世界上超级搞笑的笑话
1.一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架，每个人都好奇的看着，问原因。卖鸡蛋的人说，"有没有像他一样的人？"我大喊:鸡蛋——！”他马上喊道:“煤卖完了~ ~！！"
3.苍蝇妈妈和小苍蝇一起吃饭。他们飞到一堆牛粪上。小苍蝇沮丧地问:“妈妈，我们为什么总是吃牛粪？”苍蝇妈妈拍了一下小苍蝇，骂了一句:“这倒霉孩子，吃饭的时候别说这种恶心的话！”
4.一个女人带着她的孩子上了公共汽车。司机说:“这是我见过最丑的娃娃。”女人对隔壁男人说:“司机侮辱我！”那人说:“你去找他算帐！我来抱你的猴子。”
5.画家站在梯子上，画了精神病院的天花板。一个病人对他说:“你拿着笔，别松手。”画家:“我能拿。”病人:“那我把你的梯子挪过来用。”
6.教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前，说:“尝尝我的饭。”阿花拿了一把大勺子喂进嘴里。“看是不是变质了。”阿明补充道。
7.小明的脸肿了。同学问为什么。小明说:“我昨天去公园划船，一只蜜蜂落在我脸上。”同学问:“你就不能把他赶走吗？”小明:“以前，我爸是用桨打死的。”
8.三个贫农在田里聊天。答:每次想当大官都会吃白馍。然后我每天吃一大碗牛肉面。列车员:我要当官员了。村子里不允许任何人捡粪。都是我的！
9.一天晚上在宿舍，一个同学揉眼睛。另一个同学:杂志上说揉眼睛可能会蹭掉角膜。这时我听着电，只听同学揉着眼睛说:啊！我的角膜被擦掉了！
10.两个同事喝酒喝多了。其中一个卷起舌头说:我看到的都是双层的。另一个急忙从口袋里拿出一张十美元的钞票，说道:这是我还给你的二十美元。
11.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚一笑回答:呵呵...太熟悉了，不好意思开始。
12.一群人去海边露营，一哥们在路上一直吃着炒黄豆。他们害怕自己会吃更多的屁，建议他们不要再吃了。他们的回答是:一会你去露营，我去海边给你炸鱼！
13.据说有个医生去餐厅吃饭，服务员递过来菜单。医生看到服务员的手在屁股后面挠，就随口说:有痔疮！服务员礼貌地说:"先生，请点菜单上的食物。"
超级搞笑的句子，越短越好？
有钱人，没钱人难！我以为自己颓废了，结果被报废了！问问这个世界是什么样的。圣人答道:“废物！”你不能满足所有人，因为不是所有人都是人。污染一个地方有两种方式:用垃圾或者用钱。我丑，但我执着！我是无神论者，但晚上不敢承认！其实我是个天才。可惜我们在嫉妒人才的时候有点意见不合:她要我把粪变成金，我要她把金当粪！不要在大家都说自己丑的时候才发现自己真的丑！“日本人是人”这句话属于:a .比喻；b .夸张；c .转喻；d拟人上课不睡觉，而是醉醺醺的埋在酒桌上~我死了，在火里又站起来。你能猜到涅槃或者尸变吗？我宁愿做地狱的守门人，也不愿做天堂的看门狗。上帝指着世界上所有的国家对我说:服从我，这一切都是你的！我拒绝上帝是因为我结婚了……爱我请举手，不爱我请倒立。什么都不做意味着你爱我一点点！上帝，你让夏天和冬天睡在一起了吗？生出这该死的天气！生活无非是让别人笑一笑。有时候听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，19年我居然裸奔了太多厨师！单身汉再怎么幸福，迟早也要结婚。幸福不是永久的。我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。就算我是癞蛤蟆，我也绝不会娶蛤蟆妈妈。吼完我就继续。
子曰:中午不睡，下午虚脱！孟子说:孔子说得对！喝一斤白酒肯定没感觉，因为喝半斤已经死了。谎言和誓言的区别在于，一个听的人认真，另一个说的人认真。
火可以试金，金可以试女，女可以试男。
你的未来取决于你的梦想。
所以去睡觉吧
寻找:短小经典搞笑句子！谢谢
经典口误有一次去买早餐，排队的时候发现平时不苟言笑的老板也在排队，很紧张。寒暄过后，我对厨师说:“师傅，请吃个包子，两个奶子！”.....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
那天去买西瓜，听到有人问卖家:你家西瓜有皮吗？政治老师曾经在一次演讲中说“下面我举个例子”，然后觉得不对，说“举个例子。”大三的时候，我同学去一个鱼市打工。
客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼平台对他说:“你去了，会有人杀你的。
"...老虎不送猫，你以为我快死了！我:“那是我们的物理老师...“同学:”你教什么？“我:”化学...“有一天我在学校，一个电话打给我，同学递给我，说:“你妈找你。
我一拿起电话就随口说了句“男女”，大家都狂笑起来。
我被嘲笑了4年...有一次同学的妈妈打电话来，我过去常说“他不在”，这次我想说“我出去了”。
结果是:“他走了……”还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，电铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了出来，喊道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”.....我同事跟人吵了一架，赶紧张嘴说:“你以为我是吃着长大的？”我一直在想他是靠什么长大的。
计算机课上，有个同学机器出了问题，他就喊:“老板，换机器！”全班同学都冷酷无情。
人们过去常去我姑姑家，他们刚进门。
我姑姑刚好去了洗手间。
她赶紧招呼客人说:“坐坐，我去厕所给你倒点茶！”遇到一个恋爱很久的女生，从澡堂出来，想交朋友。过了很久，我说:“你洗澡，里面男的多吗？”一个老师通宵打麻将，但看到黑板没擦干净，大发雷霆:“今天谁去当农民？别擦黑板！”朋友孩子半岁，打电话来关心。寒暄两句后，他们说:“你家孩子现在吃的是人奶还是你家的奶？”.....真是一只好驴，真是心肺...政治课上提到中日政治问题，都说日本武士是剖腹产自杀的。
老师说:“日本武士死前剖腹产！”.....我曾经给一个姓王的客户打过电话。总机用甜甜的MM接电话，她告诉我他的分机号码。不知道我找的姓王的是男是女。我顺便问了一句:“他是男君子还是女君子？”...昨天有人说要给我介绍个女朋友。本来想问“漂亮”，结果说:“便宜吗？”。
汗流浃背...大学的大姐，是教育心理学的，迟到了...走进教室，瞥了一眼黑板。
老教授生气的时候，让大姐在黑板上回答问题。
师姐支支吾吾了半晌，道:“性感与性论，太难讲了。
“整个班级旅行。
教授最初的题目是:《理性与感性》...大学的时候，有个老师讲课，讲了一种新型的材料，说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...啊，不，性能和功能……”
幽默正能量的短句
1.钱不是问题，问题是没钱！2.喝醉了谁也不收，我就扶墙！3.我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路。二哥的肉现在比师傅的还贵。5.如果多吃鱼可以滋养大脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼...6.水清则无鱼，人贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看起来很多，但是用起来不够。8.怀孕就像怀孕一样，时间长了就能看出来。
9.身边的朋友们，你们要赶紧出名，这样我的回忆录才能好卖~~~ 10。同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“刘先生你好，请问贵姓？”汗~ ~~~~~~ 11。一个女同学比较黑，男朋友太白。有一天，宿舍毒舌女生突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的。”12.我妈总是把帅哥和钱当粪土，他们也总是这样看着我。13.别跟我偷懒，我懒得跟你比。14.我不是随便的。我说我反对，从此世界一片黑暗。16.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这句话和前两句。我的话说完了...17.作为一个人，我必须是一个徘徊在牛A和牛c之间的人18。我的大名叫上帝，我的短名叫耶稣，我的英文名是上帝，我的法定名是如来...19.人们不能把自己挂在树上。人不要脸，天下无敌。
21.农夫的三拳有点疼。22.其实我一直都很受欢迎:小时候大家都爱我，现在我是个贱人。23.我怕的是猪一样的队友，而不是虎一样的敌人。24.走自己的路，让别人打车。25.老鼠带着刀，满街找猫。26.只要你努力，你也认真对待一个狗屎。27.中国谁跑得最快？是曹操(不是刘翔)。
想滚多远就滚多远。只有在火车站排起了长队，你才能真正意识到自己是龙的传人。
30.情侣最终会成为家庭成员31。春天来了，一群大雁向北飞去，一会儿形成B型，一会儿形成T型...32.无论你在哪里跌倒都要躺下。33.如果老虎不动怒，就当我是HELLO KITTY！34.是的，我看过~ ◆女人胖胖瘦，苗条高挑，细长矮，娇小；男人胖，猪瘦，排骨高，竹竿短，冬瓜◆教授:中国90%的成年女性不是处女。你听说过这个吗？所有的女孩都摇头。
“原来你没收到信！”◆“你有多爱我？”“多达一毛钱。
”“就这些吗？”“一毛钱不是‘十’吗？“◆你很有创意。活着是你的勇气。丑不是你的初衷。上帝发脾气了。活下去。没有你，谁来衬托世界的美好！01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子有鸟吃！02.我和一个MM争论鲸鱼是不是鱼。最后我说:“我自己带话。“只有那时她才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。如果材料不对，再试一次也没用。
04.如果回复是一种美德，我早就成圣人了。
05.生活不能像做饭，做饭前把食材都准备好。
06.听说女人像衣服，兄弟像兄弟姐妹。
回想起来，我其实裸奔了20年厨师太多！07.穿别人的鞋，走自己的路。让他们打车去找。
08.有一个很古老的传说，说在XX校园能看到美女的人会长生不老… 09。全世界的鸡蛋能联合起来打碎石头吗？！所以现实一点… 10。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！11.夏天不好。穷的时候连西北风都不用喝...12.我曾经有一双翅膀，但我没有用它们在天空翱翔，而是把它们放在锅里炖汤...13.水清则无鱼，人贱则无敌！14.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。
15.今天有一群日本人来我们学校参观——说实话，这是我第一次看到日本人穿衣服！16.想滚多远就滚多远！！！17.我很穷，我的仆人也很穷，我的园丁也很穷，我的司机也很穷...18.银行收费的时候说:“这符合国际惯例！”上菜时他说:“一定要考虑中国国情！”19.骑白马的不一定是王子。他可能是唐嫣；长翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
21.站的越高，尿的越远。
22.一个大学生的最低目标:农妇，山泉，一点田地。23.朋友女朋友手机上的名字是“他”。后来分手了，就成了“它”...24.别无缘无故打电话给我，更别说打电话了！25.你以为我会看着你死吗？我就闭上眼睛！26.佛说“前世五百篇评论换今生一刷”。
我宁愿在这个世界上路过一次，换来这辈子500次的回眸。
27.我拿什么去杀你的爱人...28.互联网就像监狱。我偷了个钱包就进来了。出门就什么都学会了。
29.天使之所以能飞，是因为他们非常轻视自己……30。我想早点谈恋爱，但是太晚了… 31。老师！你就从老娜走吧！32.我爱你！不关你的事。33.学海无涯，回头是岸！34.生活tmd很好玩，因为生活tmd和我一起玩！35.这个世界上我只信任两个人，一个是我，一个不是你。
36.我不知道谁的媳妇在我床上。我媳妇不知道这是谁的床！37.我好想照顾你爷爷的哭声:爸爸！38.北京科技大学骗了我四年，所以我打算用北京科技大学教的知识欺骗社会一辈子！39.身边的朋友们，你们要赶紧出名，这样我的回忆录才能好卖~~~ 40。当你穿上爱的婚纱时，我也穿上了僧袍...41.我从来没见过这么恶心的学校——把期中考试定在5分。...
带有幽默的有害句子和超级搞笑的骂人歇后语
1.老师问学生:自古以来谁的生命里没有死过，你接下一句。
学生A:自古以来，人无屎，人大便不用纸。
老师很生气，叫学生站起来作为惩罚。
第二年，老师又问了学生同样的问题。
这时，学生变得更聪明了。
他回答:自古以来，人无屎，人无纸便。
如果不用卫生纸，除非用手指。
老师很生气，叫学生站着罚站！这时，老师看到窗外有雪，遗憾地说:天上下雪不下雨，落在地上就变成雨了。
变成雨就麻烦了。为什么一开始不下雨？
学生又回复老师:老师吃饭不吃屎，吃饭就变成屎了。
变成屎有多麻烦。你当初为什么不吃屎？
于是老师当场晕倒！
最短的搞笑语录，惊艳。这年头不学几句怎么混(
1.节约用水，尽量和女朋友一起洗澡。
2.用心去爱你的邻居，但不要让她老公知道。
3.别对我发誓，我怕你会被闪电击中。4.我更喜欢鸣人，因为你死了，一村日本人都会死。
5.不想做奴隶的人愿意做人民币的奴隶。
6.世界上最远的距离是我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。
7.队长会冷冷的看着螃蟹，看它横行多久。8.钱是良药，有明目张胆的作用。
9.世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于那些孙子。
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