圆的。恰好他的黑眼睛也是圆的。
我最喜欢他的笑容。他笑起来，黑眼睛变成了两弯月牙。
他的红嘴巴爱讲笑话。他的笑话总是在我们笑出声来之前，当弯弯的新月再次出现时，让我们笑出声来。
我父亲是远洋运输公司的大副。
他身材高大，淡黄的头发自然卷曲，白皙的方脸嵌着一双聪慧的眼睛，高高的鼻梁下鼻孔特别大。
小时候经常看着他的鼻孔问:“爸，你的鼻孔怎么这么大？”他总是笑着回答；“选马就选鼻孔大的马，因为鼻孔大的马跑得快。
爸爸小时候在学校是短跑冠军。问妈妈。
”这时，我和妈妈会看着他的大鼻孔哈哈大笑。
爸爸瘦瘦的，中等身材，一双不大不小的眼睛，留着平头。他的高鼻子更有活力。
锋利的嘴唇上覆盖着钢针一样的胡须。
爸爸很有学问。他经常给我讲很多神奇有趣的科学故事，想出很多方法来训练我。
我们班有这样一个小男孩。他个子不高，身体像棵小树，四肢就像小树枝。
他瘦弱的身体被一个大头支撑着，真的让人担心虚弱的身体能否支撑。他的脸很白。最引人注目的是他水汪汪的大眼睛，又宽又圆。有时候真的让人想起西游记里的孙武空。
人们说:“眼睛是心灵的窗户。
“他的大头充满了丰富的知识，令人羡慕。
他还有一张聪明的嘴，是红色的。他唱的歌很好听！大家都认识他吧？想知道他是谁？他是我们班王玉玺的同学。
我表哥今年5岁。虽然她才5岁，但有时候我打不过她，只好给她三分。
表妹很可爱，胖乎乎的脸上有两个酒窝。
有时候我们对她笑，她会说:“我知道你在笑什么。你在笑我的酒窝。
”说着，童童用胖乎乎的手指着她的酒窝，非常得意。
表姐最喜欢的地方是眼睛。她的黑眼睛大到几乎充满了整个眼睛，又黑又黑，仿佛看不到尽头。
当她向你要求什么的时候，她会用双眼看着你，你的心会软化，她会给你她想要的一切。
我妈妈在一所卫生学校当老师。
她浓密的眉毛下有一双明亮的大眼睛，直直的鼻子下有一张唠叨的嘴，胸口有一颗关爱的心。
孙老师是我们班的数学老师。
她中等身材，看起来像35岁。
一张和蔼可亲的脸总是那么亲切。
那副黑框眼镜的眼睛总是那么炯炯有神，那么慈祥。
她的语言总是那么深刻，那么精彩，那么搞笑。
女老师姓宋，因为年纪小，最多20岁，所以我们都叫她小宋老师，也有女同学亲切地叫她大姐。
小宋是个高个子老师，穿着朴素。
瓜子脸上有两道柳眉，下面嵌着明亮锐利的眼睛，还有一张健谈的嘴。
宋老师扎着两条长长的马尾辫，拖到肩上。
冯成是我们班的同学。
他个子不高，眼睛又大又亮，尤其是他有两只大耳朵和两个厚厚的嘴唇，像一个大铃铛。
于是，同学们给他起了个外号——“大钟”。
说来也巧，从二年级开始，冯成就天天在班里开着锁着教室，像个点钟。这个外号叫凯。
我的同桌，张山，很秀气，水汪汪的，但是她的外号叫“张鲁能”。
李因为爱管闲事，成了“双杠”卫生专员。
别看她“官”矮，但声音很大。
不管是谁做错了，她一定要找出真相，让你承认。
所以我偷偷把她的名字改成了“拉梅”。
监考老师一进来，教室马上就不说话了。
他高高的鼻梁，又黑又长的眉毛，一双炯炯有神的眼睛，鼻梁下浓密的胡须，让人知道他是个严格的监考老师。
他扫视了一下教室才开始说话:“同学们，你们该向祖国报告小学成绩了。你一定要认真做题，不要一点马虎。收到试卷后，要看清题目，不要东张西望，窃窃私语，尽量认真答题，取得好成绩。
“我父亲是个幽默的人。
父亲身材矮小，精瘦，皮肤白皙，头发乌黑，留着卷曲的“大波浪”发型。任何看到他的人都会认为他是在理发店被烧死的。
他的同事们说他是一个堕落的基督徒，我也这么认为。
他是美术家，中南五省著名装帧艺术家。他的个展受到许多名人的好评。
他也是个风趣的人，特别喜欢开玩笑。不知道是不是都是搞艺术的。...
写一组字符
我家有四口人:爸爸、妈妈、姐姐和我，他们都有不同的脾气特点，但在一起，他们就成了和谐的交响乐，让我们的家庭充满了欢乐。
如果你不相信我，请看...幽默爸爸是个爱讲笑话的人。他一有空就讲笑话，逗得全家人笑个不停。
不，吃完饭，他又开始了:“从前，有个学者最喜欢可视化教学。
有一天，他向学生解释了一句话，‘这是一具尸体。
学生不明白他说的话，所以老师一动不动地躺在地上。过了一会儿，他说:“这是一具尸体！””这时，爸爸躺在地上，喃喃地重复着，“这是一具尸体。
“那我们笑吧。
我妈怒笑，“你真是个老顽童。
”只见父亲站起来:“夫人，冷静点，这是‘微笑，年轻十岁’，说话不好笑，恐怕你已经成老太婆了！”“哈哈.....”一阵笑声再次闯入房间。
夸张妈妈和妈妈除了唠叨，还有一个最大的特点，就是说话特别夸张。
每天天不亮，妈妈就对着嗓子喊:“儿子，快起来。再过5分钟就是8点了。
“吓得我进入紧张状态，赶紧穿上衣服鞋子准备上学。结果出去的时候还不到七点半！最有趣的是，我的家人要去机场接我的祖父。
我妈一大早就起来了，打扮得漂漂亮亮的，我和我爸我姐却摇摇头，好像不知道似的。
我帮不了她。
有一天，奶奶送来一大包苹果。我一转身，几个苹果不见了。我又回头看了她一眼:口袋里全是苹果，嘴里还叼着一个大的。
太搞笑了，我一直笑，叫她“吃猫”。
“研究生”——我想说我家的另一个重要成员，那就是我！我是一个高个子，圆脸，浓眉下有一双闪亮的眼睛。
我的特点是心里有很多奇怪的想法，这让我对一切都很好奇。
我曾经砸碎闹钟，研究指针为什么可以不吃东西继续走；我曾经拆过收音机，研究过是谁躲在里面说话；有一次我把金鱼的尾巴剪掉，看看它还能不能游泳。
为了这些学习，我妈打我。
就因为我是“研究生”，爸妈不敢把我一个人留在家里，说怕我把房子拆了，研究房子是怎么盖的。
听着，这是我的家人。你喜欢哪一个欢迎来我家！
有幽默笑话=短句/
1.短信1。还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说，谁在床上小便，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。
这时，我看到你站起来大声说:老师每个月的订阅费是多少？2.半夜，厕所里没有灯。你去解手，掉进厕所，跟蛆斗，跟屎斗，没人救你，英勇牺牲，大生，默默死去。为了纪念你，厕所里有一盏灯。
3.东师的美女，吉大的韩，实业的痞子，长师的花，农大的草，满街跑的科技和尚，东电的帅哥，长税的狼，公安学校的流氓，吉华大学的大人饭，床，北华大学的女生，把狼吓死了。
4.阿瓜和女朋友分手了，阿瓜问女朋友:你觉得我们的关系还能挽回吗？女朋友回答:只是电话里的一把钥匙！阿瓜:是重拨吗？女朋友:不是，是免提！5.傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴大叫，吓了聋子一跳。骆驼站了起来，瘸子飞起来了。马孜说，“看看我的脸。”。
疯子说:就是人要理性。
6.我喜欢邓丽君而死；我喜欢翁美玲，自杀了。喜欢梅艳芳，死了。我喜欢黄家驹，然后摔死了。我喜欢张国荣，跳下了楼；我喜欢你。自己动手。
7.有钱能买房子，买不到家。婚姻买不到爱情。时钟买不到时间。金钱不是万能的，而是痛苦的源泉。快，把你的钱汇到我的账户上，让我个人承担一切痛苦。
8.上帝保佑我。祝福那些忘记我的人，不要联系我，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想我，不要想我，他们的手机会掉到马桶里。哦，门！顺便用水冲洗一下。
9.笑的时候狼上吊，尖叫的时候鸡飞狗跳，停下来的时候恶臭弥漫。流汗的时候，虱子成灾，不打扮，比鬼还丑。当你打扮的时候，你跪了下来，变成了瘫痪。
10.跳楼说明:想在九楼感受快乐，想在八楼喘气，想在七楼挣扎，想在六楼留言，想在五楼失能，想在四楼住院，想在三楼纯粹吓人，想在二楼感兴趣，想有一个热闹的一楼。
11.我几乎想你，我的眼睛在半夜变蓝。我忘记给购物的钱了。我不贪吃猪肉粉丝。1+1=3就难了。赵本山被认为是孙楠，哭的时候想伤害自己。
12.男人把座位让给了美女，美女坐下前用纸擦了擦座位。没想到，她刚坐下，就大声放屁了。那人笑道:“小姐很卫生，嫌脏就吹。”。
13.主席和小平走着走着，小平问:租桑吸桑最痛苦的事就是撒孩子，想到绿？董事长说:桑板！小平又问:没有更痛苦的拉？董事长沉思了半响，深吸一口气，说:“天天桑版！”14.九铁生活:一铁同床，二铁同窗，三铁同乡，四铁一起扛枪，五铁一起下乡，六铁一起逃过饥荒，七铁一起受灾，八铁一起肮脏，九铁一起嫖娼。
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15.一个孩子向往大海，终于有机会去海边玩了。他高兴地站在沙滩上大喊:“大海，妈妈”突然一个浪头把他甩下去，孩子爬起来骂:“嘿，后妈”16。她男朋友什么时候喝酒？我不认识群里的帅哥，但是我可以有女朋友。我想远离群体，害怕在群体之外孤独。谈恋爱就更难了。！17.记者采访了100只企鹅，问你每天都在做什么。企鹅说:“吃，睡，打豌豆。”当问到最后一个的时候，它说:“吃，睡。
记者问你为什么不打豆豆？上面写着，我他妈的。
18.嫁给我们村。我们村条件还不错:衣服基本靠纺纱，吃饭基本靠党，发财基本靠抢，结婚基本靠思考，交通基本靠走路，通讯基本靠呵斥，治安基本靠狗，取暖基本靠摇！19.小酒不喝人，烟终死，麻将磨到日夜，舞到筋疲力尽，吹牛到不信！20.大象踩到了蚁巢，所有愤怒的蚂蚁都爬到了大象的背上，像温柔的身体一样颤抖。蚂蚁被摇到地上，留下一只蚂蚁抓着大象的脖子。地上的蚂蚁齐声喊道:“掐死它，掐死它。”21.听说你最近很讨厌牛逼。普京帮你下飞机，布什是你的司机，麦当娜陪你上电梯，金喜善给你烤烤鸡，刘德华帮你倒垃圾。
22.在海湾战争期间，在布什的家庭中，他的父亲吸食他母亲的抽搐。他说他是本拉登。他想炸掉姑姑的蛇精。他奶奶从楼上跳下来，假装是只鹰。只有他爷爷最酷，在厕所里小声说“我是女生”。23.一天晚上，猴子拿起一张卡片。因为他在黑暗中看不见那是什么牌，他爬到树顶，借着月光看着它。是一道闪电击中了它。猴子惊呼第二，连续经典短笑话1。士兵问连长:战斗中踩地雷怎么办？连长大为恼火:“怎么办？踩了就按价赔偿。
"2.很久没有收到你的消息，我很难过。
我以为我用薯片割了血管，用豆腐砸了头，用降落伞跳上楼，用面条吊着，但我从来没有死过。
请请我吃饭，撑死我。3.如果你觉得心里凉，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5给我介绍人，请我吃饭，向我借钱，请挂机。
4.长颈鹿娶了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我不想再活得忽上忽下！猴子怒不可遏:滚，滚！谁见过亲吻和爬树？5.鱼说:“我总是睁开眼睛远离你。
”阿水说，“我整天不知疲倦地围绕着你，紧紧地抱着你。
”锅说，“快他妈熟了，废话这么多。
“6，吃饭了吗？请接收短信。
大象把凳子放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它抬头看着雾蒙蒙的山峰，忍不住唱道:雅拉索，这是青藏...
最经典的幽默笑话
朋友，如果你不笑我专门收集的短段子，给别人最好的回答，希望大家开心。呵呵，笑话让人开心，而且都是短笑话，不会让人讨厌。(1)蚂蚁和白兔在森林里行走时，突然遇到一头大象，蚂蚁冲进土里伸出一条腿。
小白兔很好奇，问:你在干什么？蚂蚁小声对它说:嘘...别出声，看着我把它绊倒！！！⑵一个第一次做手术的病人担心地对医生说:“恐怕，这是我第一次做手术。
”医生说我更害怕:“这是我第一次手术。”(3)从前，有一个叫阿双的人死了。葬礼那天，阿双的家人痛苦地喊着他的名字:阿双...啊爽...啊爽。一个路人路过这里，他很疑惑:大家都死了，你高兴什么？听到这个问题，阿双一家失声痛苦:爽，...酷，酷...凉爽的...凉爽的...死了(4)一个和尚对一个女施主说:“施主，你有不祥之兆(乳罩)。"女资助人很着急。"师傅，怎么才能去掉凶兆(文胸)？”和尚说，“就算脱了凶兆(。蜈蚣想:还好我腿多！医生安慰道:“兄弟，放轻松。你以后就是蚯蚓了。”。
【6】骑摩托车时，一个人喜欢穿反了的衣服，就是扣后面的扣子，这样可以挡风。
一天，他酒后驾车，翻了个身，一头栽倒在路边。
警察到达后...警官甲:多么严重的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回去。
警察乙:好的...一，二，用力，回头。
警官甲:嗯，没有呼吸了...大学生⑺被敌人抓住了。
敌人把他绑在电线杆上，然后问他，你是哪里人？不告诉你我就电死你！大学生对敌回应，被电死。他说:我是电大的！⑻一个女人坐火车，月经来了，没有地方放卫生巾...匆匆忙忙，她打开窗户出去了！刚刚打了一个农民的脸。农夫摸着脸看完说。
我叉。
..火车很快。我被一张纸打得满脸是血！！！！⑼·花木兰参军了。
战争期间的一天，我例假来了，正要换卫生巾，一颗炮弹打中了我。
她昏过去了。
她醒来时已经在手术台上了。
医生说。
你还好吗？！！！”木兰说，“怎么了？？，我没事。".
“这也叫一无所有。
炸掉你的鸡鸡可以吗？！！”医生说，“但现在没事了！”木兰说，“怎么了？" .
“我给你缝上！！~”医生说。
⑽女人不能因为胸小而结婚。有一天她跟一个相亲的男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”那人说:“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男方冲出洞房，跪下大喊:“天啊，旺仔包子！”女人因为胸小嫁不出去。有一天，她跟一个相亲的男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说:“它有桃子那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男方冲出洞房，跪下大喊:“天啊，樱桃也是桃子。”！！！“女人因为胸小嫁不出去。有一天，她跟一个相亲的男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说，“它有橘子那么大吗？“女人说好的！洞房之夜，男方冲出洞房，跪下喊道:“神啊，金桔？！！！“女人因为胸小嫁不出去。有一天，她跟一个相亲的男人说:“我胸小，你嫌弃吗？”男人说，“有鸡蛋大吗？“女人说好的！洞房之夜，男方冲出洞房，跪下喊道:“上帝，荷包蛋？！！！" " "站起来，"机构回复，禁止Ctrl+C复制。希望大家都能开心。！
求一些笑话和一些搞笑的句子
一位教授经常看到河边有两只乌龟低着头一动不动。一天，他忍不住好奇，问一个农民:“这两只乌龟在做什么？”农民:“在PK！”教授:“我没动，p什么k？”！”农民:“谁比现在活得长。
“教授:”但是壳上有甲骨文的那个已经死了！”这时，另一个突然探出头来，骂了一句:“妈的，他死的时候一句话都没说...“一个养猪的人很烦他，把猪扔了，但是猪人回家的路被扔了很多次都没有成功。
有一天，男人用车把猪抛弃了，当天晚上男人打电话给妻子问:“猪回来了吗？”他老婆说:“回去吧。
男人很生气；大喊:“让它接电话，我迷路了！”2月30日星期一阳光明媚。今天，没有太阳。真的很糟糕。我爸爸买了两条金鱼，淹死了一条在水箱里。我很难过。
老师点评:我也很难过。我这辈子都没遇到过二月三十号！我从来没有见过没有太阳的晴天，更没有见过会淹死的金鱼！！！父母评论:我们父母好失望！在这个陌生的世界，有这样无知的老师，怎么教孩子知识？？！！1考试，准备在纸上写:百度一下，你就知道了。
气死阅卷老师了。:数羊的方法来自国外。英语中“羊”的发音是“Sleep”，很接近于睡觉。多读书，会有心理暗示。
但是，英语心理暗示，中国人是怎么用的？我有一套新的，比较直接有效的——数饺子。
饺子——睡觉，这是中国人的心理暗示！