关于考驾照的趣谈？
1.这么多年过去了，终于拿到驾照了。看着教练那年慈祥的笑容，我忍不住问:蔻驰，交通灯是几色的？当然是三个。第一科怎么过的？我傲慢地笑了笑，把手往他脸上一扔:红光绿光。你说几盏灯？哇咔咔！过了这么久还记得。只是在我吊销驾照重考的时候，看到教练问我:红绿灯有几个灯？我突然觉得以后很难过。
2.嗯，我承认我怕死，不敢开车。。。。所以我也不想考驾照；如果非要开，我希望开坦克
3.一位先生去考驾照了。口试的时候考官问他:当你看到车前有一只狗和一个人的时候，是你把狗碾死了还是那个人碾死了？这位先生不假思索地回答说:“当然，这是一次狗跑。”考官摇摇头说:“下次来考。”那位先生不服气:我不跑狗，我跑人吗？考官大声训斥:你应该刹车
4.人生大部分不是我们做不到，而是我们不相信自己能做到。自信不是自信地等待，而是主动走出去。然后，如果你喜欢开车，我告诉你，你不能再开迈凯轮了，你也不能开舒马赫那么快。开车有什么意义？你的驾照被没收了。
5.当我在学校的时候，我喜欢踢足球。有人讽刺说，再踢我也踢不进国家队。再好，c罗也不能再好了。踢它有什么意义？别踢了。然后，如果你喜欢开车，我告诉你，你不能再开迈凯轮了，你也不能开舒马赫那么快。开车有什么意义？你的驾照被没收了。
6.一个心情，这个时候至少要有驾照，不管有没有车。
7.今天驾照最后一次考砸了。我难过得想哭。最近，一切都不顺利。出事的时候他们不想和我说话。觉得很难过，难过没人安慰，真想找个肩膀靠着，好好哭一场，也许你还不够好。
8.公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆接到处罚通知就给公司打电话骂她。导演接电话:那天哥哥喝醉了，我们不让他去。他说他嫂子要开车回家，被发现酒驾。我们费了好大劲才通过各种关系转行嫖娼，不然就要蹲半年监狱，重新考驾照。顾客的妻子感激地听着。抱歉，谢谢。
9.考驾照的时候，按要求避开了车辆。现实生活中，我是根据车的价格和驾驶的疯狂程度来回避的。
10.车晕了，脑子一片混乱，肚子里全是鱼。还好包里有两片橘子皮，不然就恶心了。对我来说，最好的旅行方式是步行或骑自行车。又找了一个不想考驾照的。冠冕堂皇”的理由......
驾驶考试的过程:
去驾校交费报名，最早可以安排体检。回家就学习科目一，理论考试题库，驾校申请考试指标，等科目一。这个时间快30天了。
科目一考试后预约科目二考试。最短时间差不多20天，最长2、2个月。
科目二考试结束后，预约科目三考试，至少20天至30天
第三次考试后，第四次考试等3~7天。
考过之后可以在家等驾照差不多一个星期。你要么自己去驾校取，要么让驾校邮寄给你。
关于获得驾照的有趣谈话
1.许多人上车时忘记带安全带，但这并不新鲜。新的是考官紧张的时候会把安全带插进副驾驶安全带的孔里。最重要的是我没有意识到他们；(这个人可能更在乎别人)2。还是安全带问题。它可能没有足够的强度插入副驾驶的洞。最激动人心的是，居然有人把安全带直接插在驾驶座下面，还能插；(我觉得这个安全性足够好，但是我很好奇他是怎么出来的。) 3.随机考试项目中有一个“压饼”项目，有一个同学作为努力练习，但还是不确定。
第一次考试没按蛋糕是个错误，我转身补考。这次我停在了边上，从半坡开始，紧张地看着压蛋糕的地方。但是他从左往右看，所有的标志都没有“压饼”这一项，我就慌了，就在错误的路上匆匆关了火，直接过去了。
出了考场，我问教练，为什么考场没有压饼？太奇怪了！没有征兆！教练淡淡地说:当然不是！只有连续不断的障碍！我晕晕乎乎的，那个学生竟然不知道压饼的学名是通过不断的障碍！！(这是今天新鲜的东西。)...
最好是求驾照加持。短信很幽默
在学车的时候，大家都经历了几个月严寒酷暑中的“蹭库”等非人的摧残。直到最后路考，大家都在摩拳擦掌，紧张不安。面对穿着官服戴着大帽子的交警考官时，更像是老鼠见猫，所以经常因为过度紧张而出错，开玩笑。
1.路考前，考生站在驾驶座前，像往常一样报到，然后上车。例如，“向考官报告，学生王富贵要求上车。
”考官应答:“允许上车。
结果，一个不幸的女孩说，“向考官报告，学生xxx要求睡觉。
“小货和大货的试驾车大多是整组学生和教练。
当时众生皆笑。
更糟糕的是，考官在听音乐的时候回答说:“你可以睡觉了。
你觉得什么合适？2.顺利上车后，另一个考生坐在驾驶座上，点起了火。踩下油门检查仪器后，对考官说:“向考官报告仪器检查正常，请求起飞。
”(应该是从要求开始，估计候选人从小就有当飞行员的理想。)考官听完心平气和的回答:“允许起飞，注意前方高压。
"3.考试时，考官会对考生提出一些要求，如前方路口左转、按井盖、单边双边等。
考生应回答:“明白。
“要确保理解考官的问题。
北京某驾校有个特别的环形交叉路口叫XX岛。
结果一个考官说:“在前面的岛上左转。
”考生回答:“* *明白了。
4.考试终于要结束了。考官说:“停在前面。
“不料前面有个消防栓。
学员大惊，答道:“报告消防栓，前方停不下来。
5.记得第一次学开车的时候(本来应该是在门口开的，但是直接在路上开太晚了)，一个兄弟拐了个大弯，最后开到了对面车道，一辆公交车正好开到了他的前面，公交车司机立马刹车。
师傅也急拉手刹，然后厉声骂他:你以为你在香港开车？！！！坐在后面的几个师兄笑得都快晕了。
6.关于开始，还有一个“一个哥们说的，因为紧张:一切正常”的要求起床。
考官听了很开心:你还没醒？允许起床！7.路考，考官说:绕前面的岛左转:练习生说:明白，绕前面的岛左转。翻完了，考官说，下车，失败，练习生不解。你能让我死吗？考官晕乎乎的说:“你数一数你转了多少圈才转。~~8.还有一个人考完试拿走了他的ic卡(其实这说明他是合格的)。那人坚持不下车，对考官说:“你还没还我ic卡。”考官开始不理他，但他坚持没完没了的要求。
最后惹怒了考官，说“要就还给你”，于是挂了。
9.我听我叔叔讲过一个他考车的笑话(七年前):当时大家都想讨好考官，使出所有的bt招数。
其中一个上了车，不点火了，对着身边的考官傻笑。
考官笑着问他傻笑什么。
他说:我觉得你像我三叔...考官不省人事。
10.另一个上车先跟考官说:“你坐我旁边我好紧张，我都不会开车了。
”考官茫然的看了他一眼:“别紧张，把你的开好。
”然后男人开始自言自语:“其实我也知道没必要紧张，就是控制不住自己。
刚才问新来的同学有没有什么办法不紧张。
他们告诉我:上车的时候不要想太多，就当自己现在一个人在车上，或者就当旁边坐着一只狗...“考官又晕倒了~ ~ ~后来据说他们组只有他一个人考上了。
请问女生考了驾照有什么用？
1.如果我在路上路过你，不跟你打招呼，那不是因为我装高傲，孤傲，玩大牌。
因为。
我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视，看着她睡着，我推她说:“你睡了吗？”老婆说:“不，我在看。
”我说，“去给我煮碗面。我饿了。
”妻子说，“你刚才说什么？”我说，“让你给我煮碗面。
”老婆说，“不是这句，是前一句。”我说，“你睡着了吗？“老婆:”睡觉。
3.路上遇到一个外国朋友，拿着旅行包对我说:“我想看胸毛。
”我惊呆了，问他，“在这里吗？”“是的，你的胸毛很漂亮！“我想不出有这样爱好的帅哥。我犹豫了一下，在这条街上脱下了外套。他敬畏地看着我！快跑！事后想来，他大概是想去动物园。呵呵，不知怎么的，老子也过了四级。你说熊猫会死？4.现在的女生真的很难伺候。他们生气的时候就站在大街上，也哄不动。
我说给你买束花，不理我；我说带你去看电影别理我。我说我们要去吃好吃的，但还是不理我。
后来他男朋友过来说:“你瘫痪了是谁？!"5.半夜睡不着，起身去客厅抽烟，发现一只蟑螂，就和它聊了很久，让它知道我对生活的看法，我对老板的不满，生活的压力，还有压榨。我抽完了，就踩死了。我没办法，但它知道的太多了。
6.我有个朋友比我胖30多斤，跟我说他感觉世界都没了颜色。原因是有一天他没有停止诱惑，从电视购物买了一条电动瘦身带，声称里面有一大堆他妈的瘦身电机，能嘎嘎作响，抖油，特别清爽。
但是一到，发现皮带不够长。
7.上次唱K的时候，很喜欢的女生喝了一杯啤酒，晕了，让旁边的帅哥送回去。
这是一个好主意，所以昨天我约女孩出去吃饭，喝了一斤半白酒。
我吐了，女孩帮我打车。
刚开始我看不懂，但几天没见她喝这么快。后来不小心照了照镜子，突然想通了很多事情。
8.晚上要睡1个小时。
无聊的时候睡30分钟。
上课睡觉10分钟。
做作业的时候要睡5分钟。
早上关掉闹钟躺下，只需要半秒钟就能入睡。
同样的感觉举手。9.我发烧了，去医院打点滴。护士给她扎了几次针。她遗憾地说:“对不起，我是新来的实习生……”看到她看起来多可爱，我挥挥手，“没什么。”。
血流如注的舅舅说:“我没捅你，你当然没事。”！10.小明过河，不小心把他的假机掉到河里了。他很着急。他走出来，拿出一部银河S4和一部iphone 5，问他是不是掉了。小明老老实实拒绝。最后，他把三部手机都给了他。
小李羡慕地听着，第二天就把他的诺基亚扔到河里了。不一会儿，河神的尸体出现了。
11.追了一个女生很久，今天终于成功了。女生问我感觉如何，我说感觉有点不可思议。她说:傻瓜，我不信你捏你脸，我做了，然后我就醒了。
12.追了一个女生很久，今天终于成功了。女生问我感觉如何，我说感觉有点不可思议。她说:傻瓜，我不信你捏你脸，我做了，然后我就醒了。
13.我想你。不知道这么久了你过得怎么样，也不知道有没有人像我一样爱你。
你总是长大了，需要别人照顾。即使过马路，你也会忘记看红绿灯。
其实也没什么。我只想告诉你，我已经拿到驾照了。我出去会注意的。
14.看到一对夫妇吵架，女孩发脾气，丢下了包。她冲出去，走了几步后回头看了一眼，就慢了下来。
这个人没有着急。他拿起包，慢慢地走在身后。
路过一个煎饼摊，男的停下来对女生喊:傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答:二。
100个幽默的句子怎么了？
体检期间发生了100%爆笑的趣事！！！1.做胸透。我的一个同事一上x光机，医生就大喊一声，叫了其他几个医生:“加油，加油，我工作20年了，今天终于遇到一个——看，心脏长在右边了！”医生:“真的是啊~”这时，同事从x光机后面转过身来，有气无力地问:“没有，没人跟我说过聂吗？”“靠，谁叫你背对着我，给我转过来！”晕倒！！！2.考听力。用耳机发出不同音量和频率的声音，测试是否能听到。
我的一个同事什么也听不见。医生(注:年轻女医生)不断放大音量，但还是听不见。
于是女医生问:“你开过枪吗？”突然，房间里鸦雀无声……同事脸红了，小声说:“是啊，但是有什么关系呢？””“哦，我是说，你是老兵吗？
“又晕倒了~~~ 3。每年都要体检一下驾照，是一些穿军装的护士给的。
有一次一个军人警卫摸了我的胃肝3分钟，我吓得脸都变白了，但不是脂肪肝！女人轻笑一声，摘下脸上带着微笑的面具，水汪汪的大眼睛看着我——原来是我年轻时的众多彩信之一。
一起吃过饭，她结婚了，我喝多了...4.小学体检，另一个班的同学检查肺活量，医生让他们用酒精棉擦嘴，指的是机器的嘴。结果，学生们擦了擦嘴。
另外听说矮生来的晚，前几个都是大生。胸透的时候医生机械的工作，上来一个，拉灯，看完了，拉灯下一个...轮到他的时候，机器的高度没有变化，但是医生觉得它还是很高，一关灯就看到了一个大骷髅头！吓唬自己！！5.有一次上小学，被青霉素搞晕了，掉到街上。被送到急诊室后，我隐约有了意识。当时女医生用手指掐我耳朵，很疼。
我以为是像捏人一样的解救方法，就默默的接过来了。
结果医生说:“孩子不行。它对这种捏捏没有反应……”吓得我妈坐在地上哭！6.高中毕业前体检。事先，老师通知每个学生把他的边边装在火柴盒里，第二天带到医院。一个男学生第二天双手空空去医院，因为老师通知他的时候他不在。
到了肠科，医生给了同学棉签，让他上厕所...过了将近十分钟，同学还没有从厕所出来，医生走到厕所门口问:“你还好吗？”只听到里面的男生用很痛苦的声音回答:“拔不出来！”这时我只看到女医生翻着白眼喊:“谁叫你拉真的？用棉签戳进去就行了！靠！”7.很久以前，一个同学排队拍x光片~突然，这个男的惊呼:“快来看，这个男的胸前有两根钢丝~”我偶尔看到~差点晕倒~大家应该知道是两根“钢丝”~然后，一个MM从x光室出来了，但是这个男的还是不肯在意~上前打招呼:“大家都看到你胸前有两根钢丝，没事吧？”MM反应3秒后，甩手就是一记耳光！8.初中体检之一就是色盲。拿个笔记本。每一页都是由不同颜色的小片组成的图案。不知道大家是不是都一样。
有些是数字，有些是简单的绘画。
我们一个个上去，把看到的情况向医生汇报。总体来说问题不大。毕竟我们从小学开始就体检了。
结果我一个平时学习超级努力的同学，上去拿了我的笔记本，扶着我的眼镜，说:“一堆碎玻璃。”。
9.我们高中的时候有一次要尿检，给大家发了一个塑料杯，让他们去厕所取一些。我们都去了，一个兄弟尿完了，跑了，走了一半，骂了一句“草，忘了接。”10.初中也做过听力测试。
我们班的那个家伙走到医生面前说:“等等，你听到了再说一遍我说的话。”。
给了他两个耳塞(用于听力测试)，并让他站在几米远的地方。
医生说:“戴上耳塞”，那家伙也照做了。
“戴上耳塞。”医生着急的时候，喊了一声:“你听见了吗？”那家伙继续喊，“我说戴上耳塞你听见了吗？”我们队里所有的人都笑了几分钟。11.高考时，听力学家说:“苏联。
”男孩回答，“初恋。
“如果有你没见过的，请收养我。找一个这几天没看过的笑话不容易。
杂项。有意思就拿我的吧。谢谢！！！笑话全集:http://zhidao.baidu/question/12467023.html
学开车，考驾照，但是有趣的押韵段落
1.警方接到群众举报，中山桥下有两枚炸弹。
总局民警和拆弹专家一起前往现场，在桥下发现一个红色布袋。
专家们小心翼翼地打开布袋，里面装着几层报纸包。
警察把它一层一层拆开，最后发现真的是两个大炸弹:四个二，一对国王...警察说要严肃追究警察的责任！
女生需要考驾照吗？
1.考驾照不用辞职。周末可以学开车。白领通常在周末学习开车。
2.考驾照当然有用。你现在没有车，不代表你以后不会有车。
而且很多机构的很多工作都需要驾照，或者驾照优先。
3.赵家比较好的驾校，离家比较近，报了名，然后安排了别的驾校，比如学车，考试。
4.现在实行电子考试，考试费涨了。各地驾校不一样，货比三家。
5.每个城市都可以考，不用去武汉。
6.以后考试应该会越来越难。
希望对你有帮助...
鼓励心上人考驾照的句子心上人考驾照了。他怕我买不起。我应该怎么鼓...
1.时间是单行道。已经过去了，再也回不来了。
2.抓住一件事就意味着放弃更多的东西。
放弃和失去，永远是人生的大局。
别以为你得到了什么。事实上，人们一直在失去时间、生命、财富和机会。
不要抓得太紧。
抓得越紧，失去的就越多。
3.如果有一天，某个回不来了的人消失了，某个离不开的人离开了，那也没关系。时间会带你找到合适的人。请先爱自己，然后不知道在哪里的人会来接你。
4.开会的地方变了很多。我拖着沉重的双腿，在熙熙攘攘的街道上走来走去。
5.也许世界上最幸福的事情就是做一个什么都不懂的孩子。
你离开了，但时间把我留在了这里。
我停下来一个人呆着，数着某个人的回忆……悲伤的句子6。你爱上了痛苦，我爱上了孤独，我们变得那么陌生。只是生活中的一道风景，还是绿林中的一根柱子？我不想要这种风景。过好日子真的很难。我们的爱太短暂了。为什么现实如此残酷？我只会给你留下我永恒的记忆。
8.你可以逃避很多，除了命运；能改变很多，除了命运；可以放弃很多，除了记忆；你可以忘记很多，除了你。
9、读书，但读天下；茶是冲泡的，但生活是品尝的；斟的是酒，尝的是苦；人生就像一张没有回程也没有彩排的单程票。
每场比赛都是直播。
把握每一次表演，就是最好的宝藏。
品味生活中的过往，难过时的眼泪，开心时的醉态，都是值得追求的。
夕阳不是时间的流逝，风也不是树林的错。
只要你去爱，去等待，去付出，天堂的笑声就不是传说。
10.当我一次又一次把你从记忆中抹去时，我不禁一次又一次提醒你我的想法。我知道我一直活在回忆里。我知道我总是怀念过去。我知道如果我忘记了你，我必须先忘记我自己。
11.孤独意味着你的心里没有人。
孤独是你心里有人不在身边的时候。
12、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。
总是在情绪低落的时候，可以用键盘敲一串字。只有这种心情才适合把所有琐碎的回忆和烦恼放在一起...总是固执地想一件事，然后开始想很多事，把这些事放在一起，就愿意让自己陷入低落的情绪。
13.最好不要看走了什么，不要看。
14.很多人认为人会因为感情淡化而变懒。其实人首先是被惯性征服，然后感情慢慢淡化。
现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却不愿步入婚姻。
因为婚姻让人懒惰。
15.轻轻一招呼，所有刻意伪装的力量都被剥离，微笑的伪装瞬间消失。埋藏在心底的名字刺痛了我的记忆，模糊了我的双眼。
原来，还有很多东西是永远不会忘记的；只是被记忆封存，放在心里最深处的角落。我自己也没想到，但是不让外人碰。
只是，偶尔做梦，却还是格外心痛。
16.当你做对了，没有人会记得；做错事的时候，连呼吸都不对。
17.时间和空的距离太远，可以把两个人活着分开。
18.世界上没有悲剧和喜剧之分。如果能走出悲剧，那就是喜剧。如果你沉浸在喜剧中，那就是悲剧。
如果你只是等待，发生的只是你变老了。
人生的意义不在于握一手好牌，而在于打一手烂牌。
19.经验常被认为是愚蠢和悲伤的代名词。
其实不必。
如果我愿意从经验中学习，那么今天的课程将为明天更好的生活奠定基础。
20.等待并不难，没有希望的等待很难...曾经，我愿意不顾一切地等你，愿意随时随地陪你，愿意默默看着你在你身后，愿意为你的快乐而快乐，愿意为你的悲伤而悲伤，虽然那些情绪与我无关。