幽默风趣的句子
1有些人就是这样，因为他们是蛆，他们以为整个世界就是一个大粪池。
2.真爱就像UFO，只听过，没人见过。
3.不想做奴隶的人愿意做人民币的奴隶。
4.有一个人不知道CTM，他永远不知道你是他的父亲。
跪下！！！笑死人不偿命的搞笑句子，经典
“持之以恒”:有一个年轻人和一只母骆驼在沙漠中行走。水壶里只有一口水。烈日下，无边无际的沙漠看不到边缘。小伙子之前感到绝望空:唉，好像出不去了！年轻人想了很多，如果死了很抱歉，但是他到现在还没有遇到女人。突然，他把目光转向母骆驼，但骆驼很高。他根本够不到骆驼的敏感部位，于是开始堆积沙丘。结果，当那堆刚刚够的时候，骆驼向前迈了一步，然后又堆起来，骆驼又走了，于是沙漠里出现了一堆堆的沙丘...小伙子觉得上帝太不公平，女人得不到。无奈之下，突然在沙漠里看到一个晕倒的女人。年轻人把最后一口水给了女孩。女孩醒来后，对小伙子说:“你有什么要求，我就以牛以马还你。”小伙子说:“给我牵骆驼，让我来！
求经典口才幽默句子？
1.不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。
2.上班的心情比上坟还沉重。
3.别说我自大，就是我拒绝和动物打交道！4.都说女人是衣服，大姐是你买不起的牌子。
5.兄弟，我不孤独。
因为我有孤独陪伴哥哥。
6.我从不谈论人，但我总是谈论神话。
7.知识就像内衣，看不见却很重要。
8.世界上，只有妈妈好，爸爸也是。
9.性别:男，爱好:女。
10.还没来得及上床，就被拉了出来。
11.你是我的约塞米蒂，这样我喝完就可以把你扔了。
12.谁是老公谁就是临时工！13.我只想优雅的转身，却华丽的撞墙！14.抱歉，您拨打的用户已婚。
15.90后，80后有心，70后有脸...16.我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！17.如果我能原谅你的粗俗，你能容忍我的假装吗？18.你搞艺术，我搞你。这叫深度艺术。
19.原武空一直很性感:史上最强豹纹裙+红色丝袜+黑色靴子+钢管。
20.暗恋是成功的哑剧，说出来是悲剧！21.格式化自己只是为了删除你。
22.为了祖国的下一代，就算长得丑也要谈恋爱。当谈到充满爱的世界...拉拉拉拉...23.在爱情的路上，俄罗斯总是走走停停，我妈说俄罗斯走不动脚。
24.就算再想哭，也要笑着说:妈的！25.清明节，买花祭奠死去的爱情。
26.我曾经无数次的路过一个人，衣服被撕破，没有一丝一毫的火花。
27.不要和傻子争论，不然别人会分不清谁是傻子。
28.Head 空没关系，关键是没得到水。
29.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓唬人。
30.知道你过得不好，我就放心了...31.世界上最远的距离不是生与死，而是我看不见，你在线，你在线，我却看不见。
1.泼水节那天，大家泼水互祝福，突然一个人骂:妈的，谁扔我的？还有人劝:扔你是福。骂人的人说:得了吧，谁给我倒开水了？2.今天早上上班，公交车到站台赶公交车的时候，车已经开了。于是我追着喊:“师傅，等等我，师傅，等等我！..... "这是一个乘客把头伸出窗外对我说:“吴空，别追了。”3.弄巧成拙在酒吧里，乔治独自喝着啤酒。
他突然觉得他要去洗手间。他怕离开后有人偷他的啤酒，就在桌子上写了张纸条:“我吐在杯子里了。
”他回来时，发现纸上还有一句话:“我也吐了。
"。
4.大声。诸葛亮是八大特长的集大成者，其中之一就是口技。
他说诸葛亮这一天在和刘备商量这件事。诸葛亮突然想放屁，怕被刘备听到。不好意思。
他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我像啄木鸟一样听你的怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。
然后他问:“怎么样，大人？我是这样学的吗？”刘备道:“请再学。我刚才没看见你放屁这么大声。
5.有个丑女，一直嫁不出去，想被拐卖。一天，她的梦想实现了，她被绑架了。绑匪觉得她丑，把她送回了原来的地方。那个女人拒绝下车。绑匪用牙和脚说:走！我不要车！6.春运高峰，火车很挤，某君停车就把屁股伸出窗外拉屎。
车下的巡官发现喊着:叼着雪茄的胖子，把头往后仰。7.我看到路边有一便士，就弯腰捡了起来。原来是痰。我*，他妈，吐的这么圆？8.一天晚上，一个裸体男人叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也怒不可遏:我看看你他妈的在哪儿买的！9.护士看到病房里有个病人在喝酒，就走过去小声对他说:“小乖乖！”病人笑着说:“宝贝。
"10.一个老朋友丢了他的车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，里面放了一张纸:让你偷！第二天，火车没有丢，又多了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！11.初中数学课，老师讲方程变换，在讲台上大声喊:同学们注意！我要变形了！.....12.V教授问:烂萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生回答:都是虫子。
才60分。
另一个学生居然得了满分，答案是:都是因为迟到。
嗯。多有趣
幽默搞笑的骂人句子
1.我悄无声息的来了，悄无声息的走了，挥舞着匕首，没有留下一个活着的人。2.明月几时来，我会仰望自己。3.英雄不问出路，流氓不看年龄。4.道路崎岖时，大喊一声，继续前进。5.没有不透风的墙，没有挂不住的梁。6.子曰:中午不睡，下午虚脱！孟子说:孔子说得对！7.抓住你的手，把它拉走！如果孩子不离开，就会晕倒，继续拖走！8.大了就一定要伟大吗？恐龙没那么灭绝！9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母，骂父母出轨；互相忽悠叫代沟。
别跟我谈感情。谈感情伤钱。
嘲笑生活的幽默句子
1.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。有人要上车，我会说:不好意思，这是私家车。2.你想住在酒店吗？3.我年轻，你老吗？4.绅士只不过是一只耐心的狼。5.所有人都站在一边不一定是好事。比如他们都在船边。6.别紧张，我不是一个好人...7.你说...你喜欢我。实际上...我开始了...我其实...我告诉过你，其实我也喜欢我自己。8.作为失败的典型，你太成功了。9.小时候刚学会骑自行车，不知不觉就跑到街上了。我看到一个老人在走路，我感觉我要撞到它了。我大叫，别动，别动。
老人一动不动地站在那里，但我转过身，撞上了他。
老人站起来说:“你瞄准它。”10.如果有300W，大家都说买奔驰好还是法拉利好。
回复:最好买300个二手汽车人，雇300个司机，让他们跟在你后面开。它们会有一段时间排列成S型和B型。11.阴天多微笑，谨防情绪感冒。12.我从横刀上笑到天上，笑完就睡觉！13.路遥深知马力不足，人心长久居心叵测。14.我父亲表达了他对我肥胖的看法:我得了韩红病，但没有韩红的生命。
15.我从不记仇，但一般会当场举报。
16.不要在我的墓前哭泣。
玷污了我的轮回之路。
17.事情是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，再在公司电脑上按CTRL+V。
甚至不是同一篇文章。
不，不，不管电脑多贵。
18.我以为你只是一个介于1和3之间的数字，没想到你是1和3的组合。
20.一个食人族上班，经理反复跟我说不能吃同事，并承诺。
过几天，忍不住吃了一个清洁剂，立马被发现。
感觉就是:千万不要吃真正做事的人。
21.现在你骂我是因为你还不了解我。以后认识我的时候，一定会打我。
22.人永远不知道谁在不经意间和你说了再见，然后就真的消失了。
23.通往成功的道路总是在建设中。
24.我不会下地狱，所以谁爱我谁就下地狱。25.猜一个英语句子:“Ababbaaaaaabbbabaabbaaaaaaaa”？<回答:好久没有c > 26了。想想你的眉毛，想想暧昧。
-突然觉得自己的大部分思想都那么薄弱(依稀记得这是王菲的《我不想这样》的歌词)不知道吧？) 27.多年后我感叹那两个少年:一个很惊艳，一个很温柔。
28.如果她(他)对你说:“忘了我吧。
“你告诉对方:”我从来不记得。
“29、你对我好，我会永远记得，我永远不会让你走。
30.各位女同事，请不要给我出院。我老婆有来电显示。31.微笑，挥手，再见，结束。
32.我记得，我曾经决定做一个有趣的人。33.想想工资。你做梦去吧。我不想活了。
34.好吧，就给我一个买得起的坟墓。
35.活了二十多年，为祖国，为人民，什么都做不了。每次想到这个，我就心痛。36.趁着年轻，把自己能做的坏事都做了。没几年。
37.38岁和7岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心、流动性、破坏力和《未成年人保护法》。
39.你说话算数——我说不还就不还！40.老子说:可以睡，但是睡得特别多。
41.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你。42.上帝说:出门别忘了带伞。我会给花浇一会儿水。43.特别的人从来不说自己特别，比如我。44.我极其糟糕。但是泰语说他没来空。45.我知道世界上没有酒席，但至少我得在酒席上吃饭。46.我走我的阳光路，你过你的奈何桥。
47.世界是我们和孩子的，但最终是孙子的！48.每当我有困难的时候，我都会读藏经:“哦，哞，哄”，翻译成英文就是:钱都到我家去！49.长寿最简单的秘诀——保持呼吸，不要放弃呼吸50。子曰:中午不睡，下午虚脱。
孟子说:孔子说得对！51.善良意味着当别人挨饿时，他们不吃肉。52.在人生的漫长旅途中，总会有一些错误。
53.我从来没有用实力欺负过他~ ~ ~在我欺负他之前真的不知道他比我弱…54。你走过你的天桥，我穿过我的地下通道。
55.我的爱好分为静态和动态。静态在睡觉，动态在翻身...56.哪里跌倒，哪里爬...我总是掉在那里，我怀疑那里有个坑！57.唉，这个人需要没有正形，连头疼都是偏的。58.我不太懂音乐，所以有时候不靠谱，有时候跑调。
59.人做好事，总要鬼神知道。他们做坏事的时候，总以为鬼神不知道。我们把鬼神搞得太尴尬了。
幽默搞笑的句子。
经典搞笑语录:1。平时从不骂你。我要先打你，我才知道我是文武双全。
2.每天，我都圈日历。
直到星期天，才发现日子被我变成了省略号。
3.情人最终会成为房奴，屋主最终会成为家庭成员。
4.镀锌棺材经久耐用，但木质棺材有益健康。
5.金刚是头被门夹住的傻子；你见过椰子树长香蕉吗？6.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！有一次楼上一个小女孩对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:“不帅，不帅，长大就好。”
8.嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”9.今天，我听到了四级听力中最清晰的一句话:现在，请拿出磁带，转到B继续听。
10.乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。你能给我一些蛋糕吗？嫂子:蛋糕？我这里只有米饭。
乞丐:正常的话就算了，但是今天是我的生日！11.一个女人问一个男人:“我好看吗？”男人说:“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。”女人说:“真的，她姐姐是谁？男的说:真塔玛莎。
12.据说沙尘暴吹到台湾省。
许多老人走上街头，张开双手，仰望45度的天空空，放声大哭，深吸一口气，激动地说:60年了，60年了，终于闻到了家乡的泥土气息。
13.哥哥去小学打篮球，听到一个大三的女生问一个大三的男生:“你到底爱不爱我？？?"男孩无奈的说:“我妈每天给我3块钱，其中两块五毛是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？
14.直到感冒了才珍惜一个给我加衣服的机会。如果上天再给我一次重来的机会，我会毫不犹豫的把衣服全部加进去。
15.女:我想找个男朋友。
男:我来帮你。“我们宿舍有个不错的。”。
女:我和他在一起你不难受吗？。
男:是不是想多了？别担心，我和他没关系。
16.小明让他爸爸给他讲故事。
爸爸说你想听长的还是短的？小明:龙！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡……小明:爸爸，你最好矮一点！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡叫，啪嗒啪嗒！17.为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅30元，1米以下每个孩子免费。
“幼儿园的阿姨看完之后很激动。她拿着30块钱的钱，领着班上50个孩子去了火锅城。18.一个小孩问一个有钱人:先生，你怎么这么有钱？富人说:我年轻的时候，没有你这样的。父亲给了我一个苹果，我就卖了，用赚来的钱又买了两个，然后又卖了又买了四个。
孩子沉思着说，先生，我好像懂了。
富人说:“你认识你妹妹。后来父亲去世了，我继承了他所有的遗产。”。
“19日，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意接受无神论者的灵魂在天堂，所以他把他送到了地狱。
一个月后，王艳汗流浃背地说:“快把那个人带走。他把我的孩子几乎都培养成少先队员了！”上帝接受了，一个月后，王艳幸灾乐祸地问上帝，“党员怎么办？”上帝说:“首先，请叫我同志……”20.中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导人命令保镖跳下10楼，保镖跪下说:“别这样，我有家人。
"。
于是美国总统软化了。
中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。
美国总统吓得赶紧抓住他。
中国保镖说:“别这样，我还有家人。
21.三个男人去找那个女人求婚。家长:说说各自的情况。
答:我有1000万；我有一栋价值2000万元的豪宅。女方父母很满意，就问C，你家里有什么？c回答:我什么都没有，只有一个孩子。
现在宝宝在你女儿肚子里。
a和b无语而去。
这个案例告诉我们一个简单的道理。核心竞争力不是钱和房子，而是关键岗位，要有自己的人。22.从前有一个黄瓜，觉得脸上痘痘太多，就把脸切片。23.麦兜暗恋过谁？答案:机器猫。
因为《麦兜圈》24。小时候老师告诉我，每个人的身体里都有一只勤奋的狗和一只懒惰的狗。当你犹豫的时候，他们会战斗。
(此文来自www .yike荀. cn)勤奋的小人在小学时经常把懒惰的小人打得落花流水，初中时把他们绑起来，高中时懒惰的小人经常赢。
但是到了大学，突然发现他们不打了，努力的小个子被打死了。
25.圣诞节，每一个没有铝的兰孩子都只能在寒风中的街角勒紧衣领，听到那凄凄惨惨的提示音在风中响彻全城...“单身男孩！~单身男生！~一路单身！~ ~ ~ "26.世界上最没用的一句话:1 .警察:别跑！2.国足:赢！3.老师:同学们，不要睡觉！4.病人:医生，安静！5.女:别这样。6.父母:孩子，别闹了。7.罪犯:我受委屈了！8.香烟盒10上的短语“吸烟有害健康”。“上帝会保佑你”11。分手时“对不起”。
2018经典搞笑语录1。我是脱了衣服的动物，我是穿了衣服的女魔头！2.从猴子变成人需要几千年，从人变成猴子只需要一瓶酒。
3.我想做一个臭豆腐一样的男人，闻着臭，吃着香，这叫内涵。
4.在现在的天气，自来水可以直接泡泡面。
5.新时代的女人去大厅，翻墙，打初中，打流氓，却出不了厨房。
6.发呆，做得好，就叫深沉。
如果你做得不好，你很可能会睡着...七....