开个有趣的小玩笑
1.
有一只企鹅，它的家离北极熊的家很远。如果靠走路的话，要20年才能到。有一天，企鹅在家里很无聊，准备去和北极熊玩，但是他出去了，却发现走到一半的时候忘记锁门了。他离开已经十年了，但是门还是要锁，于是企鹅回家重新锁门。锁上门后，企鹅再次出发去寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”
北极熊开门后，猜猜他说了什么。.....“我们去你家玩吧~”
2.小白兔跳到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地走开了。
第二天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“不好意思，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地走开了。
第三天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔拿出钱:“太好了，我买两个！”
3.一个孩子哭了，他爸爸说，乖，不要哭。爸爸会带你去菜市场看别人吃糖。
4.焦尤鲁去看医生，医生说你病得很重，不能合住一个房间。焦甲:我家小，不可能合租。医生说:我的意思是你不能* * * *，焦更疑惑的问:我祖上姓焦八代，为什么我不能姓焦？
5.一只熊过来准备(有一只熊来了)
6.第十一本书不可思议(第十一本)
7.羊停止呼吸，抬起头(羊没有呼气)
8.学校成立了一个捉迷藏协会
三年
他们还是找不到头
九
问:非洲食人族的首领吃什么？
答:人！
问:有一天，酋长生病了，医生让他吃素。他吃了什么？
答:吃素！~~
10.一个香港女孩路过一个算命摊
算命先生抓住女孩，对他说:“你有个不好的预兆，会对你不好的。”
女孩说:“脱了缺点就好。”然后她转身要走
算命先生对女孩说:“就算你逃了，也逃不出人生的两个大浪。”
11.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果成了茶蛋；一个鸡蛋跑到松花江游泳，变成了皮蛋；一个鸡蛋跑到山东变成了鲁(卤)蛋；一只蛋无家可归，结果它变成了一只野蛋。一个鸡蛋不小心掉在路上掉在地上，变成了导弹；一个鸡蛋跑进了某人的院子，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，变成了一个坏蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，变成了核弹；一个鸡蛋跑进花里，变成了花旦；有一个鸡蛋骑在马上，手里拿着一把刀。原来他是京剧蓝调；一个蛋是母的，丑的变成恐龙蛋。一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他成了私生子。有一个鸡蛋......
12、伸四个手指，是什么？四，
弯四指，是什么？
精彩~！
13.泊松和阿帕没有什么可以聊天的，时间不等人。
Ason:“回忆童年，最快乐的时光是儿童节。”
亚伯:“十年后，就是青年节了。”
毛雅民:“再过十年就是父亲节了。”
亚伯:“再过几十年就是老年人日了。”
毛雅民:“这将需要几十年的时间。”
亚伯:“清明节。”
14
当百万富翁开着一辆豪华加长林肯汽车穿过一个村庄时，他看到两个乞丐在路边拔草吃，然后百万富翁停下了车。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有妻子和两个孩子……”一个乞丐喃喃自语。
”叫他们一声。富人指着另一个乞丐。还有你，也打电话给你的家人。"
“我家人口众多。除了老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，都叫上了，走
就这样，两个乞丐和他们的家人上了公共汽车，但那是一辆更长的公共汽车。锻炼时，一个乞丐的妻子感激地说:"老板，你真好，连我们这样的穷人都能请你回家。"
百万富翁回答说:“没什么。我刚从国外回来。我的家从来没有被照顾过。院子里的草坪可能有一米多高。可以吃饱。”
15.我和朋友李山西刚搬来的时候家里没有电视机，很无聊。我们假装桌子上有电视机，然后两个人假装手里有遥控器，可以换频道。这个狗娘养的不停换台，我一说他他就不听，然后我们就打起来了。
16
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再坚持一会儿！我以前去过这个地方，记得附近有个梅林，可以走一会儿。
你能到达那里。"
众将士:“哦，有李子吃。”
半小时后——曹仁:“主公！探险队发现了大量的水！”
曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”
士兵:“如果你不去...你必须找到李子……”
17
一个女校闹鬼。
有一天遇到了小红。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那没什么。妹子，你看，我没有胸，我没有胸。
18.蚕为什么有钱？因为...蚕会结茧(节俭)
19、哪个是最欠一平的历史人物？苏武，因为:苏武牧羊北海(被海打)
20.小明剪了个新发型。第二天他来到学校。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像风筝！小明觉得委屈，跑到外面哭。。哭啊哭。。他飞起来了。。
21.潜水员的动作非常困难。他在空前转了三周，在空后转了三周半，转了一个月。
22
乌龟和兔子赛跑...兔子迅速跑到前面..
乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:“上来，我背你。”..
然后...蜗牛爬了上来。..
过了一会儿，乌龟又看见一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”..
于是蚂蚁上来了。。
蚂蚁上来的时候，看到了上面的蜗牛，对他说了声“你好”。
你知道蜗牛说什么吗？？
蜗牛说，快点，这乌龟好快...
23.杯子和咖啡杯一起过马路，突然有人喊:车来了！结果玻璃被车撞了，咖啡杯却没事。为什么？咖啡杯有耳朵！
24.有一场比赛。他的头发痒，开始挠头。过了一会儿，他把自己烧死了
25.有一天，绿豆自杀，从五楼跳下。它流了很多血，变成了红豆，一直化脓，变成了黄豆。伤口结疤，最后变成了黑豆。
26.鲨鱼吃了绿豆会变成什么？
绿豆糊
27.一名大学生被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，然后问他，你是哪里人？不告诉你我就电死你！大学生对敌回应，被电死。他说:我是电大的！
28
答:“我带你去一个女生都不穿胸罩的地方。”
b:“真的？在哪里？快把我带走！”
答:“就在隔壁幼儿园！”
29.拳王阿里的父亲叫什么名字？
阿里巴巴
30.怎么把饮料做大？
说出大悲咒
31.什么动物最容易滑倒？？
回答:狐狸(狡猾——滑脚)
32.一个豆包过了马路，被车压死了。他的胃爆炸了。然后他看着爆炸的东西说:“原来是个豆包。”
33.牛奶的妈妈是谁？
花——因为花生奶
牛奶之父是谁？
大海——因为大海上的花朵
34.什么是有两个手指的V？耶~ ~手抖了下来，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了
35.从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-它不见了！
36.两个西红柿去购物。
第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问:我们去哪？？
第一个番茄没有回答，第二个番茄又问了一遍。
第一个番茄没有回答，第二个番茄又问了一遍。
第一个番茄终于慢慢转过身来说:
我们不是西红柿吗？我们能谈谈吗？！
37
一天深夜，一个年轻女子路过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。当那个女人转过头时，一个裸体男人正跟着她。女人吓得跑开了，后面的男人紧追不舍。不，前面有个死胡同。女人绝望了，跪在地上哭着哀求:“想怎么做就怎么做，但请不要杀我。”那人狡黠地一笑，道:“真的？所以现在你在追我。”
有趣的句子
1.我说我爱，就来了。他说我不爱，我就跑了。
2.不要把我喜欢你的成本当成你不要脸的资本。
3.不爱就是不爱。说那么多废话，假装给任何人看。
4.我在19楼发了一个帖子，附上了我的照片和QQ。第二天腾讯哭了，我没欺负他。
5.冬天来了，我不小心洗被子。
6.永远给自己留一条后路。
7.范逸臣放飞的歌声太虚伪了，我不得不找人把他打倒。
8.佛陀说他想杀人。我说，冷静。
9.口香糖的终点是糖渣。人呢？妈的，都化为乌有了。
10.留住一个男人最好的方法就是让神秘感遥不可及。
也许最甜的葡萄是那些不能摘的。
11.有人说他会娶我，好好对我一辈子，但我不知道他在别人耳边撒了多少次谎。
12.别去。乖，留下来。
对不起；我很抱歉；我很遗憾爱情不需要看不起你的眼睛。
要求有趣的句子或笑话
老师雷霆万钧语录:1。说你没有毅力，但你还是有，就是长期坚持上课说小话。
2.我连草稿都没有。可惜了。如果我买不起，我就去对面银行借钱。
3.还是很吵。不要积蓄力量。以后可以去食堂抢吃的。
4.拿出上次发的论文。一般来说，你不应该做它们。我对你的懒惰很有信心。
5.在教室睡觉还是缺蚊子，感觉不像宿舍吧？6.为什么你们都睡着了？至少要留一个人站岗！7.一起上厕所批发？不要这么明显！8.上课想睡觉，睡觉想吃饭，吃饭想看书。
唉，我为你着急！9.你白天上课的音量比昨晚自习的时候低很多，这是极其不正常的。
如果野生动物发生这种情况，就意味着一场大的自然灾害即将来临。
10.不要转笔，转脑子。
11.后排有些同学总是坐在那里表情忧郁地思考，什么都不做。
我在他们脸上看到了范仲淹的风采——忧前忧后，佩服！
一句搞笑的话。
不一定要有人爱，但是有了人一定要好好爱他！！当你经历过爱与被爱，学会了爱，你就知道你需要什么，你就会找到最适合你，能和你相处一辈子的人。
但可悲的是，现实生活中，因为各种原因真心相爱的人，未必能在一起；你最爱的东西往往不会选择你；最爱你的往往不是你的最爱；但是最长的不是你喜欢的，也不是你喜欢的。
只有在最合适的时候出现的人，才会和你永远在一起！没有人想故意改变主意。他爱你的时候真的爱你，不爱你的时候真的不爱你。他爱你就不能假装不爱你。同样，他不爱你的时候也不能假装爱你。
当一个人不爱你，想离开你的时候，问问自己，你还爱他(她)吗？如果你不爱他或她，不要因为自卑而拒绝离开。如果你还爱他(她)，就应该希望他(她)过得幸福，希望他(她)和你真正爱的人在一起，永远不要阻止他(她)获得真正的幸福，那就意味着你不再爱他(她)，如果你不爱他(她)，你有什么资格指责他(她)改变主意？爱不是占有！！！你喜欢星星，所以你不能摘下来放在脸盆里，但是星星的光仍然可以照进你的房间。
换句话说，如果你爱一个人，你也可以用另一种方式拥有，让你的爱人成为你生命中永恒的记忆。如果你真的爱一个人，就要爱他本来的样子——爱他的好，爱他的坏:爱他的优点，爱他的缺点，永远不要因为你爱他，就希望他变成他想要的样子。
你说不出你为什么真的爱一个人。你只知道你想让这个人在你心情好的任何时候任何地方陪着你。真正的感觉是两个人能在最困难的时候在一起，也就是完全没有要求。
毕竟感情是要付出的，而不仅仅是获得的；分离是必然的考验。如果感情不够稳定，就要放弃。真爱不会变成怨恨。
两个人相爱的时候，喜欢要求对方发誓，许下承诺。就是因为不信任对方，根本不信任恋人，这些海誓山盟都不现实。
海枯石烂，时间不多了，改变不了我对你的爱！不一定要有人爱，但是有了人一定要好好爱他！！当你经历过爱与被爱，学会了爱，你就知道你需要什么，你就会找到最适合你，能和你相处一辈子的人。
但可悲的是，现实生活中，因为各种原因真心相爱的人，未必能在一起；你最爱的东西往往不会选择你；最爱你的往往不是你的最爱；但是最长的不是你喜欢的，也不是你喜欢的。
只有在最合适的时候出现的人，才会和你永远在一起！没有人想故意改变主意。他爱你的时候真的爱你，不爱你的时候真的不爱你。他爱你就不能假装不爱你。同样，他不爱你的时候也不能假装爱你。
当一个人不爱你，想离开你的时候，问问自己，你还爱他(她)吗？如果你不爱他或她，不要因为自卑而拒绝离开。如果你还爱他(她)，就应该希望他(她)过得幸福，希望他(她)和你真正爱的人在一起，永远不要阻止他(她)获得真正的幸福，那就意味着你不再爱他(她)，如果你不爱他(她)，你有什么资格指责他(她)改变主意？爱不是占有！！！你喜欢星星，所以你不能摘下来放在脸盆里，但是星星的光仍然可以照进你的房间。
换句话说，如果你爱一个人，你也可以用另一种方式拥有，让你的爱人成为你生命中永恒的记忆。如果你真的爱一个人，就要爱他本来的样子——爱他的好，爱他的坏:爱他的优点，爱他的缺点，永远不要因为你爱他，就希望他变成他想要的样子。
你说不出你为什么真的爱一个人。你只知道你想让这个人在你心情好的任何时候任何地方陪着你。真正的感觉是两个人能在最困难的时候在一起，也就是完全没有要求。
毕竟感情是要付出的，而不仅仅是获得的；分离是必然的考验。如果感情不够稳定，就要放弃。真爱不会变成怨恨。
两个人相爱的时候，喜欢要求对方发誓，许下承诺。就是因为不信任对方，根本不信任恋人，这些海誓山盟都不现实。
海枯石烂，时间不多了，改变不了我对你的爱！知道海不会干涸，石头不会腐烂，土地不会衰老，天空不会荒芜；就算会，也活不到那个时候。
许下诺言时要小心。不要做出可以实现的承诺。最好是承诺一些做不到的事情。反正做不了也没关系。请记住:“无法实现的承诺，才是最动人的。”爱情里，一套说一套做；说话的人不信，听的人不信...你在茫茫人海中遇见了谁？谁又遇见你了
求能让人开心的经典句子或段子。
1.我在等公交车的时候，开过一辆宝马。旁边一个高个子对周围的人说:“你们看，刚过去的那个是IBM。
"2.我的一个朋友在联通实习。一天，一位老人走过来说:“你能给我一张手机卡吗？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！" 3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就是:“刘先生你好，请问贵姓？“汗。
4.以前地理老师是男的。特别是，任何说话或走神的人都被打了一拳，但她没有打那个女孩。一个新来的女生不知道，以为男女平等。有一次她上课偷漫画，被地理老师发现了，没有任何征兆就来找她。女同学先是吓得脸色发白，大叫:非礼。
我们地理老师瀑布汗。
5.同学说:我放洗衣粉太多了。
另一个问:什么？你弟弟老婆太多？6.有一天，风很大的时候，自行车连续摔倒了。只听一个同学说:谁的奔驰压坏了我的宝马？7.以前给男朋友宿舍打电话，他不接。我有点不好意思，就编了个名字说:“XX在吗？”如果你想假装找错人，那就完了~ ~对方犹豫了一下说:“等等，我给你打电话。”。
我当时就晕了！连忙吓得挂断电话。
后来我问男朋友，他说他们对面宿舍有个男生让我补名字。
8.上次在国外，看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说他买的时候像猫王。他听到我们谈论他，问我们说了些什么。我想了很久:“妙妙之王”。
9.宿舍的女朋友和网友聊天的时候明显很激动:嘿，我是王晓亮。猜猜我是谁？我不能晕倒...10.向朋友学一句话:给你十个字——滚开。
我记得他第一次对我们一群人说这话的时候，他看到我们所有人都在下面指着头看是不是十个字……更有甚者，我跟N个朋友说，百分之九十以上的人会犹豫一会儿，默默说点什么或者稍微动一下手指，然后脸上笑着说，妈的，真的是十个字。
一次又一次，呵呵！...
求一些让人开心的幽默笑话
1.校长和英语老师去参观法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长:“老师和学生！”英语老师:“女士们，先生们！”校长:“各位！”英语老师-_-！想了想，我说:“早上好！”校长:“早上好！”英语老师:...= = "汗2。说有一只北极熊，因为雪太刺眼了，他不得不戴着墨镜看东西，但是他找不到，就闭着眼睛在地上爬来爬去找，爬啊爬，爬得手脚都脏了才找到。
戴上墨镜照镜子，才发现:哦，我是熊猫。3.北极熊在冰上很孤独。无聊的时候就开始拔头发，一根，两根，三根，最后一根都不剩了。然后他就冻死了。
4.从前，有一只鸟。他每天路过一片玉米地，但很不幸，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，冷死了。
5.小明剪了个新发型。第二天他来学校，同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像风筝！小明觉得委屈，就跑到外面哭，哭啊哭，他就飞了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天在网上混不是个好人。7.在一个炎热的夏天，两条香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热，我要脱衣服了。
结果他剥了皮。
结果后面的香蕉倒了。
然后脱了皮的香蕉变成了干香蕉~ 8。有一天，三个探险家终于找到了“希望谷”。传说只要他们袖手旁观山谷，喊他们想要的，然后跳进山谷，他们就会得到他们想要的。
于是他们三个决定试一试。
第一个是山羊，他就喊“女人！女人！”你往下跳，就有美女等着他。第二个是书虫，喊着“书，书，书！”然后，他跳进了山谷，得到了满是坑和山谷的书。第三个是一个优柔寡断的人，想了想也决定不了自己喜欢的。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，所以他去了山谷。他不小心踢到了一块石头，他骂了一句“妈的！“却发现一个重心不稳的山谷倒了下去。
9.小明明天要考试，但是他晚上在看电视。小明的妈妈着急地问:书都看完了吗？我明天有考试。小明赶紧回答:“妈妈，我看完了。”。
小明的妈妈开心的夸小明:乖，那你明天考试一定要考好。小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了。
10.熊猫深爱小鹿，但表达爱意时被拒绝。
熊猫大叫~为什么？为什么会这样？鹿怯生生地说:我妈说戴墨镜的都是坏少年。11.有一天小明在路上走！走路突然觉得脚酸！为什么会这样？因为小明踩到柠檬了！12.哪个汉字最酷？皮带(酷)毛巾对硬币说:我的儿子。
戴博士帽，身价百倍。
《痴》对《做》:妹子，结果出来了。
你怀了双胞胎。
“我”对“巨人”说:面积和你一样。
我有三个房间和两个大厅。
13.有一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被打死了。还剩多少？学生问:是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。
在这个城市打鸟违法吗？无意冒犯。
你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。
这时，老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟，好不好？”树上有聋鸟吗？号码
你有没有被关在笼子里挂在树上的经历？号码
旁边还有其他树吗？树上还有其他鸟吗？号码
如果一只鸟怀孕了，是不是肚子里的鸟？不算。
鸟的眼睛里有花吗？没有花，只有十朵。
老师已经汗流浃背下课铃响了，学生们却继续问:有没有笨到怕死的鸟？都怕死。
你会一枪打死两个人吗？号码
学生很自信的说“如果你的答案不是谎言”，如果被杀的鸟挂在树上不掉下来，那么就只剩下一只了，掉下来就没有了。
老师立刻啐了一口，摔倒在地！14.有一天，有人路过一个十字路口，发现了一件可怕的事情。他发现卡卡西和孙武空在笑！15.很久以前，有一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈哈，女鬼放屁死了。
16.一个从事生物研究的女性外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有很多教训要学，就抓了一个男人，想带着关于人类基因的文字带回来。
但是飞船太小了，带不走他，数据太大了，不能一次全部带走。
当她焦急的时候，船上的电脑帮助系统说:“这个人用一根小棍子就能解决你所有的问题……”然后她突然意识到自己笑了，用口水对男人说。
u盘给我！" 。
17.一个陷阱正在过马路，被一辆卡车撞了。临死的时候，他看着自己的身体。他说:“原来我塞的是豆沙，不是肉。”18.兄弟，别碰！你摸了顶又摸了底，头发都掉了。皮肤好嫩，都跑进水里了！以后要我怎么卖？这些桃子都是新鲜的，不要买！19.从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。
狼说，我要吃了你！！！小羊吓坏了！猜猜发生了什么？结果，狼吃了小羊。
20.从前，有一个剑客，他的心很冷，他的剑很冷，最后他死于寒冷。21.从前，路上有一只老虎在追一只鹿！鹿吓坏了，跑得越来越快，最后变成了高速公共汽车...
一个搞笑的笑话！！！！！！
(这个笑话可能有人看过。)呵呵，有个叫潘的家庭举办重要的家庭活动。
他们邀请了一位口音很重的老先生做主持人。
族谱中有一段写道:“长子:庞恩克；长嫂:池；孙女:潘；二孙子:潘道石……”但是这位老先生是盲人，发音不标准。
他叫家谱的时候是这样念的:“大儿子，转……还有……头。
”大儿子一听，觉得奇怪，但又不敢问，于是翻了个跟头。
“龙嫂，也...是的……”龙嫂听了:“我也要翻身？”于是长媳妇翻了个筋斗。
“孙女，转...二...时代周刊。
“孙女一听，以为父母已经翻了，我也翻了！于是他翻了两个筋斗。
这时第二个孙子想:“爸爸妈妈翻一次，姐姐翻两次，我还要翻多少次？”心开始紧张。
怎么办？只见老先生扯开嗓子念道:“二孙子...翻了...到...去死吧……”我一个字一个字打出来~ ~ ~ ~ ~ ~请欣赏光线~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~非常感谢。...