献给正在找工作的老年人

我发表这篇文章没有别的目的。我只想告诉你一些我工作2年以来的事情。如果能引起人们的思考，那就最好了。

我是02年本科毕业的。我出生在长江边上一个公认的国家特大城市，在那里上学到18岁高中毕业。然而，也许是上天安排的。我高考成绩不高也不低，最后被分到河南郑州的一所大学。虽然也是本科，但也是非常学校，专业也是现在正在挥霍的会计。最可怕的是它是工科类院校，会计是一个很被忽视的专业，专业对比的氛围很差，所以学习的时候往往会有一种孤独感，因为周围很少有和这个专业相关的讲座和相关的辅导课程。大学所在的城市郑州，可能有人知道，是一个繁荣昌盛，底蕴不足的大杂烩城市。就像惠绵面，她盛产的地方，复杂却说不出具体的味道。总之感觉比我家差多了。在郑州上大学的时候，我时不时的想，我是怎么到了这样的城市，这样的大学，读了这样的专业？？？我想不出比说这就是命更好的解释了。

幸运的是，我从小在大家眼里就是一个听话的孩子，知道自己任何时候都要好好学习。所以，虽然我一直对这个城市，这个学校，这个专业抱着一种释然的心情，但我还是脚踏实地的在校园里学习。现在回想起来，我的大学时光真的给父母省了不少心。每天老老实实上课看书泡图书馆。我很少参加课外活动，因为谷子总觉得这些东西很耗精力，一个月300块的生活费也很滋补。毕业后，我看到和听到了很多现在的大学生& ldquo精彩的人生，不仅大为惊叹，还有种落伍的感觉。

呵呵，这么久了，也就是我短暂的职业生涯和经历，该进入正题了。

到2002年毕业的时候，我已经决定不回老家了，因为骨子里对她太熟悉了，无法激起我的热情。还有家庭原因，全家都在老家，我是我这一代最年轻的。从小就被长辈人物保护和爱护。等我大学毕业回去，他们会不由自主的照顾我。什么时候可以独立？

在学校组织的一次招聘会上，我遇到了一家国内知名的食品公司(为避嫌，公司名字就不说了)。这家公司也是招聘会上的热门商品，我和人群一起去排队等简历。也许我很幸运。轮到我的时候，那家公司的人力资源负责人处理了一些事情，回到了招聘点。坐下后，我拿起简历仔细看了一遍。然后他问了几个问题，我一一回答后，他可能就满意了。最后他说，希望半个月后能去他们公司看看，希望有了视觉上的了解后可以考虑签约。当时有点惊讶。没想到这么顺利。那家公司是整个招聘会的热门炸鸡，我的专业也不是这个学校的热门专业。当我离开招聘点的时候，看到身后排起了长队，我不禁松了一口气:我比他们强，至少我没那么难。

半个月后，我去公司看了看。看完之后，我犹豫了。公司位于山东省的一个海边小镇，干净整洁，但也很明显经济不够发达。因为那家公司是食品公司，对原材料的需求很大，所以为了方便运输，公司就建在码头旁边。当满载原料的货船驶近港口时，可以立即用气垫机运送到原料仓库，节省了大量运费。那个码头离市区很远，一尺三十公里。坐公共汽车去市区需要40到50分钟才能撞上一些破车。公司的位置真的很荒凉。我去的时候，是隆冬时节。到处都是又冷又黄的风。夜晚过后，这里静得可怕。只偶尔听到海水涨落的声音。我怀疑它是否荒凉到被狼出没。那家公司的员工结婚后不愿意住在那里。他们都在市区买房，坐班车上下班。

我在那里和公司的首席财务官谈过，他决定让我直接向总裁推荐我，当然很顺利。午饭时，在学校和我聊天的人力资源负责人笑着对我说:& ldquo恭喜你，进展很顺利。你什么时候签合同？当时觉得这家公司有点偏僻，交通不便，周边经济氛围不好。公司虽然福利很好，但是当地地位也很高，全国知名度也不错，工资还可以。不过这些因素还是要考虑的，我当时就说再考虑。

回到郑州后，这件事一直在考虑之中。打电话回家，家里没意见；问周围的老师同学说好。当时周围的同学都在疯狂找工作，因为学校不是很有名，也不是很专业，所以找工作的时候很有可能碰壁。相比之下，我是最好的一个，因为除了那家公司，其他几个都表示愿意和我深谈，每天都在不停的给我打电话。在这一点上，我也觉得奇怪，因为我的大学成绩在专业上不是很突出，也不喜欢参加课外活动，所以我是一个普通的大学毕业生。采访内容是什么& ldquo技能和其他没有太大区别。不同的是，我在回答面试问题的时候，会说实话。对，对，不对，不对，就说出来，说我会继续在这方面学习。一般来说，和你面试的考官都会露出亲切的笑容。因为每个公司的人事招聘负责人都是& ldquo天才，人肚子里装的东西短时间就能想通，所以毕业生面试不用说大话，或者答非所问，避免回答什么。面试的考官有个底:刚毕业的学生能看懂多少？适应能力和性格品质最重要。

我当时对这些都没有任何意识。直到到了那家公司，我问财务总监:他问了我几个问题之后，为什么决定找我要？他说第一次见面就觉得我很老实。如果他有什么话要说，他会确切地告诉我他不能做什么，他不会回避他不能做的事。最重要的是要扎实、诚实。如果有什么不行的，他以后可以再学。他怎么会天生什么都有？但是性格和习惯很难学。这时我才想起来，毕业后苦苦找工作的同学都在思考面试穿衣技巧、会话技巧、如何恰当地说话、肢体语言修养等等，把简单的问题变得复杂起来。

最后，在众多感兴趣的公司中，我选择了这家位于山东沿海地区的食品公司。当时我还是放不下这家公司的好效益和全国知名度。虽然很偏僻，周围经济氛围也很差，但我觉得只要公司好，效益好，我就可以从中学习到更多。

就这样，我推开了其他单位。2002年7月，我一个人带着箱子去了山东省这个沿海小镇，进了这家公司的财务部。

没有经过训练，经过短暂的适应期，就被分配了工作任务。当时那家公司严重缺人，因为公司业务扩张很快，又多了两个人辞职走人。到的时候正好有个大哥要去分公司做财务经理。他正要把工作转给别人，又苦于缺少合适的人。这时候我和另一个毕业生去了财务部。最后安排我接手大哥的工作，另一个人带着钱监跑到银行。好像我安排的不错，但是压力很大，因为他的工作是什么？？是成本核算和报表，所有会计都知道，这是企业会计的核心部分，现在要转给我刚毕业的学生，他短账后去了分行，剩下我一个人操心。好在做这一块的人提到了总部的副经理，他也能指导我。不然真的不知道怎么下手。

我还记得我第一次出报告是在2002年10月，公司的整套报告都交给了我去编辑出版。在这个月之前，我几乎每天加班到10点以后，绞尽脑汁对抗复杂的报表系统。副经理给了我一套他2001年准备的报告，让我重新编制一套有参考的，然后把公式做成电子表格发给他。当时觉得好难，因为报表编制是以凭证为基础的，当时也没有真正做凭证。我只能一张一张地看凭证，然后从凭证中一张一张地得到数字，总结成报告，但不能机械地总结。里面有很多技巧，但我一点都不了解。

所以只能加班，因为上班看不到凭证，所以没时间准备报告。就这样，我编制出了资产负债表、利润表、现金流量表等。，是我三个月后正式计算制作的。当首席财务官审查我给他的陈述时，他看起来很惊讶，并彻底表扬了我。当时觉得还可以，至少有一部分人认同了辛苦。

2002年11月的假期，我只有一天假期，因为每个月初都要结账。刚来，还在学习阶段，加班是肯定的。晚上被安排在营业厅上6天夜班，做销售发货手工账，每天晚上到12点；10月1号到10月6号我都在值班，不知怎么的10月7号晚上我没有被安排在营业厅值班。就是这样。白天8点去办公室结账，整理报表，晚上12点去营业厅值班。回宿舍收拾东西睡觉的时候一般都是凌晨一点，第二天继续，精力这么好。记得当时韩国釜山亚运会正如火如荼的进行着，但是我什么比赛都没看，一直加班。另外，我没有电视机看，业余时间空白。

在工作中，我逐渐意识到自己和周围的同事不一样。首先，饮食方面，大部分是本地人。路南喜欢玉米糊做的煎饼，玉米糊被认为是主食。这个煎饼薄而金黄，看起来很可爱。其实太难了，得使劲嚼才能咽下去。所以当地人吃的时候习惯在煎饼上糊一层酱，最好包点大葱，然后放进嘴里吃，味道很棒。我是南方人。我是吃米饭长大的。我被告知立刻把这些东西作为主食。怎么吃？公司食堂的饭很少。下班没有饭吃，只有我怕看的煎饼，还有大白馒头。这个时候我只能买包子，虽然一千个人不愿意，但是没有办法。

公司建在海边，风沙很大，海风很苦，所以长期住在这里的人都是黑脸，毛孔粗大，眼睛微红，衣服灰蒙蒙的。而我，一个在南方潮湿空的空气下长大的人，来到那里注定和他们不一样。刚来的时候没怎么注意，但是时间长了就觉得不对劲，因为总有一些老师想凑在你旁边问你这件衣服好看吗？在哪里买的？很贵吗？你在哪里买的这条裤子和这双鞋？看起来很有格调。我的孩子应该向你学习，好好打扫...怎么，真的让我的男生哭笑不得，我真的。有一些和我年龄相差不大的男人，就过来问我怎么吸引女生的注意，说是照顾我了，叫我传授经验什么的。除了苦笑还能怎么办？？只能无语。他们和我就像两个世界的人。

一开始我并没有太在意这个，以为只要把工作做好就可以了，因为到了2002年底，领导已经逐渐加大了我的工作量，我已经成为整个财务部工作量最大的人了。平时总是很忙，照顾不了。直到后来我才逐渐意识到，我真的是太生学生的气了，什么事情都想得太简单了。都是本地人，那家公司是本地最好的名牌企业之一。自然各种人都想挤进去。财务部每个人都很凶，其中一个外号叫&其他；黑二，也就是说整个城市充斥着无数红黑赢家通吃的人，但就连他在财务部也总是尽可能的彬彬有礼，所以可想而知，整个财务部本地员工的背景和网络占了主流！

我是外地来的学生，没有什么网络可以用；我也住在单身员工宿舍楼，离市区30公里。他们都买了房子，住在市区。我平时做不到他们所说的，所以交流的机会很多，他们也不知道怎么在背后说。刚来的时候，给了我一份很重的工作。除了要去分公司做财务经理的老大哥，还有一个重要的原因，就是原来的人都是油子，做成本账目和报表的时候爱耍花招。需要请新人按照惯性思维重新整理前后账目。这时，我来报到，占了这个摊位。当我努力去适应，做得比以前更好的时候，自然会引起之前做过这一块的人的不满。我当时就那么单纯，以为只要我做的好，领导自然会赏识你，却不知道他们那帮人回家后，可以直接跳门聊几句，然后就能在我印象里来个365度大转弯:都是老下属了，不听他们的，还会听你这个新兵的话吗？？而我，住在30公里外，能怎么办？？

到了2002年底，我的任务又来了:公司搞成本细化，要求每个成本项目都要涉及到各个部门的具体人员，并且要求职责明确，制定出详细可行的考核实施制度，CFO委派我起草初稿。对我来说太忙了。每个部门都要制定具体可行的制度。这是一个复杂的项目！当时我都不记得办公室加了多少课了。都是12点多结束，第二天8点开始。周六周日照常，系统反复更改、审核、修改、计算、重新计算。不知道浪费了多少打印纸。我记得2003年1月的一天。我加班到快凌晨3点了，终于基本完成了。出门才知道冷！！山东一月，没下雪，但是风大到八级，冷得像刀割一样，脸上疼。本来想跑回宿舍，但是工作了这么久，整个人都飘了，根本跑不动，只好顶着风东倒西歪的往宿舍跑。进宿舍楼第一次发现很好空，只有我的脚步声在楼层间回荡。我住在四楼。当我走到三楼的时候，我不知道谁把一盆水洒在楼梯上了。它已经变成了冰。我当时处于梦游状态，没有注意。我走下来滑了一跤，屁股在地上做着。这种声音的回声出现在楼层之间。我坐在地上，沉沉睡去。一种从未有过的孤独感从心底蔓延开来。那是在异国他乡的凌晨3点，仿佛世界上只有我一个人。没有人知道我的努力和我的孤独。在这个没人吃米饭没人说普通话的地方！！我当时眼眶就湿了，但是我努力控制住眼泪。虽然现在已经快两年了，但对那晚的感觉还是觉得难以忘怀！

当时公司要换申报制度，我又做了一次。这也是加班的大幅增加。现在回想起来，真的不知道怎么熬过来的。总之，我挺过来了，虽然我无法发泄我的抑郁，虽然有时候真的很想家。但我觉得这是我自己的选择，即使错了或者错了，我也只能怪自己，就当是我这辈子的一次尝试吧。过年请假回家，回来还要借钱坐飞机。在家的时候，我跟父母说了我的情况和想法。父母也支持我的想法，认为我不开心就应该再咬咬牙，因为毕竟我刚毕业，还有很多地方要学；再者，虽然这家公司的管理和运营都很成问题，但是效益确实无可厚非。接触了一些财务核心的东西，感觉业务有所提升，但还需要学习更多。当时看到这家公司还能给我这方面的机会。

2002年过去了。总结上半年的工作，就一个字:累！因为一半的时间都在加班，忙于工作；但是，我完全接受我只是身体上累了，而那些复杂的人际关系、习惯、思维方式，一直无法整合，让我感觉很累。

2003年春节过后，我的工作逐渐从年底异常忙碌的状态转变到正轨。我也逐渐尝试去习惯那种荒凉的环境，习惯那种下班后无处可去的生活方式，但心里还是不舒服，很孤独。这时，书是我最好的伙伴。还好从学校带了几本书，然后就只能看书了。这时候办公室有人给我介绍女朋友。呵呵，可能是我老了。我去看了两次，但已经不感兴趣了。那里当地女孩的情况真的很好。皮肤又黑又厚，还有超级黄的牙齿(因为那个地方水不好)，看起来很恶心。这是一种当地方言。结合她们的长相，我真的怀疑她们是不是在海边撒网的渔女。天气冷了之后，那里的女生都喜欢穿很灰很厚的羽绒服，穿上之后太臃肿了，就像我和同学在电话里说的:走路像只灰熊！没有女生应该有的审美标准。

所以还是老老实实去工作吧，在山东这个偏远的沿海港口。03年春节上班后，工作量至少稳定了。然而，美好的时光并不总是发生。银行账户和现金账户有问题，我就被转到这两个坏账。加班后，我松了一口气，但没有看到领导有任何喜悦。此时此刻，我的想法不知何故没有那么简单。开头前后联想了一些细节，也有朋友给我建议。我意识到，我越是把这些坏账做好，财务部的关系就会越差，因为这些坏账本来就是他们做的。现在我一个个检查调整，那他们的脸会去哪里？最后，他们会去找领导，告诉他们。还有什么对我好？？

想到这，我的身体开始发冷:我想尽一切办法把工作做好，他们却想尽一切办法和领导搞好关系。我的出发点和他们不同。他们怎么能容忍我？？而我要想和他们搞好关系，就必须像他们一样闭上眼睛做账，不能出卖良心。上学的时候听说社会很危险。这次我学会了！

现在回想起来，当时因为工作作风太严肃，忽略了很多可能处理关系比较好的地方。我是直性子长大的，经常为了确定一个数据，可以来回跑几次，催那个人不耐烦；如果我不配合，我会直接打电话给他们经理，让他指定负责人处理，让那群人的老板不高兴。我的工作作风在准确性上没有问题，但是颠覆了他们平时的工作作风和成绩，肯定会引起他们的不满。作为一个外地的学生，我没有权力，也没有权力，所以我无法和那些相互缠绕的人竞争。所以，反对我的话逐渐增多。

另外，我是南方人，南北差异明显。就这样，随着我的工作方式和工作态度，我的一些生活习惯成了他们讨论的话题。我只吃米饭；冷静点，不要穿羽绒服...以此类推；这些话传到领导耳朵里，我就成了一个不吃苦不合群的人。这个时候，就算我有话要说，领导会听吗？？那段时间真的是郁闷到了极点，肚子可能都快胆结石了！！

2003年7月和8月，和我去年一样，有新毕业生来报到。看着他们意气风发的脸，我心里有种苍凉感。感觉自己的上进心在这家公司复杂的网络中渐渐消磨殆尽，才毕业一年！当时就下定决心，过完年一定要辞职，人可以更穷，但一定要有上进心。这只能扼杀我的上进心，因为这个公司，或者说整个小城市，谈的都是拍马屁，那里的商业研究没有出路。

我记得当领导和我说话的时候，他说:& ldquo你好，找个媳妇，有个家，生个孩子，过几年安稳日子，多好啊！我当时深吸了一口气:这就是他们认为我最好的出路！！你能在这个能扼杀你意志的地方呆多久？？？？我一直以为企业效益好和城市差不多没关系。现在看来，如果一个城市的经济氛围和人文素质不高，那么城市所在企业的员工素质哪里会更好？？？？！！！！！这样的城市，这样的公司，长期工作，有什么前途，还是学点业务，赶紧辞职吧！！！

经过短暂的培训，03年毕业的同学熟悉了一下，在财务部学习了一段时间，我把自己的一些工作交给了其中的一些人。另外领导安排我负责销售，明眼人一看就知道这是楼上一脚。也许对于领导来说，我的使用价值已经结束，我应该重新换人；还有我的& ldquo工作作风和周围人那么不协调，就算工作效果好，也会有人在领导面前吹冷风，所以我这次换工作很正常。然而我也释怀了。虽然我才毕业一年多，做了所有的成本，对账单，银行，费用，现金，但是没有做过任何销售，没有做过任何交流。所以，我觉得我煮完这一块就该辞职了！

2003年7、8月到2003年底，我是这样工作的。新分配的工作不需要动脑子，只要细心就行。比起2002年的黑暗日子，真的好了很多。但是心中的压抑和不适不但没有减轻，反而越积越多，似乎处于火山爆发的边缘。

2004年春节回家，不禁想起上班的地方的荒凉，尤其是冬天过后，环顾四周，只有黄土，黄土，黄土，黄土环绕的小海湾，还有下班后除了宿舍无处可去的无奈。？当初我拒绝了家里人在老家安排的工作单位，选择了那里。是为了多了解社会吗？为了更自立？？是为了多了解商业？？？然后我现在已经基本好转了，也就是说春节回公司后我也该辞职了。

我选择了一个合适的时间在家和父母谈这件事。我爸妈不理解是因为一直觉得公司好，其实只是偏。当我慢慢的把我一年多的遭遇告诉他们的时候，才过了一半，妈妈的眼泪就下来了。我看着一阵苦恼，然后我才知道，我离开这么久，家里的父母是多么的关心我。看到妈妈的眼泪，我再也说不出话来。我觉得我不应该再让父母担心了，因为现在我已经成年了，所以我应该对自己的选择负责。而我的父母，在我毕业的时候，完全尊重我的意见，我再跟他们说这些是什么？？我真的不应该再担心我的父母了。我妈看到我沉默，就说:“我们理解你。自己动手。”！我的父母再次尊重了他们儿子的选择。也许他们也知道，他们说服不了自己倔强的儿子。

回到公司后，我冷静坚持了一个月，把我的应聘简历贴在了网上各大人才网上。因为我处理过很多业务，有一定的工作经验，而且年纪小，我发的简历很快就有了答案。而且数量还挺大，单位还不错。与此同时，财务经理和我谈了谈，说他决定给我加薪，提高我作为主管的工资。但是因为他还太年轻，暂时没有提到他的位置。我明白他是想安抚我，但我也明白我在这家公司的失望和内心的压抑不是加薪就能补偿的，所以我只从嘴里说两句:谢谢。

2004年3月，我从网上回复我的几家公司中，选择了福建厦门的一家大型外资企业。预约面试后，周日休息了两天，又休息了三天，坐了20多个小时的长途汽车，穿越了山东、安徽、江苏、浙江、福建五省市，才到达厦门。因为简历没有夸张，而且做了一些核心的事情，所以成功回答了面试问题。因为路漫漫其修远兮，所以特意要求复试(因为那家公司复试一般是初试后一周)，结果也很顺利。重新审视我的老板拍拍我的肩膀问:& ldquo你还有其他要求吗？我说:& ldquo我希望把我的账户和档案关系从山东转到厦门。老板笑着说:& ldquo没问题！回去辞职，尽快在这里报到。

于是我坐车回了山东，一周后，我提出辞职。似乎所有的领导都在意料之中。他们问我为什么提出辞职，我说:& ldquo都是我的错。别问了，让我聪明点。我善意地认为，人要顾全大局，不要因为不满而在辞职前表达不满，这样会影响财务部的凝聚力。我就是这样一个善良的人，一直到大家都辞职了我还在想着原来的公司！！即使我很不开心！！！但是那些人呢？他们有这种感觉吗？

就在我收拾好办公用品，正式离开原食品公司的第二天。我打电话给财务部关系最好的人，说财务经理早上上班的时候召集了一次财务部全体员工的会议。会议主要内容是骂我，说我素质低，春节回来就辞职；他还说我早就看出我不是个好东西。走了也没关系，反正也不难受；还说要不要跟我一样去无所谓。如果你想去，你可以去。如果他像我一样出去，他就是个大人物！......

我气得电话里说不出话来，说我没素质。作为一个财务经理，你可以说这些话。你有什么特质？！朋友都在电话里埋怨，问:& ldquo他和你说话的时候你到底说了什么？你走后他为什么这么骂你？我在电话里跟他说了实际情况，说我自己负责辞职，怕不满影响财务部的凝聚力等等...在我说任何好玩的话之前，我朋友在电话里骂了我:& ldquo你真好，比菩萨还厉害！你认为他们欣赏你自己承担所有的责任吗？告诉你，现在你被财务经理骂了，所有人都觉得你是因为素质低被开除的！离职前要骂一大堆，让全公司都知道你在财务部做什么，接受什么待遇，然后昂首走出公司大门，证明你开除了公司！你啊！！你怎么能这么善良？看看你现在在做什么！.......

走的那天，只带了一盒。只有那个朋友来送我。辞职骂了我之后，我对这家食品公司彻底失望了。他们真的是一群素质低下的人！不值得回忆。朋友把我送上火车，我看到他眼里闪着泪光。我和他的关系真的很好，只在财务部和他真正谈过话。其实他现在情况并不好，只是没有找到合适的单位，还在这里处理。火车开动前；我们握手；他对我说:& ldquo抓住它重新开始，就当它是梦吧！但是不要这么善良！我说了谢谢之后，就问他我们什么时候再见面。他笑着说:& ldquo以后还会见面吗？山东和福建太远了。为此我佩服你。远走高飞。

我记得火车几乎都是晚上开的，路上的灯也像倒着跑一样渐渐退去。我坐在窗边，数着流走的灯光。车厢很空，人不多。三月份山东的天气还是很冷。整个空空气弥漫着冷清的感觉，于是我这样数灯:1，2，3，4...伴随着火车轰鸣的节奏，车厢里昏暗闪烁的灯光...突然，不知道为什么当时就忍不住了。我从小就很固执。别人很难改变我对自己决定的决定。我这么大还没因为委屈哭过。我小时候不听话，父母都受不了我哭。但是在那列火车上，我忍不住哭了。

因为我想起2002年7月，我也是扛着现在的箱子，放弃了家乡的繁华，来到了山东，一个偏僻的食品公司；想起自己在食品公司财务部工作到很晚，坚持了几个星期，就是为了做好工作；记得为了吃米饭，我像打架、冲锋一样去食堂，周围都是嘲讽的目光；我记得下班后一个人坐在宿舍无处可去，因为出了宿舍就是乡下；我还记得我做的凭证书，我起草的成本管理制度，我整理的报表还在，一直在用，不用谢；我记得我辞职后对财务经理的无理谩骂；我记得这是我在社会上的第一份工作，我用我所有的心来换取这些...想起来就哭个不停。火车在轰鸣中行驶，窗外的灯光一盏一盏的过去，楼道里隐约的人影和冰冷的空空气仿佛接受了我的眼泪。

这时，我想起了刘德华的一首歌《男人哭，哭不是罪》。我觉得这首歌有点恶心，哭了才知道写的有多好！我也知道我不应该哭。有什么大不了的？？但是心里的委屈，除了在具体时间没人看见的时候哭，还能告诉谁呢？

坐了两天火车，到了厦门，报了新公司。从山东到福建，距离2000公里，横跨不到半个中国。一个月就完成了。如今的生活和工作，虽然没有特别惊心动魄的地方，但身边都是优秀的个人，在争夺业务能力和个人素质，不再是勾心斗角和领导的良好关系；而且至少不用担心每天不吃米饭；新公司也有点像大型外资企业。在管理和运营上有很多可取的地方。厦门的经济氛围也不错。总之心情比以前好多了。通过我的第一份工作，我也学到了很多东西，至少以后不会为自己的工作哭，因为现在我的人生轨迹和职业道路已经不可否认的往上走了，不会为不如意的第一份工作叹息、诅咒甚至哭泣，这还是不成熟的；人应该放弃一些回忆。那眼泪算是我人生一个时期的结束吧！以后，我要笑着面对。

我大学前后的职场故事应该就在这里。唠叨了这么久，不知道大家是不是都累了。其实我的故事没什么特别的。相信很多情节都是很多人经历过的。现在写出来给大家分享，希望能带给大家一些思考，也就够了。