等待中错过了这份暗恋

潇雅是这一版的忠实读者。她说，她很感谢大河报提供了这样一个世界，让人们在繁华的都市里静下心来，感受到许多真实纯粹的情感。看多了，想说说自己的事情。这段感情在我心里深埋了三年，从来没有告诉过任何人。我唯一倾诉的对象是我的日记。不管故事精彩与否，她都需要表达出来，因为她被压抑太久，太累了。

大一第一学期第一节英语课认识了大为。那天我迟到了。我慌慌张张走进教室，随便找了个座位，挨着他。当时没注意旁边是谁。我只是专心听课，做笔记。老师讲完后，大伟在本子上写了一个字，问它的中文意思。这时我才抬起头看了他一眼，印象并不深刻。我只是觉得他很黑(那是一种很健康的黑色)，然后就渐渐忘了。

离开高中封闭的校园，进入大学，就像上了天堂。我完全沉浸在快乐的氛围中，不在乎身边的一切。整天和朋友出去玩，参加各种活动，各种社团，试试看能不能做到。现在真的很欣赏当时的自己，对生活充满热情，对未来充满希望。

今天是国庆节，学校放假七天。我没有回去，因为我家很远。我记得那是假期的第三天。我和女朋友去附近的一个书摊借书，回来的路上遇到了大伟。当时没认出来，但感觉好像在哪见过。

他笑着问我为什么不回家，然后我们边走边聊。女朋友突然问我:他是你老家吗？我愣了一下，含糊地回答:好像也忘了！大为惊讶地看着我说:你忘了我是谁了吗？第一节英语课，我问你一个词！我刚想起来。在未来的日子里，我们会变得熟悉，但这种熟悉只是为了见面和问好。

当时我很喜欢打羽毛球。我几乎每天都和女朋友在操场上玩，经常会遇到大伟和他的伙伴。他打球打得很好，看起来总是不骄不躁，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得棒极了，不像女孩子那么弱。有时候我只是停下来看他们打架。可能就是从那个时候开始关注大卫的吧。以后我感觉他好像在关注我，但是这种感觉不是很强烈。有时候心里莫名其妙地有波澜，但很快又消失了。毕竟人家没跟我说什么。

潇雅显然是一个非常被动的人，在情感上也是如此。她固执地认为，一个男生如果喜欢她，一定会向她表白。

那时候我还有一个很大的爱好，就是上网。你可以在网上浏览很多校园里没有的信息，包括新闻、时事等等。最重要的是，我还可以访问许多文学网站，欣赏那些诗歌和美丽的散文，感受震撼我灵魂的东西。这是一种享受。当然也可以聊天，随意和陌生人聊天，真实的展现自己。和现实比起来，就像上天堂一样:自由自在，我喜欢。

那天，我在机房遇到了大伟。他稍微拘谨了一下，问我的QQ号。后来每次上网都差点碰到他。我们聊学校趣闻，聊自己，聊家庭，聊文学，聊社会，聊想象未来，但这些都仅限于网络。在学校，我们见面的时候，和以前没有太大的区别。依然是淡淡的问候，只是多了一点笑意。但我能明显感觉到大卫奇怪的表情。毕竟，我们有太多的共同点，我们可以在网上这样交谈。我常常希望能见到他，在人群中寻找他的背影。我上课注意他的言行。有时候我看着他，发现他在关注我。这一刻，我会迅速低下头，装作若无其事。其实我的心早就像一朵花，甚至会跳得更快。

有时候他会主动过来和我说话，我还清晰的记得那种凝视:那是喜欢和爱。但我表现得好像什么都不知道，也不在乎。我不知道我是怎样的，那么虚伪，那么不真实。我明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，但是外在表现就是这么MoMo。可能我还是坚持以前的观点，固执的认为他喜欢我就自己告诉我。

潇雅错了。她没有意识到。就是因为她和大为太像了，才会有后来的结局。因为是被动的人，不善于表达情绪，所以必然会有遗憾。

于是日子在情感的暗流中流逝，那是我大二的时候。

我似乎每天都活在希望中:期待他出现在我眼前，期待他告诉我他个人喜欢我& hellip& hellip但我等待的是失望，失望依然给我真假难辨的感觉。有时候真的很生他的气，为什么他那么懦弱，不敢告诉我。我在生自己的气，为什么没有勇气表白，让自己这么痛苦。但这些东西都深埋在心里，我还是不在乎自己长什么样。

我们又一次在网上相遇。我几次想跟他表白，但都没发出去。也许这就是我的性格。我太被动，太爱面子。

他正要下飞机，突然对我说:我带你回宿舍好吗？

看着那一行字，别提有多开心了。我呆呆地坐在那里看着，眼泪都出来了。你猜怎么着那样的话，我等了多久？期待多久？

但我说的是:不，我晚点和朋友回去。

发出去的时候后悔了。真的很后悔。但我刚说了，就像打领带一样。

潇雅说她很少在网上见到大为。即使见面了，也没怎么说话。大为似乎总是很MoMo。

潇雅不知道大为为什么会这样。现在想想，也许那句话就是表白，她的回答就是拒绝。反正是带着遗憾发生的，似乎没有挽回的可能。潇雅和大伟的关系似乎又回到了起点？？一种奇怪的感觉，一种冷漠的表情。

后来的日子很平淡，曾经告诫过自己要放弃这种情绪，但这就像是一种慢性病，可能不会很激烈，但对人来说却是一种长久的折磨。

有时候我会想，也许这只是我人生中的一段插曲。像雾一样，一阵风吹走了。我试着接受其他男生，但是发现我错了。我忘不了他。我还是每天想见他，还是暗恋他。

大二快放假的时候，老师给我们布置了一个作业，有些作业必须在网上完成。进入机房，第一个念头就是打开QQ号，因为大伟也在线。果然他上线了，但是我们都没说话。良久，他突然问我:作业做完了吗？我说不行，很麻烦，还做不了一件事。

& ldquo等一下，我去那里。看着字幕，我真的很激动，因为他还在关心我。

过了一会儿，大伟过来了。他笑着问我哪里不行，然后坐在电脑前开始操作。站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心怦怦直跳，我真的希望这一刻永远停留。

大二暑假，经常上网，希望能遇到他，但总是很失望。我给他留了言，发了邮件给他，但他的回复似乎很急，心不在焉。几次之后，我冷静下来，重新审视了这份感情，回忆起我和他之间的每一个细节。我突然觉得这一切似乎都是我自己的一厢情愿，自己的幻想。毕竟他从头到尾没有对我表达清楚什么，一切都是我自己的幻想。也许这就是暗恋，一段痛苦的暗恋。

那天，我哭了，我从来没有哭得这么伤心过。后来写了一篇很长的回忆录，结尾有很多句号。我在告诉自己:都结束了，我要重新开始！

转眼间我们大三的时候，因为专业很实用，只上了三个月的课，互相去实习。就这样，转眼就毕业了。在这段时间里，我偶尔会想起他，但这已经不是我生活的主题了。后来听说他已经有女朋友了，那个女生追他。但这和我有什么关系？我没心情再讨论这件事了。我只是潇洒的说了一句，祝他幸福。