我们都不是上帝的孩子

作者：林丽渊来源：《时代青年哲思》2010年4月下半月

不知道用什么词来形容2007年实现梦想的那一天。语言总是在一定程度上限制了情感的表达。高三的生活也是五味杂陈，让每一个认真走路的人，回首往事都谈不上情绪。相似但不同的日子，现在都成了我脑海里的回忆:空长时间漂浮在空中的粉笔灰，抹去了一些已经写好的，不断变化的板书，班主任用它来点出江山励志话的神棍。数学课上，我讲了N遍江西的一个问题。我们没看懂的时候，老师很讨厌铁出不了钢这种郁闷的表情。我和同学抱着彼此大大小小的梦想却又遥遥无期。好在当年什么都没有的时候。我们永不放弃的梦想照亮了我们前进的道路。

每个人都有歇斯底里的来源

从初中开始，我的梦想就是复旦大学。高三的时候，我好像觉得可以双手满足梦想，每天无数次被灌输高考的概念。除了最后一站，我别无选择。我在床边的小柜子上刻了几个字，复旦杀的！到现在，我还记得我当时的杀气。我每天起床后冥想一次。我老老实实安静的过着同样的生活，内心平静。旅行，疯狂网购，八卦，恋爱问题...都被我痛苦过，都被我抛弃过，7岁的Q戛然而止。我真的不是一个能边玩边学的人。我总是很无聊，偶尔也会为自己小小的成功沾沾自喜。刚进高三的时候我的疯狂梦想达到了极限，一切都变成了高考来临时我早已认可的大学梦。我梦想的动力是如此之大，以至于我渴望尝试。

自从老师公布了高考复习计划的时间表，我就拿出了一本全新的书，开始记录我的高三。第一页只有几个字:复旦，等我！第二页只有几行:我的高考目标是650分以上。第三夜是一段话:我知道一切都会很友好。我会在期末考试中失败，但我永远不会放弃我的努力和希望。环境只能影响我，不能决定我的未来。我是唯一决定我未来的人。脚踏实地做好手头的事情，努力让梦想成真。这三页一直默默支撑着我的整个高三生活。就像我高中老师说的:不会飞就看高考。我的中学是一所县中学。和其他重点高中比，实在是太卑微了。有时候我觉得，这真的是一个被遗忘的世界。学校没有好的硬件，也没有让人羡慕的软件。我们没有自主招生送学生的优待。对于每一个在山外有梦想的孩子来说，只有短暂而珍贵的两天高考。从我选择高考的那一刻起，我和很多同学心里都在默默的想:这场仗一定要赢，因为我们知道不能算，否则很难走出07年的冬天。

高三上学期上半学期，10月份，第一次月考来了，从那一刻起我开始感受到高考的真实。国庆假期，从祖国生日到四天后假期结束，我一整天都不敢踏出家门。我每天早上七点起床，做作业到凌晨一点，在这期间我的饭和午休都是在办公桌上完成的。我们在家努力学习。我们睁开眼睛做的第一件事就是如何做前一天晚上没做完的数学题。累了就幻想能拿到复旦大学的录取通知书。我真的曾经那么疯狂，愿意做最老实的学生，后来才知道，每个人都有歇斯底里的源头。我想我在那一年的十月是歇斯底里的

做一个会思考的书呆子有什么错

月考结束后，学校的宣传栏变得热闹起来，上面写着很多关于高三的名单和通知。突然，我觉得我的戈尔已经走远了，从远处看不到任何影子。我站在那里发愣，贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味。高三不要求你在生活中学习，也不要求你的学习渗透到生活中。相反，你要时刻不忘学习，努力让自己在每一个时间段都有所收获，收获的一定是有利于高考的。对于高考，做一个会思考的书呆子有什么不好，我想。每天都是重复的，简单而充实，略显枯燥，但没关系，我愿意，一切都值得

早上爬到学校五楼教室的时候，我气喘吁吁，昏昏欲睡。困的时候拉着同桌提问:介绍唐朝文化史...或者面对一堆堆仍有墨水味的复习资料，有点紧张地抱怨。最近纸价又降了，以至于学校没涨那么多。然后坐在座位上，翘着脚捧着书，捏着笔，拼命地背诵历史，历史分朝代，分特区，直到连书都好像还在窗外。中午吃饭的时候嘴里塞满了饭，看着下一个学习任务，以为自己比总理还忙。他放学后在操场上慢跑，一边跑步一边强迫自己背古文，晚上坐了很多数学题，很多文章都是这么写的。其实有没有咖啡并不重要。我没喝过几次。也许只是象征性的东西...我在这个城市的日子。不知道这样的日子会不会让别人觉得太夸张，受不了。但是我真的是这样过来的。我是一名普通的高中生。我深深陷入了高中的泥潭。我只知道这个世界要吃这个，要写问题，要上课，要像家乡小镇一样平静。没有什么大事会发生

苦涩，永不自由

临近高考时间，各种试卷如约而来，屡遭炮轰，但大多无法避免。月考不算什么。每周一大考，三天一短考，只是学校硬性规定。各科老师也在时机合适的时候进行讨论，然后拿着试卷过来和同学交流，保持战斗力。从下学期开始，文学年级的课程将全面修订，两个班在同一个班举行是绝对正常的。每天都要交一大堆凝聚了我们近一年心血复习的论文，也收获了一大堆鲜红标记的论文。分数，这个品味和兴奋度都很强的家伙，只有很值钱。007年秋天，他的勇气足以震慑所有高三学生，包括我。虽然经过多次战斗，我已经是一名考试老手了，但我仍然担心自己在考试中得不到好成绩。未来的每一次考试都会被我努力尝试却未能炼钢的抑郁症所笼罩。感觉自己为了数学付出了很多日日夜夜，却没有得到自己期待的红苹果。文科综合也是一个很刺痛我神经的科目。是四分选择题，十分简答。稍有疏忽，我看了郝好的分数。突然，稍有疏忽，眼看着分数突然消失，像是华丽的邂逅，最后一无所获。但即便如此，我还是天天嚷嚷着考复旦，还是天天拿着一大堆试卷，认真做。因为我的选择是没有选择的，所以我不断学习，不断学习...

我喜欢定期学习，学习计划很强。一般月考前两个星期，我会抽出一天的时间把这两个星期的日常日程排满，一步一步复习，每个科目的日常任务都会很繁重。月考前两周是我最累的时候。所以每次月考后我都会犒劳自己一次，不管自己有多好多坏，只要自己努力学习。我一直在追求，苦难从来都不是自由的。我是超级购物迷，珠宝店是我的最爱。考试越差越喜欢把自己打扮的漂漂亮亮。让自己有一个美好的小心情。然后躲在一个小房间里，用塔罗牌和自己玩游戏，直到满意为止。当时的意见总是让我充满期待和惊喜。这可能算是我枯燥的高考生活中最好的点缀了。生活中一定有希望。比如你在努力学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎，会有一件美好的事情等着你，然后效率会很高，每一分钟都是值得的。高考前15天的一个早晨，我静静的研究着钻进窗户的一米阳光，它是那么的柔软却又充满力量。我知道在剩下的日子里，我必须坚持一心一意地努力工作。我也像往常一样度过了高三的最后时光。没有特别的释放和最后的狂欢，心好像沉在了一个安静的地方，不知道哪里的平静和风清

未来的成功与每个人都是等距的

前天我提前进考场的时候，一个人都没有。我跟着序号到了我的位置，环视空荡教室和排开的桌子，问自己:我明天就在这个地方，能从这里拿到复旦的通行证吗？转头看到过道里挂着什么，积极准备冷静面对，得到了一个大大的红色横幅。我想可能就这些。两天高考很常见。除了英语，我午睡了15分钟。35分钟写完语文作文，25分钟答完数学选项填空。当我真正考完试走出考场，面对老师第一句话的时候，我把试卷填好了，除了数学最后一题。在回家的路上，我把自己对自己说的话藏了起来:我接受了高考，不管是好是坏，我真的尽力了。考完第二天，答对了，估计了一下分数。根据往年的录取情况，我的分数可以上复旦，我好像在权衡通知的分量。我激动了很久，所有对未来的期待和担忧，都成了我幻想通知框到来时狂喜的片段。后来知道自己成了庄园，开心了一阵子，但真的没有欣喜若狂，虽然想过那个名字。之后去南宁参加招生咨询会。面对状元的身份，我的老师和父母都是北大的。当时我就迷茫了。最后放弃了当初复旦的梦想，选择了北大。北大的魅力是每个高三学生无法抗拒的。咨询会那天，我去了复旦大学的展台很久，然后转身默默离开…..

高考结束后，我整理了一年来使用的各种复习资料。学校发的论文占了半个书架，他们去书店买了套题:语文83套，英语52套，数学65套，文科95套。除了文科简答题外，其他试卷和题集都用红蓝黑笔记录了很多笔记和注意事项。我从头到尾看了五遍四本数学资料书，每一本都写了我的心情和日期。英语专项练习，阅读做了两大本书，格式塔空3本书，语法等单项训练3本书，历史课本5本书，共7.8遍，田野里的地图被剪了整整一本大书，我把它剪成可以放进口袋的大小...摆弄着一套试卷和一些乱七八糟的破试卷，不知道为什么，脑子里全是。阳光透过窗户进来，白色的花在我眼前晃来晃去。我只想睡在那堆书里，忘记一切……人们总以为我一直都那么优秀，那么顺利，但只有我自己知道我的生活是什么样子。虽然一点都不觉得疼，但是苦还是缠绕着我的身体，在那个阳光明媚的日子里我想哭。我想起教室外面的巷子，等着妈妈送我回家，当时我数学陷入瓶颈，整整两天没去上学，对着墙发呆。我一次又一次的告诉自己，这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前受苦，让我可以顺利的掌管高考。我在迷茫和迷茫中一次又一次的走过来，因为我始终相信，我们的未来不是梦，我们未来的成功与每个人都是等距的。只有拼出来的美从来没有辉煌过。现在，我不知道怎么说我的学习方法。可能我的方法就是一叠叠的海上战术和一轮又一轮的学习总结和自我总结。

我们都不是上帝的孩子

一颗心永远不会因为追求梦想而受伤。学习之路的失落、骄傲、清晰、迷茫，最简单的原因就在于你有什么样的心情。我的努力会有失败，也会有失去勇气的时候，但我要努力，我在努力，我需要力量，需要沉默，需要意志。一切都只是一个过程，成功和幸福是我的归宿。生活可以很无聊，但你必须快乐。我们不是上帝的孩子，只是有梦想的孩子。高考结束后，我曾经纪念自己高三。感觉会留在北大，在更遥远的未来继续枯燥的生活，做一个微笑的面纱，像蜗牛一样成长。