如何幽默地形容自己胖
总理可以在肚子里撑船~心胸宽广胖有多难？躲在我身后，我会为你挡风~天空是圆的，我代表天空；珠子很漂亮，我代表珠子；只要我一个，天诛地灭。听说过吗？
描述“我最近胖了”的一句话
把她胖胖的五官全部展开，仿佛要陷入肉的泥潭。
我要变胖淹死那些嘲笑我的瘦子！好看的叫绿茶婊子，我的只能叫绿巨人。
或者比泰山重，或者比别的山重。
按体重卖我，我能维持王思聪。
台风来了，周围的人和树都被吹走了……我的美不值。
军训的时候，全班都靠着我休息，就坐一圈而已。
我想乘风而行，但我怕自己称不上体重。
你从后面轻轻抱着我，手合不拢。
猪看着我，厌恶地笑了。
笑笑的眼睛消失了，两块肉在她的脸颊上随着动作不停地上下抖动。
最近衣服越来越薄了！他的脸又圆又大，笑着，眼睛眯成一条线，脸堆得像个油球，整个看起来像个心地善良的弥勒佛。
脸上长满肉的时候，我就“溜”到脖子下面，脖子变得又粗又短。
脖子上的肉层层覆盖，就像波浪一样。
后面的肉也很厚，会发出“啪啪”的声音。
最胖的是肚子，圆得像个球。
天哪，她穿着黑白相间的晚礼服，像一只高贵的南极企鹅一样向我走来。好久不见，你跟两个人一样胖！我的三大缺点是:第一，胖；第二，胖；第三，你这么胖减肥不了！不要叫别人…看到人家胖了一点就叫粗暴的人！大家排队称重，有人刚站起来，电子秤就响了，请一个一个来，不要一次去两个人看不见脚......
形容自己胖的句子
把所有句子由轻到重展开:哟！最近有没有觉得自己的肉在发泄，很松散？！(言下之意是你胖！Mb就说我胖好吗？！！)啊？你穿这件衣服洗裤子了吗？(去你妈的)能不能赶紧找个还好的女朋友(或者男朋友)？看看你这个胖子，猪都因为你下岗了！！我问你一件事。现在上厕所能出来吗？！我一定要卡住吗？能走的清楚吗？嗯？？太重了！！！！！！胖子，真恶心！七宗罪里，我就这样杀了你！...
听说你体重增加了，很难过
句子由轻到重:1。哟！最近有没有觉得自己的肉在发泄，很松散？！(言下之意是你胖！Mb就说我胖好吗？！！) 2.是吗？你穿这件衣服洗裤子了吗？(去你妈的)3。赶紧找个还好的女朋友(或男朋友)，能不能快一点抓拍？看看你这个胖子，猪都因为你下岗了！！4.我问你，你现在上厕所能出来吗？！我一定要卡住吗？能走的清楚吗？嗯？？太重了！！！！！！胖子，真恶心！七宗罪里，我就这样杀了你！
嘲笑生活的幽默句子
1.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。有人要上车，我会说:不好意思，这是私家车。2.你想住在酒店吗？3.我年轻，你老吗？4.绅士只不过是一只耐心的狼。5.所有人都站在一边不一定是好事。比如他们都在船边。6.别紧张，我不是一个好人...7.你说...你喜欢我。实际上...我开始了...我其实...我告诉过你，其实我也喜欢我自己。8.作为失败的典型，你太成功了。9.小时候刚学会骑自行车，不知不觉就跑到街上了。我看到一个老人在走路，我感觉我要撞到它了。我大叫，别动，别动。
老人一动不动地站在那里，但我转过身，撞上了他。
老人站起来说:“你瞄准它。”10.如果有300W，大家都说买奔驰好还是法拉利好。
回复:最好买300个二手汽车人，雇300个司机，让他们跟在你后面开。它们会有一段时间排列成S型和B型。11.阴天多微笑，谨防情绪感冒。12.我从横刀上笑到天上，笑完就睡觉！13.路遥深知马力不足，人心长久居心叵测。14.我父亲表达了他对我肥胖的看法:我得了韩红病，但没有韩红的生命。
15.我从不记仇，但一般会当场举报。
16.不要在我的墓前哭泣。
玷污了我的轮回之路。
17.事情是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，再在公司电脑上按CTRL+V。
甚至不是同一篇文章。
不，不，不管电脑多贵。
18.我以为你只是1到3之间的数字，没想到你是1和3的组合。
20.一个食人族上班，经理反复跟我说不能吃同事，并承诺。
过几天，忍不住吃了一个清洁剂，立马被发现。
感觉就是:千万不要吃真正做事的人。
21.现在你骂我是因为你还不了解我。以后认识我的时候，一定会打我。
22.人永远不知道谁在不经意间和你说了再见，然后就真的消失了。
23.通往成功的道路总是在建设中。
24.我不会下地狱，所以谁爱我谁就下地狱。25.猜一个英语句子:“Ababbaaaaaabbbabaabbaaaaaaaa”？<回答:好久没有c > 26了。想想你的眉毛，想想暧昧。
-突然觉得自己的大部分思想都那么薄弱(依稀记得这是王菲的《我不想这样》的歌词)不知道吧？) 27.多年后我感叹那两个少年:一个很惊艳，一个很温柔。
28.如果她(他)对你说:“忘了我吧。
“你告诉对方:”我从来不记得。
“29、你对我好，我会永远记得，我永远不会让你走。
30.各位女同事，请不要给我出院。我老婆有来电显示。31.微笑，挥手，再见，结束。
32.我记得，我曾经决定做一个有趣的人。33.想想工资。你做梦去吧。我不想活了。
34.好吧，就给我一个买得起的坟墓。
35.活了二十多年，为祖国，为人民，什么都做不了。每次想到这个，我就心痛。36.趁着年轻，把自己能做的坏事都做了。没几年。
37.38岁和7岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心、流动性、破坏力和《未成年人保护法》。
39.你说话算数——我说不还就不还！40.老子说:可以睡，但是睡得特别多。
41.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。42.上帝说:出门别忘了带伞。我会给花浇一会儿水。43.特别的人从来不说自己特别，比如我。44.我极其糟糕。但是泰语说他没来空。45.我知道世界上没有酒席，但至少我得在酒席上吃饭。46.我走我的阳光路，你过你的奈何桥。
47.世界是我们和孩子的，但最终是孙子的！48.每当我有困难的时候，我都会读藏经:“哦，哞，哄”，翻译成英文就是:钱都到我家去！49.长寿最简单的秘诀——保持呼吸，不要放弃呼吸50。子曰:中午不睡，下午虚脱。
孟子说:孔子说得对！51.善良意味着当别人挨饿时，他们不吃肉。52.在人生的漫长旅途中，总会有一些错误。
53.我从来没有用实力欺负过他~ ~ ~在我欺负他之前真的不知道他比我弱…54。你走过你的天桥，我穿过我的地下通道。
55.我的爱好分为静态和动态。静态在睡觉，动态在翻身...56.哪里跌倒，哪里爬...我总是掉在那里，我怀疑那里有个坑！57.唉，这个人需要没有正形，连头疼都是偏的。58.我不太懂音乐，所以有时候不靠谱，有时候跑调。
59.人做好事，总要鬼神知道。他们做坏事的时候，总以为鬼神不知道。我们把鬼神搞得太尴尬了。
描述自己从瘦到胖的幽默诗或感觉
一位老语文老师去市场买鱼。
卖鱼的问:“老先生，你想买什么鱼？”“我买了两条鲫鱼(j)鱼。
”“鲫鱼(姬)鱼？鲫鱼(jǐ)鱼！来两个！”大师说着就去钓鱼了。
“是鲫鱼，不是鲫鱼！”老语文老师露出一副伤心的表情。“你卖鱼多久了？”“卖了20多年。
”“你看，多悲哀的事。
鱼卖了快一辈子了，也不知道卖什么鱼。
今天告诉你，它叫鲫鱼(jǐ)——鱼，不是鲫鱼(jǐ)——鱼。没有鲫鱼(j ǐ)这种鱼。
”鱼贩看着“老家伙”，给了自己的“教育”，把刚捞出来的鱼扔进了池子。
学着老语文老师生气的语气，他说:“买鲫鱼(jǐ)——鱼，我这里有；买鲤鱼(jj)——鱼，我没有！”“难过，难过——”老语文老师低声嘀咕了一句，愤然离开。
那天晚上，老人的桌子上没有鲫鱼。
求一首你胖了的打油诗
我填了三个高考志愿，前两个是清华北大。在家里眼巴巴的等了一个月，也没等到录取通知书。估计是清华招生组漏了我的名字，北大的通知在路上被别人的邮递员弄丢了。
哇，你不到二十岁就能长这么成熟的脸，这是极其难得的，将来你会成为祖国的栋梁。
不怕鸡蛋里挑骨头的人，就是怕自己不得不在骨头里找鸡蛋。
虽然这辈子也不能让父母送我上大学，妈的！二十年后，我一定要送儿子上大学。
兄弟，我是一个杀人放火，当兵，坐牢，私走，卖药，偷税，碰运气的人。我有什么不敢做的？我为哥哥豁出去了，他的楼再高我也要闭着眼睛跳。
七，四，三，炸大猴子，就等你来了。
8我以为那一年，高中的时候，我是班里的大才子，下棋书法，样样精通，弹钢琴，听电视上的人弹钢琴；象棋，看电视上的人下棋；书，上课看小说；画画，下课后在课桌上瞎画，是学校里的风云人物。
你可以叫我动物，但不能叫我无耻。动物有尊严。
不相信我，就是不相信科学；如果你反对我，你就会反对别人。
看看那些明星，比20岁漂亮30岁，比30岁漂亮40岁，所以我相信我有可能在未来20年变帅。很多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信，第二天早上醒来，我会变得更帅，但每次等到第二天早上，总是让我失望。
在过去的20年里，伴随着不断的失望，也有不断的希望。现在终于明白，像我这样完美的脸，是很难超越的。
现在科学这么发达了，一个男人一刀砍断他，把他的胸口蹭起来，变成了女人；女人加一小块给她，然后两拳把她打扁，变成了男人。
没有人比我吃的更凶，因为我是为吃而生的人，吃是我的第二次生命。
14不要笑我瘦，我浑身肌肉；别看我瘦瘦的胳膊，我有的是力气，那些普通的小女生小男生加起来三五个，我也不管。
15老婆要时不时换一换，才能有新意，有激情。哪个成功男人没离过几次婚？没离过婚，你不成功。
如果你现在视金钱如粪土，美女也会视你如粪土。
如果你以后没钱，你可能买不起房子；买不到房子，可能找不到老婆；找不到老婆，养不出儿子。
像我这样有才华的年轻人，我被称为‘少女杀手’。即使我在街上乞讨，我也会和一个美女一起看热闹。随便拿一个。怎么才能不找老婆？我儿子会和我一样聪明。他能教好，传得快，炼一次，忘一次。
19如果以后拿不到钱，老婆会骂你不值钱，拿不到就跟别的有钱男人跑了；等你儿子长大了，他会觉得你是个懦夫。
20我这辈子不怕天地。我这辈子最怕的只有三件事。第一种是怕老婆跟别人跑；第二件事是儿子长大后没有我帅；第三是怕儿子长大了看不起我。
初中的时候，我是一个很纯粹的男人。看了很多小说，其实我相信这个世界上会有爱情，我的志向很简单。我是个清高的人，名利在我眼里都不如粪土。这辈子只有三件事可做:找个老婆，养个儿子，活一辈子。
现在我在这个想法上落后了。我需要改正，让爱情见鬼去吧。想多找几个老婆，多养几个儿子。
22爸爸妈妈！三十岁之前，我想买至少三套大房子，一套在北京，一套在上海，还有一套在广州，每套至少需要1800平米，做厕所需要150平米，比别人的整个房子都大。
23“高数”是“高等数学”的缩写，和高中数学有点不一样。高中数学告诉你一加一等于二，高数告诉你为什么一加一等于二，这是一门探索深度数学的学科。
那时候高中，作为一个理化班的学生，我最讨厌的五门课，语文，数学，物理，化学，一门是英语。我最喜欢的科目是体育。
25不想当将军的士兵不是好士兵；我不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26这个世界上没有绝对好色的男人。那些发育正常的男人大致可以分为三类:第一类是充满色彩和勇气的，有钱有势，很容易在阳光下暴跳如雷；第二种有色心无色胆只能留在心里；第三种男人，既有色心，又有色胆。可惜他自身条件不足，无法赢得异性的心。这种人最危险。如果不小心犯了案，进监狱吃同一个锅，不仅毁了别人，也毁了自己和两个家庭。
我发现了一个秘密，虽然暂时没有足够的科学依据，但我相信在不久的将来会被科学证实，那就是当你只是照镜子的时候，你总会觉得自己不是很帅，但是不要害怕，只要你把眼睛多盯着镜子看几分钟，你就会慢慢变帅，越看越帅。看了一刻钟，你会觉得世界上没有比他更帅的人了。看半个小时，会有一种飘动、羽化的感觉；看一个小时就觉得自己成佛了。
28最近生活比较安逸，睡到上午十一点，起床吃午饭；下午再睡，睡到五点半，起床吃饭；晚饭后，我一直睡到第二天早上十一点。我睡得很累。如果我的皮肤没有得到足够的休息，我的脸不会很平静，我的痘痘会出来。昨天我的脑壳上冒出了一个“星星点点的月亮”，今天我的鼻子两边出现了一个“牛郎织女”。所以今天，我觉得花半个小时是不够的，只有一个小时。
我听说一个苹果吃一个...