想出追男生的好办法

想出追男生的好办法？？？

具体做法我有六条原则。如果大多数人能掌握这个原理，一定会有所突破。

这六项原则是:

1.差异市场

2.间接战略

3.战术直接性

4.象限平衡

5.公平贸易

6.增加母亲的数量

第一个原则是:市场差异化

在开始追任何人之前，或者创造一个适合被追的环境。你应该问自己的第一个问题是，“你们有什么不同？””“你能引起别人的好奇心吗？”“如果有，会是什么？」

特别要注意这个问题:“好奇心或价值是相对的比较，而不是绝对的比较”。

相对比较是指你和周围人之间的差异，尤其是你和你的密友之间的差异。就像学生时代班里的班花“绝对标准”一样，她可能比林志玲差很多，但如果班里每个人水平都不高，只要打得过本地组，她还是可以得到具体的奖励的。

所以，请你想一想。你和什么样的朋友在一起？他们在外貌或性格上与你互补？他们会放你鸽子？还是事实上反过来又盖过了你的光芒？换句话说，当你和周围的人一起出现在社交场合或工作场合时，男人会注意到你吗？

这种区别不一定是外貌或者身材。虽然如果身材外貌出众，肯定能立刻引起男性的注意。但即使不是，只要能把握住“激起好奇心”的原则，还是可以突出“自己的不同”。比如你的朋友很安静，但是你很大方或者很健谈，和男人聊天的时候能给男人留下深刻印象。比如你的朋友在聊天的时候聊化妆，聊衣服，但是你可以在群聊的时候聊不同的东西，也会被注意到。或者参加某种聚会的成员，背景非常相似(比如老师)，唯一一个不同职业的会引起别人好奇。

因此，你可以尝试改变你的风格，和不同类型的朋友出去，或者参加一些你平时不会参加的活动。

只要你创造的差异是正面的差异，这种关注和好奇也会带来正面的印象→也就是普通人说的好感度。当更多的人对你有好感时，你以后采取的任何行动都会给你带来积极的回报。无论是等一个男人追你，追一个男人，还是只是做朋友，你都站在一个有利的制高点。并且根据羊群效应，会带来更多正面的好感，得到所有人的肯定。

此外，人们对你的好感越多，你成功的可能性就越大。比如，根据以往的经验，每段成功关系的成功率是10%。如果有十个人对你有好感，说明其中一个可能会和你顺利建立关系；但是，如果100个人能对你有好感，你对成功的“期待”就会提升到10个人。所以无论从哪个角度来说，试图去区分市场都是最好的出发点。

最忌讳的是你一路模仿你的朋友→着装、打扮、发型、说话方式，甚至思维、性格。这在很多亲密的女性群体中都可以看到，越是没有男性伴侣，越是“亲密无间”。但我还是觉得这是一个恶性循环。你和朋友的相似度越高，你在群体中就越普通，就越难凸显自己的优势。

但我也想提醒一下，差异化并不好笑。我并不是建议你不落俗套、大胆或多嘴。虽然能很快引起别人的注意，但不一定能留下好印象。所以你一定要在普通人会欣赏的范围内做差异化的设置，这个设置一定要符合你自己的性格和能力。如果你设置的图像太不一样。如果你明明胆小却装作胆大，可能会很快引起注意，但不代表你能长期操作。那时候对方因为形象戳穿而产生的失望只会让这段感情很快停止。

第二步是战略间接

所谓战略间接，就是你不说对方喜欢的话，只是释放善意。在整个关系所创造的“意识”中，你要制造一种“被动”的错觉。

追求的高点是撩拨一个男人的心，让他好奇，渴望，包括心情，甚至身体。换句话说，追一个男人，并不代表走过去对他说“我喜欢你，请和我交往。”。」;反而是通过你主动释放“好感”，让他觉得“这个女人好像对我有好感。”“你看，你看，她每次看我的眼神，她说话的回味，她的手势，她的动作，都和别人不一样。我该怎么办？”“我应该更了解她吗？」

所以，你不要让对方觉得你是“一见钟情，冲出去”，不要做任何可能冒犯的事情(比如半夜打电话，不断的发出邀请，干涉对方的生活，或者直接表白)。相反，只要你用正确的方式释放善意，对方应该会有一些反应。比如有了一定的了解基础后，告诉对方自己的兴趣，想去哪里，喜欢什么美食。简单来说，就是适度造球。“最近XX展好像很有意思。”“我很喜欢玩具总动员系列。”“最近北美馆有个展览。你喜欢艺术吗？”我很想看海芋花。“像这样的问题。

其实所谓的后向追击策略，只有在巧妙的操作下，才能进行到这种程度。

我会跟上，我会跟上。不跟上，胆小的话可以多给一点“鼓励”。直接认识，直接邀请你去也无妨，只要不急着钉人就行。

至于那些跟不上的人，他们其实是一个强大的指标。这说明从他的认知来看，你还没有“优秀”到引起他的好奇心。那么你可能就要回到第一步，思考如何在你经常出没的族群之间制造更大的分化，让你在下一个目标的眼中有特殊性。

所以如果你正确的执行这六个步骤，你几乎不会丢面子；而如果你有足够的自我反思机制，你会在失败中继续退一步，提升自己。

还有一点需要强调。追求，无论男女，都应该是一种互动的行为。更具体的说，高追求是“持续调情”而不是直接表白→让对方产生好奇心，被引导去探索。

如果从卡片开始:“我喜欢你，所以请在结婚的前提下和我交往。”。“这样会失去探索的神秘感和兴趣。不管是男的还是女的，说出这种话都有可能导致失败。相反，我只需要无辜地说一些话，比如“你很有趣。很少遇到和你想法一样的男生。”、“很少有男生像你这么甜”“你真的和我过去遇到的男人不一样”这些足以让对方觉得飘飘然，回味无穷，怀疑猜测你在想什么，进而对你产生更多的好奇和兴趣。

所以，如果你既能让他觉得你在群体中有特殊价值，又能营造一种“这个有价值的女人好像喜欢自己，又好像不确定”的感觉，这样会给他一种“特殊的女人对自己有好感，所以应该是特殊的”的自信，进一步促使他产生这是“一种喜欢”的错觉，鼓励他前进。

换句话说，男人很容易因为女人的操控而产生喜欢的错觉。如果只是想搞暧昧或者一夜情，最多就停在第三步。但是如果你想结婚，你永远不能依靠这种错觉来获得长久幸福的婚姻，所以你需要第四步和第五步。

第三步是战术上的直接和强大

这是你在逆向追的时候需要小心构建的部分，往往对对方心理影响很大。可能的话，还是趁年轻开始练比较好。

虽然你要在大格局中保持被动，努力让他主动向前推进，但在“肉搏战”的互动中，你要在很多小动作中保持主动。比如眼神交流是你应该积极使用的工具。你要让他觉得“你对他特别尊重”。偶尔低头微笑，偶尔回头，长时间的眼神交流，尤其是在拥挤的环境里盯着他微微笑，或者他一转头就发现你在盯着他，都是有力有效的挑逗方式。

然后是身体之间的相互作用。尽可能保持“自然”的身体接触。说话时他的手肘“不小心”碰到了自己的身体。比如扫或者摸他的小指。把杯子递给你的指尖。并排坐着的时候，膝盖会不经意的碰到膝盖。当你确定他的意见时，拍拍他的手背。假装生气的时候拍拍他的肩膀。当他说再见时，拍拍他的上臂或肘部。把桌上的食物给他，自然把你觉得“好吃”的分给他。尤其是给他一个布丁或者冰淇淋配甜品勺。这些都是最致命的手段。

越是“自然而轻微”的肢体接触，他对你就越有利。并且让他主动，然后让他开始跑的比你快，开始追求你。这部分是对女性最有利的技能。男人很难通过肢体接触快速接近女人，但如果女人在这一部分很有技巧，可以在一两周内给刚认识的男人一种真的适合你的错觉。

此外，我们应该想办法创造一种没有身体接触的“亲密关系”。这是什么意思？有两种方法可以做到这一点。一种方法是通过空之间的距离拉进来，比如同时撑着伞，乘坐自动扶梯时故意让头发的尾巴靠近他，或者在拥挤的电梯或电车里“不准靠近”。如果前面的步骤都做好了，这种临时的做法会让他感到兴奋。但在这一步，要注意不要把时间保持太长，不要表现出特别的情绪。换句话说，你表现出你不抗拒一点点的接触，但你没有全身而退。这会让他很好奇，很迷茫，他一定要搞清楚你在想什么。

创造亲密关系的另一种方式是让他涉足你的生活。聊聊你的日常，分享你的一页日记，个人博客，偶尔给他发邮件(记住，不要发邮件发文章，那样会显得没心没肺。但要真正写些关于你的东西。)，MSN让他看看你的照片，说说你最近的活动。分享照片是一种强大的武器，尤其是中间有一些私密照片的话，你甚至可以吐舌头说:“啊，你看不到这张。”(但最后当然要让他看到)创造一种“ㄟ ~这个女人这么信任我吗？”幻觉。会让他沾沾自喜，难以自拔。

这时候你只需要“不拒绝”后续的邀请，就能让关系继续向前发展。更好的是大部分男人根本意识不到。实际上是“你正在领导的一项活动”。

一些女性杂志可能会警告你不要太快接受男性的邀请。我觉得这部分要看情况。我个人认为太娇气不一定是对关系的加分(尤其是双方都有一定年龄的情况下)。太心急当然是减分，但只要你表现的自然大方，如果有什么不像的，男方最多是不感兴趣，会继续和你保持友好关系，不排斥不讨厌。我相信男女都一样，每个人都会享受异性的肯定，喜欢自己的感受。只要异性不制造强烈的攻击感，没有人会因为另一个人喜欢自己而生气或疏远。

但是，在身体接触的部分，有一点要警告读者。永远不要表现得太急躁。比如不太了解对方的时候，手在对方身上停留时间过长，或者眼神很露骨很挑逗，或者舌头动作太多，都有可能把关系引向不一定喜欢的方式。有可能你会吓到对方，让对方不敢靠近你；另一方面，对方可能认为你有强烈的性暗示，会让他对这段关系做出错误的假设。恐怕这对你期望达到的所有目标都是负面的。

这里提醒大家的另一个要点是，触摸身体的时候千万不要太哥们。肩扛，夸张的拍肩，手肘撞对方手肘会疏远对方。

为什么？

这要从男性同性恋意识的心理学分析入手。

男人和男人通常不习惯身体接触。所以，如果男性之间的肢体接触是必须的，就会以极其夸张和明显异常的方式呈现(也可以称之为宣言)。比如夸张的拍对方的背，用力的拍对方的肩膀，手肘对着对方指指点点，都是对另一个男人说“嗯，我不是故意碰你的。我的接触完全是一种社交礼仪。」

换句话说，男人的抚摸不会产生亲密感，反而会产生“这只是社交行为”的暗示。所以，如果你让一个男人在身体接触中感受到来自女性的肯定、温柔和好感，但暗示他是一个“好哥们”的行为，他会认为你要传达的是一种“社会疏离”。这样会让他和你拉开一段距离，因为男人之间最大的尊重就是个人“疏远”对方空。

而这绝对不是你们希望对方拥有的感觉。

第四步是保证过程中的权力平衡

如果你的建议没有被对方表达出来，可以继续加强建议的比例。只要不走太远，不会造成任何关系伤害。顶多我发现对方觉得你不够特别。但这并不是一件坏事，因为这种反馈让你知道你要加强自己，这也算是一次挫折下的奖励。

比如你在宴会上看到你感兴趣的猎物，对方好像没注意到你。你其实可以很大方的站出来介绍自己。男生可能会震惊，但大部分男生都会对你印象深刻，而且这种印象通常还不错。所以，这是男女不公平的。女人接近男人，只要强度不难受，一般都是加分。所以古人说“女人追男人，隔层纱。”

但我特别想提的是，如果对方在这个过程中真的喜欢你，开始配合你给出一些反馈，你反而要开始小心翼翼的控制对方的实力。

怎么说呢？

这意味着你要确保双方的实力不会相差太多。因为我一直知道，在一段恋爱关系中，无论任何一方是太辛苦还是太省力，这段感情都不会有好的结局。换句话说，前一至三步的目的是为了制造好感，让他对你产生兴趣。但是一旦对方真的感兴趣了，你就不能让这段感情过急。

太多的努力来的感情，以后会很难维持。你觉得，如果对方一直在上面，你怎么能一直妥协？但恰恰相反，如果你摆出一副高高在上的姿态，对方永远是卑微的，结果也不会好多少。人难免自私。爱情的付出，也是希望“一个人能获得幸福，满足自己的欲望”(可惜即使在恋爱关系中，利他主义大多数时候还是顺便的一个过程)。当对方在过程中积累了大量负面情绪能量时，难免对方会想拿回一次。

如果只是短期关系，我没有太多意见，不考虑道德层面。反正每个人都得偿所愿，不存在对错，好坏的问题。

但既然这个系列是以结婚为目标写的，我建议你还是要高度重视“均势”这件事。因为在建立关系的过程中，双方积累的负能量越少，长期维持的可能性就越大。如果任何一方积累了太多的负能量，就必须不断取悦对方，而且必须始终处于恐惧和不安全感的状态，最终会破坏双方的长期和谐。就算最后能结婚，也只会以失败告终。

还有一点你要注意的是，不要一下子把所有的牌都显示出来。

你有一些优势，你有一些技巧，你有一些特殊的价值观，这些你可以在适当的情况下慢慢“体会到”。当然，你可以简单的让对方“知道”你有这些优点，比如一顿美味的早餐，或者一个聪明的舌头(笑)。但是你不需要像第一次见到他们时赠送珍宝一样把他们都冲出来。拿出来太多，对方很吃惊，但也破坏了双方实力的平衡。除非对方努力追赶，如果追不上，这段关系中的平衡感就会被破坏。即使对方问起，你也可以只是带着迷人的微笑眨眨眼:“下次我给你看。”。让对方期待，让对方增加实力，让关系慢慢升温。

简单来说，保持力量平衡就像打网球一样。

反馈和反反馈。对方动了，你就相应的反应。当你击球时，你以相似的力量回击。如果对方能跟上，来回走几次再慢慢加大力度。确定对方能接应反击。恋爱和网球唯一的区别就是，建立恋爱关系的目的是让双方来回接球，而不是互相殴打。过快的付出你所有的价值，就像在球场上主动杀球。对方可能会觉得很佩服，但是如果对方跟不上(不管是能力不够还是暂时不愿意多出力)，那么游戏就会立刻变成不断的单边杀戮→你觉得牺牲太多，对方觉得压力太大，最后对方会觉得无聊。

所以这部分很关键。你要巧妙地平衡“体现价值”和“付出代价”之间的平衡。一方面，你表现出你的价值，让对方知道你值得。另一方面，这些价值将逐步实现。自己不吃亏，也不让对方觉得吃亏；不要让对方觉得自己付出很多却一无所获。

此外，平衡彼此的优势也是控制风险的一种手段。换句话说，你让对方看到了这些东西。然而，他最终能否得到这些东西是通过互动中的双边承诺逐步建立起来的→他必须付出一些东西。如果你不能提出他的价值，你最终将以最少的点数损失退出游戏。

相反，只要对方能对你所有的调情都有正确积极的回应，最后都会有结果的。就像跳舞谈判，适度的出牌。但是在价格合适之前不要打这张王牌。

请记住，一段感情中的两个人能否保持平等其实取决于两个人开始交往时的运作模式。如果你没有从第一天开始建立一些基本规则，你几乎不可能在之后调整两个人之间的互动。如果对方一开始很强势，这种行为模式会主导你之后的日常生活。不可能突然说“好吧，那我们就改变彼此的相处方式。”这种运作模式必然会持续到关系结束。所以，如果你不喜欢某些操作模式，或者你过去的经历让你感觉不好，那么当你开始一段新的感情时，你就要从第一天开始计划这部分。不要让不良的交往模式变成习惯，你们的关系就不会总觉得不舒服。

第五步是公平交易，避免浪费时间

如果你想以结婚为目标，我会建议你在整个过程中尽量不要“虚张声势”。如果你不是某一类型的人，就不要装了。

你可以做市场差异化，但一定只是为了“强化自己的优势”，而不是靠假手段来伪装。毕竟，婚姻可能是靠欺骗来让一场“婚礼”发生的，但“婚姻”毕竟是一段很长的时间，没有人可以一辈子伪装成一个不是自己的人。所以假装是诱人的短期手段，从长远来看只会是关系杀手，所以不推荐。

我建议尽量遵循所谓的无价格原则。

公平交易无价格原则是什么？简单来说，就是以下两点

减少包装，看到就拿

尽快暴露你的性格、价值观和偏好

大家都吃过方便面。有些方便面里装有大块牛肉和许多蔬菜。但是当我打开泡泡的时候，发现里面只有不到一厘米的干肉和几根葱花。这种认知差异可能会引起失望和不快。

换句话说，如果去掉不必要的包装，没有大块牛肉就不要误导别人，而是强化自己真正的实力，就可以避免这样的认知差异。也可以避免浪费对方的时间。

另外，结婚重要的不是两个人之间的激情或者爱情。事实上，分享价值观和偏好是长期发展的关键。所以，如果你的目标是结婚，最值得注意的不是对方有多少钱，帅不帅，或者有多爱你，而是“对方如何看待你的喜好和缺点”。

如果你的缺点不太注重对方，你的优点只是互补，你对生活中小事的看法也差不多，那么婚姻其实也没那么糟糕。甚至我个人认为这种婚姻是最难得的，比两个热烈相爱的人更难遇到。我会建议，我宁愿选择一个生活习惯相同，价值观相似，但感情平淡的男人；不要选择一个每次见面都很有激情，想融吃对方，却大吵小闹的男人。所以，这些都是关系开始稳定后，你要马上保证的事情。

避免虚假包装，其实就是让对方尽早知道你的优缺点。让他知道“你现在看到的是你最后能买到的东西”。举个例子，如果你明显不是一个无辜的少女，就不要假装你是。也许他喜欢无辜女孩的感觉，但这并不意味着他真正了解你之后，就不会去想一个不是无辜女孩，但在她面前拥有亲密关系、优点和价值观的女人，是否值得和他好好交往。毕竟有时候，当我们认为重要的条件真的面临选择的时候，就会发现它们是微不足道的(PS。这也是一个项目的体验。如果将主要利益相关者反复强调的需求与最终成本相比较，有时他会很快放弃。所以PM的责任就是曝光全貌。当然，这是题外话。XD).

也许这种方法会让对方觉得不舒服，在一两个月内终止关系。但这绝对不是坏事。当你到了一定年龄，以结婚为目标与异性交往，最怕一两年难忘，才发现“啊！原来我根本就不认识你/你，封面和内容不一样的尴尬状态。(所以，恋爱的时候，请时刻思考方便面外面的包装纸对我们梦想的伤害)

别忘了，和男人相比，时间对你来说是一笔宝贵的财富。三年五年不能每次都玩包装，然后失望的分手(可能中间还需要一年时间调理)。所以，与其因为自己的缺点暴露的快而失败，不如时间长了就不要失败。前者毕竟是一种双重的相互认知，是积极的；而后者是一种无奈，浪费时间，可能和仇恨分开，对谁都不好。

另外，只要你的原则足够明确，你喜欢的自然会留下来；而你不喜欢的自然会远离。如果你能接受“所见即所得”并且喜欢，那就让实力逐渐加强，让关系向前发展。其他的，尽快停止破坏。

第六步，直到最后一分钟，是积累母亲的数量

第五，有些人可能会想:“如果你看到了就得到了，难道你不太可能错过1001次机会吗？”这就解释了为什么我在第一步特别强调“市场差异”这个词。

世界上有成千上万不同种类的人在千千。你喜欢的不一定适合你。对方可能不喜欢你，对方可能没有感觉，对方可能只是想占便宜，任何情况下都会这样。

如第五点所述，维持长久婚姻关系的最佳方式就是彼此认同，彼此喜欢，像跳双人舞一样亲密无间。

但说实话，大家都知道能找到跳双人舞这样的梦幻组合有多好。但真正的问题是，这是最难契合的部分。我们认识或爱上的对象，大部分都很难做到100%完美，也很难不挑出什么问题。

所以就策略而言，最好的策略是通过“所见即所得”的筛选机制，增加母亲数量，阻止不合适的人。换句话说，你必须做出足够的市场差异化，才能尽可能的积累预期。而不是陷入“这个人不是很好，但是好像没有别的选择”的困境。结果犹豫之间，又过了一年半。投入的时间多了就会变成沉没成本，让你无法止损。最后不得不坚持，让命运把你拖走，其实也是一种遗憾。

当然，养母数量不容易，有些人会误以为这是骑驴找马。

但我不认为这是骑驴找马，这只是姜太公变相的钓鱼模式。当你采取“所见即所得”的策略，直到对手跟上你的实力才给出反馈时，剩下的就只有鱼愿意上钩了。首先，这个数字不会比你想象的高。其次，如果以此作为追求的筛选门槛(换句话说，你在表现善意的同时还在做一定程度的筛选)，这将是最安全的，也是保证你们长期关系的关键。

这里要提醒和强调的是，这里说的门槛和第四条说的静摩擦力是完全不同的。

静摩擦的门槛是一种“过了就开始恋爱模式”的筛选机制。但是我这里提到了像打网球这样的互动模式，强调的是“互动”和“力量平衡”。可以是你开始了关系的第一步，也可以是对方开始了关系。但重点是，你对最后的结局不要期望太高。你只是简单的让对方知道你是什么样的人，通过与对方的互动“正确控制自己的输出”。对方热情的时候，你也稍微增加一下热情的比例；当对方疏远了，你慢慢冷静下来。如果对方愿意承诺，你也可以增加他能得到的价值，直到关系进入一定的稳定期。

换句话说，所谓的门槛是一种互动的调整；而不是钉在地上的高台，比如撑杆跳。

如果你能以这样的态度去看待身边的异性，你用不了多久就会有一两个可以全身心投入的人。而且通过实力的平衡，一定要有人能够突破临界点，正式沟通。这时候其他没有把握住机会的对象就可以逐渐停下来了。

这样，婚姻终于有了更高的概率。

但我承认，那些会被打败的人，不一定真的能通过微小的改变实现明显的市场差异化。虽然大部分与平均值有一到两个标准差的家庭都可以通过以上六个步骤得到改善，但是如果有两个以上的标准差，很可能就找不到一个微分的方法，无法提高母数。

对此，我们当然可以消极地说“这些人没有眼睛”。但是这种把问题外化的说法，对生活的改善毫无帮助。无论你怎么感觉男人没有眼光，他们都不会感受到你孤独的痛苦。毕竟问题还是你自己的。所以，你不应该把生活中的任何问题都归咎于别人，而应该务实地思考“我还能怎么提高？”怎样才能变得更有魅力？」。

一般来说，男生好奇吗

沉重的

男生和女生一样好奇

所以每个人都想知道未知

如何在微信聊天中引起男人对我的好奇

太累了，就放手去告他。不是纸笔时代，不是一分钟认识几十个人的时代，你安排的时候浪费了机会。提一个印象深刻的东西，人家记不住你，也听不懂。它不会伤你的心。

一个好奇的30岁男生喜欢什么样的表白，或者用什么语言告诉他

我想我们应该坚强起来，让他感受到你的爱

当一个男人对一个女人很好奇的时候，就意味着像开头那样的话是谁说的。

这个人是这么说的，

就是提问的人。

希望我的回答对你有帮助。