作文:钓鱼真有趣的开头结尾好词好句
作文:钓鱼真有趣的开头结尾好词好句
【钓鱼真有趣】
星期天的上午，爸爸带着我去钓鱼。到了那儿，爸爸拿出鱼竿，挂上鱼漂，然后把空的鱼钩甩进水里，想试一试鱼漂的高低行不行，就在这时，有趣的事情发生了，一条又大又肥的红鲤鱼竟然上了钩，爸爸使劲的拉着鱼竿，尽量拖着鱼不让鱼乱游，可惜这条鱼太大了，把鱼线扯断游走了。唉，真是出师不利呀！
爸爸又换了鱼线试好了挂上鱼食，并给我讲了钓鱼的方法：先把挂着鱼食的鱼钩扔进水里，眼睛盯住鱼漂，鱼漂向下沉时就立即向上拉。我接过鱼竿，按照爸爸讲的把鱼钩扔到水里，双手紧握住鱼竿，在全神贯注的盯住鱼漂。过了一会儿，突然，鱼漂先向上顶了一下，在迅速的沉到了水里，我想肯定是有鱼上钩了，我立刻学着爸爸的样子，使劲的拉住鱼竿，不一会儿，这条鱼就没有了力气，我在一拉，鱼被我拉了上来。
照着这种方法，我又钓了两条鱼，天慢慢黑了下来，看看爸爸也钓了不少鱼，我们收拾东西准备回家了。回家的路上，我兴奋的对爸爸说：“下次我们还来钓鱼吧！”
钓鱼真有趣，它不但能磨练我们的意志，而且还能培养我们的耐心。
有趣的句子有哪些
1、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
2、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3、走别人的路，让别人无路可走。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
5、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
10、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱们
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
14.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
形容有趣的句子有哪些
1.他有一颗冬瓜头,生气的时候脸一下子拉得很长,非常像马.他单独面对你的时候总是摆出一副善解人意的慈爱样子,同时不停地摇晃脑袋,远看像漂浮着的一个大灯笼.他的眼睛,你知道吗?大大的,灰黑色,很深邃,长在那张马脸上显得非常病态,他说话时喜欢对所有人乱飞媚眼,小心别让它撞到你,那会使你魂飞魄散的.他的胳膊啊腿啊细得像竹竿,衣服酷似床单披挂在身上,飘忽飘忽的,特别有神秘气质,这决 定了我们在表演一切恐怖剧的时候都由他戴上假发来演女鬼.
最有趣的,当然是……开始………最后…仿写的句子
最有趣的,当然是那挂在树上调皮的猴子，开始在树上荡秋千最后爬高倒挂地胡闹起来。
请记得采纳,O(∩_∩)O谢谢
描写“有趣”的句子有哪些？
1、给我一个枕头,我就能睡上一个世纪。
2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
3、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
4、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
5、众里寻她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾。
6、谬误百出的书可能是本有趣的书；而一点谬误都没有的书也许是本十分乏味的书。
7、人活着总是有趣的，即便是烦恼也是有趣的。
8、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
10、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
有趣的句子有哪些？
1.如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。
2.别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。
3.我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
4.对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。
5.最快乐的生活，是别人的生活。
6.据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
7.有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
8.这个世界本身就是不公平的，地球仪也永远是倾斜的转着。
9.这世界是80后的，也是90后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
10.肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
11.晚上不愿睡的人都是白天活不够。
12.我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
13.考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
14.没有啃不动的骨头，只有不够硬的牙。
15.你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了!
关于有趣的句子
关于有趣的句子
有趣_词语解释
【拼音】：yǒu qù
【解释】：1.有兴味；有趣味。
【例句】：我带着缝伤口的器材是要看一头腿被割伤的小驴，目的地是郭家农场。看到他家那只名叫夹克的牧羊犬时，我才想起已经很久没有来过郭家农场了。身为一名兽医，除了给动物治病之外，你还会发现动物们一些有趣的个性。夹克就是一个很好的例子。
有趣的句子
有一天，看到一对龙凤胎，特别可爱，但是分不出大小，于是就问：“你们谁大谁小啊？ ”
女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？ ”
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
特喜欢小班的一个孩，就一直去逗他 问他：“妈妈叫什么 ？”
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公 ”
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸问孩子 “在家里谁说了算啊？ ”
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了 就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转……”
我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:“真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳=_="
有哪些形容有趣的句子？
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同学们围着老师七嘴八舌地发表意见，希望多开展些有趣的活动。
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现在儿童读物很多，但是有趣的不多。
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上自然常识课时，老师经常带领我们做一些有趣的实验。
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动物园里的各种动物，最有趣的要数猴子了。
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这篇童话内容生动有趣，语言清新优美。
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这本书不但知识丰富，而且很有趣味。
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拟人的手法可以使作品更生动、更有趣味性。
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张老师讲得又生动又有趣，课堂里不时传出欢畅的笑声。
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一提起童年，那些有趣的往事就在我的脑海里闪现出来。
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第一次到深山密林中探险,我感到又新鲜有趣又恐慌不安。
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他感到的是从未有过的充实、忙碌、快活、有趣。
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这种庸人自扰的虚假辩疑，实际上是一件很有趣的事情。
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我的家十分有趣，我有一个球迷爸爸，爸爸为了看球赛，都到了废寝忘食的地步。
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闲暇时,她只找些几百字上千字的短小有趣的文章来消遣,鸿篇巨制她是从来不看的。
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这一段默剧十分有趣，让观众个个眉开眼笑。
有趣的句子
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
4.鄙视我的人那么多，你算老几？
5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
6.我不但手气好，脚气也不错。
7.再逼我，再逼我我就装死给你看！
8.哎，该说的说，不该说的小声说。
9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10.别紧张，我不是什么好人……
11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来——我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了？
15.明月几时有，去问易中天！
16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……
17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……
19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”
21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
22.读书人的事，能说偷吗？
23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
26.今天天气不错，又刮风又下雨的。
27.作为失败的典型，你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
30.在这个红叶枫了的金秋……
31.一个切甲状腺激素，一个不切。
32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
33.打死我也不说，你还没使美人计呢！
34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。
35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
36.老子不但有车，还是自行的！
38.看看有该落下的没落下吗？
39.这个盲人难道是个瞎子？
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
42.青山依旧在，只是有点红。
43.作业把我写了得了！
44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。
45.是镜子总会反光的！
46.这鞋多少钱一斤？
47.当初我真是瞎了狗眼……
饺子铺：“无所不包！” 石灰厂：“白手起家！” 当铺：“当之无愧！” 帽子公司：“以帽取人！” 理发店：“一毛不拔！” 药店：“自讨苦吃！” 戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 打字机：“不打不相识！” 眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 洗衣机：“闲妻良母！” 酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司：“除钞票外，承印一切。” 鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。 某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。 一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！ 眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。 墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」 交通安全：系好安全带，阁下无法复印。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。 西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。 轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。 汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。 法国香水的广告：\\\"我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。\\\" 鸡饲料广告：\\\"如果‘佩利纳\\\'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡\\\"； 宠物食品广告：\\\"请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来\\\"。 餐馆广告：\\\"如果你不进来吃，我俩都要挨饿。\\\" 瑞士旅游公司的广告:\\\"还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了.\\\" 牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。” 加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。” 牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。” 化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。 花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。 理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。 高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。