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短句越幽默越好

1.不要觉得自己被世界抛弃了。这个世界根本没有空照顾你。

2、总是迷迷糊糊的,害怕有一天自己真的会变成书呆子

3.别看我好像没脑子,其实我不开心。

4.春哥不是一个纯粹的男人,但她确实是一个真正的男人

5、你还装嫩,脸上的皱纹能捏死苍蝇

6.告诉我你家地址,我就把它改成公厕。

7.我能想到的最浪漫的事就是看着你一个人慢慢变老。

8.玩是亲,骂是爱,亲爱的不足以用脚踢!

9.做自己想做的事,让猪乱说。

10.我左手拿叉,右手拿刀,慢慢享受生活。

11.吃什么鱿鱼和墨鱼?给我一些人鱼丝。

12.思想道德失败总比没有思想好

13.自古以来生命中不死的人,下一个就轮到你了。

14.我们说好不让我哭,但是你用洋葱熏我。

15.有钱了就说钱是赚来的。没钱的时候,钱是省下来的。

16.化学老师问,煤气漏了怎么办?别慌,点根烟,冷静下来

17.当你来的时候,我相信你不会离开。如果你离开,我会假装你从未来过这里

18.时间过得太快,刚起床就天黑了。

19、不要用你普通人的身份,给我讲讲黑人社会的故事。

20.为什么我把手机变成飞行模式从四楼扔出去或者摔坏?

21.这些人渣学上帝,一个比一个好,一个比一个上帝喜欢的人差。

22.很沉默很骄傲,从不依赖,从不寻找。

23.【为什么说我放弃治疗了,只是给你铺了床】

越多人对你发誓,越是对毒药发誓,越是对你撒谎,因为真相不需要佐证。

45.“老公”“老头,我是他老婆,你是谁?”

46.作为作业,你不是自己写的,而是想让我给你写。你得不要脸

47.想你的时候,我只是看着猪圈。

48.你看到的只是一个探视的时间。你怎么知道我待了多久?

49.我以为如果白天这么长,地球会变大。谁知道会有另一场地震...

50.我是自由派,我发誓,成绩不好。就是想问你一个问题。

7.2015搞笑段落选择

8.2015泡妞搞笑句子

9.有趣的句子能让人发笑

最后一部分:2015幼儿园教师节搞笑祝福语

接下来:关于2015年秋天的最新搞笑签名

很搞笑很牛逼。最近很无聊。

我想找一个能让我发笑的句子...

1.买家:老板,这款手机目前有现货吗?卖家:没有了。

买家:为什么缺货?卖家:因为没货了。

买家:哦!为什么缺货?卖家:因为没货了。

买家:唉!怎么会缺货?卖家:因为没货了。

买家:什么时候有?卖方:货物到达时。

2.买家;掌柜的,这手机最大的优点是什么?卖家:可以打电话。

买家;哦!缺点是什么?卖家:不刮胡子。

买方:。

3.天上没有白色的馅饼,只有白色的砖块。

4.超市收银员说:“没有零钱,找你两个塑料袋!”5.笑着出去,你妈叫你回家吃饭。

6.热烈庆祝大白菜翻身。以前是1.5元,现在是5元。1.时刻准备着,从未开始。

8.历史正在从猴子变成人。

9.看书就好,让文字一个个进入空洞,唤醒体内沉睡的精灵!关键是这个东西比安眠药好。

10.玫瑰、巧克力和钻石。

你-我的。

11.我是一只小鸟,但是如果我想飞,我不能飞得高。

嗯?原来是没有羽毛。

12.想获得免费跑车?想获得免费别墅?。

上www。做梦。

13.从远处看很美,但你想近距离报警。

14.太多的天赋是一种危险的疾病,杀死很多人,几乎杀死李白。

15.我摔倒了,很开心,因为我没磕门牙。

16.伤人的有三种:担心,吵架,空钱包。

17.不要回头,因为看完还得往前看。

18.一位作家说:爱让人永生。

然而,说这句话的人已经死了。

19.你们好吗,音乐爱好者?是的。

那是谁?

20.人家是最好的,我们是最好的。

21.你知道艺术家和疯子的区别吗?也就是艺术家不疯狂。

22.我们的目标是笑掉蛀牙。

23.八仙渡海时,请系好安全带。

24.天塌下来你先扶着,我去找棍子。

25.下雨天堵车,你挡我,大家挡你。

26.你想发财吗?你想走运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?-

经典句应该是经典搞笑句,比如“挖社会主义墙角,舔社会主义羊毛。”...

如果你选择了一个爱人,就要选择一个和你匹配的。不搭配就选一个自己欣赏的。如果不能佩服,至少要选一个能交配的。之前的世界那么乱,小女人怎么混?现在,小姑娘这么乱,世界怎么混?到了一个寺庙,和尚告诉我:“捐点钱,3500就可以了。”

回答:我身上真的没那么多钱。也许下次吧。

和尚回答:可以刷卡。

求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》2008太变态了,一切都变态!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明了中国男足还是正常的!在电视上看到无痛人流三分钟的广告后,奶奶气愤地说:“这是在告诉年轻人,赶紧干。反正三分钟无痛。

“看到成都认定公交车受害者是杀人犯,上海很羡慕。他们多么想说这座建筑是被死去的工人推倒的。

4年没见老婆了。她去年生了个大胖子……我好想回家看看。

哪怕是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那一天。

所以今天不用太担心自己。

有哪些幽默的话?

你再敢惹我,就在我裤衩上写你的名字,放屁,杀了你。

*,大的一定厉害吧?恐龙没那么灭绝!*,你说话算数:我说不还就不还。

*,虽然我相信海誓山盟,但未必相信你!*,谁耽误我一会儿,我就让他后悔一辈子。

*,特别的人从来不说自己特别,比如我。

*,如果心情不好,去超市捏泡面。

*,杀了我也不说,你还没搞美人计呢。

*,如果你是花,以后牛就不敢拉粪了!*,我们的宗旨是:服务人民币!*,我好想照顾你爷爷的哭声:爸爸!*,生,是生,是活。

*,别紧张,我不是好人。

*,白脸是个屁,养猪是外来的。

*,只要功夫深,屎也严重。

*,除了诱惑我什么都可以抵抗。

*,我不是不小心,而是我故意的!*,我和胖斗,差点没牺牲。

*,男人,男人,希望你是个好人。

*,知道你不好,我就放心了。

*,做人一定是个蹦蹦跳跳的人。

*,我走我的阳光路,你过你的桥。

*,女人没有天赋就是美德,我一定是太缺德了。

*,有缘千里来相会,不知对面。

*、吃光、耗尽健康、赌博、做爱、死亡。

*,我放不下,一定是因为我不能拥有。

*,活在这珍贵的人民中,阳光坚强,海浪温柔。

*,长寿最简单的秘诀:保持呼吸,不要放弃呼吸。

*,趁着年轻,把能做的坏事都做了,没几年!*,我不会看着你跳进火坑,我会闭上眼睛

求一些由旧句子改过来的搞笑句子

自古以来,生命中没有死亡。当你用了没有纸钱的屎,你就不那么讨厌寡妇了。穷了就一个人。如果你有钱,你会有妻妾成群。如果你偷了你的父亲,那就不是小偷。

黄狗白,白狗肿。

1.我考语文的时候,同桌在我沉默的时候突然灵光一现~前一句:我问你最后一句你能要求多少烦恼,他加了句:就像一个红十字卷(原句:就像一条向东流的河)。老师毫不客气地在名册上打了个X,沾沾自喜地说:“原来我的灵感不错!”2.也是语文考试中的默词。题目是:玉不是琢,不是兵器。结果我们班一个强势的人回了一句:朋友老婆们,不客气,第二天家长就要被叫去学校了。3.也是语文考试。题目是:长江后浪推前浪。有人回答:一代比一代更浪。结果自然是父母,也是父母。

有哪些关于幽默的美句?》。

速度!!!!!!

视美为资本是愚蠢的,视美为能量是智慧。即使幸福只露出一根线,她也有能力把它拉出来,织成毛衣、电视机、方盒,用来嘲笑孤独的人。你想恨我吗?爱我就好。如果你想一辈子做敌人,那就嫁给我吧。你会对你的生活负责,但你不会对你的生活负责。出淤泥而不染,再回淤泥而不染。失落,因为你总是在和别人比较。心是个口袋,东西装的时候叫魂,多的时候叫心眼,多的时候经常叫心机,多的时候经常叫心机。婚姻启示录,只要他对我好,哪怕他长得帅,哪怕他特别有钱,我都不嫌弃。梦想太容易实现就不是梦想,但是没有梦想。聪明的人不会根据经验说话。手是一种奇妙的工具,它放在一个人的胳膊上,经常插在另一个人的口袋里。单身汉就是没有资格生病的人。生活就像一只绿色的蜘蛛慢慢向前爬行,但它流下鲜红的血。我们节省的时间越多,浪费的时间就越多。相亲宣言:有真想法没关系,死就是了。还有后来的人。八卦是在公共场合呈现的私人事件,但终究是不合适的,就像无论多么漂亮的睡衣在餐厅里都要穿一样。人好奇怪,不觉得旧手机,旧衣服,旧汽车,旧房子,却不觉得自己老了。我猜到了开始,我猜到了结束,但我没猜到过程。大家都不着急。我急什么?大家都很着急。我能不担心吗?这就是工作和奖金的区别。理想先诱惑你,让你动心,然后拒绝你,让你放弃,然后又诱惑你。好词和坏词的区别在于,前者要在书上和报纸上发表,后者要在卫生纸上发表。所有动物都是平等的,但有些动物比其他动物更平等。人是懒惰的动物,就像炖锅里捉的青蛙,里面有水。

经典搞笑相声台词,越多越好。

郭德纲语录:你无耻的外表颇有我青春的魅力。

你体质好,你就知道你会活的要死。

这个年轻人蒙着脸看起来像个演员...超人和我唯一的区别就是我里面穿内裤。

上次喝多了,拿筷子当鸡爪吃了一个半。

“爸,我饿了!”“又饿了,去年没吃饭吗?”面被捅了可以开锁,一包方便面可以开一个小区。

我把铅球扔了很远,教练说,人出去不算!休息后不要去。我请你吃饭——谁去谁付钱。

那不是金发吗?)废话,难道不是金发碧眼,闭着眼睛?

这个脑核有松子那么大。当你打开你的头骨时,你可以在碗里烹饪它。

你愿意听吗?你愿意听还是愿意听?我绝对不会坚持!他告诉我的!你以为我不敢炖你。我们家里需要一个罐子。我会炖了你。

来到天堂,这里的建筑很美,两边都有牌子:天堂100米左右禁止摆摊!想吃汉堡,包一张纸,揭开;想吃螃蟹,揭开;如果你想喝牛奶,在馒头上捏一下...今天的故事离现在不远了。家里有老人可以回去问问。春秋战国时期...我买了50辆好车——中音、中音、中音...!拿着铁丝镖起来像火车一样开!有个前任很成功,抢了183万现金。下午5点40分* *到的时候,还是被北三环堵着。

没有能阻止他的门,没有能阻止他的锁,就是银行的保险锁。他可以用芹菜把它戳开。

我们半路迷路了。他拿出一堆仪器,指着东南西北的针头...我说你落后了,要采取先进措施,扔鞋。

我上小学十年,中学十二年。我被评为全校最熟悉的面孔。当新老师来的时候,他们问我学校的内部情况...我要了一份鱼翅炒饭,三双筷子都找不到鱼翅。你能告诉我鱼翅在哪里吗?厨师说,我叫鱼翅。

给我四十个馒头,八十斤煎饼。这个食谱炒了两次——自杀的方式有很多种,对食物来说太糟糕了。

他身体很好,就是牙齿全掉了,只剩下一颗牙,吃东西的时候牙齿都塞住了…

天二飞了起来,用他的大头沿着马路跑,拿着他的头和这块石头做了一个小小的竞赛...天二输了。

跳楼死的时候多喝点可乐。我研究过。20楼的效果和二楼不一样。二楼是啪和啊!二十层。耶~ ~ ~ ~ ~啪!高科技!不打他,不骂他,只是要钱,我们可以商量。

但是说实话,如果超过100块,你的票就没戏了。

遵纪守法又忧郁,强梁夜夜吟歌。

以牺牲他人为代价骑骡子,以正直和公平充饥。

修桥修路失明杀人放火。

我去西方问我的佛,佛说——我没有墨守成规。

你知道我的胃口,特别是我不喜欢吃烤鸭,所以吃了四个就吃不下了。那个蛋糕我吃不下,一卷一个……真的吃不下,等会回家还要吃。

桌子上有四个菜,打开第一个看,呵呵!很好听!醋花生!打开第二个,更好!醋花生!打开第三个,花生,不加醋!第四个看到的,一盘醋!参加工作后,我可以赚30万元...看了一下图纸,我建了一个40米的烟囱,全部被盖住了。家里人来看,把我打了一顿,图纸被拒绝了,就让我挖井。

在曹寅大厅下面,有一个煎锅,孩子们拿着一把钢叉,用叉子叉死人来挑煎锅。一个人下去,两个人下去一起炒,炒了三个...(炸糕?)人家有等离子电视,我就买一台找朋友存。

一面墙这么大,摩托罗拉品牌...看的时候没人,电视发出声音:你看的电视不在服务区...没理由,这300块钱不是浪费。

我被介绍给一个女朋友。太美了。看起来像车祸现场。

他很有钱,开着一辆13门的凯迪拉克。

一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,(三跳?)前排只有一个司机,方向盘和别人不一样。它们通常是圆形的。它们由纯银制成,长且两端弯曲。

哦,三个跳楼者。

你一开车,半个北京都冒烟了,交警冲你喊:“孙长老,收神通。

“有两英尺长的龙虾吗?不好意思,没有2英尺长的,只有2英尺2的,有些傻逼餐厅连2英尺长的龙虾都没有。吃一盘土豆。

他骂我,我后退一步,他又骂我,我后退一步,我要在墙后面,他也骂,丫的!!~ ~你是那个学校毕业的,我是清华的!清华池?这就是为什么清华池洗澡!你说是胡芳桥的!“有好消息也有坏消息。你听哪个?”“有什么坏消息?”“我们迷路了。这个地方我不知道,估计以后还得靠吃牛粪过日子。”“有什么好消息?”“有的是牛粪!!"我去餐馆吃饭。你有鸡肉吗?服务员:嘘!我就是!乘出租车...我要一个2而不是6!我不打算坐在前面。我要在前面买单!!今天是个好日子,秋天的开始。今天中午吃了四两个素炸糕。相信大家都贴出了秋筷。

你竟敢加入丐帮!穿的很好!我住的房子千疮百孔,下雨就致命:外面小雨房下雨,外面大雨房下雨。有时候雨下得太大,全家人都出去避雨。

一美元六颗手榴弹,我先扔给你一百块!连扎江面都不喜欢?你忘恩负义!!!我做了一个多星期的艺人,花200块钱买了一只猪,吱吱呀呀的喝水,吃豆子,扔到墙上,吱吱呀呀,你猜怎么着~ ~ ~死了!很多相声都是编的,但这一段是真的。哦,三步,太刺激了...如果法律不起作用,我会杀了他...很多人来了,所以我很高兴...我的床脚闪着如此明亮的光,会不会已经结霜了?抬起头来,我发现那是月光,我的名字叫郭德纲。

我很高兴有很多人来了。

谢谢大家的光临。

...

搞笑语录

1.我没看到你还相信耶稣。

2.我对你的爱就像拖拉机爬上山坡。

3.人生最大的悲哀就是青春不在,痘痘还在。

4.毛爷爷说不搞婚姻的都是流氓。

5.男人就像一枚1元硬币,前面有一朵菊花。

6.不是每头牛都有Telunsu,不是每个爸爸都是李刚。

7.哥哥是我们祖国的花——食人花。

8.我就像一只躺在玻璃上的苍蝇,前途光明,却没有出路。

9.如果你不听我的,你会幸福的。所以你不理解我的幽默。

10.我不是看月亮,是看嫦娥!11.妓院爆满是因为人寂寞。

12.如果有人向你坦白。

就说加油。宝贝。13.哦,骗子,牛肉方便面里没有牛肉。

14.蛋疼怎么办?搓蛋,继续!15.夏天不好。穷的时候连西北风都不用喝...16.做女人,下辈子嫁给我这样的男人。

17.向日葵,一朵对着太阳咧着嘴笑的花。

18、不要迷恋哥哥,嫂子会打你的。

19.世界上骗子太多,傻子显然不够。

20.古人云:男人膝下有金,我膝下有毛。

21.有钱了就失去家人,没钱了就拜神。

22.你为什么穿三角裤?因为省钱省布。

23.唧唧喳喳,木兰开飞机。

是什么飞机?波音747。

24、暗恋是一场成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

25.谁要是给我用美人计,我就跟着玩。

26.我又不是你的小浣熊,也不能像你玩的那么开心。27.我不是冷血的人,但不要把我变成冷血的人。

28.我以为如果白天这么长,地球会变大。

谁知道还会有一场地震?爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有很多猪。30.抢劫银行的时候,劫匪说了句名言:不许动!钱是国家的,命是自己的!20.穿廉价货蹬温州鞋,全身不超过200元。只有手里的包才算高级皮包,因为它的英文名是“高吉皮包”。

22.不要轻易对别人说爱,不要固执地打开别人的心扉,带着笑话离开。

23.大多数人想改造世界,但很少有人想改造自己。

24.人做好事,总要鬼神知道。他们做坏事的时候,总以为鬼神不知道。我们把鬼神搞得太尴尬了。

25.我小时候以为长大了就能拯救整个世界。长大后我才知道,全世界都救不了我。

1.知道你过得不好,会让我安心。

2.别紧张,我不是个好人...3.最近总是失眠,每隔16小时就醒一次。

5.我从来不欺负他~ ~ ~欺负他之前不知道他比我弱… 6。绅士只不过是一只耐心的狼。

7.我不是人民币。大家怎么会喜欢我?!8.为什么不找个安静的地方自己去数脑细胞呢?10.人生只有三天,活在昨天的人迷茫;活在明天的人等待;活在今天的人是最可靠的。

谷歌经典搞笑句子(1) 1。“从正面看,是大神(神);反而是狗。

事实上,邪恶的人反过来也只是为了活着。

“——很多事情从另一个角度看都不一样。

2.观音菩萨,你注销了黑熊怪,绿狮怪,黄梅老妖的账号。我们玩不起,妈的。

你派我们来对付唐僧师徒,你却把他们调到这么高的级别,怎么打?特别是孙武空,装备高属性点和召唤技能,最烦的是物理攻击无效,火攻击免疫,魔攻击免疫...不要说我们单身,打不过一个队!不说了,下来,88。

3.生活充满幸福,但人并不满足。

赤手空拳去思考,去吃苦,是一种福气。

考虑到旅行的艰辛,骑驴是一件幸事。

想着饥、寒、苦是福。

想着病和痛,没病是福。

想着好好睡一觉,窝棚是福。

当你想到恐慌和痛苦时,和平是一种祝福。

一想到失业,有个帮佣工人就是福气。

想着加班是福。

想着苦难,沉默是福。

想着离别的辛酸,重逢是福。

4.八戒!你这个白痴!已经十里了,一首歌都改不了。一直唱《求佛》,看着让师父哭!人生至少有一次,为了某个人忘了自己,不求结果,不求同行,不求一次,甚至求你爱我;我只想遇见你,爱,相思,暗恋,渴望,等待,失望,诱惑,患得患失,痛苦,永远与世隔绝,回忆转瞬即逝的时光……这一切都是因为你经历过的,所以我发誓不后悔。

3.或许,爱就是心甘情愿的付出,和别人分享。

-牵手,不要只是说再见。

-不要等到你失去它。不要等到受伤了才去乞求原谅;有些东西丢了,再也回不来了。

4.有的人活了一辈子,却没有真正活过一整天!因为他们要么回忆过去,要么展望未来,永远活在当下。

5.你没日没夜的和你的问题相处,你尽力和自己达成和解。

有时候,即使你赢了所有人,也可能输给自己的心魔。

6.说我爱你不一定是真爱;说我不爱你,没错。我一定爱过你。

7.生活在这珍贵的人群中,阳光坚强,海浪温柔。

8.总有一天,我会在另一个世界的晨光里对你唱道:“我曾在大地的光里,在人的爱里见过你。

(泰戈尔)9。远方的风景总是更美好,更清晰,更遥不可及,总是更美好,更珍贵。

在追求的路上,紧紧抓住身边的人。

10.在千万人中遇见你想遇见的人。千百年来,在时间的无垠荒野中,没有早一步,也没有晚一步。只是碰巧赶上了。没有别的话可说,只是轻轻的问:“哦,你在吗?”11.你总是有更好的事情要做:你不喜欢积极向上...

男女聊天的幽默句子很搞笑

1.你上台演讲时有点紧张。上台的时候不小心碰到了台上的电线,摔了一跤。观众笑了一会儿。你不慌不忙地走到舞台中央,拿起话筒,平静地说:“亲爱的亲爱的朋友们,你们真棒!你让我为你的热情倾倒!”2.筛米器筛米中心,告诉妹妹要真心爱郎,不要学筛米千里眼,要学一心花烛。

3.前途光明,道路曲折。工作容易,赚钱难。恋爱容易,相处难。4.哥哥把瓜筐挎在一条宽沟上,哥哥慌慌张张滚沟,哥哥把瓜筐扣在一条宽沟上。

6.洗澡时不要打扰。偷窥请买票。个人40,团体20折。预约电话:一般人我不会告诉他!7.你好,我是师傅的美容秘书。告诉我怎么了。他回来的时候我会告诉他。

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