向生命致敬

也许长大后，我就不再是小孩子了。不知道为什么突然有这种感觉。生活真的不好玩。他给了我太多，也失去了太多，尤其是今年，让我感觉精疲力尽。但我还是保持着最真实的笑容面对每一个人。我希望保持乐观，但它不自然地存在于这个世界上。

三岁的时候被父母骗去别人家寄养。好像在那个记忆里，最深的就是躲在床上，晚上偷偷哭到睡着。还有小墙院，出门半步都会在那里叫我，承载着我所有的童年回忆。那时候我可以一个人在院子里玩一天泥巴，也可以自己过家家。童年我只能看到这么多。孤独也是我童年的代名词。

十年后，因为叛逆和桀骜，我开始混日子。打架和赌博成了我这个时代的象征。被人看不起，被老师冷落，被别人嘲笑，被别人排挤。最后，他不能留在寄养家庭，被赶回家。那时候我父母不信任我。我退学了，被父母逼着去捡砖。当过苦力，身体被父母砸了。当时我被打，经常打别人。我被公安局传唤过，做过笔录，被砍过，敲过别人。直到后来，父母不理我，老师放弃我，同学回避我，因为父亲的偶然关心，让我决定背对着自己的恶灵，改变就从那时开始了。我还写了一篇《别了，夫子堂》来祭奠我黑暗的初中。有时候我会深深的觉得，甚至后悔，为什么不能像别人的孩子一样单纯的和父母生活在一起？

直到后来，我才意识到父母是爱我的。高三的时候我努力理解父母，努力学习。虽然我高中荒废了两年，但我依然乐观。就是从那个时候开始，我变得沉默，安静。关于结果我不想多说。我试过了，没什么好后悔的。

去年我毕业了。

到了大学，才发现自己并没有想象中的那么坚强。一个人在外面，可能离家太远，才知道家的感觉。我一直坚持人可以平凡，但不能平庸。我努力进取。我很能吃苦。我总是让自己坚持。我努力赚钱，很省钱，很省钱。上了大学我没有向父母要一分钱，尽管他们很担心。

军训期间，我没去，一个人在城里瞎逛，满街跑，找合作。时至今日，我依然佩服我当时的勇气。我非常感谢一些人，也许是出于欣赏或同情，给了我合作的机会。我赚钱给喜欢的人买了套西装，虽然很便宜。

在学校，我自己创业，最后还是失败了。我开了一家网店。别人总是礼貌地叫我孙总。我知道并理解这是讽刺。我仍然愉快地接受它，给他们最亲切的微笑。我很久以前就对别人发脾气了。微笑是我对待别人的方式。

三月，一个人离开了我，让我崩溃。感觉自己再也爬不上去了，失去后才懂得珍惜。虽然我觉得不是我的错，但至少我是真心的，我也觉得对不起。我开始走出这个世界，去了很多地方放松。想唱歌，最后选择了放弃，心累了。但是，我一直很善良很善良，我还是会傻傻的付出和改变。

6月，我回家了。房子被淹，仓库被淹，损失惨重。面对汪洋绝望的状态，我很平静。到目前为止，我一直很震惊，我当时出现的第一个人不是我的父母，而是离开我的那个人。我还是笑了。我希望笑能减轻我的痛苦，但这更迫使我的心情。

7月份，我开办了一所补习班。我对不断出现的问题感到沮丧。员工集体罢工，遇到城管控制，被别人恶意竞争。所有的问题都是我自己克服的。我不想放弃过去的任何事情，我只想努力证明自己的实力。后来，她回来了。我不在乎她的离开。我很宽容的接受了。给她最好的，尽我所能。我试图为她改变，结果你问自己有没有改变，彻底伤害了我。我用尽了所有的心思，对她有了足够的委屈，但还是不会在意，只是害怕。

有时候，我可以走很长的路来节省几美元。有时候，我可以用方便面自杀，然后我总是小心翼翼地问她想吃什么，即使她现在不是我的了。我说我能吃苦。我可以自己拉着手推车，在街上搬运桌椅。我可以自己给员工做饭。两个补习班来回的路上从来没买过一瓶矿泉水。我不知道是什么驱使我这么做的。只是觉得自己能吃苦，能对别人好一点。

对朋友，我会很大方，不再为小事烦恼。我赚钱，也请过客人。给外婆家买了空，给弟弟买了遥控飞机，给家里买了新电脑。我只答应给别人买iphone，但是没有做到。我觉得很愧疚。还有，对于郝亮的同学来说，他们曾经一起拍过电影，但是被照顾的很差，条件也不好。希望你能原谅我。

当然，我会继续努力。我对自己的要求还是很低的。我用父母的手机，穿打折的衣服，走了很长一段路。我可以吃最便宜的方便面，睡地板，每次都算自己的开销。我会一直带着弟弟，教他读书，给他做饭。我不想那么伟大，这样对待自己，因为生活是因为现实，因为我独立坚强，我必须这样做。

随着经济危机和玩具厂的衰落，家长们还是很忙，整天出去讨债。8月3日，父母吵架，甚至打架。我妈想用刀杀人打架，我爸因为委屈在电话里哭了。作为儿子，我连夜赶去找他们。我不知道发生了什么，我很沮丧，但我仍然努力变得坚强。我像哄儿子一样陪着爸爸，去找半夜离家出走的妈妈。我一边走在路上一边哭，一边找。我想知道我为什么要这么努力工作。我本可以用父母的钱享受大学的舒适生活。终于妈妈被我找到了，我们一起哭了。生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么颜色。我妈走了，带着所有的钱和银行卡，不接电话。

几十年的感情，真挚而坎坷。

8月4日下午，我在一个角落里，在某人的怀里哭泣。

后来我总是问爸爸身上有没有钱，然后把他的一部分积蓄给他。感觉父亲一个人住。父亲真的老了，憔悴了。好在妈妈回来后，儿子不用担心。然后我把暑假剩下的时间都给了她，希望她开心。结果她总是很忙，总是让我觉得不真实。终于，我不再要求什么了。

很多年没见了，也没和朋友聊天。我羡慕这些学习好，考上好大学的朋友。我也自卑，总觉得他们已经不是一个档次了。结果朋友说很佩服我，我突然很难过。从来没有抱怨过什么，从来没有讨厌过什么，我一直相信一句话，一天会沦落到一份很棒的工作，所以人会为了身体和皮肤而不得不努力工作，饥不择食，空缺少身体，做什么就做什么，不能有耐心。生活给了我太多的训练。我选择了这种生活。我应该讨厌它。和我独处至今，我已经有了足够的耐心。但我今天在这里，向我的生活和我自己致敬，也希望见过我的人和你能互相鼓励。

再次向生命致敬。