三四句简短、搞笑、健康的段子
1.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观。一个警察走过来问:怎么回事？醉汉回答:不知道，刚到！
2.两个农家孩子在聊天的时候，A突然问:你家的牛会抽烟吗？你疯了吗？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许你的牛棚着火了。
3.厕所前面排着长队。小君:我再也忍不住了。你能让我先进去吗？前面的男人攥紧拳头，从牙缝里挤出一句话:* *，你起码能说话！
4.单身汉小马拿起绣有阿香和电话号码的手帕，小马兴奋地拨通了电话:你好！我可以和阿香小姐说话吗？良久，传来一个声音:奶奶，是给你的！
觉得还可以，但是不要再理我了！！
给我一些幽默的句子
鲁智深在打关西镇的时候，在金氏父女离得很远的时候去找郑屠，给了金氏父女回家的时间。
杀人之后，假装说怎么死。
给自己时间逃避。
2.他不仅智慧渊博，而且幽默风趣。
刚在五台山剪完头发，和尚趁小和尚睡觉时背诵了他和小和尚的对话，并将幽默进行到底。
以下是小说的原文:鲁·回到丛林佛场的禅床上，低下头去睡了。上下肩上的两个禅子推他起来说:“不是。
想出家，怎么能不学禅修？”申智说，“去睡觉，你在做什么？禅宗何姿说，“好！”申智光着袖子说，“你可以在家吃团鱼。鳗鱼是什么？禅宗何姿说，“但这是苦的！”申智在人行道上说，“鳟鱼又大又肥又甜，很好吃，所以一定很苦。
“上下肩禅和儿子不理他，让他睡觉。
没有智慧，幽默怎么来？3.去Sokokuji做饭，收一堆地痞，让他们尊敬他，敬畏他，崇拜他。
4.林冲被刺，沧州悄悄跟随。
5.看透黑暗的官场比谁都聪明。他不想被招募，但他的心化为灰烬。他和每个人都是兄弟。
方腊被活捉后，并没有成为世俗者或官员，也不想在任何名山大川中做方丈。他只有一具死尸才能强壮。
事实证明，鲁·是对的，后来回国的梁山好汉并没有好下场。
他真的是一个深具智慧的人，只有外表和生活习惯是粗鲁的。
关于情话和笑话的经典句子
1.如果你哭，我的脸永远是湿的，如果你难过，我的心永远是哭的。
2.输了赢了世界怎么办？3.30年后，如果世界上还有“坚持”这个词，我希望它属于我。30年后，如果世界上还有“感动”这个词，希望是属于你的。
4.我可以答应你所有的承诺，除了拒绝你说“我爱你”的条件。
5.当你在我身边，你就是一切。当你不在我身边的时候，一切都是你。
6.我只花了一秒钟就爱上了你，却用了我一生的时间忘记了你。
7.当思念成为一种习惯，我觉得是爱。8.我不能为你而死，不是因为我不够爱你，而是因为我死后没有人会像我一样爱你。
9.我不需要和你幸福，因为你是我的幸福。
我不知道未来会发生什么，但我知道此刻我爱你。
笑话:11。“书用了，恨少了。”学生们关于“月底钱不够花”的说法是对的……36。天啊，太蓝了！海水太咸了！生活太辛苦了！工作，太烦人了！和你，有缘！想你了，失眠！再见，太远了！44.学习之美在于让人迷茫；诗的美在于煽动男女出轨；女人的美在于蠢到无悔；男人的美在于白天说谎。
54.握住你的手，把它拉走。
儿子说别走，好了，关门放狗！1.当你握住你的手，你会知道你的孩子很丑，眼泪会夺眶而出。
2.西游记告诉我们，所有有背景的妖怪都是捡来的，没有背景的都是被棍子打死的。
4.我太喜欢你了，你喜欢我就去死。
5.我不是人民币。大家怎么会喜欢我？！6.爱是牙齿之外的。
7.当我的生活把一切都变成了居心叵测的黑色幽默，我把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9.小女孩们都想在梦里找到一匹白马。当他们睁开眼睛时，他们发现世界上到处都是驴子。悲痛过后，他们只能从驴中挑选一头强壮的驴。这样的驴被命名为经济的雄性。
10.我要哭了，我要闹了，我要熬通宵了，我要拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。
即使长得丑也要爱。说到这个充满爱的世界。
11.我们的目标:看钱，从粗中挣钱。
12.我是你转身遗忘的过客。我为什么要陪你到天涯海角？13.如果你没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强...14.拥挤巴士是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动和健身项目。
17.手里拿着菜刀剁电线，一路上火花四射，闪电连连。
22.很多人说，婚姻是爱情的坟墓，但能埋在坟墓里的爱情，胜过大街上的爱情。
24.据说人只有两个选择，忙着死，或者忙着活。我想我有第三个选择:忙着等死。
28.如果注定不能给我预期的回应，那就保持安全距离。
29.请不要把我对你的包容当成你不要脸的资本。
30.女人的才华不足是美德。我一定是太缺德了。
31.诸葛亮出山前没有带兵。为什么要我有工作经验？
很搞笑的段子，很搞笑的句子
所有段落来自订阅号:滑稽酒店:1。人生就像围棋游戏，需要深思熟虑，果断行动。
但是，我不会玩围棋。
2.路过相邻的两家鱼丸店，看了看A店门口，B店店员马上说:那家不对！来我们家吃吧！心里说的够坦白，不怕得罪邻居。
果不其然，A店立刻反驳道:“你不是直男，但我们家是最直男的！”b生气地说:“让客人来评判吧，小兄弟。两家都可以买一点，哪家好。”
自信的道:我怕你！这是一种新的营销方式。
3.运动。
教练有时候把“练”说成“做”。比如他问:你昨天做胸了吗？.....听起来像是问我隆胸没有，但我还是回答:有。
何:今天我们来练肩膀。
《老三国》拍摄于1989年，历时两年。
讲个有趣的故事，三国人很多，但是剧组的伙食很差。
刘冠、张到附近农田偷玉米，当场被抓。
张观和他的妻子跑得很快，所以刘备抓住了他们，农民让船员来赎回他们。
传说中的塑料兄弟会。
初中的时候，学校里有一对情侣，男的1米9，女的1米5。有一天雪下得很大，大家都出去玩了，夫妻俩也出去玩了。
女孩穿着一件红色的外套，到了该关卧室门的时候，大家都走了。
他们手牵着手，仍然在操场上闲逛。
只听见广播里校长的声音:“操场上的男生，你半夜不回宿舍，拿着红水壶在操场上瞎转悠？”上次在公交车站，一群穿着校服的人拦住我和我男朋友，对我男朋友说:“叔叔，去沃尔玛怎么走？
“我男朋友说，先给我哥打电话。
我只是在笑。
然后孩子们说，你看，你妈妈嘲笑你。
刚发了个朋友圈:为了成为富二代，每天躺在床上等着我爸发家致富。
因此，它被设置为在家庭组中可见。我妈回答:宝贝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能做啃老族。
而且老公有钱了还送我花，跟你没关系。
妈妈，毫无疑问。
8老婆:“你还记得二十年前，我们说要把对方的缺点写下来吗？”我笑着说:“哦，我当然记得！我还有！”老婆:“我刚看完。
一个男人正要跳楼，刚回来的妻子大喊:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”那人听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在他旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
“10把我碗里的肉夹给我女儿，连三块，她都没反应。我对她说:“我给你夹菜，你却要说点什么？”她说，“别停！“11老公:“你太可恶了~你怎么不跟我商量把头发剪短，像什么~”老婆:“你没跟我商量就把头秃了？”女儿问父亲要钱买运动服，父亲问:“为什么一定要买运动服？早上穿其他衣服跑步不也一样吗？”“怎么可能一样？你穿别的衣服，别人不觉得我在跑步锻炼，反而觉得我要迟到了？“13我高中的时候在街上认识了表哥，和小姑娘牵着手，很恩爱。我看表哥有点局促。”兄弟，别告诉我妈！”我笑着说，“你放心，别说了，别怕！“表哥”不，我不怕，就是你觉得，我妈知道了，那你妈就知道了，那她肯定又要怪你了。你这么大了，没有对象，我怕你尴尬！“14我爸问我:你妈学会网购了。你教的吗？我:是的，为什么？我爸(难过地):好吧好吧！你不想要这个家！15刚下车，妈妈打电话说姐姐到家了，家里人在等我。
更觉归心似箭，旅途劳累一扫而空空。
进门后我一放下行李，眼睛就泪流满面。
我妈递给我一条围裙和一块抹布:你在家里胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃！高三晚自习，我和同桌无聊，约定把喜欢的人的名字写在纸上，递给对方。
递过去后，我和他打开纸团，上面赫然写着我们各自的名字。我们面面相觑，久久没有说话。
谁能想到我们俩都这么不要脸写下自己的名字？17“你变了，不像以前那么简单了。
”“你怎么了？”“没什么，我在说作业！在办公大厅，经理发现我不在工作，在玩游戏，马上让我汇报工作。但我一时想不起自己的名字，就说:“带着黄大衣来我办公室吧。”。
听到这里，我默默的脱下外套。经理说:“你今天脱了裤子，一定要来我办公室。”。
19公司要开年终会，已经通知同事在做准备工作。我问领导:“我为什么不安排任务？”领导说:“你开会。
”我问:“我不在会议组名单上？”秘书赶紧解释，“你理解错了。我们领导普通话不好，浪费和知识没有区别。
“20午休，小琴对我说，好烦躁，三天之后还没来，怎么办！毛！正在喝茶的领导掉了杯子！秦晓接着对我说:我说的是前几天在网上买的丝袜！领导吁了口气，拿起杯子继续喝水。
21号女生:“我们分手吧！”男孩:“我能问你最后一个问题吗？”女孩:“是的，我没钱借给你，蓝翔。我不后悔。我不懂安利。我不知道鸽子为什么这么大。我吃酸奶，舔被子。我吃薯片的时候不舔手指。我不能保证。此刻，我对你的伤害导致你心中的阴影面积约为9平方厘米。
”男生:“不是这个，我绑定在淘宝上的银行卡已经放出来了吗？“今天去小卖部买盐，问:一包盐多少钱？老板回答:2元。
老板给我拿了个包，我看了看说，不是说建议零售价1.5元吗？老板很认真的说:我不接受他的建议。
23专业风景园林，毕业后在一家园林公司实习。
过了几天，带我的师傅说我很适合这个行业。因为我一向老实，所以窃喜。
然后傻傻地说:“哪里，师傅，过奖了。
某人的声音...
求能让人开心的经典句子或段子。
哇！~ ~这么多，不知道能不能拿分！~~~~~~~1.我有个要求:请我吃饭。
希望你能满足我。
不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办理许可证。
还请我好好吃饭，或者写:男女皆可结婚，条件不限。
2.食人族父子打猎，儿子扑倒一个瘦子，父亲一边说，放开，没肉了！儿子扑倒另一个胖子，父亲说:“放手，太累了！”他儿子又抓了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！3.一天，我们去了一个许愿井。我弯下腰许了个愿。我还希望往井里扔一枚硬币。你想许个愿，可是弯下腰的时候不小心拐进了井里。我惊呆了，喃喃自语道:“真聪明。”！4.你我是一翼天使。只有相互拥抱，才能展翅飞翔。
我来到这个世界是为了找你，但是我努力了这么久还是找到了你:TMD！我们的翅膀在一边！5.4岁的男孩吻了3岁的女孩，女孩对男孩说，你吻我的时候要对我负责。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们不是一两岁的孩子！6.深夜，布什看到本拉登站在自己的床前，脑袋散乱。布什吓了一跳，说:你怎么敢在晚上闯进白宫！本·拉登甩了甩齐胸的胡子，冷酷地笑了笑，说:“庆幸吧，你就是这么自信！7.猴子找到了一张卡片。他想看看那是什么牌，于是爬上树枝去看。然后一道闪电击中了他。
猴子哭着说，是IP卡！8.郑西定媳妇没看见丈夫，就去公公家找他。
看到公公洗脸，就问，爸，西定呢？公公不高兴，继续洗脸。
媳妇生气了，问:爸，郑西定呢？公公大怒:洗脸！19.老鼠:我现在很喜欢蝙蝠，以后孩子们会住在空所以他们不怕你家的猫。
猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，看，她怀了我的宝宝！10.当狼入侵时，小动物会成立敢死队来战斗。
螳螂:我有两把刀。
刺猬:我浑身都是隐藏的武器。
天牛边摇触角边唱:哼！我有双节棍双节棍！嘿嘿嘿！11.理科老师问:为什么人死后身体会冷？没人回答。
老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:“是因为心静自然凉。”
有哪些描述「幽默」的句子？
1.幽默感是适当的限制。
——李2。很多真言都是在笑话里讲出来的。
Swift 3。幽默是一种拒绝认真对待事情的荒谬感。
-Heuchel 4。幽默和智慧是智慧的闪光。
——威廉·莎士比亚5。幽默是智慧、教育和道德优越感的表现。
6.一个成功的人用幽默感来处理挫折。
——詹姆斯·潘7。幽默是一种美丽而健康的品质。
愿你幽默风趣。
——前苏联列宁8。懂幽默的人一般都很开心。
安静9。幽默是工人对自己的职业有信心并且有优势的标志。
——恩格斯10。一个真正幽默的人，没有理解，笑得开心冷冷，为平淡的生活松了一口气。
——钱钟书11。幽默是所有智慧的光，闪耀在古今哲学家的灵性之中。
任何一个有幽默感的人都是聪明开明的。
他们会用幽默解决一切难题，从容不迫，恰到好处地安排每一种情况。
——钱仁康12。你不能总是板着脸和人相处。
幽默是最重要的，它会让你的工作更加轻松，也会给你的员工的生活带来可喜的阳光。
——英国帕金森Rustmoji 13。好的幽默不仅能让你笑，还能让你哭！哭的太多，眼泪的价格就跌了，所以哭的太多就开心了。你还能一边笑一边看到作者庄严真诚的灵魂。
也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。
——王蒙
来几个段子，至少三个~ ~不要太长，也不要短句。
流氓兔子上课想上厕所，然后对老师说:“老师，我想拉屎！”老师皱着眉头说:“你就不能文明一点吗？”流氓兔想了想，说:“老师，我想往屁股上吐。”大象在路上拉了个便便，蚂蚁路过，绕了三圈，叹了口气唱道:“阿岚，那是青藏高原！”大象不小心踩到了蚁巢，蚂蚁出来给大象报仇，爬到了大象身上。
大象摇晃着身体，蚂蚁们一个接一个地倒下了。大象的脖子上只有一只蚂蚁，下面的蚂蚁欢呼着喊道:“掐死它，掐死它！！!"哈哈，我觉得说起来很搞笑...
有哪些描述你很累的句子？
描述自己很累的句子有:1。单调，无聊，无聊，就像圆规一样！2.有时候，我疯狂地想你，但我真的不爱你。
3.活着就是苦难，活着就是炼狱，我们无处可逃。
4.那家咖啡馆一直有一首英文歌，是沙哑的男声。它在秋日午后的阳光下反复响起，让人心酸。
5.世界上总有一半人不理解另一半人的幸福。
6.梦想往往与现实相悖，所以人们宁愿沉溺于虚伪。
7.累到走路跳机舞，吃面抽搐。
8.很多时候，不是对方不在乎你，而是你的对方太看你了！9.如果我在成为回忆，请让我退出你的生活。
10.我想过平静的生活，找一份很稳定的工作，找一个可以爱的人，结婚。
11.快乐不一定是笑话，悲伤不一定是诗。
我字里行间都有情绪，都是因为你。
12.我真的很累。每天上班真的很累。
13.今天搬货的时候累的抬不动手。
14、开头奇怪，结尾奇怪，我们都害怕沉默，但要保持沉默。
15、工作真的很累，头晕，头晕，胸闷，气短！