令人沮丧的事实

在我还小的时候，我就知道我的父母是水火不容的。他们很少说话，经常把我关在门外吵架。战争往往是母亲挑起的。在门内，她的声音洪亮而持久，她的父亲在诺诺只说了几句话，像一个内疚的小学生。当时就我所能理解的，母亲是赢家。但是当他们出来的时候，她对胜利一点都不满意，甚至脸上还有泪痕。后来听到一句话叫“恶人先告状”，突然想起妈妈的眼泪。打败了父亲，但她哭了。她是第一个抱怨的恶人！我住初中，每周回家一次。那天，我父母来学校看我。午休的时候，家人上街，从左到右牵着我，让我挑吃的，挑衣服，挑东西给我买。我很高兴。那天中午我一直沉浸在幸福中，梦想着这将是我的家庭未来和谐生活的美好开端。然而，当我回家的时候，我失去了父亲。母亲在我锐利、疑惑的目光中，目光闪烁，言语生硬，是想说我父亲的好。我大叫，“我不想听这些。你赶走了他，替他说话。这只能证明你有罪。是因为你心里还有别人吗？”一个少年对着妈妈喊他认为最恶毒的侮辱性俚语，连我都很惊讶。妈妈看着我，咬着下唇，不说话了。单亲家庭的孩子真的很叛逆。和妈妈不怎么说话，逃学，早恋，一次次离家出走，一次次被妈妈带回来。当她问我要什么的时候，我用“去找爸爸”这几个字噎着她。这时，她没有说话，只是看着我，眼里写着的焦虑和失落激起了我心中的快感。有一次，我偷偷拿钱，逃课，和一群同学去郊区郊游。回家三天后，母亲的怒火如山洪爆发。她骂我，拿起缝纫机上的尺子，一个接一个的打我的手心。我站着，不缩手，不皱眉，不叫疼，不哭，我昂着头，像个坚强的“革命战士”，她不停地抽烟。最后她输了对抗，哭了。她哭着冲我吼:“请哭着痛，只要你哭着痛，我就不打！”我昂着头，没有叫。她在我面前跪下，哭得不知所措。她说:“我只以为我会用关心来安慰你，残缺的家庭不应该拖累你。但是，为了解放自己，我伤害了你，我的孩子……”她说的我没听懂，也不想深究。我反而跑进屋，抱着爸爸的照片喊“爸爸”，哭得伤心凄凉。良久，她走了进来，把我抱在怀里，清洗我的红手掌。我不看她，只是感觉有什么东西在我手心拍打。很温暖很舒服，是她的眼泪。突然，我想起了一句话:打我妈的时候很伤她的心。谁说的？我想，不知道是为了这句话，还是为了自己。鼻子酸了，哭了。那天晚上，我妈脸上带着笑容和我坐在饭桌旁，从那一头辗转反侧给我碗里夹菜。我坚持送我回房间休息，但我在床前坐了很久，不想离开。我醒来的时候，她正躺在床上睡觉。我看着她，她安详的睡去，头上若隐若现的白发让人恍惚。突然，我觉得我不应该让她难过。但是，当你十几岁的时候，你最不会做的就是变聪明，最不知道的是母爱的深度和对母亲的回馈。那些偶尔闪现的好想法，只是雨后彩虹，昙花一现，不可期。第二天一早，我背着书包从早餐桌走了出去。成绩一直不尽如人意，连我都认命了。她偏信邪说，一直换我导师。我们的经济形势不好。工作结束后，她为一家电子厂加工零件，用棱角分明的小玻璃珠镶银，只戴1000就赚了1元。她每天晚上都躲在灯下，不知疲倦地工作。先是手指开始起茧，然后茧破了，手指没了，血肉一片狼藉。涂上酒精，用纱布包好，还戴着。她找我做家教，选的都是名校的学生。她一分钱也没还。几年后，从当地一所三流大学毕业后，我们的矛盾再次激化。我想和男朋友一起去南方，但是她不同意。我们聊天，分手，再分手。她问原因，我硬着心肠说:“我这辈子没有爸爸了。找一个长得像爸爸的男生才是最大的理想。”她低下头，不再说话。其实我真的不忍心说出真正的原因。我爸早在两年前就联系我了。这次南方之旅与其说是为了追寻爱情，不如说是为了寻找一个遗失已久的梦想。

我走的那天，我妈劝说央求，最后暴跳如雷。最后，我无可救药地在身后放声大哭:“你出去就别回来。我不要你这个忘恩负义的东西！”我愣了一下，头也不回地走开了。离开母亲后，我的心被她的泪水浸湿了很久。直到这时我才意识到我深深地爱着她，但小时候印在脑海里的“恶人”形象却根深蒂固。也许是因为这几年我们在陌陌的相处方式，最温暖的亲情被深深的封存了。我爱她，但我不知道。没有母亲的异乡之夜，无边无际。裹着被子哭着，一直给妈妈打电话。她不再像离别那天那样浮躁，而是很平静。仿佛我想明白，我对她来说已经是一只挣脱了绳索的风筝。就算她再依恋她，现在我在飞，她也只能无望地等待。[]我在他家遇到我爸，一个跟她妈挺老的女人，我叫她阿姨；一个8岁的男孩和我的肩膀一样高。他叫我姐姐。看着哥哥眉眼里父亲的妩媚，有一种发自内心的嫉妒在传递。我在心里仔细数了数:弟弟8岁。也就是说，父亲离开我的时候，哥哥已经扎根了。当然，过了这么久，我也不是那个冲着妈妈大喊“你心里还有别人”的傻孩子了我现在不应该对我父亲的生活有任何想法。但我不知道为什么，在感受到他们的喜悦的同时，我为父亲感到高兴，但同时又失落，为母亲抱怨。她和父亲在同一个屋檐下生活了十几年，一起走过了那么多次。现在，他有了另一种家庭幸福。他离开她的时候，她还不到40岁。这些年来，她一直保持低调和隐晦的态度去求父亲的女儿。父亲意识到了，就伸出手抱着我说:“你是在怪我吗？”想了想，我笑着说:“不是，爸爸这个词我妈用了好几年了。每个人都有做出选择的权利和理由，我理解。是妈妈，她从来没有责怪过你，我们祝福你。”那一瞬间，是泪，急于回归。[]踏进家门，妈妈坐在沙发上补我小时候穿过的背心。打电话给妈妈，她有一瞬间的停滞，手指很可能被针扎了一下，嘴里叼着东西赶紧进了厨房。我追着厨房喊了一声“妈妈”，妈妈还是不理我，我的背在抖！记得小时候看过一篇关于猫头鹰的文章，一种吃妈妈肉的动物。我妈生了它，养了它，奉献了一生，连同她最后的血肉……所以，这么多年过去了，我是猫头鹰！我咽下母亲的血和泪成长，也伤透了她的心...我跪在妈妈的脚边。我妈眼泪汪汪地把我扶起来，短短几秒钟，她的神态恢复到了极其自然的样子，就像我们不是多年来一直有芥蒂的母女一样。[]那天下午，我搬了个妈妈旁边的小板凳，坐在阳台上。一种久违的温暖蜷缩在心里。我终于鼓起勇气和她认真地谈了谈我的父亲。母亲很平静，没有普通人对出轨男人的持久愤慨。我终于忍不住问:“可是妈妈，那时候你为什么不跟我解释一下呢？”母亲微微笑了笑:“我们不能给你一个完整的家，为什么要压抑你幼小心灵中的灰暗真相呢？”原来她没有让女儿过早的消化掉沉重的选择，也不想让我过早的面对拘谨和无奈。因为这个原因，她愿意活在我懵懂的委屈里，耐心守望，而我从此拥有一颗安静的，有爱的，感恩的心。