2016年最搞笑的十句话
一个村长逃离美国，无事可做。他开了一家私人诊所，在外面放了一块牌子，上面写着:“如果你治好了，就付300美元；治不好就退1000块。”
一个美国医生看到牌子，觉得这是个赚钱的好机会，于是决定去村长的诊所看看。
美国人:我已经没品味了。我嘴里没有味道。
村长:护士，把22号箱的药拿过来，给病人三滴在嘴里。
美国人:妈的，这是汽油！
村长:恭喜你，你的品味恢复了。支付300美元。美国医生不得不付了钱，以糟糕的方式离开了。
几天后，我回到诊所，试图找回丢失的钱。
美国人:我失忆了。什么都不记得了。
村长:护士，把22号箱的药拿过来，给病人三滴在嘴里。美国人:妈的，这不是最后一次品尝汽油了吗！？
村长:恭喜你，你的记忆恢复了。请付300美元。
美国人只好再次付钱，愤然离去。
几天后我回到诊所。
美国人:我的视力很差。
村长:不好意思！我没有治愈这种疾病的药。这是你1000美元的退款…
美国人:但是只要500美元！村长:恭喜你，视力恢复了。请付给我300美元...
美国人不甘心，过了几个月又去诊所说听不见。村长对护士嘀咕道:“这家伙想把我们打到底。不如在22号药里加点鼠药，让他过去！”美国人听到这话就跑。村民抓住他说:“你的听力恢复了……村长还没说完，美国人就掉了300，再也没回来。”
第二年，美国人又去了诊所，心想这一次，不管你说什么，我都装傻。不料，村长见了大喜，赶忙叫了美国老婆一声:亲爱的，我们偷偷干什么呢？美国人听了之后，拿着电话质问妻子。但是电话根本没接。
美国人发现自己被骗了，并为此付出代价。
这件事堵住了美国人的心。他把过去的教训都学会了，让人家推他去诊所。并叮嘱不管村长耍什么花招，大家都不要上当。
村长看到美国人，似乎绝望地沉默了很久。然后他进了屋，掏出了手枪。美国人心想:你跟我走，敢杀我吗？但村长走到美国轮椅前，把手枪握在美国人手里，用枪指着自己的胸口。开枪后，村长倒在血泊中。警察到了，美国人立刻从轮椅上跳起来，扔下手枪说，不是我干的，是他放在我手里的。
这时村长从地上爬起来，拿出衣服里的血袋，说:“小样！”还想陷害我！没有这种“思维”，你可以成为中国的村长！
一句描述事物装b的名句。
学无止境的名言警句如下:1。学海是一艘没有限制的船。
读书学习的路上，没有捷径，也没有顺风船可以航行。要想从浩瀚的书山学海中学到更多更广的知识，“勤奋”和“努力”是必不可少的。
这首诗可以作为激励一代又一代年轻人的座右铭。
即使你在学习上不聪明，但只要你勤奋和坚持，你就会有所收获并取得成功。
2.写在纸上感觉很浅，所以从来不知道要练。
写在纸上感觉很浅，所以知道要练——从陆游《冬夜读书》说起。
这是陆游在宋宁宗清远五年(公元1199年)年底写的龙芯诗，题为《冬夜读书》。
关于知识的获取，诗人从两个方面谈了自己的看法:一是需要努力，二是“实践”。
诗中所表达的思想，既是冬夜读书的体验，也是诗人勤学苦读经历的总结。
3.黑发不知道如何努力学习，白寿芳却后悔自己读书晚了。
唐代大书法家、大诗人颜真卿的《劝学篇》好句。
全诗是这样的:“是男人在晚上开灯读书的时候。
青少年只知道玩耍，不知道好好学习，到老了还后悔自己年轻，为什么不知道好好学习。
”“黑发不知道如何努力学习，白寿芳悔读书晚”的意思是:年轻的时候不知道如何努力学习，年纪大了，白发苍苍，恐怕也来不及知道如何努力学习了。
一句描述事物装b的名句。
学无止境的名言警句如下:1。学海是一艘没有限制的船。
读书学习的路上，没有捷径，没有顺风的船可以航行。要想从浩瀚的书山学海中学到更多更广的知识，“勤奋”和“努力”是必不可少的。
这首诗可以作为激励一代又一代年轻人的座右铭。
即使你在学习上不聪明，但只要你勤奋和坚持，你就会有所收获并取得成功。
2.写在纸上感觉很浅，所以从来不知道要练。
写在纸上感觉很浅，所以知道要练——从陆游《冬夜读书》说起。
这是陆游在宋宁宗清远五年(公元1199年)年底写的龙芯诗，题为《冬夜读书》。
关于知识的获取，诗人从两个方面谈了自己的看法:一是需要努力，二是“实践”。
诗中所表达的思想，既是冬夜读书的体验，也是诗人勤学苦读经历的总结。
3.黑发不知道如何努力学习，白寿芳却后悔自己读书晚了。
唐代大书法家、大诗人颜真卿的《劝学篇》好句。
全诗是这样的:“是男人在晚上开灯读书的时候。
青少年只知道玩耍，不知道好好学习，到老了还后悔自己年轻，为什么不知道好好学习。
”“黑发不知道怎么努力学习，白寿芳后悔怎么晚学”的意思是:年轻的时候不知道怎么努力学习，等你老了，白头偕老的时候，恐怕就来不及学会怎么努力学习了。
...
假装是B的内涵词
1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要讲述了一个小女孩划了五次火柴，在灯光下幻想的故事。
2.男人表现出对自己的放荡。
3.如果我不是装逼，我就是在装逼的路上。
4.贫僧东唐人，专程到西天拜佛淬炼。
5.现在你骂我是因为你还不了解我。以后认识我的时候，一定会打我。
6.最残酷的现实是你喜欢的女生是别人的，你不喜欢的女生是别人的。
7.“别这样，我是无辜的人。
”“如果你是无辜的，我电脑里的几十部G色情片会瞬间变成革命歌曲。
"8.别以为我还爱你。我喜欢过去的日子。
9.你有大多数人第一代身份证的气质。
10.这么多年，我一直怀着爱。
11.傻B就像南方的庄稼，一年熟三次，不休息。
12.老师，你是我心中的魔鬼。我离你越近，离佛就越远...13.痘痘是青春的最后一战，是岁月在我脸上的顽强抵抗。
14.女生按长相可以分为三种:一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
15.启蒙空，今晚老师要的东西，请快变身女妖...16.有困难就一定要去，没有困难就一定要去。
17.这辈子我有三个愿望永远无法实现，早恋，早婚，早生……18。不要为了干净而打你。19.每个人心里都有一只狐狸。20.活了二十多年，为祖国，为人民，什么都做不了。每次想到这个，我就心痛。
21.姑娘，给大叔一个微笑，不然大叔，给你一个微笑。22.世界是我们和孩子的，但最终是属于那些孙子的！23.自从我变成了一坨屎，就没人敢踩我的头。
24.“你在购物，有人给你一巴掌，然后给你一千块钱。你是做什么的？”“请他再打我三四十巴掌。
"25."我想打你。”“你要p我什么畜生？”“不，你是野兽，我要放了你P大人。
"26.用菜刀砍电线，一路火花闪电。27.五月，阳光明媚，柳絮飞舞，街上抠鼻孔的人就多了。
28.我这辈子只能做两件事。1.我也做不到。2.我也做不到。29.得到帮助的更多，迷路的都是寡妇。
30.请比我优秀，免得浪费我的烂摊子。
31.中国只有两种人:公务员和农民工。
32.“内衣有多少种洗涤方法？”“有两种，一种是自己洗，一种是别人洗。
"33.钱花了就是钱，没花的话…就是纸…，烧了就是纸钱~~ 34。如果你是花，以后牛就不敢拉粪了！35.大哥，二哥的肉比师傅的肉值钱！！36.做个傻逼提示:报警号永远是110！不要把区号放在前面！37.七岁男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心、行动、破坏力和《未成年人保护法》。
38.你不要脸的样子有我青春的魅力。
39.运行爱情就像玩游戏设置插件。经过反复测试和重新设置，插件开始打架。
40.如果你不能成为模特，你可以成为凯子。
41.“你说我这样是不是应该去全身？”“我认为它可以被人类直接摧毁。
42.用一个成语形容农民工强势*女大学生:抢女人，扶贫。
43.交配的路很长，死的路很长。
——男女见网友。44.一定有办法到山前，哪怕把车拆了在山前卖。45.按照猪的审美观，我基本是个帅哥。
46.上课不睡觉，把自己灌醉埋在酒桌上就好。
47.看到我之后，你会突然发现，帅可以这么具体！48.既然两个妓女自称是名牌大学的毕业生，我现在一般都自称是文盲！49.下雨了。别忘了打伞。湿了淋病就麻烦了！50.你的丑和你的脸没关系……51。污染一个地方有两种方式:垃圾或者钱！52.你可以像猪一样生活，但你永远不可能像猪一样快乐！53.日出只需要在日落之前出现，上课需要在下课之前到达。
54.人总会犯错，否则正道过于拥挤。
55.我只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯… 56。为了配合今年国内计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不联系异性朋友。谢谢合作。
57.没钱没权，如果你不善待你，你能跟我走吗？58.如果你想让我扫地，你永远不会洗碗。如果你想让我洗碗，你永远不会扫地。你把我当外星人！59.给我一个支点，我就把邻居的车倾斜到沟里，这样他看到我就不会按喇叭了。
60.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前我会送他两个中国礼物，抽死他。
61.如果猪会飞，谁会买飞机？你为什么不骑猪去天堂？
62.就算我是癞蛤蟆，我也绝对不会娶蛤蟆妈妈。
63.我喝一斤白酒绝对没有感觉，因为喝了半斤已经死了。
64.儿子不听话，可以适当挨打，或者不表现出老子的威严，台湾(和声)湾就是这样。
65.长个包子，别怪狗跟着你！66.偶尔平静的生活会感觉很棒，但平静的生活会很惨… 67。吵架的时候，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。
68.祖父来自孙子……69。猪有猪的思想，每个人都有人的思想。
如果猪有头脑，那它就不是猪——它是八环！70.早餐吃铁丝刷锅很正常，正好说明我们的物流是严格按照先洗锅再做饭的顺序操作的...71.女人有无数个QQ号只是为了(和谐地)调一个男人，男人经常用一个QQ号来装各种各样的女人...72.早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！73.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。如果材料不对，再试一次也没用。
74.如果回复是一种美德，我早就成圣人了。
75 ....
经典搞笑句子
你们两个或者两个，两个在那里，不三不四。
双陆棋打火机，我只能说很容易。
我诅咒你只吃带调料的方便面。你说过你会爱我一辈子。我真傻，忘记问“今生还是来生”。
天气变冷了。
大家都出去穿袈裟。
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抬头，蓝天，白云，黑丝。
我跌倒爬起来的时候总会掉在那里。我怀疑那里有个坑。
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_长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上！_我数星星。
你的智商差不多..你只要数月亮。不要迷恋哥哥，嫂子会生气的。
你妈妈叫你出去晒太阳。第二步:不要用纸尿裤。不开心的时候，去超市拿针扎避孕套。
【祝LZ万事如意】...
有趣的个性签名和诗句
看40岁的经历；50岁看智力，因为你还不了解我。以后认识我的时候，一定会打我。
6.人永远不知道谁在不经意间和你说了再见，然后就真的消失了。
7.很多事情都在“不委屈”和“多愁善感”之间。
8.成功之路，也是得了韩红病。
17.中国是有风险的，转世要谨慎。
18。
上半部分摘自《变形记》的“变形记”。
不不不。
3。
12.我贱你就笑。13.我很搞笑。我不信你玩。
“10、我的理解是经典签名。1.我从不记仇，但一般会当场举报。我赚的是卖白菜的钱，我操的是卖白粉的心。
11.“爱”是一个很厉害的词；80岁看黄历；90看舍利。
2，然后在公司电脑上按CTRL+V。
甚至不是同一篇文章。
5.我爸爸对我变胖发表了他的看法:韩红没有生命。现在你骂我。20岁看体力；30年教育，电脑再贵！16;60岁看病历；70岁的时候，我看日历。事情是这样的:你在家里的电脑上按了CTRL+C，下面部分取自“变化”的“状态”。
19.看中美网民网络活动对照表，人活在网络上，而我们逃避的是网络生活。所有的问题最终都是时间问题，所有的麻烦其实都是自找麻烦，一直都在建设中。
9.如果她(他)对你说:“忘了我吧。
你告诉对方，“我从来不记得。”...
跪下！！！笑死人不偿命的搞笑句子，经典
“持之以恒”:有一个年轻人和一只母骆驼在沙漠中行走。水壶里只有一口水。烈日下，无边无际的沙漠看不到边缘。小伙子之前感到绝望空:唉，好像出不去了！年轻人想了很多，如果死了很抱歉，但是他到现在还没有遇到女人。突然，他把目光转向母骆驼，但骆驼很高。他根本够不到骆驼的敏感部位，于是开始堆积沙丘。结果，当那堆刚刚够的时候，骆驼向前迈了一步，然后又堆起来，骆驼又走了，于是沙漠里出现了一堆堆的沙丘...小伙子觉得上帝太不公平，女人得不到。无奈之下，突然在沙漠里看到一个晕倒的女人。年轻人把最后一口水给了女孩。女孩醒来后，对小伙子说:“你有什么要求，我就以牛以马还你。”小伙子说:“给我牵骆驼，让我来！
描述自恋者的有趣句子
1人不认识沈，被人打死也不奇怪；不读申帅帅，读博士就不及格。
我是个多愁善感的人，想起自己还是单身，孤独，心里难过。叹了半天气，跟郭大椎吹牛邋遢，已经是半夜了。
这不是打架。加两个蜗牛我打不过他的大嘴巴；不过吹牛马虎不得，他郭嘴里说着两个蜗牛两个人在一起，也不是我沈的敌人。
如果有人向我吹牛，我可以把你的眼睛打聋，把你的耳朵打瞎。
回想当年，高中的时候，我是班里的大才子，下棋，书画，样样精通，弹钢琴，在电视上听人弹钢琴；象棋，看电视上的人下棋；书，上课看小说；画画，下课后在课桌上瞎画，是学校里的风云人物。
当时我们学校有个校花，叫黛玉。同学们干脆叫我沈宝玉，天作之合。每次下课都有十几个别的班的女生在门口看着我叫我出去上厕所。我很尴尬，很尴尬。
不相信我，就是不相信科学。反对我，就是反对人。
26我又仔细照了照镜子，我真的对自己的长相感到很欣慰，但是我没有发现有什么不对。但是人总是贪婪的，没老婆的拼命找老婆，有老婆的想摆脱，希望自己能变得更帅。
看看那些明星，比20岁小30岁，比30岁小40岁。那是它们长得更漂亮的时候。所以，我相信未来20年，我还是有变帅的可能的。很多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信，第二天早上醒来，我会变得更帅，但每次等到第二天早上，总是让我失望。
在过去的20年里，伴随着不断的失望，也有不断的希望。现在终于明白，像我这样完美的脸，是很难超越的。
没有人比我吃得更凶，因为我是为吃而生的人，吃是我的第二人生，这叫“没用”。
别羡慕我。比起我爸沈小四，我还是不如自叹。我爸没有怂技。他被称为“沈”，能吃、能喝、能睡。人也叫“沈大都”。他一顿饭能喝到洗脚盆里的米粥，而方圆200里之外，无人能及。
34不要笑我瘦，我满身肌肉；别看我瘦瘦的胳膊。我力气很大。除了打郭大穗和二罗罗，我不在乎普通的小女生和小男生，也就是三五个在一起。
你做梦去吧。我不会帮你找的。我给你一个贴吧网站。满满的都是http://tieba.baidu/f?这样活该被打kz=488650583...
至少有100个骂人的话没有脏话(搞笑经典句)
你没有封面长大，缺乏爱。你腰上的水清了就没有鱼了，人贱了就无敌了。树不需要皮，树死了，人不要脸，天下无敌。你是花，牛就不敢拉粪。
21世纪非常危险。回到你的侏罗纪时代。
生活中有你，日子充满无限生机；跟你一路走来，你还是怕雷击；只是因为你，快乐和满足感总是泛滥；没有你，我该给谁喂好猪食？全国人民都是最棒的，骑在板凳上登月；世界上吹得最好的，不需要一杯酒；从古至今，可以出去逛街，吓死人；你说这些都不算什么，诺贝尔奖等着你呢！像你这种可恨的家伙:电视剧里只能演一块屎，还不如路边被狗尿过的口香糖。你比一朵花还帅10多倍。你要去动物园找女朋友，甚至离开地球。抬头一看，臭氧层破个洞，你想自杀。只有有人会劝你不要留尸，以免污染环境。就连阿米巴原虫也不能在你碰过的键盘上存活。吐槽比非典更致命。你耍酷耍帅，人类就得用无性繁殖。傻逼可以当你的老师，弱智可以教你说话，装可爱就能瞬间解决人口膨胀的问题。如果你长得丑，能发电，全世界的核电站都可以关停。如果你去打仗，子弹和导弹都忍不住朝你飞来，手榴弹见了会自爆，别人要飞飞机才能打到双子座，你只要跳伞就行了，威力一样。你去过的名胜古迹都将成为历史，你去过的名胜古迹也将成为历史。我这辈子没做过什么好事才会认识你。就算扔到太阳底下也不够环保。总之，一句话，别让我再见到你。如果我看到你，我会毁了你！你很爱国，很敬业，很有骨气！你看起来真tm。现代之后，你看起来像车祸现场。我觉得世界上能吸引人的人只有两种。一个很漂亮，一个是你。他们怎么能叫你猪呢？？这太离谱了！你不能叫人家父母喜欢什么！怎么能说自己长得像猪？那是对猪的侮辱。
该死，你的TMD看起来好容易辨认。
兄弟，能不能把脸上的分辨率降低一点？你还没有完全进化。你长得像个人真的很难。
我也不想伤害你。
去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样在街上乱跑，很容易被警察开枪打死。
我从未见过如此考古的东西。我想看你说话，但你为什么把脸埋在屁股里？...哦。对不起，我不知道是你的脸。你的屁股在哪？长的很科幻，长的很抽象！见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看很丑，仔细一看更丑！长的无辜，长的对不起人对不起党。
你降低了网速，你消耗了太多的内存。我从来不骂人，但是没有一个是我骂的。告诉你这是把你当人看~ ~你穷，没思想，没心，没学历，没文化。你可悲的活着~去哪都污染空生气~一说话别人就把你当屁了~ ~所以你看了我的建议就发脾气，不管你怎么骂我。
求搞笑感人的经典句子
大哥哥(痛苦中):小姐姐，我失恋了，唉...小姐姐(认真):大哥哥，别难过，你不是天蝎座。如果他们失恋了，他们会比你痛苦一千倍！大哥(无奈):她抛弃了我，跟别人跑了...小姐姐(在想):那她大概是射手座，那个星座的人都是大萝卜——花的那种！老大哥(不高兴):那个人有什么好的？他把头发染成红色，打太极拳。
小姐姐(摇头):水瓶座的人就是这样，不听我的。我真的帮不了他们！老大哥(咬牙切齿):我恨不得一刀杀了他。小姐姐(担心):不要像白羊座那样冲动。这本书说他们是提高社会犯罪率的主要元凶。大哥(沉吟):我怎么这么倒霉？小姐姐(微笑):“为什么”是双子座的口头禅，你最好不要像他们一样娘娘腔！大哥(突然):其实我觉得我很帅吧？小姐姐(皱眉):嗯...你的自恋就像狮子座的爸爸。你知道妈妈很担心吗？大哥(不服气):至少我很温柔，不是吗？小姐姐(派派):我想和巨蟹座这样的好男人比。人家可以比你细心节约！大哥(睁大眼睛):你认真听我说了吗？小姐姐(认真):是的，我用金牛座特有的忍耐力认真听了！大哥(有点生气):你一点都不同情我吗？小姐姐(天真):我不想像双鱼座一样有同情心！大哥哥(气得说不出话来):…小姐姐(眼前一亮):对了，我觉得爱沉默寡言的人大多是摩羯座，很有味道！大哥(欲哭无泪):倒...小姐姐(急着):不要，兄弟，你是天秤座，你要很注意自己的形象！星座爱好者(打抱不平):怎么会有这样的小姐姐？太多了。香蕉、橘子、苹果和梨相继而来...小姐姐(突如其来的神秘):嘘，别砸了，你再砸，楼下我们居委会的阿姨就上来了...她是处女座！坚决不跟好女人调情...