在你有困难的时候骂朋友看你笑话的句子
不是我喜欢的类型=你很丑；
我要的你给不了=你穷；
你是好人=对我好就好，别指望我看得上你；
我只是把你当成我的兄弟/姐妹=亲戚。怎样才能拥有爱情？
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
我只想和你做朋友=你再纠缠我，我连朋友都做不了；
开玩笑吧？=最好是个笑话。请告诉我这是个笑话！
你明白吗？
遇到麻烦，亲戚朋友看笑话讽刺他们的句子
女朋友最近一直在骗我。她总是晚上和别人出去，晚上不开到门口就打车回来。
我偷看了她的手机，她勃然大怒。
一天晚上她出门，我骑着摩托车躲在街角，等着看谁来接她。
结果发现摩托车漏油了。请问我刚买了一年的这辆车。这个漏油有保障吗？这个问题我以前也遇到过。我和女朋友以前经常出去。打车送她回家后，在街角看到一辆摩托车漏油。我在想油价是不是又涨了，我骑的是摩托车。乍一看，它不仅仅是一个失败者。
我女朋友看到了，说是男朋友。没想到他这么在乎自己。我只是呆住了，觉得自己不会再爱了。
还没等她反应过来，她就跳下车，跑到拐角处。我也觉得我在追。突然看到路边有辣肉串。我只是想知道是否卫生。吃完会生病吗...
求一些讽刺社会现象的段子，应该有意义
1.父亲问我，人生要什么？我回答钱与美，父亲猛打我脸；我回答事业和爱情，父亲钦佩地摸着我的头。
2.但是，我在书中看到了所谓的当代女性择偶标准:有车有房，父母双亡。
郁闷。
然后我写下了选老婆的幻想标准:家底过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，公公癌症晚期...3岁的儿子整天调皮捣蛋，妈妈让他早半小时睡觉，以示惩罚。
他一声不吭地大步走了，五分钟后带着他最喜欢的玩具和一些衣服回来了。
“我想离家出走。
”儿子宣布道。
“饿了怎么办？”他父亲平静地问。
“我回家吃饭。
”“你的钱用完了吗？”“我要回家了。
然后，他父亲看到了那卷衣服。“你的衣服呢？”“我拿回家给妈妈洗。
”父亲对母亲说，“孩子不是离开家，而是上大学。
4.本·拉登说中国是最碰不得的国家:基地组织派5名恐怖分子来华袭击中国，1人炸天桥晕倒桥上；一个人炸了大巴，没挤进车；一个人炸超市，遥控器被偷，一个人炸高楼。他被保安狂打:“叫你工资，叫你上访”；最后一个人成功炸了矿，炸死数百人。
偷偷回基地后，半年没看到任何新闻报道，就因为撒谎被基地组织处决了。5.那天，一个好朋友给我讲了一个笑话，让我笑了。后来因为胃痛去了医院。
医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就把笑话告诉了他。
没想到他听后狂笑不止，最后吐了好多白沫。抢救无效，他死了。
我真的不想这么做，但还是发生了。
很多时候都是这样。我们不想发生的事情总是会发生；我们每天期待的是不会发生。
但是一旦发生了，我们就要承担后果。真的，人活着就不愿意为不想发生的事承担后果。真的，很无聊。想到这我就想死。死了有多好？但我还不想死，至少暂时不想，因为医生的爱人以过失杀人罪起诉我。
令人困惑的是，开庭开始了。
法官要求检察官简单介绍一下这个案件。其实很简单，就是我讲了个笑话，医生笑了然后就死了。
为了调查取证，法官让我讲这个笑话，陪审团决定过失杀人的事实要件是否符合。
虽然学的是法律，但已经很担心了。我怕讲这个笑话会有“后果”，所以要求所有法院工作人员，总共100人左右，签订免责合同，也就是说，我对讲这个笑话的效果不负责。
法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见，于是我们签了合同。
既然有法律保护，我就讲个笑话。
没想到一说完全场沸腾。有的人笑着敲桌子，有的人笑着在地上打滚，有的人捂着肚子笑着痛哭着...我看了看，发现老法官仍然老练，仍然，坚定地坐在那里，躺着。
我当时心里就很佩服这个。你看，做法官的人和做律师的人不一样。他们在危机时刻沉着冷静。
后来得知他死了，那天听到我笑话的人都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。
电视记者采访我，问我在讲什么笑话，好有力量。
我很冷静，我知道如果把这个说出去，可能会构成对公众的侵害。如果有一个无关的社会维权团体，我是受不了集体诉讼的。
于是我对着电视镜头说了一句话，大意是原因永远是谎言，信仰永远是自慰。
记者显然没看懂，但我看得出小姑娘反映快，不能让观众看出她傻。她连连称赞，然后挤出几滴眼泪！其实我也不知道这只是噱头。但是我受不了女人的眼泪，尤其是美女的眼泪。结果我决定合作，说我愿意把这个笑话的独家报道和发表权给她。
节目播出后，在全国引起了很大反响。
许多观众要求重播。
没想到，某天晚上某个神秘的便衣突然闯进我的卧室，把我拖进了一个黑漆漆的房间。
过了很久，突然一束强光照在我的脸上。
我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为眼前这个人是这个国家唯一可能和我一样出名的人。
显然，总统并不打算告诉我更多。他只大致告诉了我逮捕我的目的。很简单。我把这个笑话录下来，然后通过里面发给中东一个敌对国家的独裁者，笑死他。
我说这不行，这是政治谋杀，更重要的是，这明显超越了总统作为最高行政首长的权力，未经国会批准是违宪的。
总统抓住我的衣领，把我扶起来，咆哮道:“你他妈的信三权分立吗？”没办法。此时此刻，在宪法第一案的背景下，我的脑子里充满了困难，所以我同意了他的请求。但同时我提出，我的玩笑是大规模杀伤武器，不能针对平民，也不能针对平民使用。
总裁同意了，我就在小房间里把笑话录了下来。
我看到总统淡淡的鬼笑，当时就知道结束了。政客真的什么都不是。
果不其然，两个星期后，总统宣布他掌握了我这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试用成功(713名死囚被成功嘲笑。
这个消息在国际社会引起了轩然大波。许多国家惊慌失措，一些反对我们总统的其他国家的政治家相继下台。国际军事科学家也给这种现象起了个名字，叫做“笑声威慑”。
就在我们总统得意洋洋的时候，东方一个国家突然宣布掌握了笑话。后来我才知道，那个开始给我讲笑话的人，是在那个国家避难的。
因此，...
讽刺的笑话
公司一男下属去女老板办公室，想请几天假。
女老板人少事多，希望自己克服困难，尽量不请假，于是说:“你也知道我是萝卜一个坑。你个萝卜都没了，我的坑怎么办？”男下属回到办公室，旁边的同事关切地问:“领导批准你请假了吗？”男人无奈的说:“领导说她坑不能留空，她不让我去。
"
讽刺日本笑话
1.四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢给谁做手术。
第一个医生说:“我最喜欢给图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切都是按字母顺序排列的。
”第二个医生说，“我最喜欢给会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
”第三个医生说，“我最喜欢给电工做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是用颜色编码的。
”第四个医生说，“我最喜欢给日本人做手术。
”其他三个医生面面相觑，表示怀疑。其中一个问什么。
第四个医生说，因为他们没有心脏，没有脊椎，屁股和脑袋可以互换。
2.一个人给一个日本商人打电话，说:“我找太郎先生。
”接线员说，“对不起，他上周去世了。
“第二天，那个人又打电话来，想和太郎谈谈。
这次接线员厌烦了，说:“我一直告诉你他上周去世了。
你为什么打电话？”男人说，“因为我就是喜欢听。
3.一个日本人在中国餐馆吃饭。
服务员端上一盘虾时，日本人问:“你们怎么处理剩下的虾壳？”“当然扔了，”服务员说。
“不！没有！没有！”日本人摇摇头说:“在日本，剩下的虾壳送到工厂，做成虾饼，然后卖给中国的你。
过了一会儿，服务员端来一盘水果，日本人指着其中一个柠檬问:“剩下的柠檬皮怎么处理？”“当然扔了，”服务员说。
“不！没有！没有！”日本人摇摇头说:“在日本，剩下的柠檬皮送到工厂，做成水果，然后卖给中国的你。
结账的时候，日本人一边嚼口香糖一边笑着问服务员:“你怎么处理剩下的口香糖？”“当然是吐出来了，”服务员说。
“不！没有！没有！”日本人摇摇头，自豪地说:“在我们日本，嚼过的口香糖被送到工厂，制成避孕套，然后在中国卖给你。
”服务员不耐烦的问，“你知道中国怎么处理用过的避孕套吗？”“当然扔了。
“日本人的人性。
服务员摇摇头说:“不！没有！没有！在中国，用过的避孕套被送到工厂，制成口香糖，然后卖给你的日本。
4.在通往芝加哥机场的路上，有一辆出租车，上面有一名日本游客。
这时，一辆出租车经过，日本人喊道:“看，丰田！日本制造！多快！”过了一会儿，又一辆出租车经过。
“看，尼桑！日本制造！太快了！”又一辆出租车经过。
“嗨！是三菱！日本制造！非常快！”出租车司机100%是美国人。看到那么多日系车超过自己的美系车，再加上日本人那种张狂的语言，让我觉得很烦。
一辆出租车驶进机场停车场，这时另一辆出租车经过。
“是本田！日本制造！非常快！无药可救！”出租车司机停下车，愤怒地指着计价器，说:“1500块。
”“这么接近1500美元？！”“计！日本制造！非常快！无法治愈！" 5.飞机上有一个美国人，一个德国人，一个日本人和一个中国人。到了飞机中间，突然没气了。机长宣布，为了减轻重量，必须有一个人跳下飞机。于是美国人充分发挥了个人英雄主义，走到飞机的舱口，高呼:美国和其他国家万岁！！然后他就跳了！飞机继续飞行...这时队长宣布，重量还是太重了，只能自己跳了！于是德国人站起来，走到飞机舱口，大喊:德意志帝国万岁！也跟着跳了下来！飞机继续飞行...这时，队长又宣布:不，还是重。必须多一个人跳！中国人看了看日本人，站起来向飞机的舱门走去。日本人快步走过来，紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人高呼:中华人民共和国万岁！！然后一脚把日本人给踹了！！......
讽刺人长相的笑话
想想自己的缺点。我想当你问这个问题的时候，没有多少人会帮你回答...因为讽刺别人对你有好处。
...？？？独立思考..但是从一个简单的角度来说，你应该讽刺他吗..机会很多。/./我觉得想要就能想出来，但是好牌小黑这个名字不是吗？？你找一个长的白同学，当他刚好在你旁边的时候，你说白同学不是，不就相当于骂他了吗？？很多很多...非常简单
讽刺你爱的错误句子
把所有的落花都展开，故意流水，毫不留情，我早就把心转向了明月，可是明月却按沟爱错了人，那就是毁了我的一生，再也感受不到这样的心情，哭不出来，勉强笑出来。
你是刺刀，是烈酒，你心里有刀就晕。
我用时间来证明我的专一，你却让时间证明我愚蠢的爱情只是一个玩笑。人笑伤自己。我不怕，所以大家都指责我，嘲笑我。
你也在其中。
我是固执，做梦还是对你太热情。
在错误的时间遇到错误的人是荒谬的。
你说的最伤人的话不是我不爱你，而是我从来没有爱过你。
最怕你是对的人，只是出现的时机不对。
因为我爱你，所有的伤害都是有原因的。
我相信每一段感情都会出问题，忘记你就是救我。
请不要随意闯入我的生活，走得那么自由。避免失望的最好方法就是不要对任何人或任何事抱有希望。
想一想，爱得深，不怕伤心，爱得心冷血。
...
讽刺别人吹牛的经典语录
渔夫和金鱼的故事从前，一位老人和他的老妇人住在蓝色的海边。他们在一个破旧的泥棚里住了三十三年。
每天老人拉网钓鱼，老婆婆打转打领带。
有一次，老人把渔网撒到海里，只拖上来一些海藻。
然后他撒网，却钓到了一条不寻常的鱼——一条金鱼。
金鱼求！她像其他人一样说话:“放开我，爷爷，把我放回海里。我会给你一个有价值的奖励，你想要什么都可以。
”老人吃了一惊。他已经捕鱼三十三年了，从来没有听说过鱼会说话。
他把金鱼放回海里，对她说了几句亲切的话:“金鱼，我不要你的奖励，你就游回蓝海吧。
”老人回到老妇人身边，告诉她这个伟大的奇迹。
老婆婆指着老人骂:“你这个傻瓜，你真是个老傻瓜！不敢拿金鱼的奖励！即使我们想要一个木盆，我们的那个已经坏得很厉害了。
”于是老人走到碧蓝的海面上，看到大海在微微地兴风作浪。
老人对着金鱼喊，金鱼游过来问他:“爷爷，你想干什么？”老人向她行了个礼，回答说:“善良点，金鱼。我老婆子骂我。她想要一个新的木盆。我们的已经坏了，不能再用了。
”金鱼回答，“不要难过。去吧。你很快就会有一个新的木盆。
“老人回去了，所以他有了一个新的木盆。
老太太更骂她:“你这个傻爪，你这个老傻瓜。你只需要一个木盆。
回到金鱼身边，向她要一个木头房子。
”于是老人又去了蓝海(蓝海出现了)。
老人对着金鱼喊，金鱼游过来问他:“爷爷，你想干什么？”老人向她行了个礼，答道:“善良点，金鱼！老太太更骂我了。她想要一栋木头房子。
”金鱼回答，“不要难过。去吧。上帝保佑你。
你会有一个木头房子。
“老人去了他的泥棚，泥棚已经消失得无影无踪了。在他面前是一座有明亮房间的木屋。老妇人坐在窗下指着他，对他吼道:“你这个笨蛋，十个全职老笨蛋！你想要的只是一个木头房子！滚出去和金鱼打招呼，说:我不想当农民，我想当皇后。
“老人去了海边(蓝色的大海变得越来越黑)。
他又对着金鱼吠叫，金鱼游到他面前问道。
“你想要什么，爷爷？”老人向她敬礼回答。
“乖，金鱼，我家老太婆又在喊:她不想当农民，她想当皇后。
”金鱼回答，“不要难过。去吧。上帝保佑你。
老妇人将成为女王！”老人回到老妇人身边。
在他面前原来是一座皇家宫殿，他的老太婆成了王后，大臣贵族侍候着她，身边站着居高临下的卫兵。
老人一看，吓了一跳！向老太太行礼，立刻磕头道:“女王陛下您好！嗯，这一次你的心应该满足了。
“一个星期后，老太太胡说八道更不成话了。
他对老人说:“回家告诉金鱼，我再也不想当皇后了。我想成为海上霸主。求金鱼伺候我，让我为所欲为。
”老人不敢顶嘴，跑到海边，看见海面上一片漆黑的风暴。
老人对着金鱼喊，金鱼游过来问他:“爷爷，你想干什么？”老人向她行了个礼，答道:“善良点，金鱼！我那该死的老太婆再也不愿意当女王了。她想成为海上霸主。她让你亲自去伺候她，听她的话。
“金鱼没说一句话，它的尾巴在水里划着，游进了深海。
老人在海边等了很久，但再也没有等到金鱼。他不得不回去见那个老妇人。乍一看，他还在破泥棚前，她的老婆子正坐在门槛上，她面前还是那个破木盆。
这个贪得无厌的老妇人最终一无所获。
讽刺的笑话
全公司一男下属去女老板办公室，想请几天假。
女老板人少事多，希望自己克服困难，尽量不请假，于是说:“你也知道我是萝卜一个坑。你个萝卜都没了，我的坑怎么办？”男下属回到办公室，旁边的同事关切地问:“领导批准你请假了吗？”男人无奈的说:“领导说她坑不能留空，她不让我去。
"...