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老师和学生之间有趣的对话。问答

1.问题:茉莉花、向日葵和玫瑰哪个花最弱?

回答:茉莉。

理由:多么美丽(无力)的茉莉花。

2.问题:铅笔的姓是什么?

答:肖。

理由:削铅笔。

3.问题:猩猩最讨厌什么线?

答案:平行线。

原因:平行线不相交(香蕉)。

4.问题:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差?

答案:橡皮擦。

原因:橡皮擦(橡皮擦不好)。

5.问题:布和纸怕什么?

答:布怕一万,纸怕一千。

理由:不是(布)怕一万,只是(纸)怕一千。

6.问题:麒麟到达北极后会变成什么?

答案:冰淇淋。

理由:冰淇淋(冰独角兽)。

7.问题:哪位历史人物欠的最多?

回答:苏武。

原因:苏武在北海放羊(被海夷为平地)。

8.问题:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?

回答:1懒;努力。

理由:一(1)不做,一(2)不停。

9.问题:如何让麻雀安静下来?

回答:按。

原因:沉默(沉默)。

10.问题:历史上跑得最快的人是谁?

答案:曹操

理由:说曹操,曹操到

11.问:米的妈妈是谁

答案:花

理由:花生

12.问题:什么是白加白?

答:等于白兔

原因:小白二世

13.问题:哪个数字比熊屎差30-50!!

答案:40

理由:事实胜于男(熊)辩

14.问题:猪圈里的猪出来了怎么办?

答:王力宏

原因:内部哄

问题:我再出来怎么办?

答案:韩红

原因:还是吃醋

寻找让人哭笑不得的幽默句子和对话,…

1.你再推我,我就给你装死!2.鄙视我的人那么多,你是谁?3.把它给我,你就不用担心了,没有什么不会错的!4.别紧张,我不是个好人...5.不用谢我,谢过我还敢收钱!6.别告诉我放开你的马——我是两代情!7.你不理我,我就变成狗了!8.明月几时,问易中天!9.如果够不着,试着用左脚踩右脚。10.如果有人活着,她就死了。如果有人活着,他应该已经死了!11.你说...你喜欢我吗?实际上...起初...事实上,我也...唉,我告诉过你,其实我挺喜欢自己的。12.你是喝水,还是喝水?你挑吧!13.该说的说,不该说的小声说。14.子曾经说过:不要把我对你的宽容当成你不要脸的资本!15.不要因为我帅就觉得我遥不可及。其实我满脑子都是河流和江河。16.今天天气很好,刮风下雨。17.作为失败的典型例子,你就是这么成功!18.三个臭皮匠,一个诸葛亮。19.在这个红叶枫叶的金秋...20.你再烦我,我就把你绑在草船上借箭!21.风在沙沙作响,小喜很冷,你还欠着钱呢!22.甲:去哪里吃饭?我没有钱。乙:去餐厅吃饭,我请你——水管子。23.答:这种邪气不报很难咽下去。乙:怎么会死呢?24.如果有办法,先从海中取经,做粥。25.世界属于我们和我们的儿子,但最终它属于孙子。26.这只鞋多少钱?27.一开始我是瞎的...28.这个瞎子是瞎子吗?

搞笑短句,对话语录,越搞笑越难得,分数越高是吗???

1.别紧张,我不是个好人...2.用菜刀把电线剁碎,一路上用闪电打火。

3.最近总是失眠,每隔16小时就醒一次。

4.大家都说我丑,其实我只是没那么美。

5.我从来不欺负他~ ~ ~欺负他之前不知道他比我弱… 6。绅士只不过是一只耐心的狼。

7.我不是人民币。大家怎么会喜欢我?!8.为什么不找个安静的地方自己去数脑细胞呢?9.得知你过得不好,我很欣慰。

10.人生只有三天,活在昨天的人迷茫;活在明天的人等待;活在今天的人是最可靠的。

11.通往成功的道路总是在建设中。

12.真心想把赚钱变成自己的爱好。

13.我曾经爱过的男孩,拥有世界上最帅的背影。

14.没有天赋的女人是美德。我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想英勇牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑微的活着。

16.在人生的漫长旅途中,总会有一些错误。

17.我想让全世界都知道我低调。

18.如果我不小心,我想和你一起变老。

19.一个真正的勇士,敢于不化妆面对自己的脸。

20.穿廉价货蹬温州鞋,全身不超过200元。只有手里的包才算高级皮包,因为它的英文名是“高吉皮包”。

21.爱是牙齿之外的。

22.不要轻易对别人说爱,不要固执地打开别人的心扉,带着笑话离开。

23.大多数人想改造世界,但很少有人想改造自己。

24.人做好事,总要鬼神知道。他们做坏事的时候,总以为鬼神不知道。我们把鬼神搞得太尴尬了。

说话,经常使用幽默的句子

全部展开1) A:你什么时候请我吃饭?乙:我马上出去给你买包脆皮面。2)青少年不会莽撞行事,但胆大妄为。老年主题从何而来?3)男人爱是因为做,女人爱是因为做?4)点支烟!5)作为失败的典型,你太成功了。

6)不是每个人都能低调的生活,但低调的基础是随时保持高调。

7)无名氏的博客日记:某一天,我喝醉了,伸手去摸——我的手机和贞洁都在那里,所以我去睡觉了!(两全其美)8)活着这条狗,我连悠闲撒尿的时间都没有!!!9)可以将就生活,关注生活!10)女人喜欢长得不好看的男人,而不是长得不好看的男人。

11)是的,我是个皮匠,但是请不要在前面加“臭”字。12)一个男生看到他叔叔:“给我叔叔买,两个菜!”大叔:“这孩子这么大,连话都不会说!”13)都说输了就是占别人便宜,但是每次输了就是占别人便宜。14)男人可以浪漫但不下流,女人可以浪漫但不做作!15)鱼淹死是为了让大海记住他~16)如果有人知道委屈,那就不是委屈;能带走的爱人不是爱人。

17)车比痘痘还挤,心比六级还难过,我跟豆腐一样没用……18)我的目标是“做一个在A和C之间徘徊的人”。

19)我会生一个儿子,名字叫“好帅”,然后别人看到我会说“好帅的爸爸”。20)让戴月去上班,所有的灯都会回家!

描述幽默有趣的句子

MMD,我从没见过有如此考古价值的高中生,先天性蒙古病的青蛙头,珠穆朗玛峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的杀手,黑猪的非洲后裔,阴阳失衡的黑猩猩,被诺亚方舟碾压的河马,新火山喷发口,巨大无耻的扩音器,爱斯基摩人的耻辱,与蟑螂生活在一起的超级个体,生命力正在衰退的半植物。散发臭味的垃圾人,“唾弃”名词的源头,一天降解三次的恐龙,人类历史上最强的废料,上帝不小心掉下来的旧洗衣机,会思考的无脑生物,损害亚洲同胞名誉的洪水猛兽,祖先以此为耻的后代,吐出来的比非典还致命的东西,一个大学生的最低目标:农妇,山泉,一点田地。

骑白马的不一定是太子,他可能是唐僧;长翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。

不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆!男人能活,母猪能爬树!比遇到一个婊子更痛苦的是同时遇到两个婊子。

长得丑不是你的错,长得吓人才是你的错!你是一个幼儿园级别的高中生,先天性蒙古病的青蛙头;你是珠穆朗玛峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手;你,一个非洲人,操黑猪的后代,阴阳失调的黑猩猩;你们河马被诺亚方舟碾压,新火山喷发;你这个无耻的大喇叭,爱斯基摩人的耻辱;你是一个与蟑螂生活在一起的超级个体,一株生命力正在衰退的半植物;你,一个臭垃圾人,“唾弃”名词的来源;你是一只一天降解三次的恐龙,人类历史上最强的废木;你是上帝不小心掉下来的旧洗衣机,会思考的无脑生物;你是损害亚洲同胞名誉的洪水猛兽,你的祖先以你的后代为耻;你是沉积千年的原始物种,科学家不敢研究;你是毁灭宇宙必不可少的原材料,一个连兽人都鄙视的兽人;你是一个浓缩了10倍油的沉积原料,毁容了麦当劳叔叔;像你这种可恨的家伙,只能在电视剧里演个粪;你比不上狗在路边撒的口香糖;连花对你来说都比美丽10倍以上;想找女朋友,就得去动物园,甚至离开地球;如果你想自杀,只有有人会劝你不要离开身体,以免污染环境;连阿米巴原虫都不能在你碰过的键盘上生存;你吐出的唾液比非典更致命;装可爱的话,瞬间就能解决人口膨胀的问题;你耍酷耍帅,人类就得用无性繁殖;傻逼可以当你的老师,弱智可以教你说人话;只要抬头,臭氧层就会破洞;移民火星就是离开你;如果你的丑可以发电,全世界的核电站都可以关闭;如果你去打仗,子弹和导弹会忍不住飞向你,甚至手榴弹看到你也会自爆;别人要开飞机撞双子座,你只要跳伞就有同样的力量;你去过的地方都将成为历史古迹,你去过的地方也将成为历史;我这辈子没做过什么好事才会认识你。扔到太阳底下还不够!骂人不带脏字。经典诅咒句曾经喜欢她宽广的胸怀,但实际上无非是个机场!老师告诉我们不要乱扔垃圾,否则我会失去你的。动物穿上这件衣服就变成人了,你一穿上就变成动物了。

愤青和爱国离SB只有一步之遥。

如果你很可爱,可以瞬间解决人口膨胀的问题。如果你长得帅,人类就得用无性繁殖。傻逼可以当你的老师。智障可以教你说话。抬头看,臭氧层会破洞。如果你长得丑,能发电,全世界的核电站都可以关停。如果你去打仗,子弹和导弹都忍不住飞向你。手榴弹看到你就会爆炸。其他的还得开飞机撞双子座。你只是有和跳伞一样的力量。我想看你说话。...哦。对不起,我不知道是你的脸。你的屁股在哪?我也不想伤害你。

去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样在街上乱跑,很容易被警察开枪打死。

情侣搞笑对话句子问答

女:我旁边的女人长什么样?男:她没你丑。

男人发现自己说错了,就说:“你比她丑。”

女:你知道自己属于什么类型吗?男:不知道。

女:我老公得了癌症,临死的时候把我叫到他面前说:“别说我死了之后死于癌症,而是死于艾滋病……”我纳闷,“为什么?艾滋病多丑!”我老公说:“只有这样说,才没人敢打你的主意。

“女:你这么好,会有越来越多的人喜欢你的。我该怎么办?男:我喜欢。

男:我刚才在屋里,抓了一只蟑螂,然后轻轻地放在门外。

女:你没踩死?男:是啊,怎么可能踩呢?我很有爱心。我刚把它的腿都拔出来了。

女人:...

五分钟有趣的对话,一次一个答案

整整一夜,我翻来覆去睡不着,看了看表,已经是晚上有点过了,下了床打开电脑,进了一个网站上的聊天室。

进去的时候发现人不多。

几个人在讨论什么样的女人最可爱。

我用了一个很俗的名字——Cunnier。

我热情地问候你:老师们好!我是新来的。

我不知道任何规则。老师给我的建议更多。

一个热情的人说:“你为什么不留在村子里?”我:我妈叫我来市里历练久了,回去找婆家。

多情公子:你还想结婚?我:我妈说,我长得帅。

我相信我能找到一个好的婆家,所以我来找市长。

我听说这个网里什么都有,我就顺道请老师帮忙!相思成疾:你的老师是谁?傻姑娘,你为什么张嘴叫老师?我:能在那看书的叫老师。

我的心像月亮:傻姐姐,你笑死我了。我问你,你知道蔡文斯基是谁吗?我:他开车吧?开车还是开拖拉机?我村有大卡车,司机叫司机。

你说的菜我没听过,温斯基。

很多人喊晕。

我:你不在线吗?你那里的网是不是在流浪?为什么头晕?我的心像月亮:我有米饭。

傻妹妹,我告诉你,莱温斯基就是那个和美国前总统有过性新闻的女孩。

多情公子:阿岳,你还是跟他说说美国吧。他知道美国在哪里吗?我:我了解中国。我的老师说中国是我的祖国。

我的祖国土地资源丰富。美国是什么?相思成疾:傻姑娘,看不出你是个爱国者。

我告诉你。

美国在地球的另一边。

心如月亮:傻姐姐,你知道地球是圆的吗?我:我知道,我老师说,地球老大。

我老师说有个傻子想找个地方撬起土,但是找不到。

他们的网又开始摆动了。

并且晕倒了一大片。

我对相思说:老师,我问你。

美国人每天低着头不难受吗?相思成疾:什么叫大头朝下?我:地球是圆的。你说他们在我们脚下。

他们不是脸朝下吗?心如月亮:傻姐姐,你好可爱。

我的胃疼死了。

我:妹子,我妈说的。

不能喝脏水,小心肚子疼。你喝了吗?多情公子:你有手机吗?我会打电话给你。

我:我愿意,我愿意。我看到其他城市的女孩脖子上挂着东西。

你还能说话。

我去问问。

有人告诉我这叫手机。

刚买了一个挂起来。

相思成疾:别啰嗦,快说数字。

我会打电话给你。

我:没有号。忘了问店里的人了。

多情公子:你买的时候没人告诉你怎么用吗?我:我告诉过你。

按一个数字,唱一首歌。

哦,太好了。

新如月:你的手机是在哪里买的?多少钱?我:商店。

两美元八十美分。

他们想要三美元五十美分。

我给了他2.8美元。

他们的网又开始乱了,他们昏倒了一大片。

相思成疾:傻姑娘,打字挺快的。

你跟谁学的?我:我没打字,我说。

一个小哥哥打电话给我。

心如月亮:你的家在哪里?你妈怎么让你一个人出来的?我:我家在村里。

我妈是让我出来学的。

多情公子:回村里去,这不是你的地方。

小心被拐卖。

我:我妈说,我遇到一个人,叫爷爷。

看到那个叫阿姨的女人,甜品很好办事。

相思成疾:姑娘,你不适合留在城里。听大哥的话回家吧。

城市会污染你。

我:你们城市不喜欢没有农药的蔬菜水果吗?我也没带农药桶。

怎么会被污染?心如月亮:孩子傻傻可爱。傻姐姐,不要呆在网吧里。

赶紧回家。

我:我没有家。

没有住的地方。

在这里上网一晚上只要五块钱。

总比住酒店好。

我来到这里。

我也知道什么是网。

老师,你刚才跟我说美国总统的司机是女的。

或者桃子。

多情公子:哈哈。

这个女孩太有趣了。

我:我走了。

快天亮了。

我得存钱。

我忘了告诉你。

我救了很多钢铁崩塌。

心如月亮:为什么存钢而崩?做嫁妆?我:去北京看哥哥。

我哥哥是个大名人。

地球上每个人都认识他。

心如月亮:谁是你哥哥?我:我说我哥,但是我笑不出来。

我也很担心。

没错。

他叫罗京。

央视的。

多情公子:罗京是你哥哥?我:我把他当哥哥,他还不知道。

等我攒够了钢跳线我就告诉他。

网又开始摆动了。

他们又昏过去了。

我:你的网一直在荡。

一说话就头晕。

我不说话。

我要走了。

你在网里晕。转身

经典幽默对话

扩大所有老师:说实话,你抽烟吗?男孩甲:禁止吸烟。

老师:不抽烟?嗯,来一份薯条。

男孩A很自然地伸出两个手指,接过来...老师:不吸?!打电话给家长…老师:你抽烟吗?男孩乙:禁止吸烟。

老师:不抽烟?嗯,来一份薯条。

b听说过A,于是小心翼翼的用手掌接过薯条。

老师:你不蘸点番茄酱吗?b不小心蘸了太多,所以他立刻用手指弹了起来...老师:弹灰的姿势很熟练。

打电话给家长…老师:你抽烟吗?男孩丙:禁止吸烟。

老师:不,好的,来一份薯条。

c因为前面两个例子,小心翼翼的汗流浃背的吃完了薯条。

老师:你不把同学的根带回来吗?丙把薯条夹在耳朵里...老师:不抽烟???打电话给家长…老师:你抽烟吗?男生D:禁止吸烟。

老师:好。来一份薯条。

d惊恐地吃着薯条。

老师:你不把同学的根带回来吗?d小心翼翼的又把薯条放进了自己的上口袋。

老师突然大喊:校长来了!d迅速从口袋里拿出炸薯条扔在地上,用脚踩在上面...老师:不抽烟?!打电话给家长…老师:你抽烟吗?男生E:不,老师:好。来一份薯条。

e刚拿了薯条,老师说:“你不请我吃吗?”e迅速用双手把薯条递过来,然后拿出打火机...老师:不抽烟?!打电话给父母...1.士兵问连长:战斗中踩到地雷怎么办?连长大为恼火:妈的,我能怎么办?踩了就按价赔偿。

2、男女QQ对话男:好女人:好男人:聊天?女:没有男:为什么?忙男:忙什么女:玩什么女:玩什么游戏女:好玩男:好玩女:烦男:无聊就找我聊天女:滚男:脏女:靠男:给你肩膀女:去死。男:男:吃了药就不会晕了。女:大哥,男:我认得你妹妹。女:拜托,男:再见,别走。女:想疯了。男:不要迷信。女:让人活?男:和我在一起你会过得更好。女:555男:35支好,但有害健康。女:去死吧。我在网吧。男:我无处不在!女:晕…男:来,晕在我怀里,Com上宝贝!女:呵呵...你叫什么名字?男:我没叫,你也没调戏我?女:我问你的名字。

男:哦耶~我姓南宫是鹏友,简称南鹏友!女:呵呵,朋友…男:对,请叫我男朋友好吗?女:算了,再占我便宜……男:你又不是市场上的菜,我凭什么占你便宜?女:你...男:哦,扫去眼泪!其实刚才那是我的艺名。我姓倪。我叫老龚。是吗?女:呃...我叫魏!男:是你!女:你认识我?男:嗯,我天天哼你!女:为什么?男:魏,你知道我有多爱你吗…女:哦,你好幽默!男:大家都这么说!女:你不谦虚。

男:错!我不虚伪!女:你太自恋了!男:错!我自信!女:我带你……男:我有60公斤。你能接受吗?女人:...(郁闷)你多大了?男:我无法形容。很大!女:我是说你的年龄?男:22得4,446,16加8减4?女:二十……男:回答正确,可惜没有奖……你呢?女:呵呵,我十八岁了。

男:十八岁太棒了!女:为什么会看到?男:都说1881花!女:那又怎样?男:我敢接你,好吗?女:我是一朵带刺的玫瑰。你不怕吗?男:我不会打pa。

女(转移话题):你是哪里人?男:中原。

女:呃...中原在哪里?男:可惜了,我家在下四海没有固定的位置!女:真的?男:我能用你的智慧哄你吗?女:没错……但是你不想有一个真正的家吗?男人:为什么不,只是…女人:只是什么?m:只是没有女生愿意和我竞争。

女:去找一个!男:当今社会很难找到真爱。女:哎,别这么扫兴,会有的!男:会吗?我好孤独,不知道什么时候才能摆脱。女:我现在和你聊天你还孤独吗?男:没有,感觉挺好的,只是一瞬间……女:就不怕打不出来?男(突然):对,我想摘你的带刺的玫瑰。

女:我身上有刺。带我回家,别让我枯萎。你能做到吗?男:有两首歌我答应你…女:哪两首?男:“卫卫”“花卫”。

女:真的?男:是的。你可以看到太阳和月亮!女:嗯,男朋友!男:呵呵,不如叫我老龚吧!女:嗯...老公!男人:嘘...亲爱的,住手。有人在看我们的对话!女:哦,果然