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我想留在友谊和爱情里。

我爱上了我最好朋友的前女友紫娟

我和紫鹃依偎在沙发上看电视。沙发很宽,但我们要挤一挤,不留空隙。既然爱,就要表达。没毛病。我喜欢这种亲密的感觉,特别是每天下班回来,知道家里有人在等,这个人,爱自己,需要自己,心里充满踏实。

紫鹃的头发在我耳边微微拂动,让我痒痒的。我的脑子已经不在电视上了,里面的任何故事都与我的生活无关。我把鼻子伸过去,贪婪地嗅着属于紫鹃的气息。在外面,她和任何走在街上的女孩没有什么不同。她的黑色长发是每个周六下午在街对面的头发设计中心打理两个小时来保养的。她的五官不美,但也不能说丑。尤其是化了妆之后,她的艺术照会让你觉得她是港台明星——我已经决定娶她了。

美女总是突然被打断——我的手机不合时宜地响了。电话屏幕上的来电显示是阿甘的。我给阿甘选的logo是一只可爱的小猪。突然,我就像一个被刺破的气球,欲望的温柔瞬间被放气。紫鹃是阿甘的前女友。昨天我和阿甘去酒吧喝酒的时候,还说一直记得她。阿甘是个诚实的人。自从他学会了,他就一直把我当成他最好的朋友。

阿甘感情低落,事业处于低谷。他后悔没有珍惜和紫鹃的关系。阿甘喝完几杯白酒,拿出手机。他说他很想听到紫鹃的声音。即使他骂了他,他们也可能有千分之一的机会重新开始。他们分手半年了,他也不知道紫鹃成了我的女朋友。阿甘说叫紫鹃,我心都提到嗓子眼了。

不知道紫鹃会不会接电话。如果她接电话会怎么样?但我没有理由阻止他——这样的场景对任何男人来说都是一种折磨。我的目光追随着阿甘的手。他拨通了紫鹃的电话,紫鹃也接了。阿甘出门五分钟,时间特别长。各种各样的想法和判断在我脑海中翻腾——是的,这一幕可以拍成电影。带着满脸的失望,阿甘回来了。& ldquo紫鹃说她现在被带走了,我说祝她幸福。然而,如果有一天我在路上看到它,我可能会杀了那个男孩!阿甘左手痛苦地支撑着头。看着他的痛苦,我比他更痛苦。但我不能说。

阿甘的电话让我和紫鹃像触了电一样从各自的位置上弹开。紫鹃躲在另一个房间里,关上了门,好像害怕阿甘闻到她的味道。很多次,我和紫鹃的甜蜜就这样被冲走了。即使阿甘没有电话,我们也会被自己的担心吓倒。& ldquo如果阿甘发现了会怎么样?& ldquo没关系,和他分手后我和你在一起。我不怕。你怕什么?紫鹃总是表现出漠不关心,这让我怀疑她和阿甘是否真的相爱。

忽略了让我失去钢琴的爱

紫娟和阿甘分手后我就很了解她了。那天在车站看到一个眼里含着泪的女孩。她的眼神迷离,长长的睫毛上沾着晶莹的泪珠,薄薄的嘴唇微微翘起。有什么样的委屈和悲伤?那不是紫娟吗?我见过两片薄薄的嘴唇,她曾经对着平淡的阿甘说着甜言蜜语,毫不避嫌,让我羡慕不已——那时候,我的钢琴已经因为我的疏忽而离开了我。我一度认为她做我老婆是理所当然的事,所以我把时间和精力都投入到了工作上。她无法忍受我的忽视带来的孤独。秦离开的时候,我并没有感到太难过。然而,当我那天看到紫鹃对阿甘耳语时,我敏感而细腻的神经被触动了。我也有过这样的时候。

往事不能再提。从那天起,我陷入了深深的痛苦之中,秦,这对我来说有着特殊的意义。和我一样,她生长在一个不和睦的家庭。比我更可怜的是她的父母离婚了。我们十几岁的时候就离开了家。我去武汉读书,她出去做生意。我们相爱是因为互相怜悯。

在我的记忆中,我的童年充满了父母的争吵。这是一个有很多孩子的家,但它被乌云笼罩着。妈妈很早就来汉正街做生意,做生意的钱是她借的。八十年代初几万块,很值钱。她厌倦了家里的沉闷。当她见到她父亲时,她用火药谈论离婚。那年在那月,离婚仍然是一个非常流行的词。听到的时候,我会捂住耳朵。对于父母之间的不合,我能做的只有捂耳朵偷铃铛。我羡慕别人家友好快乐的气氛。我极度自卑骄傲,不想让任何人看到我内心的悲哀。所以我努力在陌生的城市里扮演快乐的角色,朋友的认可是我人生的兴奋剂。阿甘是我的铁杆追随者。他不知道我的过去,只看到我光明的一面,以为我什么都能做。我需要这样一个朋友。可能我对他不感兴趣,但是他的尊重和信任对我很重要。对于这样的朋友,打肿脸充胖子也没关系。


秦是一个经历过风吹雨打的人,所以她变得比普通女人成熟冷静多了。她不是特别开心或者不开心,不是特别温柔,也不是特别生气。这样的女生在人们眼里往往是坚强独立的,最容易被忽视。秦的冷淡是一种潜意识的自我保护,内心脆弱而敏感。当她知道的时候,已经太晚了——她坚持要分手。分手几个月后,我在一个不经意的瞬间意识到她对我的重要性。

我以为再也找不到比秦更适合我的人了。碰巧遇到了紫鹃。

C曾经我对紫鹃的爱很势利

和紫娟走得太近,我无法抗拒她的呼吸。我对爱情的理解让紫鹃相信,如果我是她的丈夫,她将是世界上最幸福的女人。23岁的她说累了,累了,想结婚了,心里再也受不了了。

紫鹃的身体对我有吸引力。思想上,我们其实是两个世界的人。我对爱情不抱幻想。我觉得我找不到比钢琴更适合我的东西了,所以大家都一样。我不再盲目莽撞的爱一个人。当紫鹃对我说那件事时,我的脑子转得很快。紫鹃在一家公司做职员,她的工作很稳定。她出生在一个大家庭,有四个兄弟姐妹。她的家庭温暖和谐,没有经济负担,这正是我想要的。

这种爱是不是太势利了?男人在爱一个人的时候,考虑她是否适合做他的妻子,也不过分。我和紫鹃就这样在一起了。但是,我不敢把这段感情公开。我怕阿甘知道。仔细想想,虽然我和紫鹃没有做过对不起阿甘的事,但如果我和前女友有朋友,我会觉得感情不好。谁知道我们分手前他们在一起还是分手后在一起?谁能说清楚感受?更何况我也知道阿甘对紫鹃有感情。

就这样,我们偷偷的相爱了,爱势不可挡,形影不离。只是偶尔会被自己内心的恐惧所震撼。

我像个旁观者一样,看着我和紫鹃温柔的缠绵,阿甘依然把我当成朋友,无话不谈的闺蜜。我知道人不知道怎么办,总有一天事情会暴露,我想看看那一天会是什么样子& hellip& hellip

两年没有秦的消息了。分手是最后一次接触。我听说秦后来去了北京——她叔叔在当地一所大学教书。她去那里补上一门外语,然后出国了。琼没有给我任何恢复的空间,所以我伤了她的心。恋爱的时候不知道自己恋爱了,离开的时候也是淡淡的。是紫鹃让我明白了女人,明白了女人的需求。想想我现在给紫鹃的温暖,那是秦以前最渴望的。当时我什么都不懂。一想到这个就心痛。

d是失去友情还是爱情?

我喜欢把自己的人生想象成一部不为人知的、持续不断的悬疑剧。《阿甘正传》对我来说有着特殊的意义。他对我的感情一直被信任崇拜。如果他知道我和紫鹃在一起,他的偶像就崩溃了。我喜欢被当成偶像和大哥。一旦阿甘看穿了我,我会怎么看待自己?还有,对婚姻有很高的期望,我担心我会像辜负秦那样再失去她& hellip& hellip当初我以为自己可以控制对紫鹃的感情,可以把握爱与不爱。爱情很浅,但没想到会陷入其中。我情不自禁地把我所有的爱和歉意都转给了紫鹃,甚至更多。

我不愿意放弃阿甘或者紫鹃,但这是我未来必须面对的事实。

因为戴口罩太久了,很久没感觉到疼了。潜意识里,这种折磨是我自己的惩罚。是对钢琴的一种赎罪。