爸爸，我想抽烟

本期& ldquo我写自己内心的主题是校园生活，两个作者呈现出截然不同的镜像，前者诗意，后者压抑。

我们不能完全说环境是心创造的，但至少可以尝试选择一种轰轰烈烈的态度。

我是一个很喜欢幻想的人。有时候我甚至在想，我的人生和我的幻想哪个更重要。

我不是一个懒惰的人，也不是那种喜欢不劳而获的人，只是无可救药的爱幻想，就像幼儿园小朋友爱手里的小玩具一样。

我习惯了把虚幻的幻想捧在心里，体验虚幻的快乐。我也习惯了上课坐在教室的窗户边，一边偷偷戴着耳机一边欣赏窗外一望无际的群山，一边让自己的幻想在脑海里漫游。这时，老师讲课的内容再生动，也只会让我觉得和拖拉机发动机的声音没什么区别。

我知道我最喜欢的东西是我的碎字，简单的吉他和我绝对渴望却买不起的高端运动休闲服装。所以我更愿意抱着心爱的吉他，想象(我只能想象)手指间流出的华丽音符，而不是拿着课本，冥思苦想左手法则或者右手法则。

想做一个有钱却有麻烦的人，还是想做一只快乐却一贫如洗的猪？

我看到我们班的学生手里拿着书，看起来很严肃。很多时候我都在想自己是不是堕落了。我不知道我的内心是否充满了嫉妒，但我唯一能确定的是，当时我的内心一定充满了困惑。

高三的时候，我感到忧郁和无助充斥着校园的每个角落。有时候，我甚至能感觉到肩膀上被这种气息感染的灰尘带来的巨大压力，促使我一步一步艰难地走向另一个牢笼。我想象着当我把自己锁在一个更华丽更昂贵的笼子里时，父母看着我的那种微笑& mdash& mdash愉快而认真地说:& ldquo孩子们，你们为我们家赢得了荣誉！

这一年，我学会了抽烟喝酒。我大口地吸着烟，直到烟淹没了我。我也把酒一饮而尽，直到不省人事，然后挥挥手赶走给我带来巨大压力的讨厌的灰尘。我不认为抽烟是聪明的，也不认为酒是醇香的。我只想用它们让我暂时忘记老师们细心的教导和家长们期盼的目光。然而，这些都是暂时的。放下烟酒之后，现实还是现实，生活还是生活，我还是我。就像做了一个甜甜的梦。当我醒来时，我发现我拿着一个厚厚的& ldquo改为安徒生童话。灰尘。

也许我会再一次看到父亲眼中那种毫不掩饰的失望，让我不止一次心痛。我爱我的父母，我不想让他们难过。于是我悄悄把无奈和消极藏在心里，继续顺着他们为我选择的方向，带着心里的惆怅和他们的期待，我回不去地面。

父亲不抽烟，但在特殊情况下偶尔会点一支。不难想象父亲抽烟的频率和我考试的频率成正比甚至相等。算了，如果我爸一年只抽四次烟，那一定是因为我今年考了四次。

有一次，我改成绩了。当我小心翼翼地把考试成绩告诉父母，看到父母脸上幸福的表情时，我是那么的开心和惭愧。后来，当我向班主任坦白这一切的时候，我已经哭了。我不得不这样做，因为我父亲好像发现了问题，警告我他要去学校打听我的成绩。而我还是不承认，跑去找老师哭。我害怕的不是父亲的严厉斥责，而是再次看到他失望的眼神。班主任抚摸着我的头，温柔地告诉我，他这次把成绩借给我了，但是下次我一定要给他一个真正优秀的。毕竟我爸没上过学。我想可能是他发现真相后害怕失去这份难得的快乐。他宁愿相信他儿子没有骗他。而我，却不能快乐。

但是最后，我辜负了他们。我没能给班主任回一个好成绩，父亲终于拿起了烟，让烟味弥漫在这个压抑的房间的每个角落。我妈已经开始咳嗽了，但我还是坐着不动，眼睛一直盯着地上的烟灰。

我终于决定打破沉默，房间里的烟味让我想抽烟的欲望越来越强烈，于是我马上说了一句我父亲万万没想到的话:& ldquo爸爸，我想抽烟。之后我不敢去看父亲，但可以想象他傻眼的表情。不知道这样的表达会变成理解还是无奈。我只记得我说完后父亲还有几秒钟没说话，我妈支支吾吾的想说话也不知道说什么，我就拿了根烟，走到黑暗的阳台上，大口大口的抽着。我还记得那天晚上，风好冷，我突然有一种想跳下去的冲动，想象着滑翔时风从我耳边呼啸而过的感觉。这一刻，我有一点欣喜。毕竟我没有做到，因为我没有勇气，不是怕死，而是怕一个不能失去我的人会失去我。但是他们有没有想过，他们所做的一切，是在尽力把自己的孩子推向悬崖？

我下意识的闭上眼睛，不是为了面对父亲失落的眼神，而是它像影子一样不肯散去，于是我更用力的闭上眼睛。其实我心里知道，再怎么努力，也只是徒劳。我想打开，但还是没有勇气。我害怕面对现实，就像上课玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。

睁开眼睛的时候，我用最直接的方式抵抗恐惧，打破了夜晚的寂静。虽然我知道会有很多人反感我半夜撕吼，但我想在这个恐怖的夜晚一定有很多人想和我一起哭。

我相信有一天，我们再也不会沉默。