我来到这个世界就是为了爱这个人。

简介:原来，只有妈妈温暖的怀抱才是我一生的期待。所有的叛逆和叛逆只希望她能多关注我，喜欢我，爱我。
我来到这个世界就是为了爱这个人。

(1)
我还记得和妈妈大吵了一架之后，我躲在一个小厢房里，躲在一边，听着妈妈在外面焦急的叫喊，一个人急匆匆的向巷子深处走去。那一年，我七岁。
已经十点钟了。

到现在，我还是不明白为什么一个七岁的小女孩会这么残忍。她听到母亲来回走来的脚步声，焦虑地哭了。她只是静静地站在那里，一动不动，没有发出一点声音。
就在这时候，静静的站着，让两行泪自由的流淌。

(2)
有时候我在想，两个脾气太相似的人在一起，是不是也算是一种幸福。
哪怕是血缘关系，母女关系。
尤其是当他们同样脾气暴躁，为了一点小事就不肯让步低头的时候。
即使他们深爱着对方。

(3)
小时候，我妈一直是我无法亲近的人。【/br/】可能是因为她对哥哥偏疼，也可能是因为过于类似的烦躁。【/br/】母女俩，仿佛永远不能安静的说一句话，往往几句话就没完没了，大吵了一架。没人会退让。
争吵的结果是无数的骨肉之痛。
一个母亲，带着母亲的权利，带着女儿的桀骜不驯和无法控制的愤怒，用武器把所有的悲伤和痛苦都带给了女儿。

恶性循环的结果是日益疏远。

当时我根本没想，也不知道一个母亲为什么会这样对待女儿。【/br/】我是血亲，是骨肉至亲。
在这段历史中，作为一个女儿，尤其是任性的女儿，我应该承担怎样的责任？
但就是顽固地反抗。

(4)
和我弟弟一样，我们出生的时候，都不到一个月大。【/br/】哥哥六个多月一点，我更惨，几天后才六个月。

母亲的血样如此特殊，以至于她没有能力把一个孩子放在肚子里十个月。
正常情况下，她的血液无法供养一个孩子。【/br/】真的不知道她出生的时候承担了什么样的风险和坚韧，把我们兄妹健康的养大。

(5)
可能是因为弟弟是第一个孩子，妈妈不知道这种东西在她体内存在，所以弟弟出生的时候，妈妈很着急。【/br/】由于严重的先天不足和母亲最初的照顾不周，弟弟从小身体就很虚弱。【/br/】当时所有的材料都极其匮乏，母亲的身体根本不适合做母亲。弟弟从小就是一种很粗糙的用白水泡成奶的饼干，唯一的营养就是父亲凌晨四点在粮店排队赶回来的一斤牛奶。【/br/】正因为如此，我妈一直对哥哥感到深深的愧疚和爱。

直到今天，我还记得小时候，我和哥哥一起伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在火堆旁，在一个强火上煮一个铝制的饭盒。牛奶在沸腾，一点点奶脂渐渐浮上来，聚集起来，哥哥的眼睛紧紧地盯在上面。
父亲额角上的浓浓汗珠还在我面前。
那是我们一生中最快乐的时光。

(6)
我出生的时候，正好是妹妹出生后一年。
那是我姐姐去世的第二年。我姐姐的离开完全是一场意外。
与先天虚弱无关，即使她只有六个月大。

妹妹十三天大的时候，邻居领着不到三岁的小女儿来我家看望妈妈。母亲和女孩的母亲在说闲话，小女孩当时走到妹妹身边，和妹妹呜咽着说话。

不知道什么时候，她突然坐到姐姐头上，妈妈发现了，惊喜的叫了起来。
另一个女孩的妈妈吓得不知所措。她怔怔地坐了一会儿。看到妹妹哭了，呼吸顺畅，她松了一口气，借口离开了。【/br/】过了三天，姐姐去了，妈妈说很害怕。【/br/】她说这话已经很多年了，语气很平淡。

因为一个亲爱的儿子和一个英年早逝的女儿，妈妈拼命想要另一个女儿。她聪明，善解人意，听话，好哄。
我带着这样的期待来到这个世界。
只是没有我妈希望的那么好。我来到这个世界是她的翻版，没有她想要的那么可爱。
欲望失衡的时候，可以想象脾气暴躁的样子，尤其是面对一个同样倔强，不懂得低头无理取闹的女儿。

(7)
和妈妈的内斗持续了十几年。
(现在回想起来，那十年应该是我妈最辉煌最美好的一年。对于一个女人，一个即将结婚生子的女人来说，这十年是多么美好，多么珍贵。)
虽然我们深爱着。【/br/】甚至在那个时候，我就固执地认为，只有我一个人爱她，她心里只有她哥哥一个人。
但是我还是不能否认，我爱她，真的，很深。虽然开了一个口，但却冷得像两个人之间的一层冰障。
从来没有人像我这样深切地关心过她，关心过她，为她竭尽所能。
甚至是从小到大我爸我妈心爱的哥哥。
也许，男人照顾家庭的方式真的是那么粗暴和粗心。【/br/】只是，那时候我很关心她，却又充满了她不爱我的怨恨。所有的感情在一起，只是觉得一种付出的感情却没有得到回报。
我从来没有想过一个母亲会希望女儿给她一些东西作为回报。

(8)
生活的重担渐渐压弯了妈妈的腰，光滑的脸上也渐渐有了皱纹。【/br/】当时父亲是县砖厂的班长，母亲是县造纸厂的员工。【/br/】国有和集体名字从小就是父母和我们玩的游戏，问我和我哥谁上我爸的课，谁上我妈的课。【/br/】后来所有的低迷都走到了一起，他们的单位几乎同时崩溃。
我父亲作为一个男人，似乎一时承受不了这种打击。是我妈先把自己振作起来，用一贯的强硬和偶尔的精明表现，开了一家小企业。
我父亲从那时候开始喝酒，现在。
快二十年了。

(9)
我妈凌晨两三点起来推了一辆农用车，很重。天还完全黑的时候，她把它推到离家几个街区外的蔬菜批发早市。另一个人把车放在一边，努力挑选各种价格合适的蔬菜，经常五六点赶回离家近的街上。
女人如何养家，要付出多少？尽管如此，她可能并不真的很虚弱。
但是女人内心最深处需要一个坚强的男人的呵护和呵护。
为此，十几年来，我一直在抱怨我的父亲，他一直深爱着我。【/br/】虽然，我对父亲多年默默的爱一直心存感激，却无法回报他。

(10)
我当时很困，毕竟还年轻。
但是两天后，妈妈的声音把我吵醒了。【/br/】现在具体想想，唤醒我的不是母亲刻意掩盖的细微声音，而是母女相连的至亲，总让我觉得有些东西放不下，我及时醒来。

记得第一次强迫自己起床，走到妈妈身边，帮她一起推车的时候，妈妈眼里闪着泪光。但是，她还是没有说感动，没有说爱我。也许，很长一段时间，她没有这个习惯。

而这时候，也不明白，母亲的眼泪，是怎样一种深深的爱。

到了市场，我就待在大车旁边，妈妈放心地去挑菜。回来后，她经常给我带一些桃子、新柿子或其他她特意买的零食。
六点，我回去收拾书包，然后拿起书包向学校走去。
当时我在小学四年级。【/br/】直到第二天，我妈才结束了蔬菜摊的职业，开始卖水果。【/br/】那时候最常见的就是放学后去妈妈的小吃摊，扔掉书包，给妈妈卖菜收钱。

(11)
这是我人生中第一次也是唯一一次独自去做& ldquo生意，也在这段时间。【/br/】当时我还以为自己从小就有商业头脑。初夏，七月初，桃子刚上市，我向妈妈要了一笔钱，声明自己一个人做& ldquo事件中，从我父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子，八十多块钱，那时候绝对不是小数目。【/br/】因为怕水果熟了容易坏，又因为刚上市的桃子价格偏高，怕卖不好。我挑了一篮蓝丝略红的桃子，想着过几天都熟了，正好卖的好。【/br/】我放在离家一条街的十字路口的那篮桃子，卖了整整一个月才差点卖完，几乎消耗了整个暑假。【/br/】可以肯定的是，我们本来应该卖一篮子100多块钱的桃子，但是我们没有卖10多块钱。剩下的桃子都是从原来的碗缩小到桃仁大小，或者我和我哥吃了卖了，才勉强过得去。

想不到一向严格的妈妈，竟然没有怪我心虚。她只是笑了笑，说这么小的娃娃都能做生意，所以输了也没关系，我就买一篮桃子给你做零食。

(12)
我妈从最初的零售额到跟我大妈一起批发，用了好几年的时间。【/br/】不知道自己高中是怎么混的一头雾水，还是考了个很高的分，让朋友们又佩服又鄙视。
说来也怪，因为从小陪妈妈早起，所以在教室里总是恍惚。另外，我的眼睛不是很好用，根本看不到教室里的板书。我只知道有一个人在徘徊，却不知道老师在教室里忙什么。【/br/】只是偶尔向同学借笔记，做一些临时补充。这个习惯一直持续到我大学毕业。

(13)
高三那年，我经历了两个极端，从抱怨到感激母亲。

虽然我的童年经历养成了相对极端的性格和天生的固执，但它仍然让我在很多事情上保持冷静和冷静，处理事情总是恰到好处，极其自立。【/br/】就像改自己的名字一样，第一天决定离开学校的时候，一切都去找老师；我中考的时候，在高中和中专之间选择；高中的时候，我把文理分科，直到我自告奋勇去填高考。所有应该由父母决定的事件，都和我人生的每一个重大转折有关，我自己做了选择。
不是抱怨，而是习惯了，觉得理所当然。【/br/】所以刚进入高三的时候，我并没有意识到对我来说有多关键。还有父母，我当时应该做什么样的关心和引导。

直到高考，我才知道我所谓的独立和与家人的疏远有多么不同。
那时候，我已经三个月没见到妈妈了。【/br/】三个月前，因为作业不紧，去租来的仓库看妈妈。

看到别人的妈妈对孩子很体贴，尤其是去朋友家的时候，看到她妈妈对她的每一次维护和照顾，担心因为我的来访会让她分心学习的敌意，让我那一刻觉得，有时候琐碎是一种让人心痛的幸福。【/br/】怎么，我大四离高考还有几天，我妈就可以放心的把我扔在家里三个月了？

直到高考结束才见到妈妈。父亲偶尔回来，也没带这方面的建议。

(14)【/br/】毕业后和同学喝了几天酒，父母住在外面的仓库里。弟弟因为父母不合在舅舅家住了很多年，家里就我一个人。多么难得的安静的地方，家成了同学聚会的地方。【/br/】我爸妈直到我哥有了女朋友才一起回家，他现在是我嫂子。
嫂子& mdash& mdash那时候我还不能给嫂子打电话。第二次来我家的时候，发生了一件对我影响很大的事情。我一直很大胆，开始害怕一切黑暗的东西。【/br/】深夜，快十一点了，我兴高采烈的拿着在街边小店买的东西，沿着深深的巷子走到几十米外自己的家。【/br/】当我尖锐的叫声刚刚划破深夜的寂静，甚至在我还没反应过来发生了什么的时候，我只是下意识的尖叫了一声，一个凌乱的声音从我的门里传出，身后的影子放开我卡在喉咙里的手，慌慌张张的转身跑开了。【/br/】第一个冲出去的是一个一直不和很少沟通的哥哥。事后我小姑说他跑出去连鞋都没穿，就光着脚追了几条胡同，然后又因为担心我赶紧回来。他在脚上划了几个洞。
什么都没发生的时候，我在妈妈怀里软软的。我只听到妈妈焦急的呼唤在耳边幽幽地响起。【/br/】那天晚上，我一直想睡着，而妈妈，含着泪，抱着我的脸叫我起来，不让我睡觉。【/br/】虽然只是惊吓，并没有造成什么实质性的伤害，但母亲焦急的脸在那一刻变得异常温暖，我仿佛找到了唯一的依靠，靠在母亲温暖的怀抱里，累得无法入睡。
原来只有妈妈温暖的怀抱才是我一生的期待。所有的叛逆和叛逆只希望她能多关注我，喜欢我，爱我。

她有生以来第一次扇我耳光，骨子里担心女儿，因为怕我睡着。受到严重惊吓的人永远不可能一下子睡着，而应该保持相对清醒，在亲人的安慰下，才有可能恢复正常的心理。我妈事后说她根本不敢让我睡觉，怕我醒了以后造成长期的心理伤害。
爸爸哥哥嫂子在家里忙着，给我做姜汤，在我身边忙着，妈妈只是紧紧地抱着我，靠在冰冷的墙上，用她那体温和颤抖的低语引导我说话，振奋我的精神。所有其他的事情都不再是她关心的对象，她所有的精力和思想都放在她受惊的女儿身上。
妈妈，她是多么深爱她那毫无价值的女儿啊！

(15)
大一开学第一次离家报到。
走的前一天晚上，一直很强硬的妈妈坚持要亲手收拾我的行李。当她整理好路上带的一些东西时，她的手在颤抖。
一滴清泪滴落在她刚刚锁上的行李箱上。【/br/】我以为她会送我，但是当我早上起来去公交车站的时候，我轻轻的叫了我妈一声，她就闭上眼睛安静的睡着了。
父亲和哥哥让我离开了几个小时。看着身边的父亲和哥哥，想起了前一天晚上母亲的眼泪，默默的哭了。
妈妈也会哭。而且毕竟她没送我。

过了很久，哥哥悄悄给我打电话，说我走的那天早上，嫂子看见我妈一个人起床，怔怔地看着我，一声不响地站在那里，脸上挂着泪。很久了。

(16)
从那以后，每次离开，似乎妈妈的眼泪都要出来了。
其他同学寒暑假可能一次都不回家。只有我，一年四次国庆五一寒暑假回家，是一定的旅行。【/br/】大一之后，部门规定每个暑假前都要出去实习三周，然后直接放假。当大家都安排好自己的实习名额的时候，我已经跑回家站在妈妈身边了。我只是对他们的嘲笑漠不关心。没有人知道我是多么依恋母亲的怀抱。我要回馈和珍惜我欠妈妈很多年，有意无意错过很多年的所有母女感情。

我明白，当我第一次离家的时候，一直很坚强的妈妈，似乎突然崩溃，变得软弱而敏感。

(17)
非典肆虐的时候，我妈每天打一次电话催我过得怎么样，在火车上安全的时候催我一起回家。我突然想起了1998年的大洪水。暑假期间，暴雨持续了半个多月，水库的重负让一切岌岌可危。当时家里已经建了一个离地两米的小平台，希望洪水来的时候有地方住。【/br/】我妈一开始不让我去学校报道，哭着说就算家里人死了也要一起死。【/br/】但是开学前半个月，洪水最危急的时候，听说第二天铁路公路就要封闭了。我妈和我爸逼着我上了马上要开的火车，看着我走远。【/br/】她说长春毕竟是长春，离洪水比较远。你在那里可以很安全，我也放心了。她的泪水模糊了。
父母的爱有时会很深。

(18)
有时候我觉得妈妈的生活真的不幸福。我太努力了，受了太多苦。【/br/】如今，虽然她的孩子再也不用为她操心，但因为父亲酗酒，夫妻生活几十年来都不和谐。儿孙在身边没问题，但最不放心的女儿离她还是千里之外。【/br/】我能做的就是几个月后回家看看妈妈，前提是不会给小县城带来什么伤害。
即使我离开，也会遇到妈妈的眼泪。
浪费了二十年的生命，我才真正明白，我来到这个世界，是为了爱这个人。