一种挥之不去的，对千禧年的思考

抱歉，抱歉，抱歉。

已经三年了，1095天，26280小时，1576800分钟，94608000秒，我的生命里依然充满了你。

就像你说的，我太冷了，即使在炎热的夏日阳光下也无法融化我的心。但你不知道，在过去，我最想逃避的是曾经，最不想提起的是回忆。其实我不叫冷，只是保护自己的一种方式。

我一直相信自己的冷酷和聪明，从不后悔自己的洒脱。我从来没有想过有一天我会在这样的漩涡里叛逆，日复一日。

多少个日日夜夜我睡不着。

三年了，我告诉自己很多次，你只是走远了，其实并没有走远。因为我知道你对我放弃了多少。你对这次离开有太多的担心，从你悲伤的眼神就能看出来。他们都说你的离开对我来说很刺激，我应该恨你。

但是我不能讨厌。我花了很长时间思考我是否应该忘记你，因为他们说如果我继续这样下去，我会崩溃的。但是我觉得我很好。我总觉得你每天都在我身边。

然后他们给了我酒。你知道，我以前不喝酒。他们说我不睡觉，喝了酒就能睡着。

醉了，但更清晰的想到你微笑的样子，你优雅的抽烟姿势，你强迫我脱高跟鞋的偏执。现在面对这个空荡房，我穷得一句话都说不出来。

我后悔了。

很遗憾我写了很多字，但是从来没有想过给你写一个。我后悔自己是个自私的作家。我只在乎别人故事的悲欢离合。我甚至忽略了身边最温暖的爱。

就像曾经，我把你对我的爱当成理所当然。就像曾经，你第一次得到我的时候，我把你所有的努力都当成了你必须承担的责任。就好像曾经我可以无数次的和你说再见，但是和好之后我再也没有说过一句愧疚的话。

上帝一直对我很残酷，或者说我想要的太多了。你在匆忙中迷失，我不禁问自己。

我一直相信，爱一个人只需要放在心底，心里的感情不会被掠夺。可是，为什么你离开我的心很久，让我觉得自己是空流浪的心空城市？

我知道我们总有一天会相遇。

也许明天。

也许五十年。

那一天，我一定要微笑着跨越黑白界限，寻找你。

不要说我笨，我更喜欢你用& ldquo很高兴描述我。但是你固执地用& ldquo诧异地夸我。

你说我穿黑色太难过了，给我买颜色鲜艳的衣服。你带我去见你的好朋友，你在别人面前一直夸我多漂亮。但是因为这个，我和你吵了很多次架，甚至和你分手了。

这些我曾经不屑一提的东西，现在变得弥足珍贵。

是什么改变了我们。

你没有回答。就像你曾经送给我一只雪白的小猫，它现在是很多小猫的妈妈，但是你再也看不到它了。我不知道你为什么坚持要我拿个瓶子喂它，给它洗澡，给猫梳头，和它一起睡觉。毕竟猫在忠诚和灵性上不如狗。像这些问题，我永远不会知道答案。

因为，爱在那里，你不在那里。

故事就不继续了。

世界会在一夜之间变老。

我在猫窝上放了一层棉絮，怕冻坏它的宝宝。

还是很冷，感觉到了吗？

我突然想起来你脱下羽绒服硬塞在我身上，你在冰雪中不忘浪漫地吻掉我睫毛上飘落的雪花，你用你的大手握住我的手，塞到你的口袋里。暖窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个懒腰，原来看到的东西，想到的人都是那么落魄。

记得你说过我才17岁，不应该穿高跟鞋。青春自然是美好的，这也是我20岁以后应该做的。你说17岁会穿高跟鞋，真正应该穿高跟鞋的时候穿什么，岂不是提前把自己推入老年？可是，现在我二十了，你还会回来看我穿高跟鞋吗？还会发生吗？

我记忆下的思绪是那么的散乱，原谅我的不适和冒犯。

我很任性，你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我整晚都在外面上网，抽烟，喝酒，逃课，不及格。我做了女生不该做的事。远看可以，为什么不回来骂我，收拾我？

即便如此，我还是相信，你那时候的相遇，是一束光芒，照进了我的生命。

最后好像回到了三年前。

我看到穿白色制服的工作人员把你纤细的身体推进密封的铁箱，把铁箱与外界的大门锁上，看到你平日精心打理的头发在火焰中冉冉飞舞。

十七岁那年，我的记忆里发生了太多的离别，却没想到，最坚强的那个，是你带给我的。

我捧着一小盒白粉，捧着你，粘着我的心。

一大片雪花，一段美好的回忆。随着行尸走肉的送葬行列，一切都落入我胸前的盒子里。

记忆从笔尖流出。我知道我苍白的话语无法吸引你的微笑和眼睛。但是我什么都没有，我只有一个可怜的笔尖，你永远不会在我的记忆中褪色。

我只想在月圆高悬的深夜说最后一句话，只说一句:你放心，我的思念和你很近，都在月光的怀抱里。