幽默搞笑内涵搞笑段子:上厕所没有卫生纸怎么办
一两个商品分微群发:上厕所不带卫生纸怎么办？在线等！急！
我:你知道厕所为什么叫卫生间吗？
非常幽默有内涵的句子
1.人不犯罪，我不犯罪；如果一个人犯了我，他有礼貌，三分；人家再逗我，我还有机会；人也犯我，斩草除根！2.我允许你进入我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去！3.明骚易藏，暗贱难防！4.上天没有给我太大的责任，所以痛彻心扉，痛彻筋骨！5.当你握住你的手，你会知道你的孩子很丑，眼泪会夺眶而出。
励志幽默句子
01.当今社会，有钱人很难没钱。02.不是路不平，只是不能！加油03。然后别人叫你爷爷，你就他妈的当孙子了！04.不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们！05.接触的人很多，但是我喜欢狗！06.黑暗的路很滑，社会很复杂！美女，注意07。当你和我一起提高声音的时候，不要失去你的影子！08.这句话最经典，你知道我的长度，我知道你的深度！09.力是一样的力，脸高！10.与其做一个漂亮的女人，不如过一个漂亮的生活。给你的生活增添一些色彩！11.男人可以征服世界，女人可以征服男人！12.亲情，友情，感情，爱情，为什么爱情的话都在最后，因为真正的感情走到最后了！13.钱不是当今E时代的问题。问题是没钱。
14.钻石如果经久不衰，就会破产。
15.水能载舟，亦能煮粥。
16.一山不容二虎，除非一公一母。
17.火可以试金，金可以试女，女可以试男。
18.烧香的未必是和尚。也可能是熊猫。
(熊猫烧香)19。我告诉你，洪磊喝多了没人不服，我就扶墙，呵呵。20.避孕效果:不成功就成年了。
21.世界是什么感觉？一件事战胜另一件事....
求内涵段子，超级搞笑。
1、圣僧静下心来:武空！休很粗鲁！老头，贫僧来自东方大唐。今天不知道老人能不能开门...老头，请不要再侮辱我了。贫僧为大图子道歉...老人，请不要用手杖杵那可怜的和尚...老头，再摸摸我。.....哦，妈的。
吴空！砍他！八戒，你也去，牙齿打掉了，眼睛瞎了，腿断了！好个哉！"...2.朋友有点痔疮。喝着吃着火锅第二天就疼了(之前不知道)。昨天，我心情不好。我试着和他喝酒吃火锅。第二天，我在上班的电梯里，他突然跟我说，我再也不跟你喝酒了。屁股疼！结果电梯瞬间就安静了，看起来我懂了！我...3.在某工科院校，大二的学生依偎在大三的怀里问:“为什么大一的弟弟不喜欢我？”大三轻抚着大二的头说，“小傻瓜，他们还喜欢女人！" 4.一个人看见另一个人坐在一杯酒的前面，所以他想开个玩笑，拿起他的酒喝了...我看到那个男人哭着说:我真倒霉——丢了工作，女朋友又走了，连你都喝了毒酒自杀了！5.为什么英雄会对美感到难过？这是因为英雄面前有两座雄伟的山。当他越过障碍，看到前面有一个马平川时，他总是认为他能顺利到达胜利的彼岸，但突然他遇到了一条深沟。
6.一个女人在博客上哭了，说:我最近才知道，我老公给女儿起的名字是他初恋的名字。
还说他一直知道他老公爱过他初恋。
但是我老公从我认识他开始就对自己很好。我以为我是最幸福的人。现在我知道了，老公从来没有忘记过初恋。
555555。
有网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我* * *！~7，某高校录取学生试题:“请描述一下从女生到女性的变化过程。
“一个考生用了三个字，成功获得保险研究资格:一人一人八。
8.老师:避孕套和降落伞有什么区别？男生:一个护顶，一个护底。
老师:60分。
女生:降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
老师:100分。
9.一名罪犯从监狱逃跑，偷偷溜进一对年轻夫妇住的房子。
逃犯把男人扔到一边，把妻子绑在床上，在她脖子上亲了一下，然后去洗手间洗澡。
老公:亲爱的，我爱你，真的。但是为了避免伤亡，你得牺牲一次。这家伙好像很久没碰过女人了。你一定要坚强！妻子:嗯，他刚刚告诉我你丈夫很性感。10.小彩从学校赶回家去找她妈妈。“妈，妈，今天班主任问我双这个字怎么写，我不会”/我妈羞于说“双，一人四叉”。
爸爸一边开枪。“不要误导孩子们！一个人插四个很酷。
11.为什么英雄会对美感到难过？这是因为英雄面前有两座雄伟的山。当他越过障碍，看到前面有一个马平川时，他总是认为他能顺利到达胜利的彼岸，但突然他遇到了一条深沟。
幽默而有内涵的骂人笑话
看你平时的德行。对你来说是大事！五个人六个孩子，挺像的。
其实一只吃饱了肚子的飞蛾，除了整天游手好闲，还要粗制滥造一些东西。
如果你认识了一个有一定地位的人，嗯，你得老着脸拍他马屁。
实在闲的慌，还要在小混儿的帮助下一起架苗，玩莲莲。
当你走在街上，看到一个半老的徐娘，你擅长盯着人看。
有一天你遇到一个很大方的人，给你一块板砖，你就知道什么是肝震了。
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搞笑的幽默，爆笑的幽默，搞笑的内涵:你笑过你吗
搞笑，幽默，爆笑，搞笑的内涵:我笑你了吗？席间和一个妹子聊的很开心，唱的很和谐，还有人开玩笑说我们真的是天生一对。
我叹了口气，说:“我们有相似的文学天赋，才能和爱好。
这样的人是不能长久结婚的！”这位纸姐赞许地点点头，淡淡地说，“这倒是真的！我们只能这样做露水夫妻！“嗯，这张姐妹纸真的和我有联系！
一句话的笑话应该是搞笑的，有内涵的
当时小学酒吧的高度和冰激淋冰柜一样高。据说我家夏天在重庆很热。有一次，我妈带我去小卖部买东西。我把这个冰箱贴在它旁边。后来我妈掏钱买了，我就转身看了看。我惊恐地发现，我正贪婪地舔着冰柜上的水滴。
高中生活真的很无聊。我们班一个男生突然突发奇想。他写了一封信说:“全校最丑的男生都会接受的。”然后他把信放进校园邮箱，等着看发生了什么。第二天，他在桌子上发现了那封信。拿到卷子后，我写了名字就去睡觉了。几分钟后，年级领导敲了敲我的桌子，叫我起床。他走的时候我又睡着了。他走后，我又睡了。我没办法。我在草稿纸上写了“磨刀不误砍柴”，戴在头上睡觉。最后收到同学的来信。最后五个老师看了看我周围...有一两个学生。’‘学校下学期组织了消防演习。该产品被选为被困人员。校长和消防员正在讨论如何拯救他们。这个产品在三楼阳台上。他抱着粉红色的袜子，摇摇晃晃地喊着“爷爷”“上来玩吧。”我的同事是个健忘的人。昨天他和女朋友去民政局领结婚证，但是等他交了证照钱。结婚证你出，离婚证我出，然后就没有了...
搞笑幽默内涵段落
1.在一个女性朋友的生日，我们四个人商量着0点给她发一个“生日快乐”。一个人发了一句话，我得到了第二个。
结果他们没发。
2.学生课间上厕所，发现没有纸，等不到人，手机欠钱。
无奈之下，他拨打10086求助。
据说沉默了很久，后来……他的同学在课堂上收到了这样一条短信:你好，亲爱的中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他发卫生纸。
详情请联系100863。早上起来看到一条网易评论。原文是一楼截图:大家冷静一下，过来听听五楼怎么说。！~二楼:我觉得五楼很有道理。
三楼:五楼说的是人民的声音。四楼:五楼真的讲的很好！五楼:楼上都是SB4。宿舍在六楼。爬上去后发现没带钥匙。我下楼找阿姨要，然后爬上去开门，下去还钥匙，又爬上去，发现门关着。隔壁有个同学路过，问:“你看，你门没关，我帮你关。
1955年，中国人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
但在经历了50多年“翻天覆地”的增长后，2008年中国人均收入日本为3%，韩国为7%。
6.晚上女朋友说我太娘娘腔，就和她吵了一架。我想成为一个男人，但最后还是忍不住哭了。
7.一个哥们鼓起勇气在QQ上向MM表达了自己的深情。过了一会儿，MM回答:我是她妈妈，我是来偷吃的。8.早上没事看公司主页，看到上面新招聘的内容就烦。过了一会儿，我震惊地发现，我的职位赫然列了出来...9.北风吹同学看个母女组合，姑娘真好。经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟着他们。
北峰:阿姨好！妈妈:嗯...北峰:嗯，我想认识你女儿。
妈妈:她是我媳妇~北峰当场晕倒，姑娘脸红了，但妈妈很豁达:“小伙子，挺有胆识的，呵呵……”然后婆媳开车走了。
10.一天宿舍一个大哥哥说这个wma是谁。他在我的MP3里唱了很多歌。
11.老师在班上点名:“刘桦！”结果下一个孩子回喊:“耶！”老师很生气:“你为什么不说‘到’呢？”孩子说，“那个单词读起来是‘是’……”。
12.突然发现自己有三个阿姨但是三个阿姨。
于是我问我爸:为什么我没有三个姑姑？我也想了一下:三姨小的时候死了吗？我爸说:你三姨是你妈！13.我想和男朋友开个玩笑，假装从他床下找到一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他。一开始他不肯承认，后来迫于我的压力，他抱住我，开始认错。
14.网易湖北宜昌网友[7](221.233。*.*)的原帖:有一次和老公吵架，很难受。老公睡着的时候，我蹲在他头上准备给他放个屁闻闻。松了口气，但谁料到直接拉了一堆屎在脸上。15.那人出差在外，突然回家，听见那人在门口打呼噜。
三年后，他的妻子对他说:“那是一头冉冉升起的狮子！”16.下课铃一响，大家都想回家。下楼梯的时候，左脚踩右脚，一个大字体猛地撞到路中间...我当时就想:没有，我很尴尬，我假装头晕。
结果旁边的同学看到我一动不动，赶紧把我扶起来，然后从左往右拍了我一下...17.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(大概是因为宿舍早上打电话的时候突然关机)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。
18.爸爸最讨厌外国歌手。
但是有一天，我在看迈克尔杰克逊的mtv的时候，突然发现我爸站在后面看，一脸若有所思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个吗？”爸爸摇摇头。“毛阿明变丑了。
"19.一个女性朋友和一个同性恋者住在一起。
一天晚上她很郁闷，那个基佬很体贴的给了她一碗面。
她突然觉得很温暖，说:“为什么我们不将就一下呢？”。
“没想到基佬的脸色大变:‘你没有男人，我有！"........20.昨天收到一个QQ请求加好友消息:“我是你妈妈”，马上回复“我是你爸爸！“我被拒绝了，然后我接到我妈的电话，说“加我，快！" 21.有一天，体育课上到一半，洗手间解决了个人问题。
结果他不小心进了男厕所。
看到一个男生在尿壶里尿尿，我当时就瞎了。过了一秒钟，我正要悄悄撤退，却被人发现，头晕目眩。
我看到那个男生大喊“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来我对自己说了一句不可思议的话“同学，你盖错地方了……”22.喝完酒去餐厅卫生间小便，看到墙上写着一句话。我仔细一看，说:“别看这里，专心尿尿。
“我看完这句话，已经尿鞋了。
23.我是一名救护医生。今天，一个病人告诉我，他只有六个月的生命了。我想说一些鼓励的话！安慰:六个月很快就过去了。要坚强！24.光棍节前夕，收到女朋友的短信“光棍节快乐。”我回答:我有女朋友了，也不是光棍！还有一条:当你收到这条短信，你就。
25.每次妻子和丈夫吵架，妻子都会上很久的厕所。这种事情发生很多次，她老公都要问她:你在厕所干嘛？好像挺日本的？老婆说:刷厕所！老公问:“你刷厕所就能把他妈的空气赶走吗？”老婆说:不知道，反正我每次都用你的牙刷。26.有一次去满巴租阿津天一，看到第二页就泪流满面。不知道是哪个用蓝色圆珠笔杀人的。在人物身上画个圈，写，这就是凶手...27.下午上车，拿出公交卡扔进硬币里。...