收集一点搞笑的句子
回头一看，他身后有一只狗。春天花开的时候，我睡在灌木丛里。1.别紧张，我不是个好人...
2.手里拿着菜刀剁电线，一路上火花四射，闪电连连。
3.最近总是失眠，每隔16小时就醒一次。
4.大家都说我丑，其实我就是没那么美。
5.我从来不欺负他~ ~ ~我欺负他之前真的不知道他比我弱…
6.绅士只不过是一只耐心的狼。
7.我不是人民币。大家怎么会喜欢我？！
8.为什么不找个安静的地方自己去数脑细胞呢？
9.得知你过得不好，我很欣慰。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷茫；活在明天的人等待；活在今天的人是最可靠的。
11.通往成功的道路总是在建设中。
12.真心想把赚钱变成自己的爱好。
13.我曾经爱过的男孩，拥有世界上最帅的背影。
14.没有天赋的女人是美德。我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想英勇牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑微的活着。
16.在人生的漫长旅途中，总会有一些错误。
17.我想让全世界都知道我低调。
18.如果我不小心，我想和你一起变老。
19.一个真正的勇士，敢于不化妆面对自己的脸。
20.穿廉价货蹬温州鞋，全身不超过200元。只有手里的包才算高级皮包，因为它的英文名是“高吉皮包”。
21.爱是牙齿之外的。
22.不要轻易对别人说爱，不要固执地打开别人的心扉，带着笑话离开。
23.大多数人想改造世界，但很少有人想改造自己。红杏出墙原因最新总结:1)墙太短，2)树太高，3)风太大！
有趣的句子
今天我要做俯卧撑...今天我要做俯卧撑，明天我要做俯卧撑。
-我向星星许了个愿。
我其实不太相信，但反正是免费的，也没有证据证明不可行。
要把梦想变成现实，第一步就是要清醒。
我以上帝的姿态照耀在这美好的时刻。不要打扰别人...也不是没用。也可以用来喂猪。
我不是天桥上的算命先生，也不能说那么多你喜欢听的话。
如果你没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强...用菜刀剪断电线，一路用闪电打火。
有空学风水，死后占个好墓也能弥补生前买不起好房子的遗憾。喝完药手拿瓶子，把自己挂在绳子上，挥舞着小手帕跳楼送行。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
你永远不知道接下来谁会倒霉。
我给你讲一个感人的故事:突然，死了就死了。然后他就死了。
太感人了！这个故事叫做“文盲的悲哀”
给我一些幽默的句子
鲁智深在打关西镇的时候，在金氏父女离得很远的时候去找郑屠，给了金氏父女回家的时间。
杀了人之后，假装说怎么死。
给自己时间逃避。
2.他不仅智慧渊博，而且幽默风趣。
刚在五台山剪完头发，和尚趁小和尚睡觉时背诵了他和小和尚的对话，并将幽默进行到底。
以下是小说的原文:鲁·回到丛林佛场的禅床上，低下头去睡了。上下肩上的两个禅子推他起来说:“不是。
想出家，怎么能不学禅修？”申智说，“去睡觉，你在做什么？禅宗何姿说，“好！”申智光着袖子说，“你可以在家吃团鱼。鳗鱼是什么？禅宗何姿说，“但这是苦的！”申智在人行道上说，“鳟鱼又大又肥又甜，很好吃，所以一定很苦。
“上下肩禅和儿子不理他，让他睡觉。
没有智慧，幽默怎么来？3.去Sokokuji做饭，收一堆地痞，让他们尊敬他，敬畏他，崇拜他。
4.林冲被刺，沧州悄悄跟随。
5.看透黑暗的官场比谁都聪明。他不想被招进来，后来心灰意冷。他和每个人都是兄弟。
方腊被活捉后，并没有成为世俗者或官员，也不想在任何名山大川中做方丈。他只有一具死尸才能强壮。
事实证明，鲁·是对的，后来回国的梁山好汉并没有好下场。
他真的是一个深具智慧的人，只有外表和生活习惯是粗鲁的。
一些幽默而富有哲理的句子
幽默哲理句:1。现在不玩人生，以后玩你！2.健康容易。
活下去，轻松。
生活不易。
3.生活就像心电图。如果一切顺利，说明你已经死了。
4.世界上，除了牙齿，还有爱。
每当我找到成功的钥匙时，总有人换锁。
6.暗恋就像谋杀——一不小心就会露出脚。
7.当你想失去什么的时候，请想一想，不要丢面子。
8.舒适是有用的——它能让痛苦变得更清晰、加倍。
9.让人疲惫的不是远方的山，而是鞋里的一粒沙。
10.女人总想改变喜欢的男人。等他真的改变了，她就不会再喜欢他了。
11.你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐！12.小时候经常对着镜子做鬼脸；年老时，镜子是平的。
13.恨别人就像为了抓一只老鼠而烧毁自己的房子，但老鼠不一定会被抓到。
14.如果你跌倒了，站起来，再哭一次——动物只相信它看到的，但人可以看到他相信的——幸福和烦恼都来自于此。
15.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对。再试一次也没用。问:你喜欢我什么？我喜欢你离我远点！16.如果戴口罩时间太长，会长在脸上，然后想摘下来，除非伤到骨头，脱皮。
12.你的一生可以用八个字来概括——生命的荒谬，死亡的懦弱！...
求经典口才幽默句子？
1.不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。
2.上班的心情比上坟还沉重。
3.别说我自大，就是我拒绝和动物打交道！4.都说女人是衣服，大姐是你买不起的牌子。
5.兄弟，我不孤独。
因为我有孤独陪伴哥哥。
6.我从不谈论人，但我总是谈论神话。
7.知识就像内衣，看不见却很重要。
8.世界上，只有妈妈好，爸爸也是。
9.性别:男，爱好:女。
10.还没来得及上床，就被拉了出来。
11.你是我的约塞米蒂，这样我喝完就可以把你扔了。
12.谁是老公谁就是临时工！13.我只想优雅的转身，却华丽的撞墙！14.抱歉，您拨打的用户已婚。
15.90后，80后有心，70后有脸...16.我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的粗俗，你能容忍我的假装吗？18.你搞艺术，我搞你。这叫深度艺术。
19.原武空一直很性感:史上最强豹纹裙+红色丝袜+黑色靴子+钢管。
20.暗恋是成功的哑剧，说出来是悲剧！21.格式化自己只是为了删除你。
22.为了祖国的下一代，就算长得丑也要谈恋爱。当谈到充满爱的世界...拉拉拉拉...23.在爱情的路上，俄罗斯总是走走停停，我妈说俄罗斯走不动脚。
24.就算再想哭，也要笑着说:妈的！25.清明节，买花祭奠死去的爱情。
26.我曾经无数次的路过一个人，衣服被撕破，没有一丝一毫的火花。
27.不要和傻子争论，不然别人会分不清谁是傻子。
28.Head 空没关系，关键是没得到水。
29.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓唬人。
30.知道你过得不好，我就放心了...31.世界上最远的距离不是生与死，而是我看不见，你在线，你在线，我却看不见。
1.泼水节那天，大家泼水互祝福，突然一个人骂:妈的，谁扔我的？还有人劝:扔你是福。骂人的人说:得了吧，谁给我倒开水了？2.今天早上上班，公交车到站台赶公交车的时候，车已经开了。于是我追着喊:“师傅，等等我，师傅，等等我！..... "这是一个乘客把头伸出窗外对我说:“吴空，别追了。”3.弄巧成拙在酒吧里，乔治独自喝着啤酒。
他突然觉得他要去洗手间。他怕离开后有人偷他的啤酒，就在桌子上写了张纸条:“我吐在杯子里了。
”他回来时，发现纸上还有一句话:“我也吐了。
"。
4.大声。诸葛亮是八大特长的集大成者，其中之一就是口技。
他说诸葛亮这一天在和刘备商量这件事。诸葛亮突然想放屁，怕被刘备听到。不好意思。
他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我像啄木鸟一样听你的怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。
然后他问:“怎么样，大人？我是这样学的吗？”刘备道:“请再学。我刚才没看见你放屁这么大声。
5.有个丑女，一直嫁不出去，想被拐卖。一天，她的梦想实现了，她被绑架了。绑匪觉得她丑，把她送回了原来的地方。那个女人拒绝下车。绑匪用牙和脚说:走！我不要车！6.春运高峰，火车很挤，某君停车就把屁股伸出窗外拉屎。
车下的巡官发现喊着:叼着雪茄的胖子，把头往后仰。7.我看到路边有一便士，就弯腰捡了起来。原来是痰。我*，他妈，吐的这么圆？8.一天晚上，一个裸体男人叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也怒不可遏:我看看你他妈的在哪儿买的！9.护士看到病房里有个病人在喝酒，就走过去小声对他说:“小乖乖！”病人笑着说:“宝贝。
"10.一个老朋友丢了他的车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，里面放了一张纸:让你偷！第二天，火车没有丢，又多了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！11.初中数学课，老师讲方程变换，在讲台上大声喊:同学们注意！我要变形了！.....12.V教授问:烂萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生回答:都是虫子。
才60分。
另一个学生居然得了满分，答案是:都是因为迟到。
嗯。多有趣
有哪些搞笑、可爱、幽默的句子？
1.我又不是人民币，怎么可能大家都喜欢我？！匿名2。真心想把赚钱变成自己的爱好。
匿名3。通往成功的道路总是在建设中。
匿名4。你想离我多远就离我多远。
-匿名5。健康，轻松；活着容易，活着不容易。
-匿名6。人生只有三天，活在昨天的人迷茫；活在明天的人等待；活在今天的人是最可靠的。
匿名7。平时骂你就算了。打了你才知道我文武双全。
匿名8。没有天赋的女人是美德。我一定是太缺德了。
匿名9。为什么不找个安静的地方自己去数脑细胞呢？匿名10。你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
匿名11。放心吧，看到你我已经没胃口了，还谈性欲。
匿名12。男人的谎言可以一夜之间骗过女人，女人的谎言可以骗过男人一辈子。
匿名13。每天，我都圈日历。
直到星期天，才发现日子被我变成了省略号。
匿名14。流氓不可怕，只是怕流氓有文化。
-匿名15。客官要自重，小姑娘只卖身，不卖艺。
匿名16。今天，我听到了四级听力中最清晰的一句话:现在，请把磁带拿出来，翻到B面继续听。
-匿名
说一些搞笑的小朋友，造句。
1.标题:..一会儿...........,............孩子们写道:他脱下衣服，穿上裤子。老师点评:他该脱还是该穿？~ 2.照常造句。标题:(树，树)我把你(种下)了。小朋友写:(汤圆汤圆)我吃你(老师点评:真可爱~~ 3。标题:原小朋友写的:原来他。
老师点评:妈妈关心。4.标题:课本小朋友写:上课无聊。老师点评:上课注意。5.标题:热门小朋友写:我很喜欢香蕉。
老师点评:小心噎着。6.标题:从前，孩子们写道:小明从前门进来。
7.标题:天真无邪的孩子写:今天真的很热。
老师点评:你真幼稚~~ 8。标题:十个孩子写的:我今天考了十分。
老师点评:我会告诉你爸妈~~ 9。标题:我的一个孩子写道:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？~~ 10.标题:一...只...孩子写:一个娃娃100元。
老师点评:老师笑死了。11.标题:看孩子写的:你在看什么？没见过！12.做同一个句子例子:你(唱歌)我(跳舞)小朋友写:你(好)我(好)老师点评:你在写英文翻译吗？？13.句子举例:别人夸我()，其实我()写的是:别人夸我(很帅)，其实我(戴口罩)。
老师点评:什么面膜这么好用？？？14.标题:好...满意的...孩子写:妈妈的腿好细好粗...老师点评:那是薄还是厚？15.标题:孩子们写道:下班后，爸爸一个接一个地回来。
老师点评:你有几个爸爸？16.标题:第一...然后...例子:先吃饭，然后洗澡。
孩子写:再见，先生！17.标题:天涯海角的孩子写:姐姐跑到天涯海角。
老师点评:你妹妹真会跑~~ 18。标题:孩子总是写:我画了一条直线。
老师的评价:................19.标题:我在骑马。
老师点评:马上来找老师！20.标题:生孩子写道:停电的那天晚上，到处都是黑暗，我害怕生孩子！老师点评:看到这句话...老师钦佩你。
21.标题:繁华——比喻美丽成长。
孩子写:哥哥蒸蒸日上。
老师点评:小朋友，你弟弟是植物人吗...有一个盲人...孩子写:繁荣与荣耀。
老师点评:不要看太多肥皂剧~~ 22。标题:谢谢...因为...孩子们写道:我想感谢我妈妈，因为她每天都帮我做作业...老师点评:你的作业是我妈写的！！！！！！！23.标题:悲伤的孩子写道:我家门前有一条沟。
老师点评:老师更难过...24.标题:如果孩子写:如果果汁不好，就不要喝。
老师点评:Orz.....25.标题:孩子们简单写道:蛋糕又脆又好吃。老师点评:(无语)..........=.= 26.标题:天才儿童写:我每3天只洗一次澡。
老师点评:一定要天天打扫~~ 27。标题:一……就……孩子写:我一出门，对面就有便利店。
老师点评:不造句...28.标题:侧面...侧面...孩子写:左边有人，右边有人。
29.标题:非常小的孩子写:我不知道非常是什么意思。
老师点评:不知道该问什么...30.标题:因为...所以...孩子写:我出生在这个世界上是因为我的父母。
老师点评:扣5分...31.标题:再次...再次...孩子写:我妈又矮又高又瘦又胖。
老师点评:你妈妈是怪物吗？果然，班里的孩子说:“我昨天吃了水果，然后喝了凉水。”老师:这是一句话。不能分开造句。
孩子又说:“老师，我还没说完，晚上拉肚子呢！老师:..............................................................................................................................................................................
点评:扣5分...37.像往常一样造句。例:你(唱)我(跳)孩子写:你(杀)我(放火)评论:你脑子有问题。38话题:是的...也是小孩子写的:老师是老人是狮子。
超级搞笑的句子，越短越好？
有钱人，没钱人难！我以为自己颓废了，结果被报废了！问问这个世界是什么样的。圣人答道:“废物！”你不能满足所有人，因为不是所有人都是人。污染一个地方有两种方式:用垃圾或者用钱。我丑，但我执着！我是无神论者，但晚上不敢承认！其实我是个天才。可惜我们在嫉妒人才的时候有点意见不合:她要我把粪变成金，我要她把金当粪！不要在大家都说自己丑的时候才发现自己真的丑！“日本人是人”这句话属于:a .比喻；b .夸张；c .转喻；d拟人上课不睡觉，而是醉醺醺的埋在酒桌上~我死了，在火里又站起来。你能猜到涅槃或者尸变吗？我宁愿做地狱的守门人，也不愿做天堂的看门狗。上帝指着世界上所有的国家对我说:服从我，这一切都是你的！我拒绝上帝是因为我结婚了……爱我请举手，不爱我请倒立。什么都不做意味着你爱我一点点！上帝，你让夏天和冬天睡在一起了吗？生出这该死的天气！生活无非是让别人笑一笑。有时候听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，19年我居然裸奔了太多厨师！单身汉再怎么幸福，迟早也要结婚。幸福不是永久的。我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。就算我是癞蛤蟆，我也绝不会娶蛤蟆妈妈。吼完我就继续。
子曰:中午不睡，下午虚脱！孟子说:孔子说得对！喝一斤白酒肯定没感觉，因为喝半斤已经死了。谎言和誓言的区别在于，一个听的人认真，另一个说的人认真。
火可以试金，金可以试女，女可以试男。
你的未来取决于你的梦想。
所以去睡觉吧
搞笑经典句子
我不是一个随便的人。随便起来。我不是人。y这是海南岛吗？她是高尔夫球手吗？超人和我唯一的区别就是内裤穿在里面。
爱国者是导弹，不是MP3播放器。我更担心。
妈的，我是沙发。
天亮就结婚登记吧。
你不必向我解释。
忙的时候无所谓。
关键是照顾舒伯特。
质量，讲究质量。
记住，狗不能这么不要脸。
我毁了你的生活。没什么。如果生活毁了你，那就太可怕了。
对一个女人绝望没什么，但是对一个女人对你绝望就太可怕了。
每个女人都是一把双刃剑。也许他们最可爱的地方就是他们最可怕的地方。
要爱一个人，你必须爱她所有的人。
生活不是一支铅笔，你无法抹去它。
我是天使，基于诚实。
和你做了这么久的朋友，你总是关心我，但我经常给你添麻烦，所以我不知道如何报答你...所以...下辈子我要做牛做马...我一定会拔草给你吃...2.很想你，但是又不好意思给你打电话，怕你忙，怕你不理我，怕你觉得我在骚扰你，很想联系你，但是，3。如果你是流星，我会追你。如果你是卫星，我会等你。如果你是明星，我会爱上你。可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..真可惜！！4.现在我一塌糊涂。不知道在想什么。我烦得要死。我真的不知道该怎么办。...你能告诉我吗...真不知道吃大干面还是阿q桶面！5.谢谢你在我最失落的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我。我只想告诉你:“自从遇见你，就没发生过什么好事！你太逊了！6.不好意思~ ~这么晚给你发短信~ ~如果让你烦了~ ~我是来说~ ~活该~ ~谁叫你比我早睡觉呢？~ ~ ~呵呵！！7.遇见你~是我内心爱上你的开始~拥有你是我幸福的选择~踏上红地毯是我最宝贵的财富~永远爱是我永恒的动力~是你的遗憾~我送错了人。8.你好，这里是文胸检查局。
我们发现你的乳房违反了《控杯法》第二章第七条“严重及极度下垂胸部规定”！所以我们必须强迫你隆胸，否则我们会想要你想要的！9.因为你，我相信生活。也许这一切都是上天注定的，是它们在把我们拉在一起。现在，我真的想说……我上辈子犯了什么罪！10.从明天开始，市里决定淘汰所有丑陋毁容的智障青年！赶紧收拾东西出门避风。不要告诉任何人我通知了你。记住！不用谢。11.上帝看见你口渴，就创造了水；上帝看到你饿了，创造了大米；上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；但是，他也看到这个世界上没有傻逼，他顺便创造了你。
12.如果一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。
至死无悔！但是没有规则...算了吧！13.很荣幸能想念你！很高兴见到你！爱你是我永远都会做的事！把你记在心里是我一直在做的事！但是骗你，就这么发生了！哈哈！14.电话响了，说明我在想你！二，说明我喜欢你！三次代表我爱你！当第七声响起时...妈的，我真的需要和你谈谈，所以不要接电话！15.据统计，99.9%以上长得像猪头的人都是用拇指按按钮看短信的！嘿嘿，别转手，太晚了。
猪头！哈哈哈16。我把你的名字写在天上空，却被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海水冲走；我把你的名字写在每个角落……我被* * * *带走了！17.如果长得好看是个错误...我犯了一个大错误。如果可爱是一种犯罪...我犯下了可怕的罪行。做人难啊！...你很好~是的，没有罪...真羡慕你。18.当白云飘过，那是我思念你的痕迹；阳光普照的时候，我就是这样想你的；下雨的时候，就是我想你的证据；当电闪雷鸣时，我向天堂祈祷你会被砍死...哈哈19。如果烧香一年能遇见你，烧香三年能认识你，烧香十年能珍惜你。为了我下辈子的幸福，我愿意...转向上帝。
幽默的话语
1.老师让我们用“果然”这个词造句，同桌写道:我三个月没洗澡了，身体真臭。
2.一篇文章介绍了老师的长相。
应该是“老师有瓜子脸”，偶尔写成“老师有爪子脸”。
我们语文老师差点没疯。
4.100米运动会终于开始了，学生们像失控的野狗一样跑了出来。
5.解放军叔叔一个个向前爬，就像地上爬的青虫。
6.“我因病死在教室里……”“我哥剃了个新光头，跟少林寺的小秃驴一样……”9.我小学的时候，当时的作文很习惯写善行。
所以人们总是写找钱。
所以为了夸大他们的成绩，有人写道他们在公园里找到了一亿，都是10元人民币，厚度有语文文档(四年级)那么厚。老师当场念出来，同学估计是巨冷。
10.老太太掏出四张500元人民币。
11.“我有个同学不高不矮，1.76米以上1.78米以下……”我初中同学的作品...13.小学老师写了一篇半命题作文:“我的xxx”随便写东西。结果，同学们写了标题:我的战友邱。
17.你还记得小学时的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于* * *...一个同学这样写的:我妈白白的肚子，鼓鼓的眼睛...18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是:如果我以后成为护士，我会像对待恋人一样对待病人。
19.姐姐的小侄子用“全新”造句，“一个全新的植物人诞生了”...(赵本山的功劳)。
！21.这位同学写道:“国强(我的一个男同学)坐在凳子上，大屁股像地里的南瓜，衣服下面露出很多裤衩。”老师上课看了，说这个同学描述的很生动，这个同学下课被那个同学打了……22。三年级的时候，有一次别的老师代替了他。他让我们写一篇《我的角落》。
然后我写道:我家的墙角很漂亮，又圆又亮，是厕所。
23.在一个看不见手指的夜晚，池塘里的蝌蚪在晒太阳！25.同学的名句:天上的大雁飞过miemie圆月如弓。
27.小学的时候有人告诉我野驴跑得最快，我就把一个同学比作“他比野驴跑得快”。
后来老师说我不应该这么写，我还在想为什么不能……28。我走进一家百货商店。啊，看来人们的生活水平真的提高了。看看那个老农民，他左手拿着冰箱，右手拿着电视机，小跑着走了。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了，他风雨无阻的给我补习。
那天下着倾盆大雨。我以为他不会来，但他冒着雨...第二天，他因高烧而死。我会永远怀念这个好朋友。
30.小学语文试卷上有一个阅读题，大意是一位母亲为孩子受苦后去世。
读完后，让学生在一年后的清明节跟妈妈说几句话。
一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，像东海一样快乐，比南山还长寿！”。
1同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？有一次我向人借钱，我想说的是“我拿到钱就还你”，意思是“我拿到钱就给你。”可汗3的同学于镜波有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:干爽皮，干爽皮信！4我们的语文老师:请把你的书翻到120元。全班都晕了。后来的老师外号叫“金钱范”。5有一次一个朋友在家看光盘，光盘质量不好。
朋友说:“为什么有那么多马克思？
“过了很久，我才知道他指的是马塞克！一个哥们结婚了，给了他一个红包。
哥们客气的说，不用我说“哪条线，一年一次，一定要拍。”。
7初中的时候，一个男生(杨白劳)在一个角色里读《白毛女》:他拉了两斤红绳给我女儿绑起来……老师:不是木乃伊……8我做饭的时候，执着的指着菜花说:吃个土豆。
阿姨问:花菜？我继续指着菜花说:“土豆阿姨又问了一遍，是土豆还是菜花？我着急的说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？现在想来，已经足够让人吐血了。抱歉。卖大米的9号阿姨去买蛋糕了。她本来想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主居然懂了...在大学里，我们班有一个叫刘芸的女孩。
有一次，别的班的同学给她发了一封信。
信封上，她“芸”字下半部分“云”的上方有一条横线，因为太潦草，变成了一个点。
结果，这位同学接过信，称之为“刘芒，谁打电话给刘芒，有一封信给你。”。
“走廊里所有的人都跑出去见刘芒(流氓)。
结果，那个叫刘芸的女孩被无奈地骂了四年流氓。
曾经有一段时间家里有一只老鼠，我妈为了维持家庭安宁，买了一种鼠药，但是没有一只老鼠吃一种药。
一大早，我妈就起来看着大门里的鼠药，自言自语道:“这种药怎么没吃？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。
12英语老师教语法，课前问大家:“我说完了，你们还听得懂吗？”我们异口同声地回答:“没有！”直到，我举起杯子，问明月，又沉了回去，我突然想到了家。
14大热天打麻将突然停电了，只好买蜡烛继续打。半个小时后，天气太热了。一个人说:“我们开电风扇吧。太热了。
”另一个人说，“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课上老师讲了放射性元素，说:放射性元素很危险，你们人类一定要远离！！17吃不到葡萄就吐葡萄皮。18接到服装公司推广的公司电话，口口声声说为某大公司做制服衣服。
我撞见对方在说话，脱口而出:“我们公司不统一着装！”对方小声说了声“不好意思”，过了几秒就挂了。
19我们的大学老师:...