悲剧事件集锦
1.那天在朋友家，不知道把手机放哪了，找不到了。借了朋友女朋友的手机拨一下，听听在哪里。输入我的号码，按下拨出键，她保存的我的名字就会显示在屏幕上:B3(然后我感到欣慰，但幸运的是我是第三名)。2.我掏出口袋，丢了一把钥匙，当时没找到，然后就回去找了！路边有一对情侣，男子突然兴奋地说:“是谁的？”是谁的？我当时以为是钥匙，说:我的，我的！是我的。后来才知道，那个女人怀孕了。。。。可怜可怜我的脸。。。疼了几天
3.今天在学校的一次小组会议上，我意外地打了个喷嚏。我抬头一看，发现鼻涕在我前面那个女生的背上。她没注意到，就偷偷想帮她擦掉。刚伸手，旁边的女生发现了，大喊一声“别人的鼻涕你怎么擦啊？”！？？"
5.大学的时候，同学们聚在一起吃饭，一杯接一杯的喝。过了一会儿，胃有反应。。。冲到厕所，还没站稳就喷出来了，满地都是。。。。萧萧张嘴回去坐下，没事人一样。过了一会，朋友起来说要上厕所。我好心劝道:“别走，有人刚吐了，真恶心。\"
6.下午在公交车上，我拿出公交卡，砰的一声塞进投币口。7.我上中学的时候，作业没做好。老师给我批的两个字重做了。第二天早上去买早餐，然后给了同桌，让他帮我交上来。最经典的地方出现了。他老人家重做后写的，没上交。接下来，就是悲剧了。
8.走在拥挤的街道后面，突然传来一声霸道的口哨。还没等我反应过来，一辆别克商务车撞到了我的肩膀；我没有生气，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾画了一个美丽的弧线
9.小摊买袜子，一双一双，便宜。本来想买30双，结果只剩下同样的黑色款式。卖袜子的忽悠我说，一个颜色好，我丢了一个拿了另一个。没人看得出来想一想是对的，于是买了30双。差不多两个月，每两天换一次。我同桌实在受不了了，说:“懒死了，为什么是两个？”
10.最近气温下降了。在高速公路上看到一个壮汉开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔。
11.我姑姑说我小的时候和他们住在一个酒店。早上起来，他们发现我用牙刷刷牙。问题是酒店的脸盆比我的高。他们问我怎么往里面加水。我把他们带进厕所，指着厕所...
12.高中的时候，我学会了在睡梦中说话，“爱，爱，别离开我。”一、石化...过了一会儿，“大清国就这么废了，我不甘心，我不甘心。”我直接崩溃了...
13.说说我老婆吧。前天老婆上网找了个理财软件。我把电脑给了她。我看了。老婆熟练的打开le，在搜索栏里输入“百度”，然后在搜索结果里打开百度。继续找她要的-+现在，我要告诉我老婆我要的一切，去乐百度...
14，说一个同学的父母。他父母刚开始谈恋爱。有一天我去逛街，我妈看到一件羽绒服，但是看到价格就把他爸带走了。他爸说:我们买不起，也不试试？他的父亲强迫他的母亲进入更衣室。他妈换了，他爸看了看四周，拉着他妈就跑，说，快跑！趁店员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拉着跑出去，刚好路过一根柱子，他妈抱着哭。他父亲回过身，严肃地说:快跑！你在等着被抓吗？他妈妈哭得更厉害了。然后他爸就笑了:哈哈哈哈……你进去的时候衣服都是我付的。
15.批量作业，看到学生做几何题不画图，用手批注:没图没道理~
16.女朋友想查话费，发短信给10086:我的话费还剩多少
17.我同学出了车祸，脚断了。我们在医院过得很开心。他一进住院部，我们就去看他，见了他的父母。我一开口，就变成了“叔叔阿姨，你们怎么死的？”。。。"
他的父母正在变绿。。
18.高中的时候，最搞笑的一件事就是没钱。我们经常集资买香烟。那天，我和哥们买了一盒烟，正要去厕所抽烟。结果我们去上课了。那是班主任的课。你做梦去吧。上课的时候看到那个家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后搓着一个大球扔给我，被班主任看到了。班主任直接下来拿走了，站在讲台上开始读汗n，如果我知道上面写的是什么，我宁愿咽下去也不愿意给她班主任一个嘴巴:“牦牛(我的外号，如果学校顶上有我的同学，我就能认出我)”全班哄堂大笑..."这包香烟应该先带去ZJ . "全班继续爆发出笑声...除了ZJ“把两个当成老板(一个同学的昵称，不是真正的老板)”。
19.室友捉弄了我，把我的钱包藏在一个小盒子里。D问题是小盒子是我想送给广州一位女网友的礼物。我气得发了两天后发现钱包不见了。我在武汉，身份证、银行卡、女朋友照片都在广州的女网友手里。
20.昨天在沃尔玛，突然肚子疼，忍住没冲进卫生间。我一蹲下来，就开始剧烈地喷发。结果隔壁的孩子大哭起来。她妈妈问她怎么了。她说，臭~ ~
21.到达海岸，卸货。演习任务是指派一个卫戍师进行反登陆演习，大家马上准备车辆。我正在给负重轮装油枪，师胖政委站在我身后看了一会儿。他很关心，“小同志，辛苦了！”没想到坦克有12个轮子可以打气。坦克兵不容易啊！我感动得哭笑不得。
22.我高中的时候，大家总是聚在一起抽烟。那天，我恰好有一件骄傲的事要告诉大家。结果我慢慢抽。其他人都抽完了。我还剩半根。看到马上就要上课了，我深吸了一口气。突然，班主任进来了。我把香烟扔到地上，用脚踩了一下。然而，我刚吸进去的两支烟，却不得不屏住呼吸。班主任过来问我你抽烟吗？我摇摇头。班主任很生气。
23.今天下班和同事去吃饭。我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有一根头发。然后同事用筷子夹起头发大喊:“老板~ ~这是什么？”老板看到了，就喊:“加油！”给这位女士换双筷子
24.我在网上花了50块钱买了一个手工做的洗脸皂。两天没用了。晚上再想用的时候，发现它瘦了一半，上面全是肥皂泡，让我吐血。我爸还说你的香皂真好用，洗完澡还滑。
25.第一次去吃意大利披萨。不知道吃什么，就点了38块8块的套餐去弄个芝士。吃完饭，发现少了点东西。想了想，丢了一块奶酪，就喊，服务员，我的奶酪怎么还没端上来？我都吃完了，还不让人家吃？服务员:先生，您的奶酪已经倒在您的比萨饼上了。I:没事。去做你的工作
26.中午回到宿舍，看到杯子里有可乐，一下子全喝了。我喝了酒就绿了。原来宿舍的哥们吃了饺子，买了一袋醋。没有地方倒，所以他们把它装在我的杯子里。。。
27.老师喜欢参与话题。有一天老师说:“我底半径20，我高50，那我……”下面有人说:“是个饭桶……”
28.我是一个相当粗心的人。昨晚洗完澡忘记关煤气了。然后我妈帮我收拾残局说:所以你一定不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据
29.有一天上完体育课，饿得去餐厅吃饭。拥挤而混乱。我对正在做饭的阿姨喊:“我的饭快了！\ "，大妈对里面的厨子喊道:\ "快点进去！乞丐行色匆匆。”
30.有一次去满巴租金本天一。看到第二页，我泪流满面。不知道哪位神仙用蓝色圆珠笔在某个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...
31.我就是我高中隔壁那种真人。老师发现他生气了，就叫A在黑板前解决问题。如果写不出来，就准备当众羞辱A。其实A没去黑板，老师就开始气死他了。敢在成绩差的班里睡觉，真不要脸。他的脑袋是不是整天只在家睡觉？没想到他写的这么好，解的这么漂亮。老师下不了台，只好让他回到座位上。不用担心他。我没想到
32.哥哥去小学打篮球，听到一个大三的女生问一个大三的男生:“你到底爱不爱我？？?"男孩无奈的说:“我妈有一天给了我3块钱，其中两块五分是给你买零食的。你说我爱不爱你？”
33.换句话说，我女朋友做暑期工，在手机广场卖手机
有一天中午，午饭时间，店里几乎没人。一个大叔级别的人来到我女朋友旁边的柜台看手机。偏偏柜台还没吃饭，晕了。看着大叔，他看起来不像是买手机的师傅。他没有起身，用胳膊把头靠在柜台上。因为胸(河蟹)比较大，大叔看着突然发现的奶(河蟹)沟，眼睛都直了，等你看够了，买个手机...结果大叔什么都没说，买了手机就逃了...
34.据朋友说，他的一个同事的亲戚来了厦门。亲戚给了一个厦门的电子动漫，上了车。这个人给司机看了电子漫画，想找个地方。司机拦住他，说:“看卡片”。他拿起电子动漫大声念道:“厦门电子动漫~ ~”。司机说:
35.有一天，我在厕所里拉屎(学校宿舍的厕所，蹲着)。蹲了太久，腿有点麻，就把手放在门上保持平衡，然后感觉又有便便出来了，就开始用力，不自觉的用力在手上。。。。。我，门坏了，我就出来了。你能想想你在外面的同学看到的场景吗？！一个亮眼的(河蟹)同学突然从厕所滚了出来，同时伴随着他的PP弹出一个便便，绝对震撼！！！而且同层的人基本都认识我！！这辈子在这些学生面前抬不起头
36.早上老公送我去单位走了。然后突然收到他的短信:“我刚把乞丐(河蟹)打发走了，我马上去找你，亲爱的。”
37.早上，有一个戴着面具的人坐在公共汽车旁边，靠近窗户。现在流感很厉害，没什么感觉。众所周知，冬天人多，公交车的窗户都是关着的。汽车的味道自然更难闻，大家都皱着眉头。但看到她从口袋里拿出一根吸管放在嘴角，在窗户上开一个缺口，贪婪地吸着外面的空空气，那是很自然的。。。。。这个举动绝不是普通人的。=
38.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。我们全班讨论恶搞他。当他在课堂上说第一句话时，我们都会齐声大笑。那天他进来，沉默了一会说他爸爸死了，我立刻哈哈大笑起来，其他人都沉默了。
39.在超市买东西的时候，看到一个收银员认真的数着一堆硬币，一个小孩跑过来，边跑边唱:一群鸭子路过门前的桥下游。快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷，把数了一半的硬币倒过来又数了一遍
40.高中住的时候，有个同学回家让他给我带点东西，他就发短信:给我烧点衣服和钱。
41.和女朋友约会，看到前面有个女生长得像我女朋友，就上去拍了一下她的屁股。她一转头就给了我一巴掌。然后有人拍了拍我的肩膀…我转过头，女朋友扇了我一巴掌。
42.那天突然接到电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”所有可能的人我都猜到了，但是不对。然后我就生气了，问:“你是谁T？别说我挂了！”结果那人说:“我是快递，你有包裹……”我当时吐血了
43.昨天早上，一个二十多年不见的战友突然打电话到我办公室说:“老战友，你知道我是谁吗？”
当然，我不知道他是谁。他来自安徽省歙县，在当地一家外资企业工作。最近这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发了一种新产品，他作为一个外企的技术员工被派驻到我们兴化企业。这个消息真的太突然了。我们在部队的时候，什么都说了，关系很好。前几年失去联系，不敢相信他突然来兴化了。我在电话里跟他说，中午去他们合作单位接他，一起聚聚。我去了他们协作单位，小子！公司真的很气派，管理模式都是外资模式。我一进公司大门，保安就盘问我，登记签字特别严格。大概是我战友在单位驻扎，门卫同意让我进公司。我去了老战友提到的车间。老战友看到我，冲我点点头，做了个鬼脸。我明白这意味着什么。下班前不允许接待访客。让我等一会儿。我很无聊，在车间转了一会。我从包里拿出一份报纸，在车间门口看。突然，一个老板一样的人从我身后走了过来，旁边站着一个保安。他看着我，拍着我的肩膀说:“你月薪多少？”我礼貌地笑了笑，说:“不多，1600。”老板样的男人二话不说，从包里数出16000元扔给我，说:“这是你这个月的工资。你被解雇了。请马上从这里消失。”说完这话，他头也不回地走了。保安粗暴地把我推出了公司大门。我挣扎着问:“那个人是谁？”“是谁？那是老板。你甚至不认识他。你在这里干什么？”
44.我是一名护士。有一天我上夜班。突然想起来，我种的菜是半夜被没收的。我怕被别人偷。我打电话给我妹妹，让她帮我收下。对了，我偷了一些别人的食物。打完电话后，我把口服药发给了病人。我轻轻的进屋，轻轻的把病人叫醒，轻轻的说:爷爷，起来偷吃的！
45.昨晚我做了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜。它在锅里来回移动。我老婆小心的时候看不到这个，就躲在我后面不敢看。我如释重负地说:贾加，我们是不是太残忍了？妻子:嗯............................................................................................................................................................................
46.今天坐公交，一站司机问:“关后门！”没人回答，他就关上后门出发了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒刹车，砰的一声打开后门，大喊一声“快下车！”车内所有人都看着后门，但很久没有人下车，都莫名其妙地面面相觑。这时，车载电视里的女人又发出了一个声音:“开门！”
47.我在公交车上放屁，看到周围有人挥手，表情很痛苦，我也挥手。我旁边的女士转过头说，别装了
48.端午节快到了。单位发了一盒牛奶，一袋上好的泰国香米。单位一个女同事让我下班帮他搬回家。下楼后，同事对我说:“没人接电话。你在楼下等我。我上去看看。如果我老公在，我会让他搬下来。如果他不在这里，你就得麻烦你帮我把它搬上来。”大家都是朋友，我点点头，没说话。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上喊:“上来！”刚开始没听到，没反应。听到女同事大叫:“喂！老公不在家，快点！”然而一出，震惊了邻居，刚下班回家，家里就挤满了人，大家都跑到阳台上看。我不在公众的视线里，我不在公众的视线里，我不在公众的视线里，我也不在公众的视线里，NND。小区里还是有很多人认识我的。我想提醒她不要大喊:“你说什么？”。谁知道我女同事不但没反应过来，还以为我没听清楚。她双手呈喇叭状，一个字一个字地大声喊:“你听见了吗？老公不在家，赶紧等着吧！”
49.武汉大学丑闻频发。不知道这个算不算。武大有周易课。老师拿着指南针进来，在教室里转了一圈。然后，他吐出一句话:同学们，今天上课放学不合适。
50.有一天半夜4点，一个朋友打来电话，说了一句话:“嗯，我刚刚在手机上看到去年你的一个未接电话，就打电话问你怎么回事。」我无言以对。
51.小学的时候，一个男同学边走边捡了一张纸。那是一张写着诅咒的纸。它说如果你明天不把这篇论文的内容抄50遍发给别人，你会死得很难看等等。被同学吓到了，回到家一夜之间快速抄了50份。第二天就发给别人了。一开始我发了几份，后来大家都知道是什么，说他不要他递给我的纸了。于是一上午过去了，他手里还拿着几十份。
下午第一节音乐课，老师碰巧叫了他的名字，让他唱。只见小男孩含泪站起来，淡淡地说:“一个快死的人，怎么还有心情唱歌？”。
52.高中同学毕业，去高速公路当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字也听不懂，但一股强烈的爱国主义告诉他不要在日本人面前丢人，于是他笑着点点头:“爷，爷，爷~！”然后日本人骑着自行车上了高速！
53.我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就抱着她。一个老太太看到了，很认真地说:“你看，你也是读书人。”老婆生病或者早去医院拜佛都没用。
54.学生们旅行并爬到了山顶。一个女孩站在山顶上喊道:祖国，我的母亲！然后一个暗恋这个女生的男生兴奋的大喊:祖国，我婆婆！
55.我的房子租给了一个日本客人。有一天客人打电话给我，用不太流利的中文说:“陈典(n)，家里的天然气快用完了，你能帮我加吗？”既然客人很少打扰我，我特别希望不要因为房子给他带来不便，于是问了句:“黑川堂(N)，你现在死了吗？”@ # ...% @ #，说出来就觉得不对劲。还好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答:“我还没死，估计三天之内就要死了！”(!)
56.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次攒了几天，终于买了一包五香瓜子。上课的时候偷偷把它们都破解了，瓜子都放在书桌抽屉里了。下午来上课的时候，看着瓜子又馋了，就把瓜子放进嘴里，又含了一次。感觉很好吃。。下课的时候有个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子，专门买了五香瓜子，只有壳没有肉，很好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上吃我舔了两遍的瓜子。。。。
57.我上学的时候学校是平房，九月份开学的时候来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是班级代表拿着一堆作业问我:“数学办公室在哪？”“在男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。男子走到男厕右侧，向门口喊了声“报告”，停顿了一下。传来一个声音说“禁止入内”！
59.高中军训完，第一天上课是语文课。同桌上课不休息睡觉。老师看到了，“睡觉的同学，请回答这个问题。”同桌醒来，“我不会……”老师:“仔细听着，别再睡了，坐下！然后第53个学生来回答这个问题。”同桌又站了起来:“老师，我不会……”老师晕倒了，“坐下，然后XX同学来回答！”同桌站起来说:“老师，我真的不行！”“坐下！语文课代表给了我答案！”同桌又站了起来:“老师，我是语文课的代表……”
60.离开车库，去取车。当你看到周围没人的时候，你会非常勇敢地放一个P，导致隔壁的电动摩托车防盗器发出很大的响声
61.坐公共汽车，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排还有一个哥们头伸出窗外。我对他喊:“把头伸进去。”那个哥们好像不是省油的灯。他隔着眼睛说:“去吧，不关你的事。”我回头了，那哥们也是。我很有礼貌地转向他说:“请不要再把头伸出窗外了。”我第二次把头伸出窗外。估计哥们儿有独特的自尊心。他以为你能伸，我就能伸，他又把头伸出窗外。我再也忍不住了。我吐了。灰尘灼伤了男孩的脸。哥哥狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对哥哥说:“什么意思？你已经被问候了。
62.我高中的时候，喜欢踢足球。f经常看我踢。有一次我在练拍帖，她跑过来说:“我站在那里你能踢我吗？”(大概15米)我说试试！结果不知道画的是哪部经，一个劲地拍，直接拍脑袋！！当场哭一个星期都不跟我说话！
63.我告诉我的朋友我的自行车丢了。买了不到一周，很难过。
朋友说你很别扭。买了自行车，只看了一眼就丢了。我朋友让别人买自行车。中午12点，他正在厨房做饭，只听见楼下有人喊:“首长，车回来了！”朋友把头伸出窗外说:“放那，我下去，谢谢！”关了火，擦擦手，下楼。NND，车不见了...
64.买了个pd t，我一个朋友跟我说屏幕很硬，不用贴膜，按键笔画也可以。。然后我用钥匙划了一下。草
65.有一次，铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说:如果有同学迟到了，从后门进来，不要影响别人！男孩坐下后，包子咬了一口。他发现旁边有个美女，一直盯着她看。他以为自己没吃早饭，就殷勤的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色看起来很苍白。有些学生应该忘记迟到。他们应该在课堂上吃早餐。不要把馒头给老师。